brasaty

Se il brasato parlasse? Sarebbe avvelenato!
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venerdì 26 novembre 2010

Viaggio tra le donne trash 2. BARBARA D'URSO.

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone,  da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!
A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste squinternate?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla SEGUNDA parte del nostro viaggio.



2. BARBARA D'URSO.


La giornalista che in realtà è radiata dall'ordine dei giornalisti, la presentatrice che in realtà è un pagliaccio emo, la ginecologa che in realtà lo faceva solo per finta, la madre di famiglia che in realtà è una molestatrice di nani (e poi vi chiedete perchè Ping Ping è morto...), insomma è lei... Barbara (o Zia Babi??) che in realtà si chiama MARIA CARMELA.

Sempre pronta a difendere i gay discriminati, le donne violentate, i signori coi baffi, gli obesi per scelta, le donne nate di venerdì con la ricrescita, i brufoli sottopelle e i nani da giardino, Santa Barbara da Napoli ci tiene compagnia tutti i giorni in tv, da SEMPRE. 


E PER SEMPRE SARÀ COSÌ.


La mia parte preferita di Barbara d'Urso è l'ingegno con cui vengono create fanpage su facebook a lei dedicate, e ovviamente velenosissime!


Eccone alcune.

Il frasario d'Urso è una amabile raccolta delle sue frasi più oscene e inutili, raccolte in diretta da fedeli telespettatori. Tra i suoi tormentoni: l'orgasmico "intervista cuore a cuore", il sempreverde "se vi va", il patetico "lo vuoi dire a Zia Babi?", e il sadico "FRANCESCA CENCI?".

Sguardo contrito di Barbara d'Urso è una pagina che raccoglie le sue migliori espressioni. Da attrice/giornalista/businesswoman, non poteva che essere maestra nel dissimulare sentimenti che in realtà non prova, e da brava partenopea una vena di drammaticità napoletana viene espressa dalle inarcate sopracciglia.

(sottotitolo: "sciacalla")

I falsissimi e malriusciti fuorionda di Barbara d'Urso in Pomeriggio 5 si riferisce a quel triste momento della giornata del telespettatore medio che si trova di fronte a Canale 5 e vede la nostra beniamina che con fare invadente si insinua di fronte alla telecamera dicendo AH SONO GIÀ IN ONDA? È il suo modo di augurarci buon pomeriggio. E intanto c'è chi cambia canale.

Lei mi sta dicendo che... è una pagina da quasi 300'000 fan di link a ipotetici tormentoni prevedibili, banali, nonsense e stupidi che vengono immaginati pronunciati da Barbarella.

Detesto le espressioni di finto rammarico di Barbara d'Urso ha un obiettivo ideale, quello di abolire l'espressione triste e sofferente che la nostra Barby sa usare "molto bene". Noto anche un certo veleno che al Brasato piace molto, infatti sulla pagina leggiamo:

L'unica reale espressione di dolore non finta e ipocritamente compiacente dalla D'Urso è stata quella conseguente allo sconforto di non essere fisicamente presente sull'aereo dove è avvenuto il più temibile degli episodi di cronaca da ella stessa narrati: lo scoppio della tetta superinflazionata di Carmen Di Pietro.



 SEXY MILF O PATETICA MASCHERA?


Ai lettori l'ardua sentenza.
Vi lascio con il sempreverde DOLCEAMARO.


mercoledì 17 novembre 2010

Sfogo contro l'omosessuale medio represso sui social network




Sei gay? Allora non dire su Facebook "Mi piacciono: DONNE" o "che gnocca questa!", perché se sei etero non hai bisogno di dire che ti piace la figa.. Quindi se lo scrivi sei già gay.
Ti fai più lampade di Maurizia Paradiso.
Hai fatto pompe (alla besciamella? vedi QUI) a tutta Milano.
Sei fan di Lady Gaga, Britney Spears, Francesca Cipriani e Gossip Girl... Ti sei fatto qualche domanda?
Non dico che devi prendere coscienza della tua omosessualità ORA (beh, dovresti), ma almeno evitare di prendere per il culo gli altri inserendo il superfluo dettaglio del tuo amore incontrastato per le donne... Ma per piacere! A preferenza non scrivere NULLA! Sei una seminarista sfranta.



You're gay, and it's ok!

Muoviti a prendere atto di ciò che sei, perché comportarsi come fai tu è come negare una cazzata, come ad esempio che non hai una cicatrice sul ginocchio quando invece ce l'hai. A nessuno gliene fregherà nulla se hai una cicatrice sul ginocchio o meno (beh, le mie esperienze insegnano qualche finocchietto di Burcei o di Quartucciu potrebbe prenderti in giro, o qualche losco figuro di Rozzano potrebbe darti un colpetto al collo, ma amen), ma in cuor tuo il tuo ginocchio sarà sempre lì a dirti HAI MENTITO.

Il funzionamento del tuo pacco ha una scadenza (e non ci saranno pillole blu che funzioneranno), quindi vedi di utilizzarlo nella maniera più adeguata prima della fine dei suoi giorni, fallo divertire il tuo PIPPO!

Concludo con la mia reazione all'utente omosessuale medio che afferma di amare le donne:

giovedì 11 novembre 2010

Paperina la maliarda presenta il Traduttore simultaneo di approcci simil-falsi su Internet




approccio: [finestrina pop-up] CIAO!
significato: Non volevo salutarti, ho qualcosa da chiederti.


approccio: [aggiornamento status] DORMO...
[dopo 2 ore] MANGIO...
[dopo 3 ore] E ORA TV...
[dopo mezz'ora] STUDIO...
significato: Lo so che non ho una vita, tiratemi fuori da questo buco nero di miseria.



approccio: HAI VISTO LE MIE NUOVE FOTO?
significato: GUARDALE. Commentale, apprezzale, perché più commenti ho e meglio sto.



approccio: CIAO! 
...
approccio dopo cinque mesi : CIAO!
significato: non è che non mi faccio mai sentire perché non ne ho interesse, è solo che me lo dimentico.



approccio (questo vale anche nella vita non virtuale): TANTO NON MI INTERESSA.
significato: mi interessa, ma non voglio dartelo a vedere, per questo mi interessa farti sapere che non mi interessa.

approccio multiplo:
a) HAI VISTO? 
b) SI HO VISTO! 
c) GUARDA! 
a) GUARDA ANCHE TU! 
b) AVETE VISTO?
significato: commentiamo con entusiasmo e pathos, ma in realtà ci stiamo tutti sui coglioni e ci annoiamo a vicenda, però condividiamo la stessa noia così ci sentiamo meno soli e allo stesso tempo facenti parte di una lobby di informazione frocia.

approccio: TOP!!!
significato: non so cosa dire, ma non mi dimentico di essere una checca.



approccio: HAI VISTO??
significato: non mi interessa sapere se l'hai effettivamente visto, voglio solo assicurarmi che tu non l'abbia visto... Così mi sento più aggiornato.

approccio: [nuovo post in bacheca] VITA MIA!! CUORE MIO!! GIOIA MIA!! AMICO!! AMICA!! AMIGA!!  -e simili sciacquetterie-
significato: finché posso esercitare un controllo pianificatore sulla tua vita, ti considero di mia proprietà. Appena raggiungerai un certo livello di indipendenza mi troverò qualcun'altro debole.


approccio: "AGGIUNGI AGLI AMICI" -dopo 2 ore passate insieme per puro caso nella vita reale-
significato: né ti considero un mio amico, né voglio che tu mi consideri tale. Sicuramente non ci rivedremo mai più, ma semplicemente voglio farmi i cazzi tuoi/aumentare il numero dei miei amici/vedere le foto/avere elementi per criticarti meglio.

domenica 7 marzo 2010

La banana caramellata



Ho scoperto che non ci vuole esperienza per caramellare una banana
ma bisogna stare attenti, quando ha una punta nera.... Vuol dire che è acida!


Grazie.

Come faccio ogni tanto, controllo le parole chiave con cui la gente arriva a cercare il mio blog, e anche stavolta ho piacevoli soddisfazioni. Brasato avvelenato è stato aperto su google da chi cercava:
ragazza milano menage a trois
raro cd milva
www.uominitroioni.it (MA ESISTE?)
canzoni da trip mentale
cazzo cappella a fungo
zingarella porno
dildo cos'è


Vedo che il dildo continua ad essere nelle ricerche che portano al mio blog. Prima c'era chi cercava la "ricetta del dildo" (?????), ora chi si chiede cosa sia... Ma non vagate per la rete in cerca di spiegazioni sul dildo. Venite qui e ve lo dico io ora:

Now that you got it what you gon' do about it?

ECS - O - ECS - O
♢Rombo≈loser♢

giovedì 23 ottobre 2008

Dov'è finita Carmen Sandiego?

Visto che non scrivo da SECOLI, è giusto inserire questo video.


Le giornate trascorrono nel grigiore e la conclusione by Selena è "ma non si fa più amicizia con nessuno!". Certo, gli isterici come noi muoiono soli. Un'università di donne impegnate e maialetti non ha spazio per me.

Facebook ruba il mio tempo e se non fossi così tanto aficionado a questo blog l'avrei già trasferito lì! No, continuerò a scrivere qua.
Il blackberry è stato portato a sostituire, non perchè abbia dei problemi ma perchè quel graffietto sullo schermo iniziava ad irritarmi! La suocera mi invita a constatare la situazione del marmo travertino rosa su un tavolo in ciliegio. Non bisogna fare i critici tritatutto!
Le manifestazioni universitarie procedono e l'unica cosa che ci trovo si buono è la possibilità di trovare meno gente in biblioteca! La biblioteca oggi è FALLITA, ma il mio studio procede con coerenza!
Domani si svolgerà un party compleannesco, e Colei che sta per partire per quasi due mesi in Australia a casa di SherylAnn si prepara a festeggiare e salutare tutti! Inoltre, sto anche per tornare in Sardegna per 5 giorni, dove troverò il mio Sindaco Boccolo e varie SIGNORE (varie perchè alla Signora Foxy originale si è aggiunta un'altra Signora.. ormai irrecuperabile!).
Ma tra un po' si avvicina Halloween! Col fatto che ho l'aereo la mattina successiva, non so se riuscirò a festeggiare degnamente nè vestirmi.
A prposito di vestiti, dato che avevo perso tutti i video di Lorella (Arrabbiato) li ho rimontati, meglio degli originali presenti su Youtube! W LORELLA!
Nella speranza che un Saumei mi parli, mi chiedo: è meglio una cavea ellittica o mistilinea?