Riflessioni madonnare, lirismo MDNAnnico & Troie selvagge

Stefania Orlando sexy acquerella

È uscito il nuovo album di Stefania Orland.... NO! Madonna! Beh, not really dato che esce il 26/03, ma essendo avvenuto il LEAKKONE è come se lo fosse quindi eccoci tutti a parlare delle solite cose e a sputare sentenze su Twitter, su Facebook, sui blog, su Instagram, su su Pinterest, su Soundcloud, su BearTroieForum, sulla Tim Tribù e su C6 (Esisterà ancora?!), riguardo quanto sia bello - brutto - inaspettato - già sentito - disimpegnato questo album, i cui titoli sembrano ispirati da uno spring break per bimbominkia tra bionde troie rifatte e ragazzini brufolosi che giocano a beer pong ("gang bang", "i'm addicted", "i'm a sinner", "girl gone wild", "i don't give a", "b-day song"et cetera).

WOHOOOOOO SPRING BREAK BITCHES

Nel cd non manca niente: tamarrate create tra una piadina romagnola e una coppa piacentina, cazzate che ti fanno battere il piedino ma fanno tanto dance 2003, inaspettate ballate a muzzo, tutte condite con la solità polemicità controversa e religiosa: MDNA (questo il titolo dell'album) inizia con una preghiera e va avanti tra santi e frecciate bibliche. Questi temi religiosi triti e ritriti... Ebbastah! Fortunatamente un ritmo tamarrello stile "pompo nelle casse" provvede a rendere gli elenchi interminabili di santi, preghiere e riferimenti religiosi meno pesanti. Ci avviciniamo alla fine dei tempi e Lady Gaga è Satana: non c'è bisogno che anche tu ci ricordi che sei un'illuminata demoniaca e che il tuo spettacolo al Superbowl è stato un rito macabro propiziatorio per la sacrificale morte di Whitney Houston (peraltro che triste è sapere che è morta dal DJ nella discoteca in cui tu balli spensierato? boh vabbè ero sconvolto).

Possibile che nessuno parli del LIRISMO che si nasconde dietro i ritmi incalzanti che Maddy ci propina (lirismo mi ricorda un po' lo strateggismo del nostro amico Alfonso LuiGGi Marra)? Madonna è famosa per i suoi testi (?! anche no!), brevi frasi intorno ai quali i media creano grandi scandali e tante sviolinate di superfluità ("in questa canzone Madonna si interroga sulla dicotomia padrone/schiavo e su chi abbia veramente quale dei due ruoli" quando in realtà lei dice inutilmente "who is the master? who is the slave?" e poi parla delle solite minchiate), quindi non potevo che essere curioso di sentire le nuove canzoni per vedere di che cosa parlasse... I temi però sono sempre quelli:

- ascolta la musica! / balla on the dance floor!

- fottitene di tutto / balla come se non ci fosse un domani / sii frivolo / lasciati il passato alle spalle

- mi hai fatto del male / mi vendico / tu fingi /

- guardami sono una pazza rabiosa selvaggia / ora ti domo / ti ipnotizzo / toccami qui e lì

- sono incompresa / la donna che strano essere / non sono un quadro

- perdi il controllo / buttati in pista / lanciati nella mischia

Me la immagino con le mani tra i capelli cotonatissimi mentre su HOMOLAICUS (mio punto di riferimento per i sinonimi e contrari) continua a cercare tutti i sinonimi possibili di "love", "heart", "dance", "being a silly ho" e "i'm not sorry" e si dispera perché li ha già usati tutti nelle sue canzoni dal 1982 ad oggi. Ma già vi sento, voi che la difendete e dite "e di cosa dovrebbe parlare? fa musica pop, deve essere bionda e in controllo del mondo, e basta".

No dai, non parlo sempre delle stesse cose.

Forse c'è una vena di checca cinica in queste parole, ma io ho sempre amato Madonna genuinamente, ballo la coreografia di Vogue al Girlie Show con la stessa facilità con cui mi cambio le mutande, canto con entusiasmo Shanti/Ashtangi e Cyberraga, verso una lacrima credendomi Evita cantando il suo Lament, ho tutt'ora un nickname ispirato alla sua canzone Hanky panky, conosco bene la differenza tra Erotic ed Erotica e quando mi annoio sfoglio l'inutile libro prodotto in 6000 esemplari e fatto dal suo parrucchiere del Re-invention tour. 


Poi, complice un ex fidanzato che mi allontanò da lei, ha iniziato a scazzarmi e quando con Hard Candy si è vestita degli scarti di Nelly Furtado spacciandoli per roba innovativa e attentamente studiata, per protesta ho iniziato ad ascoltare solo I'm going bananas e Dear Jessie, dimenticando tutto il resto della sua carriera e giurandomi di non considerarla mai più.

La cosa è durata poco perchè comunque un ascolto ogni tanto a Bedtime story male non faceva, ma pensando al suo ennesimo ritorno ero terrorizzato all'idea di sentire quest'album viste le premesse del primo singolo Give me all your luvin', dal sound frivolo e stupido ma che per fortuna ha un video piacevole. Già col secondo singolo Girl gone wild (di cui stanotte è uscito il video) la musica inizia a cambiare

...Letteralmente, e anche se ci si lascia andare a tamarrate da etero grezzotto, la canzone mette di buonumore al pensiero di troie che fanno da brave e poi si palesano per ciò che sono davvero. Se poi il video è condito da una coreografia, tacchi, bianco e nero con luci antirughe sparate sul volto e capelli alla Webreginetta, allora ha vinto.

Superato lo scoglio delle canzoni di MDNA (promosse quasi tutte), l'unica paura adesso rimane che al tour abbia i soliti capelli biondi mossi alla Franca Sozzani.

A o P? False bugie su online dating e ricerca d'aMMore

Tutti abbiamo momenti di solitudine, in cui vorremmo una persona che ci protegga, ci dia conforto e ci faccia sorridere. Ma a volte non arriverà MAI, e allora devi cogliere l'opportunità dell'ONLINE DATING!

Stanco di conoscere gente in discoteca che quando ci esci alla luce del sole ti accorgi che da sobria è terribilmente noiosa? Stanco di dover fare lo slalom tra gli inviti della tua amica brutta e fidanzatissima che ti dice "ho un amico da presentarti" e poi solitamente quell'amico ha i denti gialli o tre palle?

La soluzione è un bel sito d'incontri! [Oppure mettere un video su youtube in cui ti presenti al potenziale nuovo amore come fa LEI e che viene subito remixata in una canzone dance nostalgica anni '80 che la prende in giro per il suo smisurato amore per i gatti]

Tenera... anche io vorrei abbracciare tutti i gatti (TUTTI!) e quanto vorrei vederli volare su un arcobaleno!

Online dating dicevamo, ossia: crea un profilo pieno di mille dettagli, chatta con sconosciuti nelle vicinanze, fai una scrematura, tira fuori quei TRE profili decenti che ti piacciono, contattali... E poi muori. Si, perché il detto "piaci a chi non ti piace" è una regola di vita VERISSIMA, e quei tre utenti non ti risponderanno MAI. In compenso però riceverai proposte sconvenienti, sorrisi e complimenti da parte di: troll, fumatori accaniti, incompresi, scarti della società, nani (che come dice Cenerentola NON SONO PERSONE) sui cui profili leggi "sono un ragazzo semplice" oppure "mi piace la musica e divertirmi!!!!!!!!1111". Grazie per la frase totalmente imprevedibile, eh! Mai che leggi un "ABORRO DIVERTIRMI, sono pieno di difetti orrendi", anzi no qualcuno lo scrive.. Quelli che fanno gli Odiatori Chic (perché so' cessi).

Se sei, come me, uno di quelli che ritiene che "altezza mezza bellezza", e vorresti che l'amore della tua vita fosse alto almeno QUANTO te, puoi stare sicuro che su internet i visi più carini apparterranno a corpi di 140cm, e anche lì.. Ti rendi conto che nel mare di profili con cui potresti avere piogge di atti sessuali, non puoi costruire NIENTE di serio se i denti non sono bianchi, se le palle non sono due, se il suo naso ti arriva all'ombelico.. E diventi improvvisamente mega selettivo, perdendo il fascino che potresti avere conoscendo in metropolitana una bestia che però ti fa ridere.


Ecco se Belle avesse conosciuto la Bestia online non gli avrebbe dato nemmeno una chance, e al massimo avrebbe lasciato un like o un'impronta sul profilo di Gaston tipo "bel culetto" o "voglio avere un bambino con te". E invece guardiamoli ora come sono felici, una coppia da favola (mi commuovo. Sono come la Loving cat lady).

Se lo scopo principale delle conoscenze online è la rapidità (superare in 2 minuti le fasi di presentazione e conoscenza per andare al sodo e vedersi dal vivo), viene spesso abbandonata -totalmente, se parliamo di conoscenze gay- quella parte più romantica del corteggiamento, e quindi la comune conversazione su un sito di dating online gay andrà dritta al SODO:

utente A: Ciao

utente B: ciao

utente A: da

utente B: Milano tu?

utente A: idem

utente B: anni?

utente A: 21

utente B: 25

utente A: che cerchi?

utente B: niente, tu?

utente A: io sex. A o p?

E qua puntuamente ti viene voglia di disiscriverti da qualsiasi sito, stracciare il contratto col tuo provider internet, e ritirarti a una vita di ermetismo. Ma spieghiamo ai profani l'arte dell'A o P.

A o P? è la domanda della vita. Attivo o passivo? Insertivo o ricettivo? Ormai è la domanda della norma, scontata e comunissima! Come chiedere "preferisci i quaderni a righe o quelli a quadretti?" (io quelli con i quadretti un po' più grandi perché mi piace fare i numeri più carini). Eh si, qua si scopre subito la realtà: l'online dating non è solo la via più facile per selezionare possibili principi azzurri, ma anche per trovare la scopata che ti farai tra una ventina di minuti, sempre che il taxi che ti porta da lui arrivi puntuale. È triste ma è la realtà, tutti hanno diritto alla trombata facile, e non possono certo andare nel parcheggio del centro commerciale o dello stadio a rimorchiare, come si faceva negli anni '80! 
Oggi poi hai le applicazioni GEOSOCIAL, trovi l'amore della tua vita in base alla distanza dal tuo telefono, "online 20 minuti fa a 56 metri da te". Perchè non c'erano già abbastanza criteri per scremare una persona, ora c'è pure da considerare la distanza per un ipotetico incontro immediato! 4 km? TROPPO! 1,2 km? beh, se è figo... 100 metri? AH!
E tu dirai: beh c'è chi si innamora e chi tromba.. e allora cosa c'è di meglio di questi siti? In realtà fanno cagare perché l'amore lo trovi 1 volta su 3000, la scopata 1 volta su 700.. Quindi è una perfida perdita di tempo utile solo a mettere online foto dei tuoi pettorali o dell'elastico delle tue mutande che possono essere usate da persone crudeli per piani diabolici e progetti di rubare profili.

Come fare per ottenere il meglio da un sito d'incontri? MENTI. Renditi sudicia e disgraziata quando invece sei maliarda e fascinosa, così se il poveraccio deciderà di darti un'opportunità e di uscire con te, si ricrederà e l'impressione iniziale sarà SUPERpositiva! Don't be a dìsgrazy, just be a màliardy. E se non vuoi mentire, RASSEGNATI che te ne andrà bene una su mille, qualsiasi cosa tu cerchi. Sempre meglio di una mazzata sulle gengive, però.

E io che sono una persona fondamentalmente instabile, ho peggiorato il mio volermi circondare di perfezione assoluta, e ora è più forte di me resistere a:

• far soffrire le persone che scrivono chiacchere invece di chiacchiere, perchè e non perché,
• esaltare chi usa le lettere accentate maiuscole ÀÈÌÒÙ,
• evitare come la peste qualsiasi uomo vada dall'estetista a rifarsi le sopracciglia,
• diffidare di chi disprezza i gatti,
• guardare con sospetto chi ha la possibilità di fare un'esperienza all'estero e non la fa.

Ma forse sono tutti STRATEGGISMI? Ma allora mi chiedo: a che cazzo serve avere degli ideali se poi non si soddisfano? Non me ne sbatte più un cazzo. 


E siccome questo blog è letto principalmente da furbetti che sanno già di cosa parlo, ora vi linkerò qualcosa che magari non avete ancora visto così sarete comunque LIETI di questo brasato improvvisato.

Tenere la bocca aperta somatizza un'inequivocabile voglia di c...

...un inequivocabile voglia di CRAZY DANCE!!!!!

Stavo già partendo in quarta a demolire questo tremendo video di Stefania Orlando per la sua nuova canzone CRAZY DANCE quando ho letto questa sua dichiarazione/paraculata: "BUONGIORNO RAGAZZI E RAGAZZE, INUTILE DIRE CHE QUESTO VIDEO è STATO GIRATO E MONTATO DALLA SOTTOSCRITTA, IN CHIAVE AMATORIALE, QUESTO PER EVITARE INUTILI CRITICHE CHE CREDONO QUESTO SIA IL VIDEO UFFICIALE. LA CRAZY DANCE NASCE PER DIVERTIMENTO E IL VIDEO SEGUE IL PROGETTO.....GRAZIE COMUNQUE....", il che è un po' come dire "nun c'ho na lira pe ffà un video! nun giudicateme, c'ho messo na vita pe imparà a usà windows movie maker".

Il video è chiaramente amatoriale e piuttosto bruttino, seppure i commenti su youtube siano benevoli (saranno scritti da fan della Orlando feticisti dei piedi che le manderanno in privato messaggi tipo "grazie per esserti inquadrata i tuoi piedini" o "la prossima volta mostraci anche le dita!!"). Vediamo questo capolavoro (probabilmente sponsored by Castorama per l'armadio sullo sfondo):

Insomma quando i Black Eyes Peas incontrano Gemma del sud e una delle checche di youtube (per intenderci, quelle che passano il tempo a ballare le canzoni di Britney riprendendosi di fronte all'armadio della loro cameretta) nasce il video di questa canzone, indiscutibilmente SUMMER SONG 2011!

Le riflessioni su MILANO & LETYZIA: sindaco, Photoshop addict e SOPRATTUTTO sosia di Justin Bieber.

Milano è letteralmente INVASA da cartelloni pubblicitari che inneggiano a Letizia Moratti come sindaco della città. Non parlerò di politica o di cose serie (non sia mai!) ma mi concentrerò sulla strepitosa somiglianza tra Lety e un altro noto personaggio dello spettacolo, consigliatomi da un gruppo di Facebook che mi ha cambiato la vita: la Moratti è STANLIO!

Dopo aver scoperto questa perla, parliamo dei manifesti pubblicitari presenti in metro, in giro per la città, nei vicoli più cupi, sopra i monumenti, tra poco -secondo me- anche su dirigibili promozionali e tram! In ogni poster lei risolve un problema divrso come una supereroina, e l'unica cosa che rimane intatta è il suo stile: lei trés chic, con smalto viola, tailleur elegantissimi e photoshop pesante che farebbe invidia persino a questa copertina con quella lesbica di Justin Bieber.

 La mia foto preferita di Letizia è quella per un manifesto a promozione dei servizi per anziani, che dice qualcosa tipo "Per una Milano sempre più vicina agli anziani" e mostra una disposizione da trinità religiosa: lei al centro in alto, una vecchietta distinta in basso a sinistra che la guarda negli occhi con eleganza, e a destra un vecchio baffuto che le annusa la tetta. Non è reperibile online! :( depressione! Da fotografare e pubblicare qui.

Sono un attento osservatore e svelo un segreto: questo manifesto in metropolitana ha qualche parola in più infatti dice "per una Milano sempre più sicura ANCHE NELLE PERIFERIE!". Che poi Milano all'infuori del centro storico è TUTTA periferia.

Quando mi sono trasferito a Milano l'avevo sempre vissuta da turista di passaggio e la trovavo bellissima, piena di novità e segreti. Dopo averci vissuto per il primo anno provavo ODIO, odiavo che ad aprile mi venissero attacchi isterici di allergie di cui non sapevo di soffrire, odiavo la pioggia, lo smog, le piazze senza fontane o alberi, tutte uguali e simili a campi di carciofi. Odiavo la multiculturalità falsa, che nascondeva solo odio e paure, e le vecchie in metro che esigono che tu le ceda il posto perché sei più giovane. Odiavo TUTTO. 

Poi dopo un altro anno e mezzo ho imparato a bilanciare l'entusiasmo iniziale con l'odio che provavo al momento, e ho realizzato che non è un'isola felice, non è una città d'arte, non è una metropoli degna di essere definita tale, ma è una città vivibile, con molte opportunità e che va lentamente scoperta (che poi a volte qusta frase è così inflazionata da diventare una sorta di paraculata del provinciale milanese medio che difende la città a spada tratta). 

Allo stesso modo ad essere lentamente scoperti sono i poster promozionali del suo sindaco che si vedono ovunque in questi giorni, che a primo impatto ti fanno dire WTF ma dopo un po' li apprezzi anche e pensi "che illustre lavoro di photoshop!".

Per terminare questo elogio alla città, sarebbe bello che io andassi in metro con un microfono in mano, con uno zaino in spalla con dentro uno stereo, e cantassi O MIA BELA MADUNINA (un po' come fa la peruviana che becco sempre in metro e canta tutto il repertorio della Pausini, o come una vecchia che non sapendo cantar punta tutto sull'interpretazione emotiva e il pathos mentre canta sempre la stessa canzone, Che sarà di Jose Feliciano... che femme fatale). Ma non lo farò, perché ci sono già dei grandi artisti che hanno cantato Milano... O meglio IL CUORE di Milano: l'ATM che ci porta in giro ovunque.

Non perdetevi questa perla e speriamo che diventi presto inno della città (o in alternativa, musica riempi-silenzio di qualche triste lavanderia a gettoni in zona Lorenteggio).

Femme Fatale: Britney VS Tina la Vamp, duello tra doppi menti

Il gran giorno è arrivato, e Femme Fatale di Britney è uscito in tutti i negozi e negli store online, diventando disponibile a tutti coloro che non erano ancora riusciti ad avere l'album completo scaricandolo illegalmente quand'era già uscito 300 settimane fa -cercando il torrent CALVA FATALE su Google-.

Vi sembrerà strano, però, che la prima donna ad usare "Femme fatale" non sia stata Britney, ma TINA la vamp... Altro che Britney! 

Ed è subito trip mentale con Photoshop!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH! Il doppio mento è voluto.

Ed ecco la prova del misfatto: Femme Fatale cantata in diretta a Truzzi & Troie di Maria de Filippi. Per voi il Brasato l'ha uploadata nel sito delle meraviglie:

Una canzone RARA, disponibile solo nella versione con le urla isteriche del pubblico di Uomini & Donne in sottofondo (chiameremo questa versione la U&D SCREAMING BITCHES RADIO EDIT), ma comunque apprezzabile. La pianola ripetitiva, l'improbabile uso delle parole francesi maggiormente più inflazionate ever (femme, fatale, cheri, pour l'homme, oui je suis fatale... insomma mancano solo PATÉ e FOIS GRAS), la voce austera e ANTI-autotune ci fanno pensare: ma dov'ero io mentre questa perla andava in onda su Canale 5?!

"Femme fatale" è un termine molto in voga tra le donne con la coscia dominante che provano a dimagrire, non ci riescono e allora tentano di ridarsi dignità al grido di SONO TANTA! 

Nel mentre che noi parliamo di queste quisquilie, LEI pensa "SONO TANTA (E COMUNQUE NON SONO SARDA, SONO ROMANA)."

Comunque, in other news trashine e gossipine, è stata mandata in onda l'esibizione che BS ha fatto "live" ed eccola:

È scazzata come me quando venivo obbligato ad andare all'interrogazione di storia e prendevo 4. Dove sono LE MOSSE appariscenti e i balletti contorti? E la gamba in aria? Li voglio. ORA!

Sounds of Brasato #8. TINA LA VAMP

Tina Cipollari, la vamp di Uomini & Donne, è un esempio di classe ed eleganza. Con il suo savoir faire da Femme Fatale - che ha ispirato Britney ad intitolare il suo album così - e la sua verve tutta italiana (ma che cazzo dico?) Tina ha avuto immediatamente un posto nel mio cuore. Potete immaginare L'ORGASMO quando la sentii cantare per la prima volta! Opinionista (nuova forma d'arte), icona di moda, poetessa (ricordate i suoi proverbi a chiusura delle puntate di U&D?), mistress sadomaso del povero maggiordomo Ricky (ma che fine ha fatto? Tramerà vendetta ammanettato in qualche solaio) e anche CANTANTE!

Grazie ad un mio Tesory fonte di ispirazione trash entrai in possesso di una sua canzone, Hawaii, inspiegabilmente introvabile su internet. Tutti la vogliono, ma in pochi ce l'hanno! Ho deciso che tutti devono avere la possibilità di ascoltarla almeno una volta, e quindi l'ho condivisa su Youtube.

Ovviamente tutti i diritti sono riservati all'interprete e alla sua casa discografica.

DAMMI QUALCOSA DI BUONO! Britney Spears come la Dama dei Ferrero Rocher

È finalmente OUT (in tutti i sensi, oserei dire) il nuovo video di Britney Spears.

La canzone si intitola Hold it against me ed essenzialmente parla del NULLA più assoluto: il tema principale è SE TI VOLESSI, ME LO DARESTI? con aggiunta di versi speziati come HO BISOGNO DI UNA VACANZA e DAMMI QUALCOSA DI BUONO sponsored by Ferrero Rocher?? Ed è subito TRIP MENTALE con Photoshop!

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

Insomma il testo non aggiunge nulla al mondo della canzone, come un po' tutte le sue canzoni, ma alle sue proposte sessuali non si può che rispondere così:

Le solite asiatiche maliziose

TUTTI abbiamo degli orribili segreti. Anche io ne ho uno, anzi più di uno: ho tutti i suoi album. E anche qualche singolo. E un paio di poster. E la maglietta di un concerto (comprai la large da bambino perché costava 10€ in meno della small per adulti). Lo ammetto. Britney è la mia poraccia chic preferita. È come una Valeria Marini international, e per questo va tutelata.

Senza di lei, un'intera generazione di teenager gay sarebbe cresciuta repressa e incapace di sfogare la propria necessità di sculettare, d'altronde se non avessimo avuto Toxic probabilmente saremmo stati tutti a cantare American life e Nothing fails di Madonna seduti intorno ad un falò come degli scout falliti.

Ma basta, poche righe sono abbastanza per far capire l'importanza di Britney nel sociale. Parlerò del video.

A primo impatto ho pensato CHE INUTILE! Lei è immobile.

Ad un secondo sguardo ho pensato BOH.

Al terzo sguardo (e dopo aver letto un illuminante commento su youtube) ho scoperto il significato del video: è la storia di Britney, una raffinata passeggiata tra delicate metafore e rinomati simbolismi! Vediamoli insieme.

1.

Il video inizia con un meteorite che precipita sulla terra. In che modo tutto ciò è connesso alla storia di Britney? Ma il meteorite è ovviamente lei, che sconvolse il mondo quando, in tenera età e con ...Baby one more time, ci svelò quanto una divisa scolastica poteva essere sensuale. Io in realtà ho sempre pensato che la protagonista del video fosse questa simil-asiatica criticona che spia Britney dagli armadietti e che compare in alto a questo post.

2. Il video continua con Britney che si dedica al product placement, ma anche al trucco e (soprattutto) PARRUCCO, e simboleggia il suo ingresso nel mondo del pop fatto di vanità e apparenza. Non perde occasione per promuovere il suo nuovo profumo... E qua potrei perdermi per ore a parlare dell'inutilità di un profumo che porti il nome di una star famosa, ma non lo farò perché lo trovo noioso.

Si, è product placement.

3. Tra un profumo e una coreografia, il video procede mostrandoci una Britney vestita di bianco che si eleva tra i megaschermi che mostrano i video delle sue hit passate: ma è ovviamente lei che diventa sempre più famosa e fluttua, fluttua sempre più in alto! 

Eterea.

Nel mentre, in una scena apparentemente inutile Britney cerca trova l'uomo perfetto su un sito online. Plenty of fish, ossia PESCE A PALATE, mai nome fu più adeguato. E io che pensavo fosse un sito inventato, no no! Esiste davvero! Comunque, questo è il momento della sua vita in cui si fa ad infilare in matrimoni fallimentari con uomini sciocchi e deludenti. BUUH!

Che fregno!

4. Sale la tensione, rendendo la povera Britney vittima dei media, fino a quando si farà a zero i capelli e darà un ombrello in testa ad un paparazzo. Sarebbe stato effettivamente più carino che lei fosse circondata da ombrelli piuttosto che da microfoni.

Lei sta dicendo WTFLEAVEMEALONE

Così, la sua pazzia viene rappresentata nel video da una lunga bocca deforme (sembra Julia Roberts!)...

Julia Roberts

...da uno sdoppiamento di personalità...

Lotta tra Valerie Marini

...e da un bukkake arcobaleno su di lei, ormai diventata SAMARA.

Bukkake & Samara

5. Ma tutto è bene che finisce bene, perché si riprende, balla e canta. [Da pronunciare con tono noioso di chi ormai ne ha piene le palle di questo cazzo di video] E così Britney torna ad essere una diva pop!

Grand finale

Alla fine questo post era tutta una scusa per poter fare il fotomontaggio di Britney Ferrero Rocher.

La REGINA DEL LISCIO ITALIANO canta mazurke per anziani maliziosetti

Lo ammetto. Quando avevo 13 anni, insieme ai miei amici rubai un cd da un ipermercato. Era un gesto infantile fatto per gioco, per la voglia di fare qualcosa di diverso, anche perché quel cd costava due euro e ovviamente ce lo saremmo potuti permettere. Il cd in questione era una vera poracciata: UNA DONNA COME ME di TITTI BIANCHI.

Un titolo così accattivante e una copertina travolgente che raffigurava una donna di mezza età con una giacchetta in ecopelle (o plastica) arancione davvero FIERCE furono i motivi che ci spinsero ad un gesto così inappropriato (per cui in seguito scontammo una condanna).

Informazione TRASHY: nel cofanetto del cd c'era anche il poster di Titti con una sua foto e l'ambiguissima frase:

TI ASPETTO AL CONCERTO PER... L'AUTOGRAFO.

In un attimo le canzoni mi rapirono. Quel pover uomo di mio padre che accompagnava me ed i miei amici a scuola e veniva a riprenderci, doveva sorbirsi il cd di Titti che urlava IL TRENO VA, VELOCE COME IL VENTO o VOGLIO FARE UNA RUMBA COL RITMO DI SAMBA.

Special mention anche ai miei amici che per il mio 20esimo compleanno mi regalarono un altro album di Titti, LA NAVE DELL'AMORE. 

Questo gioiellino contiene numerose mazurke dai testi provocatori dedicati a mariti ormai in andropausa ("tu mi carichi la molla anche se son quasi in coma. Come ormai tutte le notti mi fai pel e contropel, ma ricordati mia cara che non sono DURACELL" da "L'ape regina"), o a mogli che tradiscono i mariti con compagni di ballo ("io mi consolo, rido di te con l'amico tuo più caro che mi bacia e grido OLÈ" da "La mazurka delle corna") o al desiderio di amanti latini ("e poi l'amor si farà. una strada nell'oscurità" da "Serenata andalusa").

E poi, un bel giorno, arrivò Youtube. E la casa discografica di Titti decise saggiamente di pubblicare i suoi fantastici videoclip sul web! Nuovi orizzonti si aprono per gli anziani appassionati di liscio (aka amanti del trash), canzoni stupefacenti con video inaspettati e inadeguati, come...

GLI ANTA

Una serie di scatti rubati dal mobile delle fotografie di casa Titti ci introduce a questo inno alle donne che superano i 39 anni. Il video inizia con una giovane scioccherella pronta a pedalare. Compare Titti rinchiusa in un castello che ha come unico svago la canzone dei tempi ormai andati... Ma MAGIA! Fuggita dal castello, molleggia in bicicletta e pedala (contromano). In attesa al passaggio a livello, Titti viene raggiunta da altri ventimila ciclisti di tutte le età che la seguono: è un raduno!

BAMBOLA (feat. il manichino di Zara Man)

Un bianco & nero pieno di mistero si alterna a delle scene a colori fatte di danze sfrenate sotto l'occhio vigile di un manichino di Zara che non dà a Titti quello che lei si aspetta.

SORELLA MIA

Ma.. Ma... Sorpresa! In questo video compare un'ospite inattesa (innominata), che avvia una mutuale dedica di ricordi dell'essere sorelle (guardando foto d'epoca che sono state portate per l'occasione)! Scopriamo qui che Titti si lamentava del fatto che il suo ragazzo guardasse la sorella, e l'Innominata invece rubava la minigonna con le scarpe blu! Ma questi litigi sono ormai storia, dato che le sorelle fluttuano felici per una città marittima (o lacustre?)

IO TI SGRIDAVO... E TU CORREVI DA MAMMÀ.

Viaggio tra le donne trash 3. MARIA GRAZIA BUCCELLA.

L'articolo è ora disponibile QUI!

Sounds of Brasato #7. E ALLORA TROMBA.

Oggi non sapevo come far fruttare la mia pausa pranzo da solo sotto il diluvio universale a Milano, e così ho deciso di intraprendere uno scambio epistolare con una persona che, per tutelarne la privacy, chiamerò BETCH, in una parodia che fa il verso a una famosa tamarrità del 2001, TROMBA.

Ecco alcuni estratti (da cantare con la voce pornografica della cantante che pare chiamarsi Sandra Dobermann)

B: Mi piace l'oboe. ciucciarlo e poi scoprirlo con la lingua.

Io: Mi piace il piano. Sdraiarmi e poi suonarlo con le natiche.

B: Mi piace il bongo. Toccarlo e poi ballare il bunga bunga.

Io: Mi piace il trapano. Che vibra dentro ed emette un suono màggico.

B: Mi piace il treno. Il suo ciuf ciuf è estremo.

E con questo finale privo di metrica lo scambio di sms si è interrotto, un bambino giapponese ha pianto, il diluvio è aumentato, i discendenti dei maya si sono suicidati in ogni città del mondo, e una caramella gommosa a forma di bottiglietta è andata di traverso ad un anziano in bicicletta.

Quale strumento preferisco?

LA CIARAMELLA. Appena scoperta grazie a Wikipedia, mi piace perché il nome mi ricorda le caramelle-simbolo del Brasato, ma anche CIARA (fallita).

Baluba shake

Se oggi c'è Miley Cyrus che si traveste da chola...

un tempo c'era Brunetta che con classe ed eleganza si autoproblamava baluba:

"...ma noi che siamo, che siamo i baluba

ci divertiamo con il baluba shake!"

Brunetta è stata, insieme ad Angela (?) e Mina (!) una delle prime cantanti italiane di rock 'n' roll (by Wikipedia).

Nuovo mito!

Trip mentale con la Califfa

Frugando l'iTunes store, oggi (cioè ieri) ho scoperto che c'era una folta discografia di Milva (ma anche cd rari eh!!) e così ho deciso di scaricare "dedicato a Milva da Ennio Morricone" del 1972.

Ma bando alle serietà, ascoltando la prima canzone, intitolata "la Califfa", ho avuto strane sensazioni.

Ascoltate la canzone -TUTTA, c'è un momento recitato-.

Il testo è molto toccante e delicato, e mi immagino un video musicale.

Inizierebbe con una Cagna disinibita e scostumata che si prepara di fronte ad uno specchio, elegante e come un rituale. Poi, arrivata di fronte alla discoteca in cui si svolge la Serata, la Cagna reciterebbe al buttafuori del locale il monologo parlato ad 1:20, passando da Cagna e Califfa. Me lo immagino pronunciato da un personaggio come Trashy Lorella o Masturbya, ubriaca e vestita da Califfa. E dopo la frase "per questo mi chiamano Califfa", un esercito di sfrante solleverebbe la Diva morente per portarla in una processione/pride e gettarla in un vulcano per ucciderla e purificarla dai mali terreni.