Threesome, ménage à trois o cosa a tre?

Sull'immagine delle Tre Disgrazie (Britney, Lindsay e Paris), parlerò di B.
Il nuovo video di Britney (vedi QUI), uscito qualche giorno fa, è un MHH. Nonostante io la ami anche durante le sue fasi più trainwreck di sempre, inizio ad odiare i video su sfondo bianco e con brutte scenografie, e lei è un po' smarrita con le solite mosse. Visto che il video parla di una cosa a tre, si poteva far risaltare meglio questo pornoaspetto e evitare di apparire appesa a un palo come un prosciutto.
Direi che questa versione è ciò che io volevo dal video di questa canzone:

Ci sono anche degli effetti alla Laura Scimone, l'asiatico è particolarmente sexy così come il piercing al capezzolo dell'altro tipo. Ma anche Britney non è male, è un po' (p) porno (E BASTA! canzone del cazzo hai rotto i coglioni).
Questa canzone mi dà il LAAAA per parlare di quel magico concetto che in inglese viene espresso con threesome e che in italiano (lingua censuratrice) bisogna per forza dire con lo squallido "cosa a tre". Direi che nella vita bisogna provare tutto e quindi questo concetto è incluso nella lista delle cose da provare (mie. Se non anche nelle vostre, peggio per voi). L'essere single ha il vantaggio di provare il threesome (o ménage à trois.. anzi no preferisco l'inglese) senza avere gelosia nei confronti del partner con un'altra persona, ma la parolina magica è ALKIMYA (?). Se non c'è intesa tra i tre si finisce a fare qualcosa di noioso e prevedibile come il video di Britney. Se invece c'è intesa e voglia di divertirsi, si può fare qualcosa di geniale come il secondo video!

Pop Porno / Porno Pop.

Oggi parliamo di SESSOH! Per entrare nella giusta atmosfera bisogna guardare un video che vi farà CONTRARRE LA NATICA.

Ho creato un profilo su un sito di nome Gayromeo: metti i tuoi dati e le tue foto e fai nuove conoscenze. Per quanto squallido sia, è sempre meno squallido di provarci con la gente in discoteca, e se vuoi dare un bel due di picche lo fai con molto + divertimento on-line! Dopo tanti messaggi da rincoglioniti durante i primi giorni, la media di messaggi ricevuti è calata a tipo un messaggio al giorno (solitamente, nemmeno degno di essere letto).
Così ho fatto un esperimento creando un profilo con delle foto porno a caso. Il risultato? Oltre 200 messaggi nella prima ora d'iscrizione, anche da parte di personaggi finti perbenisti e conosciuti!

Conclusioni: o le mie foto intimoriscono, o faccio schifo a tutti, o basta un uccello e c'è subito vita. Messaggi da padri di famiglia, giovanotti cicciotti, palestrati peterpaneschi, disperati sempre&comunque.. Ce n'è per tutti i gusti ed è terribile!
Non escludo le botte e via, perchè a volta al posto del "via" ci può essere altro, d'altronde il buon sesso può includere una relazione amorosa, ma una relazione amorosa non può escludere OTTIMO sesso (a meno che non fai come lo sfigato del Grande Fratello che non tromba per 4 anni di fila). Se questa regola non si rispetta, la coppia fallirà. Beh, a volte fallisce anche quando il sesso è ottimo.

SEGUITE I CONSIGLI DI VALERY!

Palle

La vita è fatta di scelte. Certe sono facili, come "scrivo con la penna rossa o quella indaco?", certe più complesse come "sgozzo il mio cane o guardo La ruota della fortuna con Papi e la Silvstedt?", e certe veramente insormontabili come "mando mio figlio nell'asilo dove va tuo nipote nonostante tu mi stia sul cazzo, o lo sposto?" (by Tina la vamp).
In questi giorni ho concluso che per fare scelte, non quelle futili che ho elencato io, ma scelte che in un modo o nell'altro condizioneranno la tua vita, bisogna avere le palle. Palle tonde, gialle e con strisce bianche, o arancioni con strisce nere, o magari anche di forma ovale, non importa come siano; ciò che conta è averle e saperle tirare fuori al momento giusto.
Ma cosa significa esattamente "avere le palle"? Secondo me, significa essere consapevoli delle proprie opinioni e avere la capacità di portarle avanti nonostante quello che gli altri possano pensare. E' un atto di onestà verso se stessi, ma non di meno verso gli altri, e per questo è solo apprezzabile.

Non tutti abbiamo le palle, e su questo penso che potrei ricevere un fragoroso applauso di scontatezza, ma è carino scoprire che le persone che più di tutti dovrebbero averle (vuoi per la fisicità maschile, vuoi per l'età matura, vuoi per ciò che tu da loro ti aspetti) in realtà di palle non ne hanno nemmeno l'ombra, e te ne rendi conto quando questi individui vengono travolti dal flusso dell'incoerenza e dell'egoismo.
E così le cose belle finiscono, le foreste bruciano, gli animali muoiono, i fiori si seccano, gli specchi si spaccano, le colonne si sgretolano e i tricicli prendono fuoco (se pensate che questi atti succedano da soli, vi sbagliate e evidentemente non mi conoscete bene: li faccio accadere IO emanando rabbia).

Purtroppo non c'è altro da dire, ma ci sarebbe tanto. Aa volte le immagini parlano più delle parole:

La Dieta Minilinea della Dott.ssa Tirone e la Tesi

Il 16 novembre si preannuncia come una data interessante dato che mia sorella inizierà a lavorare a Milano e io avrò il primo colloquio con la prof che mi seguirà per la tesi: proprio oggi, in anticipo rispetto alle mie aspettative, ho ricevuto l'email dalla prof, e dato che era proprio quella che volevo (l'insegnante di teatro contemporaneo) sono ENTUSIASTA!
Tra due settimane andrò dunque a Milano per parlarle e decidere l'argomento. Voglio qualcosa di spettacolare ma con una forte impronta manageriale! Potrei studiare lo sviluppo di una produzione teatrale dedicata a Lady Barbara? O forse un'analisi socio-economica dell'impatto che le mosse di Laura Scimone hanno avuto sulle masse? O il pathos e la teatralità negli spot della dottoressa Tirone? Ho due settimane per decidere. Se qualcuno ha dei consigli vibrerò dall'emozione del riceverli.


Con minilinea non rinunci a nulla, con minilinea puoi restare SNELLA!

Il regalo di Halloween

Happy Halloween

teste di zucca!

Ve lo auguro nonostante gli italiani scemi lo stiano festeggiando da tipo tre giorni in maniera completamente inadeguata. S-A-D, prima o poi inizieranno a festeggiare anche il Thanksgiving! Come dicono nel mio film preferito, Halloween è la notte in cui una ragazza (ma non includere i ragazzi sarebbe un'inguistizia) si può vestire come una gran zoccola senza che nessuno abbia nulla da dire. Poi magari viene aggiunto un dettaglio spettrale tipo un cappello da strega o denti da vampiretto.. Ma sempre troia-chic rimane.

Mi vengono alla mente i miei Halloween passati, come quello in cui a 12 anni io e gli amici girammo un film dedicato a una nostra compagna di scuola e intitolato "Lucia è morta e chissene frega"... Amo la perfidia dei 12 anni!

...se non sapete ancora da cosa vestirvi, Britney (bitch) ha un consiglio per voi!!

Mamma mia, non so di che anno sia, ma questa è oscenità SEMPREVERDE (serpeverde).

xoxo, it's Brasato betch.

Esultanze e rimembranze

Mi chiedo dove sia il senso di questo video di Laura Scimone: l'idea di fare dei movimenti particolari da associare a transizioni made in Windows movie maker è anche carina... Però lei non ha fatto coincidere UN gesto con l'apposita transizione! Ahahah! L'idea è carina ma la musica tamarra ma un po' tropicale? E' una meraviglia! Chi sa il titolo??

Voglio dire a Laura che la stimo per non essersi fatta problemi a pubblicare video simili! Io avevo pubblicato con entusiasmo i video di Trashy Lorella su youtube (che by the way ora potete trovare qui) perché tra:

• gaggi che venivano a dirmi "ho visto i tuoi video eheheheheheheheheheeh" -risate da sfigato-;
• gente che mi diceva "io apprezzo la diversità e poi ho un sacco di amici gay!!!!!" (Ma cosa c'entra???? Ma cosa me ne frega se apprezzi la diversità? Non c'è niente di strano, siamo tutti diversi);
• gente che amava mettere un po' di pepe&zizzania dicendomi "lo sai che X ha detto che tu sei un travestito?";
• e per concludere, personaggi che hanno pensato che io fossi andato a Milano per travestirmi e fare video con una parrucca piuttosto che per studiare (sui quali penso di aver già detto abbastanza)

insomma, tra tutti questi personaggi ne avevo le palle piene di dovermi giustificare.

La lezione che devo imparare è: fregarsene del giudizio degli altri, che tanto avranno sempre da ridire su tutto: io stesso quando mi annoio sputo un po' di veleno su gente a caso giusto per non pensare ai cazzi miei, quindi se sparate frasi penose e ignoranti su Laura Scimone (o su Trashy Lorella) preoccupatevi per il fatto che non avete nient'altro a cui pensare ;-)

Oggi ho iniziato a studiare il manuale di teoria di guida! HOT.

Una poesia francese anni '50 e una sedia frociara

Abercrombie and Fitch ha finalmente aperto a Milano (amen, è da due anni che doveva aprire). Nel caso qualcuno se lo chieda, il negozio sarà più grande di quello di Londra ma identico a tutti gli altri: luci basse, musica a palla, profumo nell'aria e fighetti messi lì in infradito a non fare un cazzo e a piegare polo in maniera inadeguata. Per tutti questi motivi, ci piace tanto, m ci annoia anche un po': è l'effetto dell'omogeneizzazione culturale che provoca prevedibilità e noia generale (si vede che sto preparando un esame su queste cose? BASTA).

Ho trovato una poesia bellissima e voglio condividerla con i miei amati lettori perchè non ha senso (ricordiamoci: se non ha senso, ha senso di essere sul blog. by Brasaty). La poesia è di Jacques Prévert

I misteri di Saint-Philippe du Roule (immagino che sia una chiesa di Parigi)
Inseguita da un'affittasedie
una gamba di sedia se ne fuggì
per andare vivere la sua vita.
Un fedele distratto va a sedersi
sulla sedia ora a tre gambe
Crolla!
Lo rialzano alla fine della Messa
col tronco fratturato
E da esso scivolano via migliaia di monete che rotolano sul pavimento
Un vero scandalo!

Mi piace tantissimo, parla di un vecchio che fa un capitombolo hahahah!
La mia interpretazione personale è che la sedia senza una gamba sia la sedia Sara, amica della Pimpa, dopo essere stata mutilata. Ricordiamoci di quella frociarola di Sara guardando questo video:




Momento clou, oltre alla comparsa della sedia scema, anche a 3:53 con IL FORMAGGIO!



Ah! Eccovi qua ancora! E allora che cosa aspettate? Allora votate e commentate, commentate, commentate, commentate, foto video, profilo, mettete pure delle vostre affermazioni, delle vostre diciture, frasi che vi piacciono e quant'altro ancora vi piaccia.

La Poesia ci salverà.

Ogni notte prima di andare a dormire mi concedo una mezz'oretta di buona musica dal mio fedele iPod: la playlist ***** contiene le hits preferite del momento, e così viaggio felice in un trip notturno e musicante. Recenti condizioni sentimentali su cui non dirò nulla mi hanno portato a fare particolare attenzione ai testi, e ho notato che quasi tutte le canzoni (a parte qualche troiaggine che parla di orge a sorpresa, cose a tre o di un certo Alejandro) parlano di rapporti finiti, sulla via della fine, da recuperare, irrecuperabili e penso "MA CHE CAZZO! E BASTA!".

E così abbiamo Lily Allen che sogna di tornare a quando la sua storia era agli inizi, Patty Pravo che dice che continuerà ad amarlo anche se lui l'ha mollata.. Questo a me non va bene! Perchè bisogna autoumiliarsi e rovinarsi la vita per una persona che ci ha deluso e fatto soffrire? Ragionando con il cervello (il cuore ora è OUT) mi accorgo che manca una canzone che dica "mi hai mollato? e allora fottiti e soffri in silenzio" e quindi, mentre penso di scriverla io stesso, mi accorgo che invece mi sbaglio e mi viene in mente un'arte più sublime della musica, la poesia. Per la precisione, questa poesia.

Cito testualmente: "LUI. Non mi merida. Non merida il mio grante ammore, i miei penzieri, le mie attensioni". E sul ricordo ormai andato di quando il mio cuore batteva come un tampuro e perdevo il mio selscòntrol, vado via verso la buia sala (ci ho messo tre ore a capire cosa dicesse) e la notte tetra.

Ah! Eccovi qua ancora! E allora che cosa aspettate? Allora votate e commentate, commentate, commentate, commentate, foto video, profilo, mettete pure delle vostre affermazioni, delle vostre diciture, frasi che vi piacciono e quant'altro ancora vi piaccia.

Signori e signori (e betch varie)...

...potete dirmi Bentornato (sulla blogosfera, DUH).
Le novità?

• Blogger mi piace maggiormente di windows live
  
• potete commentare i post tramite il vostro account Facebook o Twitter (FIGHISSIMO!!!)
  
• il brasato ci accompagnerà nelle nostre amabili disquisizioni su temi trash e sfoghi maledetti
• tutti i post verranno taggati secondo tag come "i miei sogni", "Amanda Lepore", "trashate" o "contributi video" per una più facile visualizzazione dei temi portanti del blog... devo ancora taggate centinaia di vecchi post, però! Datemi tempo ;)
• nostalgia dei vecchi post? ma ci sono TUTTI! Dal 5 marzo 2005!
  

Perchè brasato avvelenato?

Perchè una volta, in un momento di intimità ed amicizia, chiesi ai miei fidi vichingi "se il brasato parlasse..?" ed ora mi sono finalmente dato una risposta: se parlasse, sarebbe AVVELENATO.


Era ora che il blog resuscitasse dalle sue ceneri.

Lezioni di Volpe. Sha La LA!

Spiegherò brevemente perchè tutto ciò mi sembra ovvio. Le Volpi hanno una lingua di sette vocaboli, il Foxish (-> Volpesco).
I vocaboli si distinguono in positivi, negativi e neutri. I vocaboli positivi sono TUTTI inviti sessuali: YIFF, YIP, YERF.
I vocaboli neutri sono inutili, la Volpe non li usa: YAFF e YARF.
I vocaboli negativi sono estremamente tragici dato che la Volpe ha in sè un cuore drammaticamente teatrale: GROWF E GROWLF.
[Da Wikifur, l'enciclopedia animalesca]

Facebook mi informa che sono stato compared da parte dei miei amici! Ho vinto i titoli di "who smells nicer" e "who has prettier eyes". Beh siamo tutti d'accordo sulla bellezza dei miei occhi, ma non penso ci fosse bisogno di specificare che ho un odore gradevole... Mica sono il coniglio che puzza di cane!! (vedi: Coniglio definito "puzzolente" da una Cuffietta fucsia irriverente).

E ora un video dedicato ad un'amica MOLTO speciale.. Procace. Procaccini.

Ciao.

Dici che il blog è morto? Allora ti smentisco.
Baci,
Merdy*

What's up?

(odio scrivere su Firefox... ho pochi colori e sono standard). Ho prenotato una vacanzina a MADRID post-epifania per me e la Fresh Volpe (il regalo dei pazzi, visto che viene sputtanato), evviva e complimenti all'aereo! Gran ritorno in Spagna dopo Ibiza... Finalmente vedrò questa città di cui TUTTI mi parlano! Cucino una pasta ai broccoli all'una meno un quarto perchè ora ho fame, prima non ne avevo grazie a un lauto pranzo by Mac Donalds & i punti del gioco dell'UNO.

Il laboratorio di arti della scena mi travolge, e mi dà spunti per piacevoli racconti: qualcuno aggiunge un professore su Facebook, ma poi si giustifica con "non l'ho fatto apposta!!". Beh, la risposta è "..."! Qualcun'altro ama l'educazione a dal punto dal volerti dimostrare quanto sia educato dicendoti "MA CHE CAZZO RIDI?" o "MA CHE CAZZO DI FRASE è?" riferendosi alla frase che La Selena Diva mi diceva di riportare al prof del laboratorio. Inoltre, è comparsa Vanna Marchi giusto per vendere gioielli all'asta e poi andarsene molleggiando.

Le lezioni di diritto... AHAHAHAH! e la frase si interrompe qua, visto che tutti studiano altre materie, io studio i capitoli che Parrucchy deve ancora spiegare o, come oggi, insegno il sardo a Gwen. extremely important! Poi da me e dalla mia abilità nella lingua sarda.. So solo dire offese.

Guardo Heroes e Gossip Girl season 1 e decreto che entrambi mi aggradano, aspetto la finale di America's next top model che verrà trasmessa tra poche ore negli USA (Analeigh tifiamo per te.) e ormai ho già consumato le canzoni del nuovo cd di Britney (checca!). Mi darò alla nuova hit dell'inverno "Fashion Report".. O le canzoni natalizie di Crazy Frog.

Compro magazines di moda per spedirli ad un'Amica international che ormai vedo solo sulle pagine dei giornali e sulle foto con i giudici di Germany's next top model, faccio procedere i miei studi e dò amore ad una Volpe (amore alternatoa veleni inviperiti.. altrimenti la Volpe si prenderebbe delle sciocche libertà e non va bene! Ogni tanto le ci vuole un "buffetto" o meglio schiaffety!").

Non ho voglia di tenere il blog! Sono indeciso se farlo diventare un diario o un luogo di invettive, ma la prima ipotesi susciterebbe casini in tutto il mondo, e la seconda sarebbe scontata! Quindi lo lascio così, e aggiungo foto del divertente sleepover che ha visto protagonisti per la notte a Casa Baffety la Selena Diva e il Pokemon col Pigiama di Sperma, che con me hanno giocato a monopoly dopo una pizza a domicilio! Amicizia pigiamesca.

Se avete un 1 verde, un 3 verde, un 4 ross, un 5 blu, un 6 rosso, un 8 blu, un 9 giallo o uno 0 rosso del gioco del Mac donalds, contattatemi, e vi ricompensero con adesivi di cui avrete bisogno. You know you will!

xuxu (?)
Froggy Leap.

Le Onde sono perpetue

Halloween è l'occasione in cui le ragazze possono diventare troie, le checche Madonna e Flavia rimane Flavia:

Pronto Flavia? Mi senti, Flavia? Flavia, dove l'hai riposto? Mi senti? Ok arrivederci. [by The Best Video on FB]

Nel nostro caso, basta un solo oggetto obiettivamente brutto per essere perfetti per Halloween: con una sciarpa blu cobalto diventi Aladino, con un gilet rosso orribile un fan delle Spice Girls e con dei ciondoli tamarri un Tamarro dell'hinterland di Milano. Nonostante alle 7 am sarebbero suonate per 7 sveglie, gli impavidi decisero di andare a ballare in onore delle zucche e trovarono dei santi, dei morti, dei baffi e delle Onde, ma anche un marinaretto: costui arriva con una calza di lana (?) e mi dice "mettila in testa", io mi rifiuto con il NO categorico e lui diventa autoritario e bullo. Allora indosso questa calza e dico "beh stupenda", e Lei me la toglie per poi gettarla in terra con disgusto. Io, preso da un istinto primordiale, affronto il bullo lanciando il suo cappellino da marianaretto (molto originale, complimenti) come un frisbee nella folla. Ovviamente la bestia ubriaca che è in lui esplode e minaccia di prendermi a botte: "si si, ciao eh." mentre Lei commenta "ma che cazzo vuoi? ti dò due calci nel culo".

Tra le 5000 persone c'era Jo Squillo con un corpo di ballo strepitoso, c'era l'Asia in lacrime, il piccolo principe, la M.I. [materia impenetrabile], un occhio di troppo, un trasvestimento superfluo, harry potter, la Luna Nera, Bette Midler, Histerica Eyebrow dallo sguardo sveglio, misogina non considerata ed infine la bilancia di Forum.

Sveglie che suonano alle 7, dormite di 50 minuti, foto scaricate, plum cake e via verso l'aereo che porta me e lei a Cagliari per un paio di giorni di PACE.

Ma le hostess non dovevano essere tutte di bella presenza? By sgabello su cui sale la nana lesbica psicopatica e distrutta.

Foto: caricate.
Prima di andare al Rolling, corsa contro il tempo per Kasia e Malpensa. Ci rivediamo a Berlino!

La mattina dei pazzi.

Alcuni commenti:
- andiamo in biblioteca. 6 biblioteche PIENE, un paio chiuse, altre in procinto di chiudere causa schioccezza.
- "Fransis prendi in mano la situazione" by la Donna senza speranza;
- Stefano arriva, mostra una garza, si collega al wifi dell'università dall'ipod touch, si eccita e se ne va;
- "movimento! energia! salute! respiroOOOOOOO... BURPH" rutto ndemoniato finale di fronte a tutto il Mc by ME;
- "BEEEEEEEEEEEEEEEEURP", mio rutto mentre sto seduto sulle scale del Duomo ascoltando David Guetta con COLEI CHE STAVA PER FUGGIRE convinta che mi stessi vomitando addosso;
- CRASH! Camminando soavemente dò un colpetto ad una bicicletta agganciata ad un palo, la quale si rovescia di fronte ad un gruppo di fedeli pii che fulminano Selena per aver disturbato la loro pace dei sensi;
- il nuovo trend di Mc donald's è collezionare bollini dove puoi vincere succosi premi. Vinco un hamrger e la cassiera Napoli si manifesta "EHHHHHHH HA VINTO UN HAMBURGER!! ABBIAMO UN VINCITOREEEE" e tutti i cassieri "EVVIVAAAAAA!!!!";
- un barbone mi maledice perchè non gli faccio l'elemosina. uno sguardo d'intesa con l'uomo della sicurezza e magicamente PAM calcio in culo al disturbatore;
- riassunto della mia università: siamo questo! siamo quello! non siamo questo! siamo contro quello! Mah.
- la Signorotta viene messa sotto da una macchina e il corso di cultura inglese subisce delle modifiche;
- non è importante essere lesti, se poi... cazzo.

Pronto Marie Claire? Va bene, è tutto. E' un po' ZEN...

Dato che Lei sta per partire per Melbourne (dove lavorerà per il Municipio!) bisogna passare insieme i pochi momenti prima della partenza e quindi ieri siamo andati (tornati?) al That's All @ Rolling stone (TRIPUDIO DI PACCHETTI); bisognava anche festeggiare il compleanno di Cri!
In breve:
Miss Kelly è arrivata, ha girato su se stessa con una tutina oscena e se n'è andata per tornare nelle gabbie del circo Gay. In tutto questo, il tavolo di Cristian era l'unico privilegiato ad ospitare persone che sono rimaste sul palchetto;
il nero piaceva a tutti ma a me no, lo trovavo inutile e uguale a tutti gli altri;
gli sguardi si susseguivano;
la camicia bianca con barbino e occhialini era felice di Miss Kelly;
sulle scale viene urlato "Fra non lo troveremo mai da qui... ECCOLOOOOOOO! HA UN CORDINO THAT'S ALL AL COLLO!!!" (era una cravatta.);
la sfida di Amici non si è svolta! O si? Non mi ricordo!! Forse si;
Per andare ad ordinare i drink ci siamo avviati al bar facendo un trenino e quando lei faceva un passetto laterale a sinistra io lo facevo a destra e viceversa;
Lei si è sputtanata alla fine diventando amica di un tavolino;
Il bullo 14enne ha ballato scatenato e con la spallina da Saumei;
Lei ha fatto una foto con il suo idolo;
Io ho avuto un collasso in bagno dal grande caldo;
La voglia d'alcol si è espressa nel prendere la SECONDA CONSUMAZIONE (a 6 euro);
come previsto, il ritorno alla macchina è stato SCALZA;
Il prossimo venerdì c'è JO SQUILLO?? Imperdibileee... Anche se il giorno dopo devo essere a Malpensa alle 9.40, non importa!
La Volpe è durata in discoteca fino alle 5.30!
Freme l'attesa del cavetto per scaricare le foto di ieri.
E ora, Marie Claire.