A o P? False bugie su online dating e ricerca d'aMMore

Tutti abbiamo momenti di solitudine, in cui vorremmo una persona che ci protegga, ci dia conforto e ci faccia sorridere. Ma a volte non arriverà MAI, e allora devi cogliere l'opportunità dell'ONLINE DATING!

Stanco di conoscere gente in discoteca che quando ci esci alla luce del sole ti accorgi che da sobria è terribilmente noiosa? Stanco di dover fare lo slalom tra gli inviti della tua amica brutta e fidanzatissima che ti dice "ho un amico da presentarti" e poi solitamente quell'amico ha i denti gialli o tre palle?

La soluzione è un bel sito d'incontri! [Oppure mettere un video su youtube in cui ti presenti al potenziale nuovo amore come fa LEI e che viene subito remixata in una canzone dance nostalgica anni '80 che la prende in giro per il suo smisurato amore per i gatti]

Tenera... anche io vorrei abbracciare tutti i gatti (TUTTI!) e quanto vorrei vederli volare su un arcobaleno!

Online dating dicevamo, ossia: crea un profilo pieno di mille dettagli, chatta con sconosciuti nelle vicinanze, fai una scrematura, tira fuori quei TRE profili decenti che ti piacciono, contattali... E poi muori. Si, perché il detto "piaci a chi non ti piace" è una regola di vita VERISSIMA, e quei tre utenti non ti risponderanno MAI. In compenso però riceverai proposte sconvenienti, sorrisi e complimenti da parte di: troll, fumatori accaniti, incompresi, scarti della società, nani (che come dice Cenerentola NON SONO PERSONE) sui cui profili leggi "sono un ragazzo semplice" oppure "mi piace la musica e divertirmi!!!!!!!!1111". Grazie per la frase totalmente imprevedibile, eh! Mai che leggi un "ABORRO DIVERTIRMI, sono pieno di difetti orrendi", anzi no qualcuno lo scrive.. Quelli che fanno gli Odiatori Chic (perché so' cessi).

Se sei, come me, uno di quelli che ritiene che "altezza mezza bellezza", e vorresti che l'amore della tua vita fosse alto almeno QUANTO te, puoi stare sicuro che su internet i visi più carini apparterranno a corpi di 140cm, e anche lì.. Ti rendi conto che nel mare di profili con cui potresti avere piogge di atti sessuali, non puoi costruire NIENTE di serio se i denti non sono bianchi, se le palle non sono due, se il suo naso ti arriva all'ombelico.. E diventi improvvisamente mega selettivo, perdendo il fascino che potresti avere conoscendo in metropolitana una bestia che però ti fa ridere.


Ecco se Belle avesse conosciuto la Bestia online non gli avrebbe dato nemmeno una chance, e al massimo avrebbe lasciato un like o un'impronta sul profilo di Gaston tipo "bel culetto" o "voglio avere un bambino con te". E invece guardiamoli ora come sono felici, una coppia da favola (mi commuovo. Sono come la Loving cat lady).

Se lo scopo principale delle conoscenze online è la rapidità (superare in 2 minuti le fasi di presentazione e conoscenza per andare al sodo e vedersi dal vivo), viene spesso abbandonata -totalmente, se parliamo di conoscenze gay- quella parte più romantica del corteggiamento, e quindi la comune conversazione su un sito di dating online gay andrà dritta al SODO:

utente A: Ciao

utente B: ciao

utente A: da

utente B: Milano tu?

utente A: idem

utente B: anni?

utente A: 21

utente B: 25

utente A: che cerchi?

utente B: niente, tu?

utente A: io sex. A o p?

E qua puntuamente ti viene voglia di disiscriverti da qualsiasi sito, stracciare il contratto col tuo provider internet, e ritirarti a una vita di ermetismo. Ma spieghiamo ai profani l'arte dell'A o P.

A o P? è la domanda della vita. Attivo o passivo? Insertivo o ricettivo? Ormai è la domanda della norma, scontata e comunissima! Come chiedere "preferisci i quaderni a righe o quelli a quadretti?" (io quelli con i quadretti un po' più grandi perché mi piace fare i numeri più carini). Eh si, qua si scopre subito la realtà: l'online dating non è solo la via più facile per selezionare possibili principi azzurri, ma anche per trovare la scopata che ti farai tra una ventina di minuti, sempre che il taxi che ti porta da lui arrivi puntuale. È triste ma è la realtà, tutti hanno diritto alla trombata facile, e non possono certo andare nel parcheggio del centro commerciale o dello stadio a rimorchiare, come si faceva negli anni '80! 
Oggi poi hai le applicazioni GEOSOCIAL, trovi l'amore della tua vita in base alla distanza dal tuo telefono, "online 20 minuti fa a 56 metri da te". Perchè non c'erano già abbastanza criteri per scremare una persona, ora c'è pure da considerare la distanza per un ipotetico incontro immediato! 4 km? TROPPO! 1,2 km? beh, se è figo... 100 metri? AH!
E tu dirai: beh c'è chi si innamora e chi tromba.. e allora cosa c'è di meglio di questi siti? In realtà fanno cagare perché l'amore lo trovi 1 volta su 3000, la scopata 1 volta su 700.. Quindi è una perfida perdita di tempo utile solo a mettere online foto dei tuoi pettorali o dell'elastico delle tue mutande che possono essere usate da persone crudeli per piani diabolici e progetti di rubare profili.

Come fare per ottenere il meglio da un sito d'incontri? MENTI. Renditi sudicia e disgraziata quando invece sei maliarda e fascinosa, così se il poveraccio deciderà di darti un'opportunità e di uscire con te, si ricrederà e l'impressione iniziale sarà SUPERpositiva! Don't be a dìsgrazy, just be a màliardy. E se non vuoi mentire, RASSEGNATI che te ne andrà bene una su mille, qualsiasi cosa tu cerchi. Sempre meglio di una mazzata sulle gengive, però.

E io che sono una persona fondamentalmente instabile, ho peggiorato il mio volermi circondare di perfezione assoluta, e ora è più forte di me resistere a:

• far soffrire le persone che scrivono chiacchere invece di chiacchiere, perchè e non perché,
• esaltare chi usa le lettere accentate maiuscole ÀÈÌÒÙ,
• evitare come la peste qualsiasi uomo vada dall'estetista a rifarsi le sopracciglia,
• diffidare di chi disprezza i gatti,
• guardare con sospetto chi ha la possibilità di fare un'esperienza all'estero e non la fa.

Ma forse sono tutti STRATEGGISMI? Ma allora mi chiedo: a che cazzo serve avere degli ideali se poi non si soddisfano? Non me ne sbatte più un cazzo. 


E siccome questo blog è letto principalmente da furbetti che sanno già di cosa parlo, ora vi linkerò qualcosa che magari non avete ancora visto così sarete comunque LIETI di questo brasato improvvisato.

Pompa alla besciamella

Nutriente! Ti fa bella.

È il pompino alla besciamella.

(intermezzo)

BEH, SI DICE CHE FACCIA MOLTO BENE ALLA PELLE!

(fine intermezzo)

Così almeno non dovrai più andare a comprarlo al supermercato sotto casa.

Ti è venuto il mal di pancia?

SI, STOCCOLMA.

Threesome, ménage à trois o cosa a tre?

Sull'immagine delle Tre Disgrazie (Britney, Lindsay e Paris), parlerò di B.
Il nuovo video di Britney (vedi QUI), uscito qualche giorno fa, è un MHH. Nonostante io la ami anche durante le sue fasi più trainwreck di sempre, inizio ad odiare i video su sfondo bianco e con brutte scenografie, e lei è un po' smarrita con le solite mosse. Visto che il video parla di una cosa a tre, si poteva far risaltare meglio questo pornoaspetto e evitare di apparire appesa a un palo come un prosciutto.
Direi che questa versione è ciò che io volevo dal video di questa canzone:

Ci sono anche degli effetti alla Laura Scimone, l'asiatico è particolarmente sexy così come il piercing al capezzolo dell'altro tipo. Ma anche Britney non è male, è un po' (p) porno (E BASTA! canzone del cazzo hai rotto i coglioni).
Questa canzone mi dà il LAAAA per parlare di quel magico concetto che in inglese viene espresso con threesome e che in italiano (lingua censuratrice) bisogna per forza dire con lo squallido "cosa a tre". Direi che nella vita bisogna provare tutto e quindi questo concetto è incluso nella lista delle cose da provare (mie. Se non anche nelle vostre, peggio per voi). L'essere single ha il vantaggio di provare il threesome (o ménage à trois.. anzi no preferisco l'inglese) senza avere gelosia nei confronti del partner con un'altra persona, ma la parolina magica è ALKIMYA (?). Se non c'è intesa tra i tre si finisce a fare qualcosa di noioso e prevedibile come il video di Britney. Se invece c'è intesa e voglia di divertirsi, si può fare qualcosa di geniale come il secondo video!

Pop Porno / Porno Pop.

Oggi parliamo di SESSOH! Per entrare nella giusta atmosfera bisogna guardare un video che vi farà CONTRARRE LA NATICA.

Ho creato un profilo su un sito di nome Gayromeo: metti i tuoi dati e le tue foto e fai nuove conoscenze. Per quanto squallido sia, è sempre meno squallido di provarci con la gente in discoteca, e se vuoi dare un bel due di picche lo fai con molto + divertimento on-line! Dopo tanti messaggi da rincoglioniti durante i primi giorni, la media di messaggi ricevuti è calata a tipo un messaggio al giorno (solitamente, nemmeno degno di essere letto).
Così ho fatto un esperimento creando un profilo con delle foto porno a caso. Il risultato? Oltre 200 messaggi nella prima ora d'iscrizione, anche da parte di personaggi finti perbenisti e conosciuti!

Conclusioni: o le mie foto intimoriscono, o faccio schifo a tutti, o basta un uccello e c'è subito vita. Messaggi da padri di famiglia, giovanotti cicciotti, palestrati peterpaneschi, disperati sempre&comunque.. Ce n'è per tutti i gusti ed è terribile!
Non escludo le botte e via, perchè a volta al posto del "via" ci può essere altro, d'altronde il buon sesso può includere una relazione amorosa, ma una relazione amorosa non può escludere OTTIMO sesso (a meno che non fai come lo sfigato del Grande Fratello che non tromba per 4 anni di fila). Se questa regola non si rispetta, la coppia fallirà. Beh, a volte fallisce anche quando il sesso è ottimo.

SEGUITE I CONSIGLI DI VALERY!