Riflessioni madonnare, lirismo MDNAnnico & Troie selvagge

Stefania Orlando sexy acquerella

È uscito il nuovo album di Stefania Orland.... NO! Madonna! Beh, not really dato che esce il 26/03, ma essendo avvenuto il LEAKKONE è come se lo fosse quindi eccoci tutti a parlare delle solite cose e a sputare sentenze su Twitter, su Facebook, sui blog, su Instagram, su su Pinterest, su Soundcloud, su BearTroieForum, sulla Tim Tribù e su C6 (Esisterà ancora?!), riguardo quanto sia bello - brutto - inaspettato - già sentito - disimpegnato questo album, i cui titoli sembrano ispirati da uno spring break per bimbominkia tra bionde troie rifatte e ragazzini brufolosi che giocano a beer pong ("gang bang", "i'm addicted", "i'm a sinner", "girl gone wild", "i don't give a", "b-day song"et cetera).

WOHOOOOOO SPRING BREAK BITCHES

Nel cd non manca niente: tamarrate create tra una piadina romagnola e una coppa piacentina, cazzate che ti fanno battere il piedino ma fanno tanto dance 2003, inaspettate ballate a muzzo, tutte condite con la solità polemicità controversa e religiosa: MDNA (questo il titolo dell'album) inizia con una preghiera e va avanti tra santi e frecciate bibliche. Questi temi religiosi triti e ritriti... Ebbastah! Fortunatamente un ritmo tamarrello stile "pompo nelle casse" provvede a rendere gli elenchi interminabili di santi, preghiere e riferimenti religiosi meno pesanti. Ci avviciniamo alla fine dei tempi e Lady Gaga è Satana: non c'è bisogno che anche tu ci ricordi che sei un'illuminata demoniaca e che il tuo spettacolo al Superbowl è stato un rito macabro propiziatorio per la sacrificale morte di Whitney Houston (peraltro che triste è sapere che è morta dal DJ nella discoteca in cui tu balli spensierato? boh vabbè ero sconvolto).

Possibile che nessuno parli del LIRISMO che si nasconde dietro i ritmi incalzanti che Maddy ci propina (lirismo mi ricorda un po' lo strateggismo del nostro amico Alfonso LuiGGi Marra)? Madonna è famosa per i suoi testi (?! anche no!), brevi frasi intorno ai quali i media creano grandi scandali e tante sviolinate di superfluità ("in questa canzone Madonna si interroga sulla dicotomia padrone/schiavo e su chi abbia veramente quale dei due ruoli" quando in realtà lei dice inutilmente "who is the master? who is the slave?" e poi parla delle solite minchiate), quindi non potevo che essere curioso di sentire le nuove canzoni per vedere di che cosa parlasse... I temi però sono sempre quelli:

- ascolta la musica! / balla on the dance floor!

- fottitene di tutto / balla come se non ci fosse un domani / sii frivolo / lasciati il passato alle spalle

- mi hai fatto del male / mi vendico / tu fingi /

- guardami sono una pazza rabiosa selvaggia / ora ti domo / ti ipnotizzo / toccami qui e lì

- sono incompresa / la donna che strano essere / non sono un quadro

- perdi il controllo / buttati in pista / lanciati nella mischia

Me la immagino con le mani tra i capelli cotonatissimi mentre su HOMOLAICUS (mio punto di riferimento per i sinonimi e contrari) continua a cercare tutti i sinonimi possibili di "love", "heart", "dance", "being a silly ho" e "i'm not sorry" e si dispera perché li ha già usati tutti nelle sue canzoni dal 1982 ad oggi. Ma già vi sento, voi che la difendete e dite "e di cosa dovrebbe parlare? fa musica pop, deve essere bionda e in controllo del mondo, e basta".

No dai, non parlo sempre delle stesse cose.

Forse c'è una vena di checca cinica in queste parole, ma io ho sempre amato Madonna genuinamente, ballo la coreografia di Vogue al Girlie Show con la stessa facilità con cui mi cambio le mutande, canto con entusiasmo Shanti/Ashtangi e Cyberraga, verso una lacrima credendomi Evita cantando il suo Lament, ho tutt'ora un nickname ispirato alla sua canzone Hanky panky, conosco bene la differenza tra Erotic ed Erotica e quando mi annoio sfoglio l'inutile libro prodotto in 6000 esemplari e fatto dal suo parrucchiere del Re-invention tour. 


Poi, complice un ex fidanzato che mi allontanò da lei, ha iniziato a scazzarmi e quando con Hard Candy si è vestita degli scarti di Nelly Furtado spacciandoli per roba innovativa e attentamente studiata, per protesta ho iniziato ad ascoltare solo I'm going bananas e Dear Jessie, dimenticando tutto il resto della sua carriera e giurandomi di non considerarla mai più.

La cosa è durata poco perchè comunque un ascolto ogni tanto a Bedtime story male non faceva, ma pensando al suo ennesimo ritorno ero terrorizzato all'idea di sentire quest'album viste le premesse del primo singolo Give me all your luvin', dal sound frivolo e stupido ma che per fortuna ha un video piacevole. Già col secondo singolo Girl gone wild (di cui stanotte è uscito il video) la musica inizia a cambiare

...Letteralmente, e anche se ci si lascia andare a tamarrate da etero grezzotto, la canzone mette di buonumore al pensiero di troie che fanno da brave e poi si palesano per ciò che sono davvero. Se poi il video è condito da una coreografia, tacchi, bianco e nero con luci antirughe sparate sul volto e capelli alla Webreginetta, allora ha vinto.

Superato lo scoglio delle canzoni di MDNA (promosse quasi tutte), l'unica paura adesso rimane che al tour abbia i soliti capelli biondi mossi alla Franca Sozzani.

SUPERGAY! ovvero L'incoerente gay represso che si cela dietro ogni fantomatico omofobo

Puoi avere i capelli biondi con punte castane, radici castane e riflessi ambrati, ma per farla in breve dici "ho i capelli biondi!" o, in francese puoi urlare "j'ai des cheveux blonds!" (me l'ha insegnato ieri il podcast di francese per principianti "French with Alexa").

Allo stesso modo puoi chiamarti eterosessuale e invece in particolari circostanze può piacerti la CHOLA (=il serpentello)... O quale omosessuale può escludere totalmente che un po' gli piaccia anche il RICCIO (=la quaglierella)?

Povero è il cholo i cui piaceri dipendono dal volere di qualcun altro.

Per questo dobbiamo ignorare le critiche altrui (simbolo del loro "volere") e pensare solo a procurarci il Piacere, senza agire in maniera sconclusionata! Bisogna, infatti, sempre pensare alle conseguenze delle proprie azioni e assumersene le responsabilità (non fare come un Cristiano Ronaldo che va per locali gay, si mette lo smalto e si tiene la fidanzata trofeo).

Mh, I smell a sfranty!

Quindi, se ci piace da sempre la squaqquera, non vuol dire che un giorno potrebbe piacerci anche il mandolino. Ad esempio a me non piacevano le olive ascolane fino ai 18 anni e ora ne mangerei quintali! Mai dire mai, tutto ciò che non è nocivo PROVANDUM EST (liquidi sessuali SI, non strambe droghe dalle conseguenze irrimediabili).

E proprio in seguito all'esempio di quel Ronaldo MASCULO ma dagli atteggiamenti metrosessuali, svelerò IL SEGRETO (annunciato da un'immagine di Mae West demonia capitalista).

"Lady Gaga guarda e impara"

La storia, i quotidiani, Panorama, i racconti delle nonne, i film e le favole dei fratelli Grimm ci insegnano che i personaggi più critici, severi e stupidelli nei confronti degli altri orientamenti sessuali sono poi gli stessi che, dopo essersi vantati di aver "cashtigato" l'ultima poverina (la quale, se venisse interpellata, direbbe: MEGLIO SUORA!), vanno a farsi montare da una trans per poi fare un pompino ubriachi nei bagni di una spiaggia al primo che capita. E il giorno dopo: A ME I GAY MI FANNO SHCHIFFU!

...A me fai schifo tu che dici queste cose ma poi sembri il MURATORE DEI VILLAGE PEOPLE, ti vesti da bambino indie gay per andare in discoteca, balli It's raining men e conosci tutte le parole delle canzoni di Lady Gaga.... SUPERGAY.

TU.

Vivi e lascia vivere, che tu sia una chola spodestata, un cholo sadomaso, una Emma Marrone diarroica, una Paperina scintillosa o una Suora Allucinata. Oppure infilati una CANDELA nel culo.

...que cuando siento el ritmo, mi cuerpo quiere ma-a-as!

Lady Gaga a Milano (feat. Wilma de Angelis)

Il momento atteso da tutti* è arrivato. Lady Gaga ha portato il carrozzone del suo The Monster Ball anche a Milano per le due date del 4 e 5 Dicembre 2010.

[*sfrante, dodicenni che passano il tempo in fila a bere alcol per poi vomitare di fianco al palco, madri in dolci attesa, bestemmiatori, pescadores y futbolistas, tronisti, amanti delle olive, romani che urlano a Gaga AHO CHE BER CULO CHE C'HAI]

La mia opinione a riguardo è puramente personale, avvelenata e sciocca, quindi non intendo attirare l'attenzione degli esaltati che scambiano Lady Gaga per una dei Jonas Brothers o dei Negramaro e pretendono di difenderla ad ogni costo quindi ammonisco: ALLA LARGA, VOI.

Non ho visto tanti concerti degni di essere chiamati tali nella mia esistenza: escludendo le varie Jo Squillo, Neja, Sabrina Salerno e Nilla Pizzi (I WISH!! ...ma solo per Nilla, le altre le ho viste davvero) posso dire di essere stato a...

The Onyx Hotel Tour di Britney Spears (2004)

Confessions Tour di Madonna (2006)

Il concerto di Britney era una baracconata che apprezzavo perché avevo 16 anni e Britney era una brava ballerina (volevo trovare solo il lato positivo perché la questione VOCE era molto poco considerata all'interno dello spettacolo). Il Confessions tour ha raggiunto vette di glitter, frociaggine, felicità ed eleganza che sono quasi impossibili da riottenere per la stessa Madonna e che mi fanno guardare a quattro anni fa con nostalgia e stupore.

Di simile mi viene in mente Kylie con lo Showgirl tour del 2005 ma non l'ho vista live (solo in DVD!) e quindi NON SO.

Ok, ora Lady Gaga. Partiamo dall'inizio. 

ECONOMIA: Il mio ragazzo mi ha regalato i biglietti per The Monster Ball a maggio in occasione della mia laurea. 74 euro a biglietto per stare in piedi in uno spazio vitale ristretto al forum di Assago (...osceno) per il concerto di una 24enne sulla scena pop da, boh, 3 anni? Eccessivo. Per Madonna, al Confession tour allo Stadio olimpico di Roma (spazio per più di 80000 anime) il biglietto per lo stesso posto costava 60. Mhhhhhh.

PRELUDIO: per dei posti parterre, bisogna ovviamente andare prima per stare sotto il palco oppure si muore. Il problema è che fare la fila all'aperto, sotto la pioggia che poi diventa neve, è terribile. Sarebbe stato peggio se in fila ci fossero state mille sfrante cattive e ambiziose a scavalcare e fottere il prossimo (o farsi fottere, a seconda delle circostanze), e per fortuna non è stato così. Insomma, almeno per la data del 5, quella a cui ho assistito io, in fila c'era gente variegata. Certo, checche lampadate e con gli occhi a palla non mancano mai, ma notevolmente meno di quanto mi aspettavo. Vaffanculo alla neve. A differenza di Madonna, dove una seconda fila era assicurata arrivando alle 19 del giorno prima, per Lady Gaga arrivare alle 13 del giorno stesso mi ha assicurato una gioiosa terza fila, poi diventata seconda fila, direttamente di fronte agli infogati che per stare di fronte a me avevano il "vip package" da 200 €. Non male, punto a favore.

INTRODUZIONI NOIOSE: Lady Starlight (che è Demonia, la mia professoressa di semiotica all'università), esistente per scaldare il pubblico, ha bevuto Jack Daniels suonando canzoni a me sconosciute di cantanti rock e noiosi a me conosciuti solo di nome. I Semi precious weapons che succedevano questa pazza sono dei cocainomani finti-giovani con tacchi alti e bisogno di essere guardati, ma che essenzialmente mi hanno annoiato. Dopo questi due, un ritardo di oltre mezz'ora in cui siamo stati costretti ad ascoltare tutta la discografia di Michael Jackson ha reso tutti ampiamente isterici. In sostanza, artisti introduttivi INUTILI.

TRAMA: alcuni concerti hanno dei semplici "atti" a tema, tema che si riflette nei costumi, negli arrangiamenti musicali, nella scenografia e nelle coreografie; altri invece hanno una storia raccontata tra una canzone e l'altra. Il Monster ball è più o meno appartenente alla seconda categoria, con quattro atti.

Il concerto è ambientato a New York e racconta la storia di Lady Gaga e i suoi amici (comparse rifiutate dal Rocky Horror show) che vogliono andare al Monster Ball e ci provano in vari modi. Nell'ATTO I, tra le luci nonsense della città, provano a prendere la macchina che però non parte, e si prova a seguire la via glitterata (?). Nell'ATTO II, la metropolitana newyorkese si rivela essere più adeguata per andare al Monster Ball, ma qualcosa va storto (?) perché nell'ATTO III Lady Gaga arriva nel punto più oscuro e macabro di Central Park. E poi, boh, così, ci ritroviamo nell'ATTO IV dove compare un pesce immenso degli abissi (?) e Gaga ci informa con la sua voce da Eros Ramazzotti dicendo IT'S THE MONSTER. THE FAME MONSTER. Gli dà fuoco col suo reggiseno infuocato, e poi va al ballo. E qui boh, Bad Romance e addio. Insomma è una specie di Mago di Oz che incontra funghi allucinogeni e cocaina, una trama stupida e spiegata solo tramite brevi interludi, perché quasi tutte le canzoni non c'entrano un cazzo con la trama.

ITALIANO: lei si sforza di parlarlo con delle gag sapientemente costruite ma secondo me poco spontanee e probabilmente ripetute anche nella tappa del giorno prima e a Torino il mese scorso, ma quando dice "piccoli mostri" è carina e si vede che si impegna.

EDUCAZIONE FISICA: la trovo grassa. Non è certo un elemento su cui giudicare un concerto ma la trovo grassa, o meglio rotonda, e non me l'aspettavo. Quel colore giallo piscio dei capelli è triste. L'impegno nelle coreografie è scarso, ma forse la colpa è anche dai costumi da Belen Rodriguez.

DIBATTITO: Lady Gaga ama parlare. Sono discorsi costruiti con finta spontaneità che vengono detti continuamente in ogni circostanza come una cantilena, e il senso è sempre quello: "siate voi stessi, usciti da qua siate delle star, credete nelle vostre possibilità" conditi da frasi buttate qua e là a seconda del posto in cui si trova (in Arizona parla dell'immigrazione illegale dei messicani, in Italia del fatto che gli italiani hanno i cazzi più lunghi). Non so, alla fine è quello che fa qualsiasi artista in tour, ma per parlare così tanto sembrando falsa è meglio cantare e ballare come una scema e basta. Un paio di battute però mi hanno fatto ridere, quindi ringrazio il suo senso dell'umorismo.

VOCALITÀ: è tanta, ma le canzoni sono ancora troppo poche per costruire una scaletta degna di questo nome (canzoni inutili come So happy I could die si potevano evitare).

VIDEO BACKDROPS: troppi. È tutto un "guarda com'è artistico, d'avanguardia e strambo! È arte!!". Perle ai porci? Non lo so. Ma la musica di certi intermezzi video era più bella di un paio di canzoni.

DEMONIA: a volte le cambiava la voce diventando un demone. Statue alate in fiamme e angeli neri che suonano l'arpa sono oltremodo angoscianti. Il fatto che l'ultima foto che ho del concerto sia numerata dalla mia fotocamera come 666 è altrettanto terribile. Lei è dunque una DIAVOLA.

CONCLUSIONE: 8-. In fin dei conti, mancava qualcosa. Quel qualcosa che solo una donna avrebbe potuto dare:

Mentre Lady Gaga cantava Bad Romance alla fine del suo concerto, io cantavo a squarciagola DIMMI; DIMMELO DI SI.

Sul canale del Brasato su Youtube sono disponibili i video del concerto ripresi da me, mentre QUI troverete le foto fatte da me!
Ecco alcuni dei video, ma sul canale ce ne sono molti altri!

Sfogo contro l'omosessuale medio represso sui social network

Sei gay? Allora non dire su Facebook "Mi piacciono: DONNE" o "che gnocca questa!", perché se sei etero non hai bisogno di dire che ti piace la figa.. Quindi se lo scrivi sei già gay.

Ti fai più lampade di Maurizia Paradiso.

Hai fatto pompe (alla besciamella? vedi QUI) a tutta Milano.

Sei fan di Lady Gaga, Britney Spears, Francesca Cipriani e Gossip Girl... Ti sei fatto qualche domanda?

Non dico che devi prendere coscienza della tua omosessualità ORA (beh, dovresti), ma almeno evitare di prendere per il culo gli altri inserendo il superfluo dettaglio del tuo amore incontrastato per le donne... Ma per piacere! A preferenza non scrivere NULLA! Sei una seminarista sfranta.

You're gay, and it's ok!

Muoviti a prendere atto di ciò che sei, perché comportarsi come fai tu è come negare una cazzata, come ad esempio che non hai una cicatrice sul ginocchio quando invece ce l'hai. A nessuno gliene fregherà nulla se hai una cicatrice sul ginocchio o meno (beh, le mie esperienze insegnano qualche finocchietto di Burcei o di Quartucciu potrebbe prenderti in giro, o qualche losco figuro di Rozzano potrebbe darti un colpetto al collo, ma amen), ma in cuor tuo il tuo ginocchio sarà sempre lì a dirti HAI MENTITO.

Il funzionamento del tuo pacco ha una scadenza (e non ci saranno pillole blu che funzioneranno), quindi vedi di utilizzarlo nella maniera più adeguata prima della fine dei suoi giorni, fallo divertire il tuo PIPPO!

Concludo con la mia reazione all'utente omosessuale medio che afferma di amare le donne:

GEMMADELSUD

...non mi piace.

Sia chiaro, io amo e apprezzo chi dal nulla riesce ad avere migliaia (o milioni?) di visite per video pubblicati su youtube! Ci sono le varie Maddalena Balsamo (witty, che con sarcasmo e intelligenza riesce a costruirsi un nutrito fan club), Webreginetta (che con i suoi costumi ascellari e i suoi improbabili lipsync a cui presto dedicherò un post, hanno diversi seguaci), Giuseppe Sena (di cui tutti vogliono una videodedica cantata perché fa pena e balbetta, non perché sia un cantante talentuoso), e i vari sfigati che passano il loro tempo a fare RE: ai video dei suddetti. C'è anche la buonanima di Laura Scimione, una delle capostirpi delle trashate di youtube, che era simpatica e genuina, e non la dobbiamo dimenticare. 

E poi c'è LEI.

Lei non la capisco, e francamente non ho voglia di starmi a chiedere se sia un prodotto mediatico, una creatura degli Illuminati, l'Anticristo o la figlia segreta di MG Cucinotta. 

Il suo non piacermi è un multilivello:

...a livello fonico, la parlata OSCENA. Già metto il siciliano al secondo posto per la parlata più brutta dopo il napoletano, se poi storpi le vocali in quel modo

...a livello semiotico, per il NULLA che dice. Video minuti e minuti per dire UNA frase (è 'mme suorooooo).

...a livello intellettuale, semplicemente non c'è. Le dicono che è un porco, un cesso, una capra.. e lei si offende se le dicono che i suoi video appena messi sono in realtà di tre anni fa (ma che insulto è?).

...a livello musicale, NON AZZECCA UNA PAROLA. Ma poi perché questi personaggi hanno tutti delle basi musicali su cui cantare? Che il marito di Webreginetta e il padre di Gemmadelsud siano proprietari di un karaoke che va IN GIRO PER LE FESTE?

E comunque si sa che l'occhio coperto è un tipico gesto ladygaghiano/illuminati diva. Quindi traggo le mie conclusioni su chi lei sia veramente.

Ti dò un ultimatum.

Mi sveglio alle 6 del mattino e ora mentre la lavatrice va, ascolto musica islandese underground (a detta di Alcuni, starebbe bene in x-club berlinesi) e erutto alcol. Un vecchio coi baffi ha detto a un'Amica che un'amicizia si sarebbe tramutata in passione, e difatti la mia passione per lei è diventata incontenibile ieri sera a Le Banque, di cui porto ancora il timbro sul polso. Bere è stato inutile visto che vodka dentro una bottiglia di ferrarelle era già stata terminata e vibrava dentro di me uccidendomi. Un bacio a tre inglesi ubriache che non sono state fatte entrare a Le Banque, e anche alla metropolitana di ieri (l'ultima per la notte) che per fortuna c'era e mi ha portato a casa. Un saluto a sconosciuti che mi riconoscono e mi salutano sapendo che mi chiamo Francesco e vivevo in America. Ci conosciamo? Ma mi chiedo: perchè ho un foglio con una papera disegnata a matita? chi l'ha fatta? perchè? c'è qualcosa che non va. Ci sono anche delle scritte in russo... ORA credo di capire. I'm a betch on a throne, ma se qualcuno mi vuole spodestare io dico: you're my faffafffever (cit. Adam Lambert. Sono sicuro in qualche lingua voglia essere un insulto crudele e spietato)! Siccome devo tenere alto l'onore del titolo di questo blog, reciterò una poesia velenosa in stile Lady Barbara:

dentro
dentro di me
scorre sangue
rosso e divertito
ma è anche alcol
fai un rutto
e ti perdi in un soffio di vento.
sei arido
sei triste
presuntuoso
sei un tampuro.
una sera d'estate
in discoteca
conobbi lui,
Ignazio,
il mio quore si mise a pattere
come un tampurello
e vidi un feto appannato.

Lady Barbara.

E ora, un siparietto di opinioni musicali: l'album di Adam Lambert mi fa cagare, è la classica americanata e si salva solo per la copertina ed una canzone scritta da Lady GaGa. odio i gusti musicali degli americani; l'album di Lady GaGa mi piace tranne per "so happy I could die". More like "so fucking boring I could die"! i due album di Annie e il primo album dei La Roux sono una fase di ascolto molto attento, ma la ragazza di La Roux è veramente brutta! Accetterò la proposta di un Amico di andare al loro concerto e dirle "sei brutta". Per un'America odiata c'è sempre una Scandinavia/Nord Europa assai apprezzata.

Mostrami i tuoi denti / Rafiki.

Il brasato oggi è un po' meno avvelenato del solito.
Sono a Milano da tipo 72 ore e sono successe milioni di cose:

• una serata in discoteca frivola con ditini che indicavano, facce perplesse, donne con l'Abito Bello della Festa che veniva striciato in terra mentre si faceva ingroppare da due, lamentele sulla vecchiaia, personaggi di camera cafè a me sconosciuti, e gesti mimati per ogni singola parola di ogni canzone;
• la Poetessa è la promoter di cepu, e la NonSoloBella acida è onniscente e onnipresente;
• una visita all'Ultima Cena di Leonardo vista gratis e senza dover prenotare 20 mesi prima come di consueto, in occasione del decimo anniversario del restauro dell'opera. "Ma San Pietro ha un pugnale? E' messo così" (mima il gesto di San Pietro);
• una scimmia disperata con valigia che a detta di qualcuno era Rafiki/Cita, ma secondo me era ok con una voce particolarmente sehxay;
• un incontro EMO con voglia di vomitare per colpa della pizza di Liu-Xiang;
• cioccolata calda NON al latte. Grazie, arrivederci! 2 minuti dopo... rieccoci, ci risediamo allo stesso tavolo, una cioccolata per favore! Nel mentre ricordi alcolici fluttano;
• "sometimes I feel like I live in Grand Central Station". EH??????? ma cosa c'entra? by S.M.;
• incontro tesi: "potresti scegliere uno spettacolo di Ronconi..." risposta: NO;
• "guarda, c'è il Prato!";
• non sto mangiando più nulla, voglio dei vantaggi!
• ah! shopping shopping shopping! Il mio guardaroba era fermo all'Ottocento, almeno ora ci sono novità.
• MAYBE THIS TIMEEEEEEE! musica.

I shoulda left my phone at home 'cause this is a DISASTA! eh Beyoncé calmati.

Flusso d'incoscienza

Non capisco i cartelli delle precedenze. 60 pagine e finisco l'esame! Un bacio alla napoletana Alitalia e ai suoi consigli per la mia millemiglia! Milano arrivo (torno) sabato! Argomento tesi? Argo è Maurizia Paradiso. Pigiama party o Aussiebum party? Voglio uno stage teatrale. Ti spacco i vetri della macchina. Tra il dubbio e la conferma è meglio il dubbio? COS'è IL NUOVO VIDEO DI LADY GAGA? COS'èèèèèèè?????????? SPACCA TUTTO by tamarro! meriterebbe un blog a parte solo per descriverlo! O mi fanno santo o sceneggiatore di Beautiful! 2:13 al telefono non le facevo ormai da tanto :) Odio Il falco e la colomba. Ho voglia di vedere Wicked! Ma su cosa la faccio la tesi? (e due. ahahah) Don't ask don't tell.
Sex 101. Il blog viene visitato maggiormente quando non viene aggiornato ahahah
And the night goes by so very slowwwwwwwwww. Puttana russa ubriaca e piromane. Mooon river... cha cha cha. Poltrone verdi ossa e solitudine, gatto nostalgico, che brutte scarpe! è un po' barocco ma forse inadeguato, senti non capita tutti i giorni!, OHHHHHH musicale, la toeletta, una polpetta, l'indifferenza, ci vuole un nuovo diario, la strega Artemisia.

Monopoly Face??

Lorella si fa beffa di Lady GaGa e canta "Monopoly Face"! Infatti vinco tutto a monopoli: qualcuno decide di non giocare, qualcuno di ritirarsi rifiutandosi di ipotecare i suoi averi alla banca autoritaria, qualcuno di giocare fino alla fine, anche andando sotto di 400 dollari. E io vinco con 6625 bucks in my pockets!
Ora: dopo una doccia alle rose, ripassino e a nanna! Grazie agli stylist per i consigli su come vestirmi per l'esame! Un roncione mi mozzerà i piedi per via delle mie scarpe filoamericane.
Tesory, ci vediamo a cady (ti odio perchè stai borgando).
Daemonia (ahahah latinorum) dammi un voto meritato! E possibilmente dammelo alto, perchè lo dovrò dividere per 10 e il numero risultate sarà il totale di chupiti che mi saranno consentiti bere per festeggiare il voto durante il prossimo weekend.