Riflessioni madonnare, lirismo MDNAnnico & Troie selvagge

Stefania Orlando sexy acquerella

È uscito il nuovo album di Stefania Orland.... NO! Madonna! Beh, not really dato che esce il 26/03, ma essendo avvenuto il LEAKKONE è come se lo fosse quindi eccoci tutti a parlare delle solite cose e a sputare sentenze su Twitter, su Facebook, sui blog, su Instagram, su su Pinterest, su Soundcloud, su BearTroieForum, sulla Tim Tribù e su C6 (Esisterà ancora?!), riguardo quanto sia bello - brutto - inaspettato - già sentito - disimpegnato questo album, i cui titoli sembrano ispirati da uno spring break per bimbominkia tra bionde troie rifatte e ragazzini brufolosi che giocano a beer pong ("gang bang", "i'm addicted", "i'm a sinner", "girl gone wild", "i don't give a", "b-day song"et cetera).

WOHOOOOOO SPRING BREAK BITCHES

Nel cd non manca niente: tamarrate create tra una piadina romagnola e una coppa piacentina, cazzate che ti fanno battere il piedino ma fanno tanto dance 2003, inaspettate ballate a muzzo, tutte condite con la solità polemicità controversa e religiosa: MDNA (questo il titolo dell'album) inizia con una preghiera e va avanti tra santi e frecciate bibliche. Questi temi religiosi triti e ritriti... Ebbastah! Fortunatamente un ritmo tamarrello stile "pompo nelle casse" provvede a rendere gli elenchi interminabili di santi, preghiere e riferimenti religiosi meno pesanti. Ci avviciniamo alla fine dei tempi e Lady Gaga è Satana: non c'è bisogno che anche tu ci ricordi che sei un'illuminata demoniaca e che il tuo spettacolo al Superbowl è stato un rito macabro propiziatorio per la sacrificale morte di Whitney Houston (peraltro che triste è sapere che è morta dal DJ nella discoteca in cui tu balli spensierato? boh vabbè ero sconvolto).

Possibile che nessuno parli del LIRISMO che si nasconde dietro i ritmi incalzanti che Maddy ci propina (lirismo mi ricorda un po' lo strateggismo del nostro amico Alfonso LuiGGi Marra)? Madonna è famosa per i suoi testi (?! anche no!), brevi frasi intorno ai quali i media creano grandi scandali e tante sviolinate di superfluità ("in questa canzone Madonna si interroga sulla dicotomia padrone/schiavo e su chi abbia veramente quale dei due ruoli" quando in realtà lei dice inutilmente "who is the master? who is the slave?" e poi parla delle solite minchiate), quindi non potevo che essere curioso di sentire le nuove canzoni per vedere di che cosa parlasse... I temi però sono sempre quelli:

- ascolta la musica! / balla on the dance floor!

- fottitene di tutto / balla come se non ci fosse un domani / sii frivolo / lasciati il passato alle spalle

- mi hai fatto del male / mi vendico / tu fingi /

- guardami sono una pazza rabiosa selvaggia / ora ti domo / ti ipnotizzo / toccami qui e lì

- sono incompresa / la donna che strano essere / non sono un quadro

- perdi il controllo / buttati in pista / lanciati nella mischia

Me la immagino con le mani tra i capelli cotonatissimi mentre su HOMOLAICUS (mio punto di riferimento per i sinonimi e contrari) continua a cercare tutti i sinonimi possibili di "love", "heart", "dance", "being a silly ho" e "i'm not sorry" e si dispera perché li ha già usati tutti nelle sue canzoni dal 1982 ad oggi. Ma già vi sento, voi che la difendete e dite "e di cosa dovrebbe parlare? fa musica pop, deve essere bionda e in controllo del mondo, e basta".

No dai, non parlo sempre delle stesse cose.

Forse c'è una vena di checca cinica in queste parole, ma io ho sempre amato Madonna genuinamente, ballo la coreografia di Vogue al Girlie Show con la stessa facilità con cui mi cambio le mutande, canto con entusiasmo Shanti/Ashtangi e Cyberraga, verso una lacrima credendomi Evita cantando il suo Lament, ho tutt'ora un nickname ispirato alla sua canzone Hanky panky, conosco bene la differenza tra Erotic ed Erotica e quando mi annoio sfoglio l'inutile libro prodotto in 6000 esemplari e fatto dal suo parrucchiere del Re-invention tour. 


Poi, complice un ex fidanzato che mi allontanò da lei, ha iniziato a scazzarmi e quando con Hard Candy si è vestita degli scarti di Nelly Furtado spacciandoli per roba innovativa e attentamente studiata, per protesta ho iniziato ad ascoltare solo I'm going bananas e Dear Jessie, dimenticando tutto il resto della sua carriera e giurandomi di non considerarla mai più.

La cosa è durata poco perchè comunque un ascolto ogni tanto a Bedtime story male non faceva, ma pensando al suo ennesimo ritorno ero terrorizzato all'idea di sentire quest'album viste le premesse del primo singolo Give me all your luvin', dal sound frivolo e stupido ma che per fortuna ha un video piacevole. Già col secondo singolo Girl gone wild (di cui stanotte è uscito il video) la musica inizia a cambiare

...Letteralmente, e anche se ci si lascia andare a tamarrate da etero grezzotto, la canzone mette di buonumore al pensiero di troie che fanno da brave e poi si palesano per ciò che sono davvero. Se poi il video è condito da una coreografia, tacchi, bianco e nero con luci antirughe sparate sul volto e capelli alla Webreginetta, allora ha vinto.

Superato lo scoglio delle canzoni di MDNA (promosse quasi tutte), l'unica paura adesso rimane che al tour abbia i soliti capelli biondi mossi alla Franca Sozzani.

A o P? False bugie su online dating e ricerca d'aMMore

Tutti abbiamo momenti di solitudine, in cui vorremmo una persona che ci protegga, ci dia conforto e ci faccia sorridere. Ma a volte non arriverà MAI, e allora devi cogliere l'opportunità dell'ONLINE DATING!

Stanco di conoscere gente in discoteca che quando ci esci alla luce del sole ti accorgi che da sobria è terribilmente noiosa? Stanco di dover fare lo slalom tra gli inviti della tua amica brutta e fidanzatissima che ti dice "ho un amico da presentarti" e poi solitamente quell'amico ha i denti gialli o tre palle?

La soluzione è un bel sito d'incontri! [Oppure mettere un video su youtube in cui ti presenti al potenziale nuovo amore come fa LEI e che viene subito remixata in una canzone dance nostalgica anni '80 che la prende in giro per il suo smisurato amore per i gatti]

Tenera... anche io vorrei abbracciare tutti i gatti (TUTTI!) e quanto vorrei vederli volare su un arcobaleno!

Online dating dicevamo, ossia: crea un profilo pieno di mille dettagli, chatta con sconosciuti nelle vicinanze, fai una scrematura, tira fuori quei TRE profili decenti che ti piacciono, contattali... E poi muori. Si, perché il detto "piaci a chi non ti piace" è una regola di vita VERISSIMA, e quei tre utenti non ti risponderanno MAI. In compenso però riceverai proposte sconvenienti, sorrisi e complimenti da parte di: troll, fumatori accaniti, incompresi, scarti della società, nani (che come dice Cenerentola NON SONO PERSONE) sui cui profili leggi "sono un ragazzo semplice" oppure "mi piace la musica e divertirmi!!!!!!!!1111". Grazie per la frase totalmente imprevedibile, eh! Mai che leggi un "ABORRO DIVERTIRMI, sono pieno di difetti orrendi", anzi no qualcuno lo scrive.. Quelli che fanno gli Odiatori Chic (perché so' cessi).

Se sei, come me, uno di quelli che ritiene che "altezza mezza bellezza", e vorresti che l'amore della tua vita fosse alto almeno QUANTO te, puoi stare sicuro che su internet i visi più carini apparterranno a corpi di 140cm, e anche lì.. Ti rendi conto che nel mare di profili con cui potresti avere piogge di atti sessuali, non puoi costruire NIENTE di serio se i denti non sono bianchi, se le palle non sono due, se il suo naso ti arriva all'ombelico.. E diventi improvvisamente mega selettivo, perdendo il fascino che potresti avere conoscendo in metropolitana una bestia che però ti fa ridere.


Ecco se Belle avesse conosciuto la Bestia online non gli avrebbe dato nemmeno una chance, e al massimo avrebbe lasciato un like o un'impronta sul profilo di Gaston tipo "bel culetto" o "voglio avere un bambino con te". E invece guardiamoli ora come sono felici, una coppia da favola (mi commuovo. Sono come la Loving cat lady).

Se lo scopo principale delle conoscenze online è la rapidità (superare in 2 minuti le fasi di presentazione e conoscenza per andare al sodo e vedersi dal vivo), viene spesso abbandonata -totalmente, se parliamo di conoscenze gay- quella parte più romantica del corteggiamento, e quindi la comune conversazione su un sito di dating online gay andrà dritta al SODO:

utente A: Ciao

utente B: ciao

utente A: da

utente B: Milano tu?

utente A: idem

utente B: anni?

utente A: 21

utente B: 25

utente A: che cerchi?

utente B: niente, tu?

utente A: io sex. A o p?

E qua puntuamente ti viene voglia di disiscriverti da qualsiasi sito, stracciare il contratto col tuo provider internet, e ritirarti a una vita di ermetismo. Ma spieghiamo ai profani l'arte dell'A o P.

A o P? è la domanda della vita. Attivo o passivo? Insertivo o ricettivo? Ormai è la domanda della norma, scontata e comunissima! Come chiedere "preferisci i quaderni a righe o quelli a quadretti?" (io quelli con i quadretti un po' più grandi perché mi piace fare i numeri più carini). Eh si, qua si scopre subito la realtà: l'online dating non è solo la via più facile per selezionare possibili principi azzurri, ma anche per trovare la scopata che ti farai tra una ventina di minuti, sempre che il taxi che ti porta da lui arrivi puntuale. È triste ma è la realtà, tutti hanno diritto alla trombata facile, e non possono certo andare nel parcheggio del centro commerciale o dello stadio a rimorchiare, come si faceva negli anni '80! 
Oggi poi hai le applicazioni GEOSOCIAL, trovi l'amore della tua vita in base alla distanza dal tuo telefono, "online 20 minuti fa a 56 metri da te". Perchè non c'erano già abbastanza criteri per scremare una persona, ora c'è pure da considerare la distanza per un ipotetico incontro immediato! 4 km? TROPPO! 1,2 km? beh, se è figo... 100 metri? AH!
E tu dirai: beh c'è chi si innamora e chi tromba.. e allora cosa c'è di meglio di questi siti? In realtà fanno cagare perché l'amore lo trovi 1 volta su 3000, la scopata 1 volta su 700.. Quindi è una perfida perdita di tempo utile solo a mettere online foto dei tuoi pettorali o dell'elastico delle tue mutande che possono essere usate da persone crudeli per piani diabolici e progetti di rubare profili.

Come fare per ottenere il meglio da un sito d'incontri? MENTI. Renditi sudicia e disgraziata quando invece sei maliarda e fascinosa, così se il poveraccio deciderà di darti un'opportunità e di uscire con te, si ricrederà e l'impressione iniziale sarà SUPERpositiva! Don't be a dìsgrazy, just be a màliardy. E se non vuoi mentire, RASSEGNATI che te ne andrà bene una su mille, qualsiasi cosa tu cerchi. Sempre meglio di una mazzata sulle gengive, però.

E io che sono una persona fondamentalmente instabile, ho peggiorato il mio volermi circondare di perfezione assoluta, e ora è più forte di me resistere a:

• far soffrire le persone che scrivono chiacchere invece di chiacchiere, perchè e non perché,
• esaltare chi usa le lettere accentate maiuscole ÀÈÌÒÙ,
• evitare come la peste qualsiasi uomo vada dall'estetista a rifarsi le sopracciglia,
• diffidare di chi disprezza i gatti,
• guardare con sospetto chi ha la possibilità di fare un'esperienza all'estero e non la fa.

Ma forse sono tutti STRATEGGISMI? Ma allora mi chiedo: a che cazzo serve avere degli ideali se poi non si soddisfano? Non me ne sbatte più un cazzo. 


E siccome questo blog è letto principalmente da furbetti che sanno già di cosa parlo, ora vi linkerò qualcosa che magari non avete ancora visto così sarete comunque LIETI di questo brasato improvvisato.

La PIÙ Stronza presenta Madonna e gli scheletri (giapponesi) nell'armadio

Chi non ha visto il film Mean Girls deve morire. Le ragazze cattive sono il momento più bello di ogni scuola superiore, l'occasione per distrarsi dal tedio degli insegnanti putridi e delle compagne di classe topate. La betch tra le betches è la stronzissima Regina George (nel mondo reale, sono io).

Sono una stronza, non sono una sfranta.

(in inglese rende molto di più, vuoi mettere "AND EVIL TAKES A HUMAN FORM IN REGINA GEORGE" con "e il male per eccellenza è lei". Bah! Sciatta traduzione! Sciatta! SHAT TA!!

Una wannabe di Regina dice "ho sentito che fa la pubblicità alle macchine... IN GIAPPONE!". E riguardando il film ho pensato: DEVO BRASATARE ABOUT IT. Le pubblicità giapponesi sono IL DIAVOLO!
Certo, voi non lo sapete, ma il Giappone è una nazione malefica: seduce i divi dello spettacolo (ovviamente sono al 99% delle volte statunitensi) tramite cachet bilionari per fare le pubblicità più putride. Voi pensate che le star rispondano ai furbi manager giapponesi (bassottini, in giacca e blackberry) "No, figurati se IO, GROSSA popstar texana, mi metto a pubblicizzare dell'acqua minerale!". SE, MAGARI! Ecco quella poraccia di Beyoncé che promuove una misera acqua (il fotogramma d'anteprima di youtube poi, la dice tutta).

Il bello della questione è che, prima di youtube, questi divi americani potevano sputtanarsi con orribili pubblicità perché tanto le avrebbero trasmesse solo in Giappone... Ma la globalizzazione svela i trabocchetti delle proprie carriere, e così le pubblicità girate in uno scantinato a metà degli anni '80 per promuovere DIAVOLERIE ELETTRONICHE ora saltano fuori e rovinano la reputazione di una NOTA popstar nostra amica.

Ma chi, io?!

Pronti? Un bel respiro, VIA.



Madonna balla e gira e fluttua, poi scazzatissima dal dover promuovere un MANGIAVIDEOCASSETTE entra in una libreria, vede una M luminosa, la prende, la infila (?) e dopo essere tornata a ballare, girare e fluttuare con entusiasmo,dice BEAUTIFUL come se stesse assistendo al materializzarsi del suo peggiore incubo.

IL FULMINE dice "NON portate questo spot fuori dal Giappone".

Una bibita? Un bruciaincensi? Dei noodles vietnamiti? Cosa pubblicizzi questo spot non è dato saperlo e lo sa solo l'elefante (NO ora l'ho scoperto: prodotti di bellezza), sappiamo solo che Madonna era una fan di Valeria in Reality Circus.

Valeria domatrice!

 Ovviamente, anche qui un altro sguardo fulminante denota umiliazione nel dover lavorare con quei malefici giapponesi.

Che me tocca fa' per campa'?

Oh, ho sempre sognato di sponsorizzare un DISTILLATO DI RISO. E come potrei valorizzarlo? Ma ovviamente diventando GOKU e cercando le SFERE DEL DRAGO!

Eh, il post-2000! Regie superbe, nuove eleganze, ritorno alla semplicità, addio pacchiano! Un nuovo stile di pubblicità giapponesi, più sobrie e dritte al sodo, riflessive ed estemporanee...

 Si, ma.... QUAL È IL PRODOTTO PUBBLICIZZATO?! Un condominio.

AH.

P.s. GRAZIE per il successo avuto dall'ultimo post sul video di Britney, diventato il Brasato più letto di sempre! Non me l'aspettavo! Baci e brasatacci.

Lady Gaga a Milano (feat. Wilma de Angelis)

Il momento atteso da tutti* è arrivato. Lady Gaga ha portato il carrozzone del suo The Monster Ball anche a Milano per le due date del 4 e 5 Dicembre 2010.

[*sfrante, dodicenni che passano il tempo in fila a bere alcol per poi vomitare di fianco al palco, madri in dolci attesa, bestemmiatori, pescadores y futbolistas, tronisti, amanti delle olive, romani che urlano a Gaga AHO CHE BER CULO CHE C'HAI]

La mia opinione a riguardo è puramente personale, avvelenata e sciocca, quindi non intendo attirare l'attenzione degli esaltati che scambiano Lady Gaga per una dei Jonas Brothers o dei Negramaro e pretendono di difenderla ad ogni costo quindi ammonisco: ALLA LARGA, VOI.

Non ho visto tanti concerti degni di essere chiamati tali nella mia esistenza: escludendo le varie Jo Squillo, Neja, Sabrina Salerno e Nilla Pizzi (I WISH!! ...ma solo per Nilla, le altre le ho viste davvero) posso dire di essere stato a...

The Onyx Hotel Tour di Britney Spears (2004)

Confessions Tour di Madonna (2006)

Il concerto di Britney era una baracconata che apprezzavo perché avevo 16 anni e Britney era una brava ballerina (volevo trovare solo il lato positivo perché la questione VOCE era molto poco considerata all'interno dello spettacolo). Il Confessions tour ha raggiunto vette di glitter, frociaggine, felicità ed eleganza che sono quasi impossibili da riottenere per la stessa Madonna e che mi fanno guardare a quattro anni fa con nostalgia e stupore.

Di simile mi viene in mente Kylie con lo Showgirl tour del 2005 ma non l'ho vista live (solo in DVD!) e quindi NON SO.

Ok, ora Lady Gaga. Partiamo dall'inizio. 

ECONOMIA: Il mio ragazzo mi ha regalato i biglietti per The Monster Ball a maggio in occasione della mia laurea. 74 euro a biglietto per stare in piedi in uno spazio vitale ristretto al forum di Assago (...osceno) per il concerto di una 24enne sulla scena pop da, boh, 3 anni? Eccessivo. Per Madonna, al Confession tour allo Stadio olimpico di Roma (spazio per più di 80000 anime) il biglietto per lo stesso posto costava 60. Mhhhhhh.

PRELUDIO: per dei posti parterre, bisogna ovviamente andare prima per stare sotto il palco oppure si muore. Il problema è che fare la fila all'aperto, sotto la pioggia che poi diventa neve, è terribile. Sarebbe stato peggio se in fila ci fossero state mille sfrante cattive e ambiziose a scavalcare e fottere il prossimo (o farsi fottere, a seconda delle circostanze), e per fortuna non è stato così. Insomma, almeno per la data del 5, quella a cui ho assistito io, in fila c'era gente variegata. Certo, checche lampadate e con gli occhi a palla non mancano mai, ma notevolmente meno di quanto mi aspettavo. Vaffanculo alla neve. A differenza di Madonna, dove una seconda fila era assicurata arrivando alle 19 del giorno prima, per Lady Gaga arrivare alle 13 del giorno stesso mi ha assicurato una gioiosa terza fila, poi diventata seconda fila, direttamente di fronte agli infogati che per stare di fronte a me avevano il "vip package" da 200 €. Non male, punto a favore.

INTRODUZIONI NOIOSE: Lady Starlight (che è Demonia, la mia professoressa di semiotica all'università), esistente per scaldare il pubblico, ha bevuto Jack Daniels suonando canzoni a me sconosciute di cantanti rock e noiosi a me conosciuti solo di nome. I Semi precious weapons che succedevano questa pazza sono dei cocainomani finti-giovani con tacchi alti e bisogno di essere guardati, ma che essenzialmente mi hanno annoiato. Dopo questi due, un ritardo di oltre mezz'ora in cui siamo stati costretti ad ascoltare tutta la discografia di Michael Jackson ha reso tutti ampiamente isterici. In sostanza, artisti introduttivi INUTILI.

TRAMA: alcuni concerti hanno dei semplici "atti" a tema, tema che si riflette nei costumi, negli arrangiamenti musicali, nella scenografia e nelle coreografie; altri invece hanno una storia raccontata tra una canzone e l'altra. Il Monster ball è più o meno appartenente alla seconda categoria, con quattro atti.

Il concerto è ambientato a New York e racconta la storia di Lady Gaga e i suoi amici (comparse rifiutate dal Rocky Horror show) che vogliono andare al Monster Ball e ci provano in vari modi. Nell'ATTO I, tra le luci nonsense della città, provano a prendere la macchina che però non parte, e si prova a seguire la via glitterata (?). Nell'ATTO II, la metropolitana newyorkese si rivela essere più adeguata per andare al Monster Ball, ma qualcosa va storto (?) perché nell'ATTO III Lady Gaga arriva nel punto più oscuro e macabro di Central Park. E poi, boh, così, ci ritroviamo nell'ATTO IV dove compare un pesce immenso degli abissi (?) e Gaga ci informa con la sua voce da Eros Ramazzotti dicendo IT'S THE MONSTER. THE FAME MONSTER. Gli dà fuoco col suo reggiseno infuocato, e poi va al ballo. E qui boh, Bad Romance e addio. Insomma è una specie di Mago di Oz che incontra funghi allucinogeni e cocaina, una trama stupida e spiegata solo tramite brevi interludi, perché quasi tutte le canzoni non c'entrano un cazzo con la trama.

ITALIANO: lei si sforza di parlarlo con delle gag sapientemente costruite ma secondo me poco spontanee e probabilmente ripetute anche nella tappa del giorno prima e a Torino il mese scorso, ma quando dice "piccoli mostri" è carina e si vede che si impegna.

EDUCAZIONE FISICA: la trovo grassa. Non è certo un elemento su cui giudicare un concerto ma la trovo grassa, o meglio rotonda, e non me l'aspettavo. Quel colore giallo piscio dei capelli è triste. L'impegno nelle coreografie è scarso, ma forse la colpa è anche dai costumi da Belen Rodriguez.

DIBATTITO: Lady Gaga ama parlare. Sono discorsi costruiti con finta spontaneità che vengono detti continuamente in ogni circostanza come una cantilena, e il senso è sempre quello: "siate voi stessi, usciti da qua siate delle star, credete nelle vostre possibilità" conditi da frasi buttate qua e là a seconda del posto in cui si trova (in Arizona parla dell'immigrazione illegale dei messicani, in Italia del fatto che gli italiani hanno i cazzi più lunghi). Non so, alla fine è quello che fa qualsiasi artista in tour, ma per parlare così tanto sembrando falsa è meglio cantare e ballare come una scema e basta. Un paio di battute però mi hanno fatto ridere, quindi ringrazio il suo senso dell'umorismo.

VOCALITÀ: è tanta, ma le canzoni sono ancora troppo poche per costruire una scaletta degna di questo nome (canzoni inutili come So happy I could die si potevano evitare).

VIDEO BACKDROPS: troppi. È tutto un "guarda com'è artistico, d'avanguardia e strambo! È arte!!". Perle ai porci? Non lo so. Ma la musica di certi intermezzi video era più bella di un paio di canzoni.

DEMONIA: a volte le cambiava la voce diventando un demone. Statue alate in fiamme e angeli neri che suonano l'arpa sono oltremodo angoscianti. Il fatto che l'ultima foto che ho del concerto sia numerata dalla mia fotocamera come 666 è altrettanto terribile. Lei è dunque una DIAVOLA.

CONCLUSIONE: 8-. In fin dei conti, mancava qualcosa. Quel qualcosa che solo una donna avrebbe potuto dare:

Mentre Lady Gaga cantava Bad Romance alla fine del suo concerto, io cantavo a squarciagola DIMMI; DIMMELO DI SI.

Sul canale del Brasato su Youtube sono disponibili i video del concerto ripresi da me, mentre QUI troverete le foto fatte da me!
Ecco alcuni dei video, ma sul canale ce ne sono molti altri!

Cinque trashyconsigli per Halloween

Arriva anche quest'anno, tra poche ore, la festa/scusa per vestirsi da TROIE VAMPIRE e il tuo dilemma è:

"Mi sono (S)vestita da troia vampira/angelo perverso per 20 anni, e inizio a pensare di essere banale! Vorrei una soluzione velenosa"

Cara TROIAVAMPY, ho io la soluzione per te!

Se ti chiedi "da cosa mi vesto per Halloween?" ecco una lista di utili suggerimenti per assemblare un look... CHE UCCIDE.

1. Dentiera da vampiro? Bah, che noia! Meglio una DENTIERA da scopavampiro, come quella di ANNA PAQUIN! Basta squinternate vampire, molto meglio una maiala urlatrice!

2. "Quest'anno mi vesto da Cleopatra"?!?!?!? NO! Quest'anno ti metti la FRONTE di TYRA BANKS! La fronte di una modella/businesswoman/presentatrice, una fronte che non deve chiedere MAI ma che esprime, vibra, frulla e ipnotizza come gli occhi una Gorgone.

3. Mi metto le mani da streghetta, con le unghie lunghe e nere costate 1,20€? Puh, scontata e banale. La sfigatezza è un venticello che ti spazzerà VIA. Devi metterti le MANI DI MADONNA! Rugose, malate, steroidine.. insomma da fingering. Usale e sarai la queen of the dance-floor.

4. E adesso eccolo, è lui. IL LEGGENDARIO SGUARDO. Altro che ciglia finte e lunghe per sembrare più affascinante (tanto non ti allungano lo sguardo, né la vista, né aumentano il tuo fascino), basta una semplice espressione arcigna come Zia Babi per diventare il MOSTRO D'URSO! Appena indosserai il suo sguardo, frotte di colleghi giornalisti ti si riverseranno addosso, perché d'altronde Lo Sguardo è anche una testata giornalistica!

5. La parrucca rossa da pagliaccetto? ! È così Stephen King anni '80! Molto meglio IL PARRUCCONE IMPALCATURA DI LADY BARBARA che ti porta a sproloquiare poesie, ti sente, ti soffoca, ti sopporta, ti cerca e ti scosta. TI ANNULLA! Dietro ogni grande chioma c'è sempre una grande poetessa.

Agghindati per Halloween secondo questi preziosi consigli, senza dimenticare gli accessori opzionali (la contagiosa e festosa risata di Juliana Moreira, ad esempio! O anche la dancing felxibility di Jo Squillo!) e sarai PRONTA.

Heaven

Non ho voglia di raccontare di Ibiza o dei bellissimi giorni ospite dalla famiglia Fox!
Quindi, guardo: i primi due episodi di America's next top model cycle 11, l'ultimo di project runway 5, la prima stagione di lipstick jungle, la terza di queer as folk e poi una miniserie consigliatami dalla Volpe che non nominerò.
La direzione di msn mi obbliga a rimuovere foto di culi (mio in spiaggia a Ibiza) e tette (Amanda Lepore -a proposito ho comprato le sue canzoni da Itunes! amanda ti supporto-).
Madonna ha preso d'assalto MTV Hits ormai da diverso tempo.. Amen. Let the choir sing!

Non ne ho voglia Tour 2008

Beh, sto pensando di mettere in vendita il mio biglietto x vedere il dry&sour... ops, sticky&sweet tour di Madonna, quindi se qualcuno vuole, o conosce qualche disperato che cerca, vendo un biglietto prato per il 6 settembre a Roma. Il prezzo è quello di vendita. I motivi non li spiegherò a una mandria di pazze lettrici, dico solo che preferisco utilizzare i soldi di biglietto/aereo/sopravvivenza (e oltre ai soldi, soprattutto le mie energie) in qualcosa di diverso e more interesting, amen.
In altri gossip, un animale decide di cambiare vita e 6000 euro compaiono al mio orizzonte.
Infine, il signore feudale offre l'immagine teatralizzata della propria grandezza.

Il Santuario di Madonna, oggi.

Nonostante ormai la odi, ecco Madonna e tutti i soldi che le ho dato materializzati in libri, cd, vinili, biglietti, vhs, dvd e bracciali dorati in questi pochi scatti (mancano le riviste e fiabe da bambina furba). La verità è che ho rimontato il santuario solo perchè la Volpe dormirà nel letto sotto e voglio segretamente che gli cada addosso. E ovviamente perchè la vecchia foto del santuario che c'è su questo blog andava scacciata ed aggiornata.

Se ci clicchi sopra le vedi ancora più grandi. Addia.

3 foto rimosse

E con questa frociata, fuggo, a togliermi la maschera all'argilla/menta e saluto
l'amore che martedì sarà in Sardegna e dopo un'ora dal suo arrivo sarà già
bagnato.. dall'acqua della piscina e dell'isolotta.

(queste battute diventano sempre più penose! mutilatemi!)

L'Argentina e la mossa Commerciale.

Un artista per essere tale deve trasmettere versatilità e furbizia commerciale. C'era una volta un puttanone che decise di diventare la first lady dell'Argentina... Fece un film che diventò un cult, e incise una canzone, conosciuta già da tempo, in modo struggente e dolorante:

Eh no! 2

Sexay! We love her too, don't we?

CE L'HO! (Ma mi serve?)

Anche se è praticamente sicuro che la Volpe sia in Sardegna durante la data di Madonna a Roma, ho preso comunque un biglietto rispettando elegantemente la fila su Ticketone, cosicchè SE la Volpe non fosse nella sua casa vacanza sarda io andrò a Roma, altrimenti rivenderò il biglietto (al doppio, per rifarmi di averlo dovuto comprare a 200 euro per il tour di 2 anni fa) e festeggerò il mio compleanno cantando Spanish lessons.
Odio tutti, ora torno dalla Volpe sonnacchiona e alitante notturna.

Potevi farlo a Milano, e lo sai.

Sei una STRONZA.

Ho il vomito a ripensare a fare 24 (o più) ore di fila tra pini, marciapiedi dissestati e 35enni tatuati-palestrati-senza speranze-bisex.

E vabbè, ci tocca.. Voglio un altro bracciale da cerchio d'oro.

E comunque nelle foto promozionali sembri LEI assoluta (la conosciamo tutti, è verde).

Duffy Duck, odio le mosche, Marimbabà!

"pesonaggi from the Bronk"? Ma come cazzo scrivo?!?!?! Mi sa che devo rileggere quello che scrivo prima di pubblicarlo. Mah!

I contabili le chiamano invenzioni, ma io le chiamo stime. Uff stupido esame di economia. Ti preparo in 3 ore!

Duffy ti trovo molto irritante!

Oggi mi sono imposto di sorridere agli sconosciuti per verificare se effettivamente i milanesi hanno qualche speranza o meno. Dato che solo UNA vecchietta ha ricambiato il mio sorriso, e tutti gli altri sembravano assatanati in giro per il mercato rionale, ho concluso che o la gente stronza la incontro solo io, oppure effettivamente qua la maggior parte della gente è proprio viscida.

Cioè, a Cagliari ti guardano come se fossi un alieno qualsiasi cosa tu dica-faccia-indossi.. e questo lo sappiamo tutti perchè comunque si trova su un'isola... Ma qui invece nessuno ti caga nemmeno se stai morendo sul marciapiede. Cazzo, perchè devono essere tutti col palo in culo? E' inutile nascondersi dietro il fatto "eh si lavora".. Basta con queste scuse lavorative! A New York le donne manager lavorano as well, ma per lo meno sorridono e sono felici di vivere anche se prendono metropolitane marce e putrefatte. Qui dai treni a Cadorna scendono solo mummie col palo in culo e le ali ai piedi... E tamarri che sembra che si rigenerino continuamente senza mai crescere, ma quello è un altro discorso. Vi odio tutti e perciò...

Dopo la mia bachelor's degree sparirò dall'Italia. Addio a tutti. Il sud è troppo materno, il centro ride troppo e il nord è troppo serio. Ne ho pieni i coglioni, e non vedo l'ora di fuggire da lampade, vacche, baffi, Pigmalioni e simili. Per raggiungere questo obiettivo di fuga italiana, devo scoprire il potere del conto economico.. Quindi ora tornerò a studiare ascoltando il nuovo singolo di Stefania Orlando "Marimbabà" (grazie alla Damigella d'onore del mio matrimonio per avermi reso partecipe di questa canzone)...

...Ma prima vi rendo partecipi del fatto che nel mio negozio ho delizie turche, e che il mio azucar è puro.

Selena ti ricordo che il 15 maggio dobbiamo andare alla Rai.

Io amo Dannii Minogue!

L'ultimo Intervento!

Beh è inutile dire che FURTADO(nome in codice!) ha reso indimenticabile la mia pre-partenza a NYC grazie ad un file zip contenente segreti musicali... M-dolla whore. Quindi ti ringrazio per quel link, perchè ora saprò cosa ascoltare durante 10 ore di volo.

Questo è l'ultimo intervento, dopodichè addio per sempre: perciò volevo dire "Grazie Alitalia" per aver lasciato a Malpensa solo il mio volo (e quello per San Paolo), e grazie a tutti voi per le 200 visite di oggi al mio blog [tra cui anche qualcuno che ha googlato "osso dello sterno sporgente": hai trovato il blog giusto per parlarne].

Tra l'altro, il Quaquy Show è il 18esimo vieo + visto di oggi per la sezione comica di youtube Italia: caspita che onore.. Quando si dice soddisfazione... Cazzo si! (mi concedevo un sottile velo di ironia).

Appena scesi dall'aereo a NYC Io saluterò tutti con un caloroso "heeeey girls!" come una vera bionda di Park Avenue, la Volpe sparerà a qualcuno mostrandogli i suoi denti d'oro come una Volpe Bronx Stereotipo, Lei/Britney sparirà per prendere un frappuccino by Starbucks e Cleopatra verrà risucchiata dalla Fitfh Avenue.

Saluto tutti perchè domani mattina non ce la farò a collegarmi e non ne avrei nemmeno voglia visto che alle 7.30 devo già essere a Cadorna quindi addio e vi saluto con qualche hot gossip sul viaggio:

stiamo in una camera quadrupla con due letti matrimoniali nel bel mezzo del Queens. Soldi risparmiati in inutilità hotel=more shopping;

Io e lei partiamo con un piccolo bagaglino a mano con tipo, 2 maglie e 2 jeans a testa. Verranno imbarcate valigie da 50 kg VUOTE così da poterle riempire con lo shopping effettuato;

Un pc ASUS EEE mi farà compagnia... Leggero e piccolo, ideale per skypeare con la famiglia;

Sto portando, dato che mi si addice, 9000 medicine per ogni malattia esistente e anche pastiglie di lievito di birra (5 al giorno per una pelle magica);

E' in progetto un documentario di 10 ore sul viaggio;

Durante una giornata i 4 viaggiatori prenderanno strade diverse: io e Lei per musei (Metropolitan, Moma, etc.) mentre La Volpe e l'amica Cleopatra andranno in un sex and the city tour (non si addice a una volpe Bronx), per poi andare tutti a conoscere famiglie ospitanti americane antiche e provenienti da tempi ormai andati;

il negozio del mio soggiorno sarà il Dylan's Candy bar, che già a Houston mi vedeva protagonista... E ovviamente A&F con le sue polo da 12€ (w il cambio favorevole). Quando Abercrombie arriverà a Milano, qua le polo costeranno minimo 40€;

ultma news: Sandra vuole una fotocamera.

Addio, parto... Sarò a miles far, far, away. [E chi voglie cogliere la sottile citazione, non se ne vanti.]

Ciao Accidia!