La duchessa di Windsor

Ascoltando i Freemasons, penso che questo blog sia sempre più abbandonato a sè stesso! Come di consueto, di fronte a eventi positivi e divertenti mi passa la voglia di scrivere qui! Innanzitutto sottolineo come ho rivisto, dopo oltre 3 anni, la mia amica Kasia che ha condiviso con me l'anno a Houston, Texas.

Qui per il suo lavoro da modella, tra un casting e l'altro siamo riusciti e riusciamo tutt'ora a vederci diverse volte. I missed you so much!

Mentre meditiamo di mettere fastweb a casa Baffety, e ascolto gli Abba nonostante non sia ancora andato a vedere Mamma Mia, voglio salutare il mio amore Volpe con cui oggi festeggio il nostro primo anno insieme!

Questa data ci ha messo un sacco ad arrivare? O piuttosto è arrivata subito? Boh! So solo che durante quest'anno mi sono divertito tantissimo, e nonostante i miei capelli siano sempre di meno, e sempre + fini (trapianto si.) il divertimento continua! Una Volpe per la vita!

Oggi, di fronte a un panino al parmigiano, si rifletteva su come i tedesci siano molto perversi fisicamente e invece i giapponesi soggetti a una

perversione mentale. Mah! Inutilità flawless!

Uh-Uh! Britney è tornata e ci piace tanto! Che cheeky!

Con un buco nel calzino sinistro e un desiderio di caldo e di metropoli marittima, sparisco.

Il Saumei, Sabrina Salerno, Intrusi fotografici e Delitti.

Venerdì è arrivato il Saumei bolognese, che è una nipponizzazione di "soulmate", ma nel modo in cui lo chiamerebbe Chiaronza.
Mentre mangio le mie compresse masticabili con 30'000 UI di Vitamina A al sapore di cioccolato, scrivo. L'arrivo del Saumei mi ha dato l'occasione di vedere come procedono i lavori della stazione Centrale (infogo edile, mi si addice? no). A pranzo, qualcosa con uova e zucchine (le quali, along with le patate, diventeranno il piatto principale di questo weekend), e poi subito in giro per Milano che, amabilmente, offriva della pioggia. Incontrata una spregiudicata Volpe abbiamo subito resuscitato il portafoglio per dello shopping: prelevati 100 euro, dopo 2 ore erano 19. Mi odio! Ma alla fine sono stati spesi in nécessaire. Savoir-faire (cosa c'entra? niente, ma ho scoperto ora che esiste www.savoirfaire.it).
Dopo un aperitivo all'Yguana che non accadeva da tanto tempo, con chiacchiericcio e gossipetti insieme a Lei (che ci raggiunge dopo una riunione con le colleghe con cui partirà per 1,5 mesi in Australia per uno stage lavorativo -kiss with a bliss-), abbiamo incontrato un Tesory sulla via per Casa Baffety. Ascoltando le cheeky e correndo per non perdere il tram arriviamo nella sospirata casa dove si celebra un modesto party alcolico, "modesto" perchè un tempo le bottiglie alcoliche erano strapiene, ma da poco ci siamo accorti che erano tutte quasi vuote: le ha svuotate la Presenza che domicilia in casa nostra e ruba mollette e lucidalabbra. Tra mirtini e un cocktail di vodka e pesca improvvisato, ci vestiamo guardando video propiziatori e poi chiamiamo il taxi. Frase: "ho le gambe scoperte, esco quando arriva il taxi". Ma il taxi era sotto casa pronto a portarci al Rolling stone per la nuova serata gay That's all. Calamita per andare a tale serata: Sabrina Salerno ospite speciale! [Io mi immaginavo una serata come quella di Amanda Lepore a cagliari, con foto e autografi ma NO].
Arrivati lì, il tempo si era fermato e c'erano le stesse facce di anni e anni addietro tra cui: il tedesco che mi rubò un cappello e una sciarpa mai + riavuti, occhio celeste languido, il commissario Basettoni che mi guardava e tentava di ballare con me (ma io, con lenti appannate e disattenzione non me ne sarei mai accorto senza l'avviso del Saumei) e Zac Efron che a 16 anni ha già 35 lifting facciali. Le novità mai viste erano sicuramente i pesci fuor d'acqua: il prof di filosofia, il prof di matematica e la prof di filosofia ballavano in cerchio la salsa, e una vecchia nonna (una specie di Madonna a 98 anni) aveva + energia in corpo di me, facendo mosse molleggianti laterali anni 90. Lei ha provato a ballarci insieme ma la nonna si è RIFIUTATA. Sabrina Salerno arriva, balla dentro un quadrato transennato, dice "everybody" seicento volte, se ne va. Lei rimane paralizzata e incredula di fronte a una simile esibizione, io nemmeno la vedo pur di tenere d'occhio il tedesco perchè magari si è portato appresso la mia sciarpa rubata (con un sms di tanto tanto tempo fa mi scrisse "io non ce l'ho."), e rimaniamo sconvolti da quanto sono forti i nostri drink. Saranno la mia condanna, infatti inizio a volare.
Poco dopo, una frase senza senso: passa un tipo calvo con un cappellino e gli occhialini, e come non associarlo al tipo che, indossando le stesse cose, frequenta serate gay milanesi la sera e le mattine vende opuscoli a favore dei bambini ciechi in piazza san Babila? Lei, accortasi di questa somiglianza, dice
"Cazzo, è da stamattina che questo qui mi sa di uno che vende bambini in centro. Ma non è lui giusto?". Di fronte alla frase criptata, io capisco cmq a chi si riferisce e dico "NO". Nel mentre gli schermi del rolling stone proiettano teletubbies che ballano, troioni che molleggiano in avanti, teste di uomini calvi che aprono la bocca etc... Come lavoro vorrei ideare le immagini da usare in schermi simili durante serate nonsense. Mentre io perdo tutta la mia fotogenia, e in foto divento prima una nonna, poi un ragno, tutti diventano intrusi delle nostre foto: prima England si impone di fare una foto insieme a Lei con motivazione: "sono perso di lei", poi un curioso "simpatico a ogni costo" si mette a rovinare una foto in cui giocavamo coi gancetti sponsorizzati dalla serata, infine un individuo capresco che non c'entrava nulla si mette a sorridere di fianco a noi in una terza foto... Insomma BOH. Dopo balletti che imitano le parole delle canzoni insieme a Ste, mentre si parla in inglese (a kiss with a bliss on the click) io cado e trascino giù con me la regine delle cadute in un momento di perdita di equilibrio. Risultato? Una caduta di entrambi con foto ad immortalare tutto e che sembrano mostrare un esplicito amplesso on the dance floor che crea una reazione a catena facendo cadere altre tre persone come salami. Lei, rialzandosi, infila la testa nel culo di un emo colorato e viene anche schizzata di drink da chiunque, nei capelli, sul vestito, sulle calze. Dopo aver riabbracciato chi non vedevo da tempo, è ora di andarsene, ma c'è chi non è d'accordo: infatti Chiacchierino, che gestisce un ristorante di Milano, propone "ti offro da bere": Lei accetta un caffè corretto e io la trovo al bar dicendo "stiamo andando, dai vieni" e aspettandomi che lei mi ringrazi per liberarla dal chiacchierino, ma lei dice "a dopo!" e io la pedino spiandola da dietro un divano... Potevo stare tranquillo, Chiacchierino era una persona calma che stava solo invitando lei e altri 30 amici al suo ristorante!!! Usciti dal locale, io non ricordo + i numeri dei taxi, a parte 026969 (un numero che ti rimane in mente ma che non aveva taxi disponibili), quindi proviamo combinazioni a caso dipo 4848, 4949, 7272... Alla fine riusciamo a metterci in contatto con un taxi disponibile ma... Ci si piscia addosso! Scalza e sul punto di esplodere. Attraversando un semaforo rosso, io dico "andiamo" perchè non stava passando nessuno, e Lei molto seria "no, è verde". Subito dopo un semaforo verde e lei "qui si." e infine un altro semaforo verde dove però qualcuno ci taglia la strada, scusandosi subito. Lei ammonitrice non gliela fa passare liscia con un "NO. ROSSO." e dietro un cespuglio avviene la liberazione. Tornati indietro il tassista amico ride mentre io dico che un ristorante che si chiama "binario1" mi sa di luogo in cui le lesbiche giocano a biliardo. Arrivati vicino a casa, il tassista dice "frequentavo questa zona, un mio amico è stato ucciso Lì" (----> Lì = di fronte al nostro portone). Con una foto finale che esprime la felicità di una bella serata e dell'essere scalzi nel cortile di casa, Tutto finisce, e dunque That's all. [conclusione patetica!]
Sabato risveglio mattutino mentre lei doveva prenotare i suoi voli per l'Australia con scalo a Dubai, e il Tesory doveva andare via! Dopo pranzo ricompare quella spregiudicata della Volpe per passeggiate in centro con una bella giornata e, stanchi dalla serata precedente e dalla breve dormita, torniamo a casa per un pollo al curry buonissimo! La stanchezza mi uccide tutt'ora, però sono stato bene con tutti e dunque un applauso.
Mercoledì inizio la mia lezione, la settimana successiva anche l'altra... Il resto del tempo lo passerò in biblioteca, o con nuove amicizie.
Ah, a proposito, la mia cara amica tedesca con cui ero in America arriva a Milano per dei progetti con la sua agenzia di moda.. Non vedo l'ora di vederti Kasia! Ma anche Elisa!
Addio.

Cheeky Bitch!

L'11 Agosto del 2004 è una data speciale perchè sancisce il mio arrivo a Houston per un anno. Lo stesso giorno è importante perchè sempre negli States usciva l'album delle Cheeky Girls, PARTY TIME

Le favolose Cheeky Girls sono due sorelle della Transilvania che hanno avuto un grande successo alcuni anni fa. Ora saranno morte insieme a Lorna di Papi Chulo, Tonio cartonio e gli Aqua? Forse si. Ecco un altro video che merita! Il testo è profondo e vorticoso, la gestualità raffinata e mai volgare.

Se Lorella risorgesse sarebbe felice di collaborare con loro.
Tra le altre notizie, Milano procede in pigiama per via della preparazione dell'esame: una volta dato, mancheranno 7 esami alla laurea. Anche tu riceverai un invito.
Domenica un evento a casa di SLD!!
Oggi un'uscita amichevole per registrare voti e comprare nuovi pc!
That's all.

Ritorno al Passato: TEXAS!

Quando arrivano offerte come gli MMS gratis, le amiche si sbizzarriscono a inviare foto che io nemmeno mi ricordavo esistessero. Così ha fatto la Fashion Silvia...

Ecco la foto del passato!

Scattata alla Galleria di Houston il 17 Settembre 2004 in presenza di Stefania, Chiara e Silvio.. Era il giorno dopo il mio compleanno e Qualcuna insisteva per regalarmi quel boa... Ahahahah!

Che ridere.. What a CAMP.

Fantozzi is burning

Questo intervento viene composto su un letto rosa/giallo/viola, in una stanza viola/verde, con una maglietta ICandy, un cuscino Chiaronza dietro le spalle, un coniglio rosa in lattice tra i piedi fetidi, in un angolo di pace che include anche: una scimmia by Stefy Bocconiana, un Pesce rosa Soxy, una bandiera del Texas, un Blackberry che pulsa, un detergente per le mani, una foto di famiglia e una lettera d'amore scitta su un foglio di quaderno Volpe incorniciata da un cuore fatto di un nastro rosso con cui era legata la prima rosa regalata.
In questa cornice poetica, mentre Lei studia e soffre e lui si fa la doccia (due stereotipi.), c'è anche una persona a sorpresa: mia sorella Fantozzi è venuta a farmi visita per 5 giorni di svago. Oggi siamo al terzo giorno della sua pemanenza e ho leggermente riniziato a riapprezzare Milano, che mi era ormai scaduta per via della gente inutile, del tempo viscido, della maleducazione della prima persona che vedo ogni giorno (portinaio di Merda), della poca voglia di studiare, della nostàlgia di piscine, mari e risate.Ne ho approfittato per fare cose che non avevo ancora fatto, come salire in cima al Duomo dove mi sono sdraiato sul bianco e liscio marmo per fare una foto superartistica a due sconosciuti di nome Giorgio e Gina. Il personaggio turistico senza denti è stato fondamentale, rivelando che il duomo è una delle poche chiese in cui puoi actually salire on the top! Ah, meno male.
Ci sono così tante cose peculiari in giro che se non ci badi allora non puoi che essere.. Una superficie luminosa/litigiosa.
Mentre il finale di Ugly Betty 2 mi lascia con il fiato sospeso e il cameo di Lindsay Lohan dura 3 secondi (mentre quello di Naomi ne dura di più e mi ha fatto pisciare addosso), ho mal di pancia. Con la scusa di mostrare Milano a mia sorella ho camminato, in questi 3 giorni, per 14 km. Ma non ho dolori grazie all'allenamento Baffety! Altro che palestra.
Ho solo voglia di estate e di casa, di allergie al gatto e di trampolino... Quando certe cose non le ha un po' ti mancano, perfino lo spaventapasseri dell'orto e Tonino che tosa il prato col trattore e con un cowboy hat, poi regola il ph della piscina mentre Sandra affetta la mozzarella di bufala e in tv non c'è un cazzo se non... Uomini & Donne Story o le avventure di Poirot.
Ah, ieri il clou è stato un inaspettato coming out (per te che non lo sai, è la dichiarazione di omosessualità -squallido, suona come la dichiarazione d indipendenza by Jefferson&co. 1776-): mentre andavamo via dall'amata cioccolateria di fianco all'hotel in cui proprio io e Fantozzi ci eravamo rifugiati nel 2004 per andare al concerto di Britney, ho detto "beh comunque io e la Volpe siamo fidanzati". E la Volpe "ah, proprio così, chiaro e schietto..." e la sorella ha commentato "DUH!" che per gli ingoranti si legge "DAH!" e significa "ma và?!". Come per tutti gli altri milioni di coming out (ma poi, non ho bisogno di farli, perchè dovrei?), la mia reazione non è stata di sollievo ma di.. scazzo e inutilità. Odio dire cose ovvie!
Cambiando discorso, ho letto che se ti facessi spaccare femore e tibia avresti qualche possibilità di prendere un paio di centimetri in altezza e non mi resta che dirti: Carpe diem, sus scrofa!
Non sono d'accordo sul fatto che il nome latino della specie del cinghiale debba essere Sus scrofa.
Forse stasera farò una maschera all'argilla/menta by Lush.. Nel mentre Microsoft Access 2003 miete vittime all'ecdl.
La frase prima di oggi "ma qui sono rimasti ai tempi del fascismo!". No comment...