...potete dirmi Bentornato (sulla blogosfera, DUH). Le novità?
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il brasato ci accompagnerà nelle nostre amabili disquisizioni su temi trash e sfoghi maledetti
tutti i post verranno taggati secondo tag come "i miei sogni", "Amanda Lepore", "trashate" o "contributi video" per una più facile visualizzazione dei temi portanti del blog... devo ancora taggate centinaia di vecchi post, però! Datemi tempo ;)
nostalgia dei vecchi post? ma ci sono TUTTI! Dal 5 marzo 2005!
Perchè brasato avvelenato?
Perchè una volta, in un momento di intimità ed amicizia, chiesi ai miei fidi vichingi "se il brasato parlasse..?" ed ora mi sono finalmente dato una risposta: se parlasse, sarebbe AVVELENATO.
Era ora che il blog resuscitasse dalle sue ceneri.
Venerdì è arrivato il Saumei bolognese, che è una nipponizzazione di "soulmate", ma nel modo in cui lo chiamerebbe Chiaronza. Mentre mangio le mie compresse masticabili con 30'000 UI di Vitamina A al sapore di cioccolato, scrivo. L'arrivo del Saumei mi ha dato l'occasione di vedere come procedono i lavori della stazione Centrale (infogo edile, mi si addice? no). A pranzo, qualcosa con uova e zucchine (le quali, along with le patate, diventeranno il piatto principale di questo weekend), e poi subito in giro per Milano che, amabilmente, offriva della pioggia. Incontrata una spregiudicata Volpe abbiamo subito resuscitato il portafoglio per dello shopping: prelevati 100 euro, dopo 2 ore erano 19. Mi odio! Ma alla fine sono stati spesi in nécessaire. Savoir-faire (cosa c'entra? niente, ma ho scoperto ora che esiste www.savoirfaire.it). Dopo un aperitivo all'Yguana che non accadeva da tanto tempo, con chiacchiericcio e gossipetti insieme a Lei (che ci raggiunge dopo una riunione con le colleghe con cui partirà per 1,5 mesi in Australia per uno stage lavorativo -kiss with a bliss-), abbiamo incontrato un Tesory sulla via per Casa Baffety. Ascoltando le cheeky e correndo per non perdere il tram arriviamo nella sospirata casa dove si celebra un modesto party alcolico, "modesto" perchè un tempo le bottiglie alcoliche erano strapiene, ma da poco ci siamo accorti che erano tutte quasi vuote: le ha svuotate la Presenza che domicilia in casa nostra e ruba mollette e lucidalabbra. Tra mirtini e un cocktail di vodka e pesca improvvisato, ci vestiamo guardando video propiziatori e poi chiamiamo il taxi. Frase: "ho le gambe scoperte, esco quando arriva il taxi". Ma il taxi era sotto casa pronto a portarci al Rolling stone per la nuova serata gay That's all. Calamita per andare a tale serata: Sabrina Salerno ospite speciale! [Io mi immaginavo una serata come quella di Amanda Lepore a cagliari, con foto e autografi ma NO]. Arrivati lì, il tempo si era fermato e c'erano le stesse facce di anni e anni addietro tra cui: il tedesco che mi rubò un cappello e una sciarpa mai + riavuti, occhio celeste languido, il commissario Basettoni che mi guardava e tentava di ballare con me (ma io, con lenti appannate e disattenzione non me ne sarei mai accorto senza l'avviso del Saumei) e Zac Efron che a 16 anni ha già 35 lifting facciali. Le novità mai viste erano sicuramente i pesci fuor d'acqua: il prof di filosofia, il prof di matematica e la prof di filosofia ballavano in cerchio la salsa, e una vecchia nonna (una specie di Madonna a 98 anni) aveva + energia in corpo di me, facendo mosse molleggianti laterali anni 90. Lei ha provato a ballarci insieme ma la nonna si è RIFIUTATA.Sabrina Salerno arriva, balla dentro un quadrato transennato, dice "everybody" seicento volte, se ne va. Lei rimane paralizzata e incredula di fronte a una simile esibizione, io nemmeno la vedo pur di tenere d'occhio il tedesco perchè magari si è portato appresso la mia sciarpa rubata (con un sms di tanto tanto tempo fa mi scrisse "io non ce l'ho."), e rimaniamo sconvolti da quanto sono forti i nostri drink. Saranno la mia condanna, infatti inizio a volare. Poco dopo, una frase senza senso: passa un tipo calvo con un cappellino e gli occhialini, e come non associarlo al tipo che, indossando le stesse cose, frequenta serate gay milanesi la sera e le mattine vende opuscoli a favore dei bambini ciechi in piazza san Babila? Lei, accortasi di questa somiglianza, dice "Cazzo, è da stamattina che questo qui mi sa di uno che vende bambini in centro. Ma non è lui giusto?". Di fronte alla frase criptata, io capisco cmq a chi si riferisce e dico "NO". Nel mentre gli schermi del rolling stone proiettano teletubbies che ballano, troioni che molleggiano in avanti, teste di uomini calvi che aprono la bocca etc... Come lavoro vorrei ideare le immagini da usare in schermi simili durante serate nonsense. Mentre io perdo tutta la mia fotogenia, e in foto divento prima una nonna, poi un ragno, tutti diventano intrusi delle nostre foto: prima England si impone di fare una foto insieme a Lei con motivazione: "sono perso di lei", poi un curioso "simpatico a ogni costo" si mette a rovinare una foto in cui giocavamo coi gancetti sponsorizzati dalla serata, infine un individuo capresco che non c'entrava nulla si mette a sorridere di fianco a noi in una terza foto... Insomma BOH. Dopo balletti che imitano le parole delle canzoni insieme a Ste, mentre si parla in inglese (a kiss with a bliss on the click) io cado e trascino giù con me la regine delle cadute in un momento di perdita di equilibrio.Risultato? Una caduta di entrambi con foto ad immortalare tutto e che sembrano mostrare un esplicito amplesso on the dance floor che crea una reazione a catena facendo cadere altre tre persone come salami. Lei, rialzandosi, infila la testa nel culo di un emo colorato e viene anche schizzata di drink da chiunque, nei capelli, sul vestito, sulle calze. Dopo aver riabbracciato chi non vedevo da tempo, è ora di andarsene, ma c'è chi non è d'accordo: infatti Chiacchierino, che gestisce un ristorante di Milano, propone "ti offro da bere": Lei accetta un caffè corretto e io la trovo al bar dicendo "stiamo andando, dai vieni" e aspettandomi che lei mi ringrazi per liberarla dal chiacchierino, ma lei dice "a dopo!" e io la pedino spiandola da dietro un divano... Potevo stare tranquillo, Chiacchierino era una persona calma che stava solo invitando lei e altri 30 amici al suo ristorante!!! Usciti dal locale, io non ricordo + i numeri dei taxi, a parte 026969 (un numero che ti rimane in mente ma che non aveva taxi disponibili), quindi proviamo combinazioni a caso dipo 4848, 4949, 7272... Alla fine riusciamo a metterci in contatto con un taxi disponibile ma... Ci si piscia addosso! Scalza e sul punto di esplodere. Attraversando un semaforo rosso, io dico "andiamo" perchè non stava passando nessuno, e Lei molto seria "no, è verde". Subito dopo un semaforo verde e lei "qui si." e infine un altro semaforo verde dove però qualcuno ci taglia la strada, scusandosi subito. Lei ammonitrice non gliela fa passare liscia con un "NO. ROSSO." e dietro un cespuglio avviene la liberazione. Tornati indietro il tassista amico ride mentre io dico che un ristorante che si chiama "binario1" mi sa di luogo in cui le lesbiche giocano a biliardo. Arrivati vicino a casa, il tassista dice "frequentavo questa zona, un mio amico è stato ucciso Lì" (----> Lì = di fronte al nostro portone). Con una foto finale che esprime la felicità di una bella serata e dell'essere scalzi nel cortile di casa, Tutto finisce, e dunque That's all. [conclusione patetica!] Sabato risveglio mattutino mentre lei doveva prenotare i suoi voli per l'Australia con scalo a Dubai, e il Tesory doveva andare via! Dopo pranzo ricompare quella spregiudicata della Volpe per passeggiate in centro con una bella giornata e, stanchi dalla serata precedente e dalla breve dormita, torniamo a casa per un pollo al curry buonissimo! La stanchezza mi uccide tutt'ora, però sono stato bene con tutti e dunque un applauso. Mercoledì inizio la mia lezione, la settimana successiva anche l'altra... Il resto del tempo lo passerò in biblioteca, o con nuove amicizie. Ah, a proposito, la mia cara amica tedesca con cui ero in America arriva a Milano per dei progetti con la sua agenzia di moda.. Non vedo l'ora di vederti Kasia! Ma anche Elisa! Addio.
Mi piacciono molto! Se non concordate, fatevi esplodere dentro un concorde. Oggi una volpe gentile ed autunnale è venuta apposta per consegnarmi il regalo, con tanto di meritevole fiocchetto by Suocera Amata! Grazie ai miei amici per i bei regali compleanneschi! Un bacio al mio BEL SUINO con cui sto per festeggiare il primo anniversario e con cui sono stato tanto bene finora, e anche oggi! Ogni giorno mi aggiungono su Msn persone oscene. Solo per le email che vi siete creati vi blocco senza neanche parlarvi, idioti. Ma poi, cerchi Angela e aggiungi me ai tuoi contatti? Ma cerca Angela da un'altra parte.
Oggi è una giornata (anzi, va avanti da un paio di gg) di minestrine con uovo, pastina.. Come i vecchi! Sono molto salutari e "svuotano le budella". Se Lui stasera vomiterà al Plastic, vomiterà uova rimembranti budella di agnello. La preparazione all'esame.. Ma chi ne ha voglia? Sarà o uno di quegli esami in cui ti prepari poco e prendi 30, o uno di quegli in cui ti prepari poco e prendi poco. Boh chissene frega! L'importante è liberarsi per andare a ballare e scatenarsi un po'!
Vecchi diari vengono aperti, e leggo frasi di un passato lontano come "un culo in fiamme mi fa odiare la vita", oppure la descrizione analitica del famoso...
SMUACK: "smuack" sta per "bacio da vecchio". Il "bacio da vecchio" è altamente umido, caratterizzato da una forte pressione fisica dell'anziano, il quale spinge a sé la giovine fanciulla con una tale pressione da farla, in cuor suo, rabbrividire e scoppiare in lacrime renatesi (-> aggettivo che prende la sua radice dal celebre stilista Renato Balestra). Lo "smuack" provoca, talvolta, l'effetto RUSPA ("dimenarsi irregolarmente senza uno scopo nè causa precisa), questo è però più raro.
Il VAIO bordeaux è stato comprato, qualcuno si spruzza D&G light blue, ma si scopre che è Dsquared, J.Lo arriva al party di D&G in carrozza (culona trash)! Intanto continuiamo a seguire test di inglese e di spagnolo: lei ha appena totalizzato un 32/40 in spagnolo! Voglio dare l'esame TOEFL! Ma voglio che il risultato sia perfetto.
Ho voglia di uscite e gite, di comprare Brida di Coelho(finalmente l'hanno pubblicato anche in italiano!).. Ho anche voglia di musica! Britney ritorna nuovamente con accuse a uomini troioni, ma sappiate tutti che sta tornando anche Gwen con un nuovo album creato in occasione della
settimana della moda milanese: PASSERELLA DI MODA (MY CUCKOO IS GONE!). Il primo singolo, prodotto dalle Cheeky Girls e contenente un sample della sigla di C'è Posta per te sarà IL CAPPELLO (THE LALA BITCHY SONG).
A PROPOSITO: un down balla come Billy Elliot sulla sigla de "i Cesaroni" a C'è posta per te! Questo è sfruttamento delle malattie a scopo audience. La cosa che odio di più è la sigla finale della televendita di "poltrone & poltrone".
Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire. La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".
Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti. Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".
Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi. La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza. Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ... (dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI)ma anche di pisciare sopra le tende altrui (FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!)e di masturbazione (FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!)tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.
Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.
Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].
Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...
Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani. Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?
Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta. Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?
Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio... Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?
Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante. Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?
Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio. Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?
La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.
Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.
Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO. Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!
Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena
Tra sfrante di paese che raccomandano "non dire che mi hai visto qui" e che urlano "mi piace il fallo!" (se lo sapesse Emiliano...) Amanda Lepore ci tocca la mano, ci abbraccia, ci dà un bacino, fa delle foto con noi e poi se ne va nell'oscurità dicendo solo "yes", "thank you" e "bye". Altro che Sticky & Sweet tour! Ieri, compleanno del mio amore Volpe e elezione di Miss Sardegna... Ma questo lo racconterò DOPO. Ora vado A MARE! Tra 7 giorni mi Ibizo.
La volpe è arrivata e ha portato gioia e sorrisi! Siamo andati in tre spiagge e abbiamo aggiunti nuovi luoghi alla lista dei "checkpoint Volpe", ossia luoghi di distrazione e felicizia. Le uscite serali incontrano gli amici sardi e sorridenti (anch'essi) che raccontano le nuove mansioni lavorative di un Topo e di una Stempiata profeta. Ieri giornata al mare a Chia, foto già caricate.. Pisciate di sabbia e focaccine, tra una partita a racchettoni e un cruciverbone Soxy. A proposito, il mio sogno di ieri notte: ero a Milano in statale, e c'era una lunga fila di studenti della cattolica che si facevano dare un numerino da un signore, e poi un libro da un signore in un banchetto poco distante. Dalla folla una debole voce mi dice "Francy.. Francy..." e io nno capisco chi mi chiama! Ma poi da dietro la folla compare il Topo original, la quale mi dice "ciao." e io le dico "non ti avevo vista!" e l'uomo del banchetto dice "e certo è un topo." Il mio sogno di stanotte: aspettavo con felicità l'arrivo dei miei genitori, ma poi scoprivo che in realtà io ero un domestico e accoglievo gli ospiti di un party. Inoltre, morte e distruzione. Fine del sogno nonsense. Alle 7.45 di ieri mi sveglio e urlo "Dà vai nel tuo letto". Ihihih! Tonino compra un'anguria poco buona e va a spaccarla in testa alla fruttivendola! Ieri sera serata al Pasha.. L'appuntamento è alle 22.30 al luogo dell'estate: il parcheggio di simoncino. Il giorno è: trova la cula! Nuovo giuoco dell'estate. L'altra notte, un cosmopolitan allo zen non mi ha fatto capire più niente, arrivato a letto mi sentivo fluttuare nel blu. Frase finale: IO: IMMAGINATE BOXY CON GLI SHORTS AL MARTEDì.. NON SI FA. BOXY: NO SONO ZOPPA. Conclusione: il martedì non si mettono gli shorts! Volpe di merda smettila.
L'estate prosegue con un nuovo proverbio: dito d'oro, gira il dito e scopri il tesoro! Sorpresa familiare: al mare a Kal'e moru il sole si fa sentire e saluta le mie ascelle ustionate (boh mi ustiono nei luoghi più nonsense), ma anche turisti toscani e tette al vento (mah!). Feel it in my armpit. Il mio studio procede insieme al mare e al vento... Addio by dispositio discipline.
Con amore, Gradiva Statuaria.
Ho resuscitato il sospensorio di danza classica. Love, Capezio.
Durante quest'ultima notte a Milano, dormivo felicemente con la Volpe quando a un tratto un lunghissimo calcio mi è sfigguto. Perchè? Perchè sognavo la Volpe travestita da Lindsay Lohan che mi rincorreva per farmi una pompa attraversando paludi fangose, e io cercavo di sfuggirle!!!! Un vero incubo. Nel sogno successo, salutavo mia bisnonna dicendo che non sapevo che fosse viva e parlavamo di come il muschio compare sui muri antichi.
Insomma questi sogni eclettici chiudono il secondo anno passato a Milano per l'università.. Un anno molto diverso dal primo, per alcuni aspetti più calmo e triste, ma anche portatore del ragazzo che mi ha cambiato la vita, Quella Tale Rinomata Volpe, che è riuscito a compensare tutte le mancanze avute rispetto all'anno precedente: meno voglia di uscire, di girare, di conoscere (basta! alla fine tutto il mondo è paese e anche una città come Milano non ha troppo da offrire a meno che non vuoi fare la sfranta 24/7).
Il sipario si chiude (patetico) e un nuovo sole albeggia (aulico e deprimente). Torno in Sardegna da Sandra/Donna Alejandra e dai suoi piattini delicati, da Ambrogio e dai suoi miagolii soffocati, dalla mia amata famiglia, ma soprattutto torno a casa dagli spiriti DEI 4 CANI MORTI TUTTI IN MANIERE ORRIBILI, la cui più atroce è...
Sandra: "Fra ti ho chiamato per dirti che è morto Spider. L'abbiamo trovato sul fondo della piscina." Fra: "Oh no!" Barbara intromessa: "ma l'avranno recuperato con il retino? (3 ore di risate)"
E sulla truculenta immagine di Tonino col retino che pesca cani morti nella primavera 2007, saluto tutti e mando un bacio speciale a Vanna Isaia, a Selema amica sarda, a tutti voi lettori e vi rendo la giornata sfiziosetta con questo amabile regalo:
Prima di andare a dormire in previsione di un esame, ecco l'annuncio. IL PENE è RELATIVO. Cosa significa? Alle Baccanti l'ardua sentenza. Rubrica del saluto: §Un saluto a Chi ha compiuto due anni di felice fidanzamento! Congrats! E ci vediamo da Selema. §Un saluto a Chi ha bisogno di un bagno a Roma, e alla sua adorabile Metà che si matura! §Un saluto a Qualcuna con cui ho ripreso a parlare dopo 2 anni! §Un saluto ai Maturandi in generale, e comunque avrei voluto io dei temi così! In bocca al lupy x greco. §Un saluto a Chi mi ha aiutato a studiare. Senza di Te non sarei mai venuto... a capo della difficoltà linguistica.
C'era una volta Pigmalione. Pigmalione era una persona furba con problemi elettrici. Fu così che fu invitata a cena per pietà. L'amataPigmalion accettò e chiese: "cosa c'è per cena?". Ma la risposta fu... "TU."
La morale è: se ambisci ad essere Pigmalione, il Gatto & la Volpe ti sbranano viva dopo averti cotta a fuego lento.
La Fabula Infinita
C'erano una volta la Volpe® & il Gatto®, e tra il 12 e il 13 Giugno fecero 8 mesi insieme (ma il gatto non aveva testa per scriverlo sul suo blog in quel momento).
La morale è: le cose lunghe diventano vipere, ma se sono genuine diventano marshmallows.
Approfitto di questo generoso spazio gentilmente concessomi dal cosiddetto "Web 2.0" (... PATETICITà BUKKAKAMI) per poter offrire un saluto a Chi?, che mi è stato vicino attraversando le strade della vita con: grano, balere coi tavoli alcolici, una dermatologa ammiccante, progetti per cambiare il mondo, gossip, "fresh fuck faces", una città pinguinense e un singhiozzo che è iniziato ieri alle 16 e mi torna ogni 30 minuti ca.
E' tanto bello stare insieme a te camminare in una VALLE VERDE!
Nel pomeriggio di ieri con il caro Stol (vedi album SPRING '08 - Part Deux) sono state stabilite le nuove e fresche novità musicali, poichè noi siamo due produttori musicali di successo. La nostra prima creazione musicale ed artistica è la nostra amata collega Gwen, nota per le sue comparse su msn rapide misteriose ed indolore! Gwen è tornata con un nuovo album. La caratteristica principale della musica di Gwen è l'essere trash, bilingue e con un sottotitolo tra parentesi. Dopo il successo del suo primissimo singolo "Uscita di cassa (i'm afraid)" con il suo fantastico ritornello "no money, no no no money, no money?", della sua prima collaborazione musicale "Il ponte levatoRio (Monellina)" featuring Le Donne di Gaeta della sua prima collaborazione con Demonia, la prof. di Stilistica, che interviene con un rap nel prestigioso singolo "I'm a Gwen 4 u (tutto quello che non sai)" e del suo ormai conosciutissimo secondo album "Cazzo che c'ho fame (Blossom bully)", Gwen è tornata.
il nuovissimo, terzo album si intitola: GWENNY-HO (Los melocotones se coman sin tristeza y yo soy guapa) -titolo molto catchy per conquistare sia il pubblico americano che quello latino- dato che Gwen produce solo canzoni che diventeranno sicuramente singoli, si limita a registrare solo sei canzoni per l'album: 1. Una storia mai finita (yee-ha! Compro scottex al mercato, è la fiera della vanità!) -una canzone uptempo in cui Gwen si sfoga contro il sistema della musica occidentale- 2. Brownies are the best (Todo lo que quieres es papi chulo) -una ballata romantica- 3. Quiero follarme la dj (les entrecôtes de midnuit) -una club hit per sedurre il pubblico lesbico messicano-
4. En Québec (gli svarioni della miss) -il singolo estivo per il Canada. una traccia techno ma anche house, elegante ma sportiva-
5. Achtung! Gli alieni mi rapiscono (Luz sobre mi cabeza) -è l'ultimo singolo, un inno alla precarietà della vita umana-
6. Ho investito bene le mie risorse? (Ha senso indebitarsi se investo i soldi in una attività che rende di più?) -è una ghost track dalle sonorità ska! è una riflessione sul valore del denaro e sulla castità-
Grazie Gwen per questo nuovo album che sarà sicuramente un successo. Augurandoti tutta la felicità possibile, allego le frasi del Rap di Demonia (come ho detto, prof di Stilistica): YO YO YO! Ti metaforo, ti travolgo Tu mi studi, e io ti colgo! Sono diva. Sono Donna! Sono un Olmo con la gonna! Sono un pragma... Metonimia. Sono matta! Quello che tu sia. (interessante lo schema ritmico AABBCDEF. La mancanza di rima viene trascinata per tutto il componimento al fine di colmare il vuoto interiore della cantante). Purtroppo, dato il successo di Gwen, anche un'altra studentessa di comunicazione in UniMi ha deciso di diventare una diva discografica. Chi? E' ovvio... Colei che si è scopata tutti per arrivare a un discreto successo: la Donna Longilinea. Mentre Gwen conquista la vetta delle classifiche americane, la crudele Donna Longilinea, dopo aver mandato a fanculo tutti i suoi equilibri in seguito ad un tour mondiale in cui ha cantato il suo famoso primo singolo "Sono tutti dementi (apri il culo e stringi i denti)" e il secondo successo "Ti aspetto al mulino (call girl)", che l'ha fatta sparire dagli appelli di tutti gli esami, tenta di sedurre il mercato comunista asiatico con un nuovo album e con preziose collaborazioni che includono la demoniaca Esanime Suspiria, e anche SLD - Selena La Diva (i diritti per duettarci sono stati strappati al sindaco di Imperia per oltre 6 miliardi di euro), pubblica il suo terzo album: IN-CHU-CHAM (ho mal di testa) -titolo seducente e asian-oriented- 1. The abandon (gioco col serpente) -una canzone sulla superficialità del mondo hollywoodiano- 2. Sn al kapolinea/Sn longeelinea! (Tutto in famiglia) -una canzone di protesta contro i regimi dittatoriali, chiara già dall'ortografia giovanile e alternativa- 3. Soffio del passato/Questo mondo oscuro (En attendant le justice) feat. Esanima -un pezzo metal-teen pop, con le solite tematiche di protesta- 4. Ali di pollo (Lost in Piazza Affari) feat. SLD -un successo annunciato grazie alla collaborazione con Selena. Già platino in korea del nord!- 5. La storia di Victoria la vacca (Secretly Romania) -una canzone country sull'emergenza Rom- 6. My little china love (Zedong Zidane Cézanne) -una ghost track in cui la Donna Longilinea parla dell'eleganza di essere lunga- Beh la Donna Longilinea è odiata, quindi speriamo che abbandoni la carriera musicale e si dedichi piuttosto a farsi possedere 24/7 dagli Orsi di via Noto. Notes: 1. Questo intervento è ironico. 2. NO! 3. Gwen e Selena vi adoriamo.
Chi segue questo blog da tre anni sa che una volta ogni 60 mesi non ho voglia di postare e allora mi intervisto con le interviste ricevute per email! Eccola. Le risposte sono di ieri notte! Nel mentre Cento Vetrine mi delude.
1 Che ora è:23.47
2 Nome: Francesco 3 Compleanno:16 Settembre
4 Segno zodiacale: Vergine 5 Tatuaggi:No, però stanotte ho sognato di scegliere cosa farmi marchiare a fuoco sulla chiappa sinistra... Era una corona da regina inglese con una E maiuscola. Boh! 6 Piercing: L'altro giorno ho rimesso quello all'orecchio.. Ma lo tolgo per dormire perchè devo mettere gli amati tappi per le orecchie! 7 Sei innamorato/a?Si. Di chi? Di colui con cui sto litigando ora. 8 Ti piaci interiormente? No! Sono una cascata di sentimenti. E' estenuante 9 Hai già amato al punto di piangere?Si, sia dalla gioia che dalla disperazione, subito dopo l'orgasmo o durante una frase felice... ahahah 10 Hai mai fatto un incidente con la macchina? Non guido, se non nei parcheggi di Rozzano. 11 Hai mai avuto una frattura?Non ancora, però un gatto mi ha azzannato il polpaccio dopo avermi pisciato in faccia perchè io l'avevo preso per la coda e fatto volare. 12 Pepsi o coca-cola? Diet coke! 13 Ti fidi dei tuoi amici?No. Basta, non mi fido nè mi aspetto nulla da nessuno. 14 Colore preferito per l'intimo? Fantasia colorful. Oppure.. niente. 15 Misura di scarpe?41,5/42.. Piede di fata. 16 Numero preferito?Boh 1. 17 Tipo di musica preferita?Quella di oggi è la musica di Fedde le Grand e di Junior Vasquez.. Tamarrino oggi. 18 Doccia o bagno?Bagno caldo con sali e idromassaggio, e tv al plasma che mostra l'intervista di Maria de Fiippi al Senso della vita. che relax! 19 Cosa odi? Chi non mi capisce, dover spiegare, chi non mi crede ma soprattutto chi mi copia. Essenzialmente odio le persone. Per quanto riguarda le cose, odio i mitili, le cose putrefatte e la fabula coturnata. 20 Come ti vedi nel futuro?Morto. 21 Da chi hai ricevuto questa mail?Un amabile musicista! 22 Quale dei tuoi amici vive più lontano?Le Fuchsia Girls a San Diego... O un segreto alle Hawaii? Anzi no, Joanna ad Osaka. 26 Cosa cambieresti nella tua vita?Mi rifarei il carattere.. Meno paranoico e più stronzo. 27 Sei felice? No, non sono mai soddisfatto
28 Proverbio preferito? Nemico che parte, ponti d'oro. ma anche... Le cose lunghe diventano VIPERE. 29 Libro preferito?Alice's adventures in Wonderland + Through the looking-glass... Ma ce ne sono tanti che non ho ancora avuto il tempo di leggere tra cui Tipi psicologici di Jung... 30 Di cosa hai paura?Dello sconosciuto, nel senso: giudizio degli sconosciuti, ma anche alieni, e spiriti. Il misterioso medium mi ha rivelato di avere una grande sensibilità paranormale... Vedo "le cose" prima che la mia vita abbia una svolta. Mah! Ho paura degli alieni.
31 La prima cosa a cui pensi quando ti svegli?"Questa troia!!!!!!!!!!!!!" (riferita a Furtado che ascolta gli Aventura/i Coldplay/Tony Braxton/Robbie Williams) 32 Film preferito?Ultimamente Enchanted. Mi ricorda la mia Volpe e la nostra città. 33 Se potessi essere qualcun altro chi saresti?TE.. E mi suiciderei. 34 Cosa c'è appeso al muro della tua camera?A Cagliari sacchetti di negozi, premi, sacchetti, attestati, foto, premi, Madonna, sacchetti. A Milano.. Non ho voglia di appendere. 35 Cosa c'è sotto il tuo letto?Polvere
36 Un posto dove ti piacerebbe andare?Mi piacerebbe visitare la Scozia. 40 Profumo preferito? Pulizia, casa, cucina genuina, e il profumo che usa That Fox.
41 Sport preferito?Ginnastica
42 Timido o estroverso? Dipende dalle persone 43 Soprannomi?Cincy, Tonno, Persiano, Vipera, Velenia, Lorella. 44 Mare o montagna? Adesso mare, ma d'estate montagna.
45 Hai paura della morte?Si, specialmente se causata dagli alieni o da un infarto.
46 A che ora vai a letto di solito?Tardi... Dopo l'una, ma comunque dopo che Lara Croft ha trovato una reliquia.
47 Cosa vuoi dire alle persone che leggeranno questa mail?
Un proverbio: Beato quel campetto che ha la siepe col fossetto.
La Rai di Milano è un bordello di basso rango travestito da ospedale anni '70 in cui tutti i tecnici si scopano le hostess puttanelle con la divisa blu e i tacchi da troietto che sbattono sul freddo marmo del 1929 quando la RAI era ancora EIAR. Ma sopportiamo anche questo scempio pur di evitare la lettura di un libro per un esame di tv.
Il programma era Glob, un programma di quinta serata che va in onda su Rai Tre (...cosa non si fa per l'esame di storia della tv!). I protagonisti: Io, L'Uomo Longilineo e La Donna Photoshoppata. Tristissimo che tutti i dialoghi comprensivi di battute spacciate per spontanee sono attentamente costruiti da autori nani. Sigh. Tristi anche le battute politiche.. Vabbè, tanto era un ospedale anni '70.
Tra le frasi del pomeriggio:
ORA SI FANNO UN DITO! (riferito alle guardarobiere)
TORNANO ORA DA FARSI UNA SEGA (riferito alla finta coppia)
UOMO BASSO GRAN CASSO.. EH NO IO SMENTISCO! LA SMENTITA VALE PIù DELLA CONFERMA. (riferito al puerile stipendiato)
QUANTO è TROIA! (riferito un po' a tutte le presenti)
E' IL CULO PIù GRANDE CHE ABBIA MAI VISTO, NON HO PAROLE! (riferito al culo dell'estetista Solange-Mercedes)
MA è LA FAGGIOLI! OSPITE D'ONORE.
LUI/LEI DA ORA SARà SOPRANNOMINATO "IL DONNA ANNI 50" PERCHè LE PUNTE DEI CAPELLI HANNO LA PIEGA ALL'INSù... MA è ANCHE CHRIS CROCKER... ANZI LINDSAY LOHAN.
ADESSO LA GUARDAROBIERA APRE LE GAMBE (frase meno volgare, ma goccia che fa traboccare il vaso di Selena che urla "basta!", stanca delle nostre cattiverie).
MI SCOPEREI GENE GNOCCHI PER ANDARE IN TV (detto -NON DA ME- mentre passa Gene Gnocchi)
BLEURGH (pollini in gola e vomito mentre passa Beppe Fiorello)
VAFFANCULO (l'unica parola detta da Gene Gnocchi)
IO LA SEGA NON ME LA FACCIO FARE, GLIELA FACCIO! (riferita sempre a Ciuffetto).
PRONTO RAI??? INSOMMA PRONTOOOOOOO???
A voi associarle ai personaggi adatti. Le foto RAI sono già nell'album!
Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui 
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Da qui nasce 
