Ti dò un ultimatum.

Mi sveglio alle 6 del mattino e ora mentre la lavatrice va, ascolto musica islandese underground (a detta di Alcuni, starebbe bene in x-club berlinesi) e erutto alcol. Un vecchio coi baffi ha detto a un'Amica che un'amicizia si sarebbe tramutata in passione, e difatti la mia passione per lei è diventata incontenibile ieri sera a Le Banque, di cui porto ancora il timbro sul polso. Bere è stato inutile visto che vodka dentro una bottiglia di ferrarelle era già stata terminata e vibrava dentro di me uccidendomi. Un bacio a tre inglesi ubriache che non sono state fatte entrare a Le Banque, e anche alla metropolitana di ieri (l'ultima per la notte) che per fortuna c'era e mi ha portato a casa. Un saluto a sconosciuti che mi riconoscono e mi salutano sapendo che mi chiamo Francesco e vivevo in America. Ci conosciamo? Ma mi chiedo: perchè ho un foglio con una papera disegnata a matita? chi l'ha fatta? perchè? c'è qualcosa che non va. Ci sono anche delle scritte in russo... ORA credo di capire. I'm a betch on a throne, ma se qualcuno mi vuole spodestare io dico: you're my faffafffever (cit. Adam Lambert. Sono sicuro in qualche lingua voglia essere un insulto crudele e spietato)! Siccome devo tenere alto l'onore del titolo di questo blog, reciterò una poesia velenosa in stile Lady Barbara:

dentro
dentro di me
scorre sangue
rosso e divertito
ma è anche alcol
fai un rutto
e ti perdi in un soffio di vento.
sei arido
sei triste
presuntuoso
sei un tampuro.
una sera d'estate
in discoteca
conobbi lui,
Ignazio,
il mio quore si mise a pattere
come un tampurello
e vidi un feto appannato.

Lady Barbara.

E ora, un siparietto di opinioni musicali: l'album di Adam Lambert mi fa cagare, è la classica americanata e si salva solo per la copertina ed una canzone scritta da Lady GaGa. odio i gusti musicali degli americani; l'album di Lady GaGa mi piace tranne per "so happy I could die". More like "so fucking boring I could die"! i due album di Annie e il primo album dei La Roux sono una fase di ascolto molto attento, ma la ragazza di La Roux è veramente brutta! Accetterò la proposta di un Amico di andare al loro concerto e dirle "sei brutta". Per un'America odiata c'è sempre una Scandinavia/Nord Europa assai apprezzata.

Le Onde sono perpetue

Halloween è l'occasione in cui le ragazze possono diventare troie, le checche Madonna e Flavia rimane Flavia:

Pronto Flavia? Mi senti, Flavia? Flavia, dove l'hai riposto? Mi senti? Ok arrivederci. [by The Best Video on FB]

Nel nostro caso, basta un solo oggetto obiettivamente brutto per essere perfetti per Halloween: con una sciarpa blu cobalto diventi Aladino, con un gilet rosso orribile un fan delle Spice Girls e con dei ciondoli tamarri un Tamarro dell'hinterland di Milano. Nonostante alle 7 am sarebbero suonate per 7 sveglie, gli impavidi decisero di andare a ballare in onore delle zucche e trovarono dei santi, dei morti, dei baffi e delle Onde, ma anche un marinaretto: costui arriva con una calza di lana (?) e mi dice "mettila in testa", io mi rifiuto con il NO categorico e lui diventa autoritario e bullo. Allora indosso questa calza e dico "beh stupenda", e Lei me la toglie per poi gettarla in terra con disgusto. Io, preso da un istinto primordiale, affronto il bullo lanciando il suo cappellino da marianaretto (molto originale, complimenti) come un frisbee nella folla. Ovviamente la bestia ubriaca che è in lui esplode e minaccia di prendermi a botte: "si si, ciao eh." mentre Lei commenta "ma che cazzo vuoi? ti dò due calci nel culo".

Tra le 5000 persone c'era Jo Squillo con un corpo di ballo strepitoso, c'era l'Asia in lacrime, il piccolo principe, la M.I. [materia impenetrabile], un occhio di troppo, un trasvestimento superfluo, harry potter, la Luna Nera, Bette Midler, Histerica Eyebrow dallo sguardo sveglio, misogina non considerata ed infine la bilancia di Forum.

Sveglie che suonano alle 7, dormite di 50 minuti, foto scaricate, plum cake e via verso l'aereo che porta me e lei a Cagliari per un paio di giorni di PACE.

Ma le hostess non dovevano essere tutte di bella presenza? By sgabello su cui sale la nana lesbica psicopatica e distrutta.

Foto: caricate.
Prima di andare al Rolling, corsa contro il tempo per Kasia e Malpensa. Ci rivediamo a Berlino!

Pronto Marie Claire? Va bene, è tutto. E' un po' ZEN...

Dato che Lei sta per partire per Melbourne (dove lavorerà per il Municipio!) bisogna passare insieme i pochi momenti prima della partenza e quindi ieri siamo andati (tornati?) al That's All @ Rolling stone (TRIPUDIO DI PACCHETTI); bisognava anche festeggiare il compleanno di Cri!
In breve:
Miss Kelly è arrivata, ha girato su se stessa con una tutina oscena e se n'è andata per tornare nelle gabbie del circo Gay. In tutto questo, il tavolo di Cristian era l'unico privilegiato ad ospitare persone che sono rimaste sul palchetto;
il nero piaceva a tutti ma a me no, lo trovavo inutile e uguale a tutti gli altri;
gli sguardi si susseguivano;
la camicia bianca con barbino e occhialini era felice di Miss Kelly;
sulle scale viene urlato "Fra non lo troveremo mai da qui... ECCOLOOOOOOO! HA UN CORDINO THAT'S ALL AL COLLO!!!" (era una cravatta.);
la sfida di Amici non si è svolta! O si? Non mi ricordo!! Forse si;
Per andare ad ordinare i drink ci siamo avviati al bar facendo un trenino e quando lei faceva un passetto laterale a sinistra io lo facevo a destra e viceversa;
Lei si è sputtanata alla fine diventando amica di un tavolino;
Il bullo 14enne ha ballato scatenato e con la spallina da Saumei;
Lei ha fatto una foto con il suo idolo;
Io ho avuto un collasso in bagno dal grande caldo;
La voglia d'alcol si è espressa nel prendere la SECONDA CONSUMAZIONE (a 6 euro);
come previsto, il ritorno alla macchina è stato SCALZA;
Il prossimo venerdì c'è JO SQUILLO?? Imperdibileee... Anche se il giorno dopo devo essere a Malpensa alle 9.40, non importa!
La Volpe è durata in discoteca fino alle 5.30!
Freme l'attesa del cavetto per scaricare le foto di ieri.
E ora, Marie Claire.

Il Saumei, Sabrina Salerno, Intrusi fotografici e Delitti.

Venerdì è arrivato il Saumei bolognese, che è una nipponizzazione di "soulmate", ma nel modo in cui lo chiamerebbe Chiaronza.
Mentre mangio le mie compresse masticabili con 30'000 UI di Vitamina A al sapore di cioccolato, scrivo. L'arrivo del Saumei mi ha dato l'occasione di vedere come procedono i lavori della stazione Centrale (infogo edile, mi si addice? no). A pranzo, qualcosa con uova e zucchine (le quali, along with le patate, diventeranno il piatto principale di questo weekend), e poi subito in giro per Milano che, amabilmente, offriva della pioggia. Incontrata una spregiudicata Volpe abbiamo subito resuscitato il portafoglio per dello shopping: prelevati 100 euro, dopo 2 ore erano 19. Mi odio! Ma alla fine sono stati spesi in nécessaire. Savoir-faire (cosa c'entra? niente, ma ho scoperto ora che esiste www.savoirfaire.it).
Dopo un aperitivo all'Yguana che non accadeva da tanto tempo, con chiacchiericcio e gossipetti insieme a Lei (che ci raggiunge dopo una riunione con le colleghe con cui partirà per 1,5 mesi in Australia per uno stage lavorativo -kiss with a bliss-), abbiamo incontrato un Tesory sulla via per Casa Baffety. Ascoltando le cheeky e correndo per non perdere il tram arriviamo nella sospirata casa dove si celebra un modesto party alcolico, "modesto" perchè un tempo le bottiglie alcoliche erano strapiene, ma da poco ci siamo accorti che erano tutte quasi vuote: le ha svuotate la Presenza che domicilia in casa nostra e ruba mollette e lucidalabbra. Tra mirtini e un cocktail di vodka e pesca improvvisato, ci vestiamo guardando video propiziatori e poi chiamiamo il taxi. Frase: "ho le gambe scoperte, esco quando arriva il taxi". Ma il taxi era sotto casa pronto a portarci al Rolling stone per la nuova serata gay That's all. Calamita per andare a tale serata: Sabrina Salerno ospite speciale! [Io mi immaginavo una serata come quella di Amanda Lepore a cagliari, con foto e autografi ma NO].
Arrivati lì, il tempo si era fermato e c'erano le stesse facce di anni e anni addietro tra cui: il tedesco che mi rubò un cappello e una sciarpa mai + riavuti, occhio celeste languido, il commissario Basettoni che mi guardava e tentava di ballare con me (ma io, con lenti appannate e disattenzione non me ne sarei mai accorto senza l'avviso del Saumei) e Zac Efron che a 16 anni ha già 35 lifting facciali. Le novità mai viste erano sicuramente i pesci fuor d'acqua: il prof di filosofia, il prof di matematica e la prof di filosofia ballavano in cerchio la salsa, e una vecchia nonna (una specie di Madonna a 98 anni) aveva + energia in corpo di me, facendo mosse molleggianti laterali anni 90. Lei ha provato a ballarci insieme ma la nonna si è RIFIUTATA. Sabrina Salerno arriva, balla dentro un quadrato transennato, dice "everybody" seicento volte, se ne va. Lei rimane paralizzata e incredula di fronte a una simile esibizione, io nemmeno la vedo pur di tenere d'occhio il tedesco perchè magari si è portato appresso la mia sciarpa rubata (con un sms di tanto tanto tempo fa mi scrisse "io non ce l'ho."), e rimaniamo sconvolti da quanto sono forti i nostri drink. Saranno la mia condanna, infatti inizio a volare.
Poco dopo, una frase senza senso: passa un tipo calvo con un cappellino e gli occhialini, e come non associarlo al tipo che, indossando le stesse cose, frequenta serate gay milanesi la sera e le mattine vende opuscoli a favore dei bambini ciechi in piazza san Babila? Lei, accortasi di questa somiglianza, dice
"Cazzo, è da stamattina che questo qui mi sa di uno che vende bambini in centro. Ma non è lui giusto?". Di fronte alla frase criptata, io capisco cmq a chi si riferisce e dico "NO". Nel mentre gli schermi del rolling stone proiettano teletubbies che ballano, troioni che molleggiano in avanti, teste di uomini calvi che aprono la bocca etc... Come lavoro vorrei ideare le immagini da usare in schermi simili durante serate nonsense. Mentre io perdo tutta la mia fotogenia, e in foto divento prima una nonna, poi un ragno, tutti diventano intrusi delle nostre foto: prima England si impone di fare una foto insieme a Lei con motivazione: "sono perso di lei", poi un curioso "simpatico a ogni costo" si mette a rovinare una foto in cui giocavamo coi gancetti sponsorizzati dalla serata, infine un individuo capresco che non c'entrava nulla si mette a sorridere di fianco a noi in una terza foto... Insomma BOH. Dopo balletti che imitano le parole delle canzoni insieme a Ste, mentre si parla in inglese (a kiss with a bliss on the click) io cado e trascino giù con me la regine delle cadute in un momento di perdita di equilibrio. Risultato? Una caduta di entrambi con foto ad immortalare tutto e che sembrano mostrare un esplicito amplesso on the dance floor che crea una reazione a catena facendo cadere altre tre persone come salami. Lei, rialzandosi, infila la testa nel culo di un emo colorato e viene anche schizzata di drink da chiunque, nei capelli, sul vestito, sulle calze. Dopo aver riabbracciato chi non vedevo da tempo, è ora di andarsene, ma c'è chi non è d'accordo: infatti Chiacchierino, che gestisce un ristorante di Milano, propone "ti offro da bere": Lei accetta un caffè corretto e io la trovo al bar dicendo "stiamo andando, dai vieni" e aspettandomi che lei mi ringrazi per liberarla dal chiacchierino, ma lei dice "a dopo!" e io la pedino spiandola da dietro un divano... Potevo stare tranquillo, Chiacchierino era una persona calma che stava solo invitando lei e altri 30 amici al suo ristorante!!! Usciti dal locale, io non ricordo + i numeri dei taxi, a parte 026969 (un numero che ti rimane in mente ma che non aveva taxi disponibili), quindi proviamo combinazioni a caso dipo 4848, 4949, 7272... Alla fine riusciamo a metterci in contatto con un taxi disponibile ma... Ci si piscia addosso! Scalza e sul punto di esplodere. Attraversando un semaforo rosso, io dico "andiamo" perchè non stava passando nessuno, e Lei molto seria "no, è verde". Subito dopo un semaforo verde e lei "qui si." e infine un altro semaforo verde dove però qualcuno ci taglia la strada, scusandosi subito. Lei ammonitrice non gliela fa passare liscia con un "NO. ROSSO." e dietro un cespuglio avviene la liberazione. Tornati indietro il tassista amico ride mentre io dico che un ristorante che si chiama "binario1" mi sa di luogo in cui le lesbiche giocano a biliardo. Arrivati vicino a casa, il tassista dice "frequentavo questa zona, un mio amico è stato ucciso Lì" (----> Lì = di fronte al nostro portone). Con una foto finale che esprime la felicità di una bella serata e dell'essere scalzi nel cortile di casa, Tutto finisce, e dunque That's all. [conclusione patetica!]
Sabato risveglio mattutino mentre lei doveva prenotare i suoi voli per l'Australia con scalo a Dubai, e il Tesory doveva andare via! Dopo pranzo ricompare quella spregiudicata della Volpe per passeggiate in centro con una bella giornata e, stanchi dalla serata precedente e dalla breve dormita, torniamo a casa per un pollo al curry buonissimo! La stanchezza mi uccide tutt'ora, però sono stato bene con tutti e dunque un applauso.
Mercoledì inizio la mia lezione, la settimana successiva anche l'altra... Il resto del tempo lo passerò in biblioteca, o con nuove amicizie.
Ah, a proposito, la mia cara amica tedesca con cui ero in America arriva a Milano per dei progetti con la sua agenzia di moda.. Non vedo l'ora di vederti Kasia! Ma anche Elisa!
Addio.

Il Campeggio del Nonsense

Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire.
La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".

Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti.
Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".

Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi.
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ... (dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI) ma anche di pisciare sopra le tende altrui (FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!) e di masturbazione (FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!) tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.

Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.

Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].

Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...

Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani.
Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?

Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta.
Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?

Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio...
Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?

Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante.
Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?

Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio.
Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?

La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.

Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.

Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO.
Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!

Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena

Tra sfrante di paese che raccomandano "non dire che mi hai visto qui" e che urlano "mi piace il fallo!" (se lo sapesse Emiliano...) Amanda Lepore ci tocca la mano, ci abbraccia, ci dà un bacino, fa delle foto con noi e poi se ne va nell'oscurità dicendo solo "yes", "thank you" e "bye".

Altro che Sticky & Sweet tour!

Ieri, compleanno del mio amore Volpe e elezione di Miss Sardegna... Ma questo lo racconterò DOPO. Ora vado A MARE!
Tra 7 giorni mi Ibizo.

Post delle 3 am

Io odio la droga. La odio! Per questo al posto che andare nel "locale più chic di Cagliari" (mah ho dubbi!) o da Zia Michela per alcolizzarci, dopo aver preso a martellate una viennetta, finiamo tutti in un chiosco in cui regnava l'anarchia e la gente dondolava tra fumi drogati fluttuanti. Questi fumi passivi sono penetrati nel mio corpo e mi hanno portato a ballare come un esaurito in spiaggia di fronte al chiosco gay del Fico d'India. Ballavo con una scarpa di Lei in mano. Tacco impugnato, tutto è scongiurato!

Le foto parlano da sole e anche x me che in questo momento non capisco nulla e fluttuo. Boh!!!!

Lavatevi.

Un saluto agli amici di stasera ossia Angelo che sfila meglio di tutti, Mario che è una signora che va a fare la spesa, Missy & Bossy con cui balliamo e ridiamo, e chiacchieriamo a bordo piscina. A Bossy dico: ti riempirò di canzoni fashion. Boccolo abbronzati sei troppo bianco!

Un bacio anche al mio amorino che ieri sera è venuta a trovarmi, mentre un gatto moriva sul marciapiede e veniva divorato dalle mosche.

Un bacio a mio nipotino che invece è venuto ieri pomeriggio e piange per finta perchè è furbo.

Un rimprovero alla Volpe, anzi al Formichiere, ma anche una carezza.

La Favola

C'era una volta un Tonno che mandava a tutti cartoline da New York.

L'11 Maggio del 2008 il Tonno si svegliò alle 16.30 (dopo una notte affettuosa con la volpe), mangiò delle patate bollite e poi disse "ma tra 10 giorni c'è un esame! Facciamoci prestare il corso di spagnolo intensivo da 70 euro!" e così, dopo 4 ore, quel Tonno imparò a dire:

¿Cuánto costan estos prismáticos?

Voglio del rum, indeed. Indeed è la parola 2008. Ci sono solo due merluzzetti, quindi... (cala il silenzio nella casa). Rumori di scatole si susseguono ma poi una proposta di frittura/impanatura? Quindi non vorrai dirmi che vorrai stare leggero dopo che hai mangiato due patate hihihihihi!