Riflessioni madonnare, lirismo MDNAnnico & Troie selvagge

Stefania Orlando sexy acquerella

È uscito il nuovo album di Stefania Orland.... NO! Madonna! Beh, not really dato che esce il 26/03, ma essendo avvenuto il LEAKKONE è come se lo fosse quindi eccoci tutti a parlare delle solite cose e a sputare sentenze su Twitter, su Facebook, sui blog, su Instagram, su su Pinterest, su Soundcloud, su BearTroieForum, sulla Tim Tribù e su C6 (Esisterà ancora?!), riguardo quanto sia bello - brutto - inaspettato - già sentito - disimpegnato questo album, i cui titoli sembrano ispirati da uno spring break per bimbominkia tra bionde troie rifatte e ragazzini brufolosi che giocano a beer pong ("gang bang", "i'm addicted", "i'm a sinner", "girl gone wild", "i don't give a", "b-day song"et cetera).

WOHOOOOOO SPRING BREAK BITCHES

Nel cd non manca niente: tamarrate create tra una piadina romagnola e una coppa piacentina, cazzate che ti fanno battere il piedino ma fanno tanto dance 2003, inaspettate ballate a muzzo, tutte condite con la solità polemicità controversa e religiosa: MDNA (questo il titolo dell'album) inizia con una preghiera e va avanti tra santi e frecciate bibliche. Questi temi religiosi triti e ritriti... Ebbastah! Fortunatamente un ritmo tamarrello stile "pompo nelle casse" provvede a rendere gli elenchi interminabili di santi, preghiere e riferimenti religiosi meno pesanti. Ci avviciniamo alla fine dei tempi e Lady Gaga è Satana: non c'è bisogno che anche tu ci ricordi che sei un'illuminata demoniaca e che il tuo spettacolo al Superbowl è stato un rito macabro propiziatorio per la sacrificale morte di Whitney Houston (peraltro che triste è sapere che è morta dal DJ nella discoteca in cui tu balli spensierato? boh vabbè ero sconvolto).

Possibile che nessuno parli del LIRISMO che si nasconde dietro i ritmi incalzanti che Maddy ci propina (lirismo mi ricorda un po' lo strateggismo del nostro amico Alfonso LuiGGi Marra)? Madonna è famosa per i suoi testi (?! anche no!), brevi frasi intorno ai quali i media creano grandi scandali e tante sviolinate di superfluità ("in questa canzone Madonna si interroga sulla dicotomia padrone/schiavo e su chi abbia veramente quale dei due ruoli" quando in realtà lei dice inutilmente "who is the master? who is the slave?" e poi parla delle solite minchiate), quindi non potevo che essere curioso di sentire le nuove canzoni per vedere di che cosa parlasse... I temi però sono sempre quelli:

- ascolta la musica! / balla on the dance floor!

- fottitene di tutto / balla come se non ci fosse un domani / sii frivolo / lasciati il passato alle spalle

- mi hai fatto del male / mi vendico / tu fingi /

- guardami sono una pazza rabiosa selvaggia / ora ti domo / ti ipnotizzo / toccami qui e lì

- sono incompresa / la donna che strano essere / non sono un quadro

- perdi il controllo / buttati in pista / lanciati nella mischia

Me la immagino con le mani tra i capelli cotonatissimi mentre su HOMOLAICUS (mio punto di riferimento per i sinonimi e contrari) continua a cercare tutti i sinonimi possibili di "love", "heart", "dance", "being a silly ho" e "i'm not sorry" e si dispera perché li ha già usati tutti nelle sue canzoni dal 1982 ad oggi. Ma già vi sento, voi che la difendete e dite "e di cosa dovrebbe parlare? fa musica pop, deve essere bionda e in controllo del mondo, e basta".

No dai, non parlo sempre delle stesse cose.

Forse c'è una vena di checca cinica in queste parole, ma io ho sempre amato Madonna genuinamente, ballo la coreografia di Vogue al Girlie Show con la stessa facilità con cui mi cambio le mutande, canto con entusiasmo Shanti/Ashtangi e Cyberraga, verso una lacrima credendomi Evita cantando il suo Lament, ho tutt'ora un nickname ispirato alla sua canzone Hanky panky, conosco bene la differenza tra Erotic ed Erotica e quando mi annoio sfoglio l'inutile libro prodotto in 6000 esemplari e fatto dal suo parrucchiere del Re-invention tour. 


Poi, complice un ex fidanzato che mi allontanò da lei, ha iniziato a scazzarmi e quando con Hard Candy si è vestita degli scarti di Nelly Furtado spacciandoli per roba innovativa e attentamente studiata, per protesta ho iniziato ad ascoltare solo I'm going bananas e Dear Jessie, dimenticando tutto il resto della sua carriera e giurandomi di non considerarla mai più.

La cosa è durata poco perchè comunque un ascolto ogni tanto a Bedtime story male non faceva, ma pensando al suo ennesimo ritorno ero terrorizzato all'idea di sentire quest'album viste le premesse del primo singolo Give me all your luvin', dal sound frivolo e stupido ma che per fortuna ha un video piacevole. Già col secondo singolo Girl gone wild (di cui stanotte è uscito il video) la musica inizia a cambiare

...Letteralmente, e anche se ci si lascia andare a tamarrate da etero grezzotto, la canzone mette di buonumore al pensiero di troie che fanno da brave e poi si palesano per ciò che sono davvero. Se poi il video è condito da una coreografia, tacchi, bianco e nero con luci antirughe sparate sul volto e capelli alla Webreginetta, allora ha vinto.

Superato lo scoglio delle canzoni di MDNA (promosse quasi tutte), l'unica paura adesso rimane che al tour abbia i soliti capelli biondi mossi alla Franca Sozzani.

Un'angosciata presentatrice PRESENTA Una Riflessione sui testi delle canzoni odierne (feat. ECCHECCAZZO!, Rebecca Black e trashate varie)

Dopo che ho consumato iTunes a forza di ascoltare l'irresistibile Nyanyanyanyanyanyanya! di Nyancat, ho riconosciuto che era arrivato il momento di trovare una nuova ossessione. Diciamo che non è esattamente imprevedibile e inaspettata -come ogni ossessione trash dovrebbe essere- ma è comunque irresistibile: è LEI!

 

Beh, LEI chi? Sabrina Musiani? L'oscena canzone? Una delle due sceme che molleggia a ritmo? La signora che sbaglia il passo a 1:34 (GUARDATELA AHAHAH)?? No, nessuna di loro. La mia nuova ossessione è la presentatrice e il suo discorso nonsense!!!

Sei TU la ficcanaso?

 Infatti, appena il presentatore le chiede "sei tu la ficcanaso di Festa in piazza?" lei si caga addosso e presa dal panico dice NUOOOO 

NUOOOOO!!

e poi dà subito la colpa a quel capro espiatorio di Sabrina Musiani (ma poi chi è, pure quest'altra?), e aggiunge "SI SI SI.. MOLTO." Boh, io vivo per sentire a ripetizione quel dialogo assurdo.

C-Ccc'è un'altra!!!

Comunque, parlando di cose serie (NOT!!), ascoltare a ripetizione La ficcanaso mi ha portato ad un'estrema riflessione, ossia lo stato in cui versa la musica di oggi. Ovunque siamo bombardati da musichette, nenie scioccherelle, catchy che ci fanno sculettare MA piene di nulla!

Ok, non ho scoperto niente di nuovo, e anzi sappiamo tutti che la chiave per rendere una canzone orecchiabile sta nel NON farla scrivere a Battiato, ma abbiamo davvero bisogno di QUESTO?

Sei in discoteca, ipotizziamo che tu stia festeggiando la tua laurea ballando con tua sorella, piuttosto che ballando con quello che sarà l'Amore della tua vita... E la voce misteriosa tra i bassi assordanti recita questo intrigante testo: "Quando venni in Spagna per la prima volta e vidi la gente festeggiare, mi dissi ECCHECCAZZO! Viva la festa, viva la notte, viva i dj. Non potevo credere a ciò che stavo vivendo, così chiamai il mio amico Johnny e gli dissi JOHNNY, LA GENTE è PROPRIO PAZZA!!!!!". (What the fuck in sardo rende ancora di più, considerato che è un intrigante MA TA GAZZU?! Quindi da oggi la canterò in sardo).

Guardo le canzoni più ascoltate alla radio e vedo "alza le mani, muovi solo il fianco, fai mezzo giro, danza kuduro" o "hey ragazzo sensuale, liberami, non fare il timido, gioca con me. Mio bel sporcaccione non capisci che sei ciò di cui ho bisogno?", o Shakira che ammette di essere vittima del Lyssavirus. E forse preferirei sentire alla radio "perché lavorare in un call center quando potrei fare pompini in Costa Smeralda?", per lo meno è una frase di senso compiuto e di una certa profondità! E allora perché tutti criticano la povera Rebecca Black, che si chiede se sia meglio sedersi sui sedili posteriori o anteriori della macchina della sua amica lesbica travestita da Justin Bieber? Vediamo.





Analizziamo nel dettaglio questa perla ingiustamente svalutata.. perle ai porci!


 Ecco la mia personale traduzione del testo di Friday di Rebecca Black. E non manifestate odio o errori di traduzione, io non faccio il traduttore, mi piace solo scrivere cazzate!

7 del mattino, mi sveglio la mattina, bisogna essere fresche e scendere giù, prendere la mia scodella, mangiare dei cereali, guardando tutto il tempo scorre ticchettando, tutti si appropinquano (AHAHAH), devo andare alla fermata del bus e prendere il mio bus, e vedo i miei amici!

Scalpitare sul sedile anteriore, sedere nel sedile posteriore.. Devo prendere una decisione: in che posto sedermi?

È venerdì, venerdì, bisogna divertirsi il venerdì, tutti aspettano impazientemente il fine settimana!

Festeggiando, festeggiando (si!). Festeggiando, festeggiando (si!). Divertimento, divertimento, divertimento, divertimento.. aspettando impazientemente il fine settimana.

Sono le 7.45, guidiamo sull'autostrada, fluttuando così velocemente, voglio che il tempo voli via! Divertimento, divertimento, pensa al divertimento! Sai bene che cos'è. Io pure, tu pure, la mia amica è qui a destra. Io ho capito, tu hai capito, ora lo sai.

(...stesse cose di prima)

Ieri era giovedì, giovedì. Oggi è venerdì, venerdì (festeggiando!). Siamo siamo siamo così eccitati! Siamo così eccitati! Oggi ci divertiremo davvero tanto! Doman è sabato, e dopo viene la domenica... Non voglio che questo fine settimana giunga al termine.

Momento rap miserabile: Erre. Bi. Rebecca Black. Rilassarsi nel sedile anteriore, o posteriore, io guido, volo. Corsie veloci, cambio corsie, con una macchina di fianco (oh!). Di fianco a me passa uno scuola bus che ticchetta, vuole urlare! Guardo l'ora, è venerdì, è il fine settimana, ci divertiremo, dai dai TUTTI!

(...stessa roba di prima assolutamente divertente e originale)

Fino a poco fa avevamo una canzone che recitava il nome di una cantante nasona, seguita da un'interminabile sequenza in crescendo di UHH UHH UHH. E allora mi chiedo: perché denigrare questa giovane stronza, quando noi abbiamo sempre ascoltato di peggio? 
E voi, fedeli brasati ancora più nonsense di me, direte: "e chi ha mai criticato Rebecca Black? Io c'ho pure il suo poster in camera!". Effettivamente, nessuno se la caga, è così "inizio 2011"!! 
Ma (non si inizia con una proposizione avversativa!) la verità è che io avevo tempo da perdere e mi andava di tradurre il testo, ora, qui, in mutande mentre muoio di caldo, mentre la vicina suona il violino di merda, il vento entra dalla finestra e Milano si rende odiosa a luglio e mi fa passare la voglia di uscire di casa mentre Fastweb mi ha appena tagliato la linea per via di una bolletta non pagata e sto gentilmente approfittando della connessione web di un Tal dei Tali. (momento sfogo frustrante). Quindi dicevo, Rebecca Black è l'erede della canzone che segue e come tale va elogiata e non denigrata! Le tematiche affrontate dal testo, d'altronde, sono praticamente le stesse:

...Della serie che QUESTA canzone è arte foscoliana, un BISONTE della musica!

Ambra, ma hai provato a chiamarlo quel cazzo d'idraulico?

<3

Grazie a chi apre il Brasato cercando su google: Samara / puttane vecchie a gambe aperte / loretta GOCCI / video trans milanese fa pompino in diretta / kiwi marcio / due belle cosce aperte / ice dildo / donne che tradiscono i mariti per divertimento.

È tutto così IMMORALE! ...ma come direbbe Barbarella, per rimanere in tema di testi profondi e di cactus a forma di cazzo, "PERÒ MI PIACE"!

Sounds of Brasato #9. Indovina chi canta tra la Lady Gaga italiana, una casalinga dispery, un'europarlamentare o una zingara lunatica.

Chi è questa cantante? (Una domanda che ne nasconde altre mille come: ma cos'è GAJA TV? / perché lei canta? / Perché il video è ambientato in una locanda stile "Da Gennarì"?)... Vediamo il video insieme e poi le possibili risposte.

 

È Wilma de Angelis?

DIMMI

DIMMELO

DI SI.

 

 

 

È Katherine Mayfair, da Desperate Housewives?

Che donna inutile, una casalinga FLOP.

È CLORIS la Zingara???

LA LUNA NERA.

È l'europarlamentare ANGELA SOZIO!

E l'acuto a metà canzone che ruolo ha? Mugolo dolorante! Ma come si fa a fare un video al ristorante? Lei si sfoga, lui sicuramente pensa "mh, che notte di fuoco ieri con quello conosciuto su GRINDR". Lei se ne accorge e quindi va a vibrare d'odio e rancore tra i lupi nel bosco, facendo rituali wiccan.

 

Una perla romantica, inaspettata, semplicemente TRASHy.

Le riflessioni su MILANO & LETYZIA: sindaco, Photoshop addict e SOPRATTUTTO sosia di Justin Bieber.

Milano è letteralmente INVASA da cartelloni pubblicitari che inneggiano a Letizia Moratti come sindaco della città. Non parlerò di politica o di cose serie (non sia mai!) ma mi concentrerò sulla strepitosa somiglianza tra Lety e un altro noto personaggio dello spettacolo, consigliatomi da un gruppo di Facebook che mi ha cambiato la vita: la Moratti è STANLIO!

Dopo aver scoperto questa perla, parliamo dei manifesti pubblicitari presenti in metro, in giro per la città, nei vicoli più cupi, sopra i monumenti, tra poco -secondo me- anche su dirigibili promozionali e tram! In ogni poster lei risolve un problema divrso come una supereroina, e l'unica cosa che rimane intatta è il suo stile: lei trés chic, con smalto viola, tailleur elegantissimi e photoshop pesante che farebbe invidia persino a questa copertina con quella lesbica di Justin Bieber.

 La mia foto preferita di Letizia è quella per un manifesto a promozione dei servizi per anziani, che dice qualcosa tipo "Per una Milano sempre più vicina agli anziani" e mostra una disposizione da trinità religiosa: lei al centro in alto, una vecchietta distinta in basso a sinistra che la guarda negli occhi con eleganza, e a destra un vecchio baffuto che le annusa la tetta. Non è reperibile online! :( depressione! Da fotografare e pubblicare qui.

Sono un attento osservatore e svelo un segreto: questo manifesto in metropolitana ha qualche parola in più infatti dice "per una Milano sempre più sicura ANCHE NELLE PERIFERIE!". Che poi Milano all'infuori del centro storico è TUTTA periferia.

Quando mi sono trasferito a Milano l'avevo sempre vissuta da turista di passaggio e la trovavo bellissima, piena di novità e segreti. Dopo averci vissuto per il primo anno provavo ODIO, odiavo che ad aprile mi venissero attacchi isterici di allergie di cui non sapevo di soffrire, odiavo la pioggia, lo smog, le piazze senza fontane o alberi, tutte uguali e simili a campi di carciofi. Odiavo la multiculturalità falsa, che nascondeva solo odio e paure, e le vecchie in metro che esigono che tu le ceda il posto perché sei più giovane. Odiavo TUTTO. 

Poi dopo un altro anno e mezzo ho imparato a bilanciare l'entusiasmo iniziale con l'odio che provavo al momento, e ho realizzato che non è un'isola felice, non è una città d'arte, non è una metropoli degna di essere definita tale, ma è una città vivibile, con molte opportunità e che va lentamente scoperta (che poi a volte qusta frase è così inflazionata da diventare una sorta di paraculata del provinciale milanese medio che difende la città a spada tratta). 

Allo stesso modo ad essere lentamente scoperti sono i poster promozionali del suo sindaco che si vedono ovunque in questi giorni, che a primo impatto ti fanno dire WTF ma dopo un po' li apprezzi anche e pensi "che illustre lavoro di photoshop!".

Per terminare questo elogio alla città, sarebbe bello che io andassi in metro con un microfono in mano, con uno zaino in spalla con dentro uno stereo, e cantassi O MIA BELA MADUNINA (un po' come fa la peruviana che becco sempre in metro e canta tutto il repertorio della Pausini, o come una vecchia che non sapendo cantar punta tutto sull'interpretazione emotiva e il pathos mentre canta sempre la stessa canzone, Che sarà di Jose Feliciano... che femme fatale). Ma non lo farò, perché ci sono già dei grandi artisti che hanno cantato Milano... O meglio IL CUORE di Milano: l'ATM che ci porta in giro ovunque.

Non perdetevi questa perla e speriamo che diventi presto inno della città (o in alternativa, musica riempi-silenzio di qualche triste lavanderia a gettoni in zona Lorenteggio).

Femme Fatale: Britney VS Tina la Vamp, duello tra doppi menti

Il gran giorno è arrivato, e Femme Fatale di Britney è uscito in tutti i negozi e negli store online, diventando disponibile a tutti coloro che non erano ancora riusciti ad avere l'album completo scaricandolo illegalmente quand'era già uscito 300 settimane fa -cercando il torrent CALVA FATALE su Google-.

Vi sembrerà strano, però, che la prima donna ad usare "Femme fatale" non sia stata Britney, ma TINA la vamp... Altro che Britney! 

Ed è subito trip mentale con Photoshop!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH! Il doppio mento è voluto.

Ed ecco la prova del misfatto: Femme Fatale cantata in diretta a Truzzi & Troie di Maria de Filippi. Per voi il Brasato l'ha uploadata nel sito delle meraviglie:

Una canzone RARA, disponibile solo nella versione con le urla isteriche del pubblico di Uomini & Donne in sottofondo (chiameremo questa versione la U&D SCREAMING BITCHES RADIO EDIT), ma comunque apprezzabile. La pianola ripetitiva, l'improbabile uso delle parole francesi maggiormente più inflazionate ever (femme, fatale, cheri, pour l'homme, oui je suis fatale... insomma mancano solo PATÉ e FOIS GRAS), la voce austera e ANTI-autotune ci fanno pensare: ma dov'ero io mentre questa perla andava in onda su Canale 5?!

"Femme fatale" è un termine molto in voga tra le donne con la coscia dominante che provano a dimagrire, non ci riescono e allora tentano di ridarsi dignità al grido di SONO TANTA! 

Nel mentre che noi parliamo di queste quisquilie, LEI pensa "SONO TANTA (E COMUNQUE NON SONO SARDA, SONO ROMANA)."

Comunque, in other news trashine e gossipine, è stata mandata in onda l'esibizione che BS ha fatto "live" ed eccola:

È scazzata come me quando venivo obbligato ad andare all'interrogazione di storia e prendevo 4. Dove sono LE MOSSE appariscenti e i balletti contorti? E la gamba in aria? Li voglio. ORA!

BITCH, PLEASE! Quattro esempi di falsità e moralismo tra BORRA, SUORE, TOPI e PIUMINI

Uno dei miei proverbi preferiti recita CHI PREDICA BENE RAZZOLA MALE, e mai proverbio potrebbe essere più appropriato a personaggi che fingono di essere per bene come Lorena Bianchetti e poi quando aprono la cavità orale si scopre che in realtà la loro è LA BOCCA DELL'INFERNO.

In numerosi luoghi della mia vita infantile, dal catechismo alla scuola, dai sei ai diciotto anni, ho sempre avuto a che fare con personaggi BIFRONTE, ossia che da un lato erano tutte sante&chiesa, e dall'altro cani&coca&mignotte, insomma finte come un'abbronzatura ORANGE.

1. MISERICORDIA - scredita gli altri per risultare la migliore

Alle superiori abbiamo dato il soprannome di MISERICORDIA a qualsiasi "donna" pronta a criticare chiunque per poi prendergli il braccetto e dedicargli sospiri d'amore. Il mio pensiero va in particolare ad un personaggio che elogiava la propria intelligenza e il proprio buon gusto in fatto di uomini, che però si riduceva ad andare con 50enni falliti solo per sfruttarli, usarne i soldi per comprare alcol e tanga firmati, e poter soddisfare piacevoli interventi chirurgici, al semplice scambio equo di fargli svuotare le palle ogni tanto. Dopo aver avuto la sua dose di BORRA, Misericordia fuggiva verso altri lidi (e soprattutto altri uccelli) più forniti economicamente per poterli spolpare. Ma nessuno le vieterebbe di farlo: ben venga che tu ti faccia FURBA, ma abbi la decenza di TACERE senza criticare altre che fanno lo stesso ma hanno la maggiore furbizia di farlo con uomini più potenti.  

Mi faccio furba anche io!

2. SUOR FINTELLA - si finge santa ma dentro è cattivella

Non so se è una cosa che noto solo io, ma tutti quelli che ostentano grande religiosità e fede, sono in realtà dei fasulli esaltati ed intensi: io vi ricordo che è inutile fare le preghierine prima di addormentarsi se durante la giornata hai ostentato viltà, veleno, perfidia, malizia, tristezza per il bene altrui e solo alla fine ti sei ricordata/o della grande FEDE che hai dentro di te. È comodo pararsi il culo dicendo "ho peccato" a posteriori, quando ormai hai dato fuoco a una suora, rovinato la vita di una tua amica, investito sei gatti e umiliato pubblicamente tua nonna il giorno del suo compleanno dandole della RINCOGLIONITA. Anche confessando questi peccati non ti meriti l'assoluzione, perché devi pensare PRIMA di farli, sennò sei recidiva e falsa come SUOR FINTELLA.

Cyber latex suora furba.

3. IL TOPO LADRO - fa la superiore, ma poi ruba borsette in discoteca!

Sei sempre stata inutile durante le superiori, ma diplomandoti (in maniera fallimentare) hai deciso di togliere il saluto a tutti i tuoi compagni. E fin qui, nulla da ridire... ma se tenti anche di rubargli le borsette in discoteca allora da persona che tenta di essere superiore ti dimostri LADRA GREZZA E MALEFICA! Ti meriti la qualifica di topo ladro. D'altronde, cosa ci si poteva aspettare da te, che a meno di 25 anni sei già una casalinga di tutto rispetto pronta a girare il mestolo nel minestrone guardando Forum e cagando marmocchi? E pensare che ti vedevamo ballare MOI... LOLITA, giocando ad essere spensierata e sublime, protagonista di una giovinezza infinita! Ladra.

4. I PIUMINI: falliti, ma pur sempre poverini

I Piumini sono dei personaggi ambosessi con cui tutti ci troviamo a che fare durante la nostra carriera scolastica o lavorativa e che denotano incapacità organizzativa, zero carisma, fallimento interiore, e vengono quindi definiti dai nostri cari POVERINI: nonostante questo, passano il loro tempo a denigrare chi lavora/studia con loro, definendo gli altri incapaci e inetti pur di non ammettere le loro capacità, mentre essi tramano perfidie e promiscuità. Non sanno né organizzare né organizzarsi, amano mettere zizzania e creare scompiglio, e se ricoprono le posizioni che hanno non è certo un premio, semmai un contentino. Si rendono INinvidiabili nonostante si atteggino a INVIDIAMI INVIDIAMI GUARDA IL MIO SUCCESSO. Bitch... please.

Persino Valery ha più eleganza e carisma di un Piumino.

SUPERGAY! ovvero L'incoerente gay represso che si cela dietro ogni fantomatico omofobo

Puoi avere i capelli biondi con punte castane, radici castane e riflessi ambrati, ma per farla in breve dici "ho i capelli biondi!" o, in francese puoi urlare "j'ai des cheveux blonds!" (me l'ha insegnato ieri il podcast di francese per principianti "French with Alexa").

Allo stesso modo puoi chiamarti eterosessuale e invece in particolari circostanze può piacerti la CHOLA (=il serpentello)... O quale omosessuale può escludere totalmente che un po' gli piaccia anche il RICCIO (=la quaglierella)?

Povero è il cholo i cui piaceri dipendono dal volere di qualcun altro.

Per questo dobbiamo ignorare le critiche altrui (simbolo del loro "volere") e pensare solo a procurarci il Piacere, senza agire in maniera sconclusionata! Bisogna, infatti, sempre pensare alle conseguenze delle proprie azioni e assumersene le responsabilità (non fare come un Cristiano Ronaldo che va per locali gay, si mette lo smalto e si tiene la fidanzata trofeo).

Mh, I smell a sfranty!

Quindi, se ci piace da sempre la squaqquera, non vuol dire che un giorno potrebbe piacerci anche il mandolino. Ad esempio a me non piacevano le olive ascolane fino ai 18 anni e ora ne mangerei quintali! Mai dire mai, tutto ciò che non è nocivo PROVANDUM EST (liquidi sessuali SI, non strambe droghe dalle conseguenze irrimediabili).

E proprio in seguito all'esempio di quel Ronaldo MASCULO ma dagli atteggiamenti metrosessuali, svelerò IL SEGRETO (annunciato da un'immagine di Mae West demonia capitalista).

"Lady Gaga guarda e impara"

La storia, i quotidiani, Panorama, i racconti delle nonne, i film e le favole dei fratelli Grimm ci insegnano che i personaggi più critici, severi e stupidelli nei confronti degli altri orientamenti sessuali sono poi gli stessi che, dopo essersi vantati di aver "cashtigato" l'ultima poverina (la quale, se venisse interpellata, direbbe: MEGLIO SUORA!), vanno a farsi montare da una trans per poi fare un pompino ubriachi nei bagni di una spiaggia al primo che capita. E il giorno dopo: A ME I GAY MI FANNO SHCHIFFU!

...A me fai schifo tu che dici queste cose ma poi sembri il MURATORE DEI VILLAGE PEOPLE, ti vesti da bambino indie gay per andare in discoteca, balli It's raining men e conosci tutte le parole delle canzoni di Lady Gaga.... SUPERGAY.

TU.

Vivi e lascia vivere, che tu sia una chola spodestata, un cholo sadomaso, una Emma Marrone diarroica, una Paperina scintillosa o una Suora Allucinata. Oppure infilati una CANDELA nel culo.

...que cuando siento el ritmo, mi cuerpo quiere ma-a-as!

DAMMI QUALCOSA DI BUONO! Britney Spears come la Dama dei Ferrero Rocher

È finalmente OUT (in tutti i sensi, oserei dire) il nuovo video di Britney Spears.

La canzone si intitola Hold it against me ed essenzialmente parla del NULLA più assoluto: il tema principale è SE TI VOLESSI, ME LO DARESTI? con aggiunta di versi speziati come HO BISOGNO DI UNA VACANZA e DAMMI QUALCOSA DI BUONO sponsored by Ferrero Rocher?? Ed è subito TRIP MENTALE con Photoshop!

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

Insomma il testo non aggiunge nulla al mondo della canzone, come un po' tutte le sue canzoni, ma alle sue proposte sessuali non si può che rispondere così:

Le solite asiatiche maliziose

TUTTI abbiamo degli orribili segreti. Anche io ne ho uno, anzi più di uno: ho tutti i suoi album. E anche qualche singolo. E un paio di poster. E la maglietta di un concerto (comprai la large da bambino perché costava 10€ in meno della small per adulti). Lo ammetto. Britney è la mia poraccia chic preferita. È come una Valeria Marini international, e per questo va tutelata.

Senza di lei, un'intera generazione di teenager gay sarebbe cresciuta repressa e incapace di sfogare la propria necessità di sculettare, d'altronde se non avessimo avuto Toxic probabilmente saremmo stati tutti a cantare American life e Nothing fails di Madonna seduti intorno ad un falò come degli scout falliti.

Ma basta, poche righe sono abbastanza per far capire l'importanza di Britney nel sociale. Parlerò del video.

A primo impatto ho pensato CHE INUTILE! Lei è immobile.

Ad un secondo sguardo ho pensato BOH.

Al terzo sguardo (e dopo aver letto un illuminante commento su youtube) ho scoperto il significato del video: è la storia di Britney, una raffinata passeggiata tra delicate metafore e rinomati simbolismi! Vediamoli insieme.

1.

Il video inizia con un meteorite che precipita sulla terra. In che modo tutto ciò è connesso alla storia di Britney? Ma il meteorite è ovviamente lei, che sconvolse il mondo quando, in tenera età e con ...Baby one more time, ci svelò quanto una divisa scolastica poteva essere sensuale. Io in realtà ho sempre pensato che la protagonista del video fosse questa simil-asiatica criticona che spia Britney dagli armadietti e che compare in alto a questo post.

2. Il video continua con Britney che si dedica al product placement, ma anche al trucco e (soprattutto) PARRUCCO, e simboleggia il suo ingresso nel mondo del pop fatto di vanità e apparenza. Non perde occasione per promuovere il suo nuovo profumo... E qua potrei perdermi per ore a parlare dell'inutilità di un profumo che porti il nome di una star famosa, ma non lo farò perché lo trovo noioso.

Si, è product placement.

3. Tra un profumo e una coreografia, il video procede mostrandoci una Britney vestita di bianco che si eleva tra i megaschermi che mostrano i video delle sue hit passate: ma è ovviamente lei che diventa sempre più famosa e fluttua, fluttua sempre più in alto! 

Eterea.

Nel mentre, in una scena apparentemente inutile Britney cerca trova l'uomo perfetto su un sito online. Plenty of fish, ossia PESCE A PALATE, mai nome fu più adeguato. E io che pensavo fosse un sito inventato, no no! Esiste davvero! Comunque, questo è il momento della sua vita in cui si fa ad infilare in matrimoni fallimentari con uomini sciocchi e deludenti. BUUH!

Che fregno!

4. Sale la tensione, rendendo la povera Britney vittima dei media, fino a quando si farà a zero i capelli e darà un ombrello in testa ad un paparazzo. Sarebbe stato effettivamente più carino che lei fosse circondata da ombrelli piuttosto che da microfoni.

Lei sta dicendo WTFLEAVEMEALONE

Così, la sua pazzia viene rappresentata nel video da una lunga bocca deforme (sembra Julia Roberts!)...

Julia Roberts

...da uno sdoppiamento di personalità...

Lotta tra Valerie Marini

...e da un bukkake arcobaleno su di lei, ormai diventata SAMARA.

Bukkake & Samara

5. Ma tutto è bene che finisce bene, perché si riprende, balla e canta. [Da pronunciare con tono noioso di chi ormai ne ha piene le palle di questo cazzo di video] E così Britney torna ad essere una diva pop!

Grand finale

Alla fine questo post era tutta una scusa per poter fare il fotomontaggio di Britney Ferrero Rocher.