La Formula della CHOLA: è matematicamente TROIA! [sponsored by un vermouth da 2€]

Questo post contiene riferimenti esotici e remoti a fatti realmente accaduti, nonché a sopracciglia complicate e molto, molto autoritarie.

"Chola" è, tra gli americani, qualsiasi donna latina appariscente (accessoriata solitamente di un trucco pesante, sopracciglia tatuate e stile discutibilmente GHETTO -che nessuno ha il coraggio di farle notare temendo di venire accoltellato con le pinzette per i peli incarniti-). La chola esiste quando prendi una J.Lo (che già di suo non è un esempio di glamour), la metti in una prison for bitches (cit. Telephone) e aspetti due anni. 
C= [J.Lo + p4b]²

Tanti, tanti, tanti anni fa, in discoteca conobbi una chola. Era... Britney in Me against the music.

Così scoprii che la chola non è solo una latina, ma nel mio magico mondo trash con radici sarde e tanto anti-glamour milanese, può anche essere un SERPENTELLO: sia un infimo rettile ambiguo e sinuoso, sia un palo di carne scioccherello. 

Per via della loro natura sinuosa/fallica, a chiunque potrebbe capitare di incontrare una chola, ma non a tutti di trovarne una particolarmente GAGGIA (che è un termine prevalentemente sardo e molto amato dal Brasato, perché vuol dire grezza, infima, squallida, patetica, rozza, burinella). Per questo ho scoperto la FORMULA DELLA CHOLA.

FORMULA CHOLANA

CHOLA= latina + trucco pesante + rissosa;

GAGGIA= ignorante + accento sardo marcato + pettegola + infantile.

[(CHOLA + GAGGIA) x BREVE CHIACCHIERATA] = SPUDORATEZZA³.

That's logic! La chola, infatti, per natura, appena ha qualcosa da chiedere lo fa, perché la sua anima gaggia le impone di spettegolare spudoratamente. È un istinto primordiale, inconsapevole che l'arte del gossip consiste nel non farsi sgamare e nell'essere discreti. E così una chola gaggia mi incontra per 2 secondi e la prima cosa che fa è chiedere (non a me, ma al mio portavoce)...

MA DA QUANTO TEMPO È COSÌ?

...Così ...così come? Anti-cholesco? Da sempre, mia cara.

Mi conosci da tre secondi, che cazzo te ne frega di sapere da quanto tempo sono gay? Potrei esserlo da ieri, da tre mesi o da 22 anni... MA non deve interessarti! E se ti interessasse così tanto, saresti libera di chiederlo... A ME. Il fatto che tu lo vada a chiedere al PORTAVOCE dimostra che vedi l'essere gay come qualcosa di negativo, qualcosa il cui parlare dovrebbe portare a vergognarsi, qualcosa che alle chole fa PAURA. Un altro commento cholesco potrebbe essere, sempre riferito alla palese omosessualità della VITTIMA,

CERTO CHE NON FA PROPRIO NULLA PER NASCONDERLO.

...

Cosa dovrei nascondere? Di cosa dovrei vergognarmi? Dovrei forse vestirmi da TE per passare inosservato? Adottare degli atteggiamenti che NON mi appartengono per sembrare ai tuoi occhi normale?

Se "normalità" volesse dire essere BRITNEY in Me against the music / una CHOLA / una GAGGIA -ma anche non lo volesse dire- preferirei di gran lunga la mia diversità.

Ma siccome queste sono cose che dicevo già a 14 anni, trovo molto triste doverlo ribadire a 23 anni.


p.s. In realtà questo sfogo contro le chola nasce dal fatto che la suddetta chola ha CRITICATO il drink sapientemente preparato con un vermouth a due euro che compriamo sempre, il CAROLI!
QUI per la pagina facebook che a lui abbiamo dedicato: IL COMPAGNO CAROLI.

SUPERGAY! ovvero L'incoerente gay represso che si cela dietro ogni fantomatico omofobo

Puoi avere i capelli biondi con punte castane, radici castane e riflessi ambrati, ma per farla in breve dici "ho i capelli biondi!" o, in francese puoi urlare "j'ai des cheveux blonds!" (me l'ha insegnato ieri il podcast di francese per principianti "French with Alexa").

Allo stesso modo puoi chiamarti eterosessuale e invece in particolari circostanze può piacerti la CHOLA (=il serpentello)... O quale omosessuale può escludere totalmente che un po' gli piaccia anche il RICCIO (=la quaglierella)?

Povero è il cholo i cui piaceri dipendono dal volere di qualcun altro.

Per questo dobbiamo ignorare le critiche altrui (simbolo del loro "volere") e pensare solo a procurarci il Piacere, senza agire in maniera sconclusionata! Bisogna, infatti, sempre pensare alle conseguenze delle proprie azioni e assumersene le responsabilità (non fare come un Cristiano Ronaldo che va per locali gay, si mette lo smalto e si tiene la fidanzata trofeo).

Mh, I smell a sfranty!

Quindi, se ci piace da sempre la squaqquera, non vuol dire che un giorno potrebbe piacerci anche il mandolino. Ad esempio a me non piacevano le olive ascolane fino ai 18 anni e ora ne mangerei quintali! Mai dire mai, tutto ciò che non è nocivo PROVANDUM EST (liquidi sessuali SI, non strambe droghe dalle conseguenze irrimediabili).

E proprio in seguito all'esempio di quel Ronaldo MASCULO ma dagli atteggiamenti metrosessuali, svelerò IL SEGRETO (annunciato da un'immagine di Mae West demonia capitalista).

"Lady Gaga guarda e impara"

La storia, i quotidiani, Panorama, i racconti delle nonne, i film e le favole dei fratelli Grimm ci insegnano che i personaggi più critici, severi e stupidelli nei confronti degli altri orientamenti sessuali sono poi gli stessi che, dopo essersi vantati di aver "cashtigato" l'ultima poverina (la quale, se venisse interpellata, direbbe: MEGLIO SUORA!), vanno a farsi montare da una trans per poi fare un pompino ubriachi nei bagni di una spiaggia al primo che capita. E il giorno dopo: A ME I GAY MI FANNO SHCHIFFU!

...A me fai schifo tu che dici queste cose ma poi sembri il MURATORE DEI VILLAGE PEOPLE, ti vesti da bambino indie gay per andare in discoteca, balli It's raining men e conosci tutte le parole delle canzoni di Lady Gaga.... SUPERGAY.

TU.

Vivi e lascia vivere, che tu sia una chola spodestata, un cholo sadomaso, una Emma Marrone diarroica, una Paperina scintillosa o una Suora Allucinata. Oppure infilati una CANDELA nel culo.

...que cuando siento el ritmo, mi cuerpo quiere ma-a-as!

Sfogo contro l'omosessuale medio represso sui social network

Sei gay? Allora non dire su Facebook "Mi piacciono: DONNE" o "che gnocca questa!", perché se sei etero non hai bisogno di dire che ti piace la figa.. Quindi se lo scrivi sei già gay.

Ti fai più lampade di Maurizia Paradiso.

Hai fatto pompe (alla besciamella? vedi QUI) a tutta Milano.

Sei fan di Lady Gaga, Britney Spears, Francesca Cipriani e Gossip Girl... Ti sei fatto qualche domanda?

Non dico che devi prendere coscienza della tua omosessualità ORA (beh, dovresti), ma almeno evitare di prendere per il culo gli altri inserendo il superfluo dettaglio del tuo amore incontrastato per le donne... Ma per piacere! A preferenza non scrivere NULLA! Sei una seminarista sfranta.

You're gay, and it's ok!

Muoviti a prendere atto di ciò che sei, perché comportarsi come fai tu è come negare una cazzata, come ad esempio che non hai una cicatrice sul ginocchio quando invece ce l'hai. A nessuno gliene fregherà nulla se hai una cicatrice sul ginocchio o meno (beh, le mie esperienze insegnano qualche finocchietto di Burcei o di Quartucciu potrebbe prenderti in giro, o qualche losco figuro di Rozzano potrebbe darti un colpetto al collo, ma amen), ma in cuor tuo il tuo ginocchio sarà sempre lì a dirti HAI MENTITO.

Il funzionamento del tuo pacco ha una scadenza (e non ci saranno pillole blu che funzioneranno), quindi vedi di utilizzarlo nella maniera più adeguata prima della fine dei suoi giorni, fallo divertire il tuo PIPPO!

Concludo con la mia reazione all'utente omosessuale medio che afferma di amare le donne:

La MEDUSA

Nei locali gay di Milano si aggira un nuovo, terribile pericolo,

LA MEDUSA.

.....NO! Non è lei! Lasciamo che LEI torni alla sua palude del DIAVOLO.

La Medusa di cui parlo è un pericolo costante: ti è mai capitato di essere in un locale, conversare amabilmente come un SIM che si rispetti... E ad un tratto avere la conversazione interrotta da individui a te sconosciuti e scortesi? Capita una volta, due volte, ma alla terza dici "EH MA È UNA MEDUSA!"...

...e l'etichetta è già tendenza.

La medusa tenta in tutti i modi di fare conversazione con te, seppure tu non l'abbia MAI richiesto e seppure NON ti interessi. Il mondo delle interazioni sociali gay ti obbliga a fare sorrisi benevoli a cattivo gioco e a stare ad ascoltare la noiosissima medusa, quando effectively YOU DON'T GIVE A SH*TTY.. La Medusa percepirà la noia nei tuoi occhi, nella tua voce e nel silenzio che cala ogni 2x3 all'interno della conversazione e che porterebbe DEBBIE DOWNER a dire

WAH WAH...

...Ma nonostante capisca che NON è gradita, La Medusa continuerà a fracassarti le palle con frasi di circostanza come "sei sardo? allora mi regalerai del pane carasau?!". Ti diverrà impossibile sbarazzarti di lei.

Non ce la farai MAI a liberarti delle MEDUSE.

Esultanze e rimembranze

Mi chiedo dove sia il senso di questo video di Laura Scimone: l'idea di fare dei movimenti particolari da associare a transizioni made in Windows movie maker è anche carina... Però lei non ha fatto coincidere UN gesto con l'apposita transizione! Ahahah! L'idea è carina ma la musica tamarra ma un po' tropicale? E' una meraviglia! Chi sa il titolo??

Voglio dire a Laura che la stimo per non essersi fatta problemi a pubblicare video simili! Io avevo pubblicato con entusiasmo i video di Trashy Lorella su youtube (che by the way ora potete trovare qui) perché tra:

• gaggi che venivano a dirmi "ho visto i tuoi video eheheheheheheheheheeh" -risate da sfigato-;
• gente che mi diceva "io apprezzo la diversità e poi ho un sacco di amici gay!!!!!" (Ma cosa c'entra???? Ma cosa me ne frega se apprezzi la diversità? Non c'è niente di strano, siamo tutti diversi);
• gente che amava mettere un po' di pepe&zizzania dicendomi "lo sai che X ha detto che tu sei un travestito?";
• e per concludere, personaggi che hanno pensato che io fossi andato a Milano per travestirmi e fare video con una parrucca piuttosto che per studiare (sui quali penso di aver già detto abbastanza)

insomma, tra tutti questi personaggi ne avevo le palle piene di dovermi giustificare.

La lezione che devo imparare è: fregarsene del giudizio degli altri, che tanto avranno sempre da ridire su tutto: io stesso quando mi annoio sputo un po' di veleno su gente a caso giusto per non pensare ai cazzi miei, quindi se sparate frasi penose e ignoranti su Laura Scimone (o su Trashy Lorella) preoccupatevi per il fatto che non avete nient'altro a cui pensare ;-)

Oggi ho iniziato a studiare il manuale di teoria di guida! HOT.

Il Campeggio del Nonsense

Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire.
La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".

Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti.
Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".

Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi.
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ... (dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI) ma anche di pisciare sopra le tende altrui (FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!) e di masturbazione (FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!) tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.

Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.

Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].

Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...

Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani.
Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?

Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta.
Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?

Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio...
Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?

Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante.
Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?

Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio.
Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?

La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.

Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.

Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO.
Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!

Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena

Tra sfrante di paese che raccomandano "non dire che mi hai visto qui" e che urlano "mi piace il fallo!" (se lo sapesse Emiliano...) Amanda Lepore ci tocca la mano, ci abbraccia, ci dà un bacino, fa delle foto con noi e poi se ne va nell'oscurità dicendo solo "yes", "thank you" e "bye".

Altro che Sticky & Sweet tour!

Ieri, compleanno del mio amore Volpe e elezione di Miss Sardegna... Ma questo lo racconterò DOPO. Ora vado A MARE!
Tra 7 giorni mi Ibizo.

Post delle 3 am

Io odio la droga. La odio! Per questo al posto che andare nel "locale più chic di Cagliari" (mah ho dubbi!) o da Zia Michela per alcolizzarci, dopo aver preso a martellate una viennetta, finiamo tutti in un chiosco in cui regnava l'anarchia e la gente dondolava tra fumi drogati fluttuanti. Questi fumi passivi sono penetrati nel mio corpo e mi hanno portato a ballare come un esaurito in spiaggia di fronte al chiosco gay del Fico d'India. Ballavo con una scarpa di Lei in mano. Tacco impugnato, tutto è scongiurato!

Le foto parlano da sole e anche x me che in questo momento non capisco nulla e fluttuo. Boh!!!!

Lavatevi.

Un saluto agli amici di stasera ossia Angelo che sfila meglio di tutti, Mario che è una signora che va a fare la spesa, Missy & Bossy con cui balliamo e ridiamo, e chiacchieriamo a bordo piscina. A Bossy dico: ti riempirò di canzoni fashion. Boccolo abbronzati sei troppo bianco!

Un bacio anche al mio amorino che ieri sera è venuta a trovarmi, mentre un gatto moriva sul marciapiede e veniva divorato dalle mosche.

Un bacio a mio nipotino che invece è venuto ieri pomeriggio e piange per finta perchè è furbo.

Un rimprovero alla Volpe, anzi al Formichiere, ma anche una carezza.

HYPOCONDRIA

Oggi dal medico mi sono fatto prescrivere mille visite e analisi specialistiche: ho paura di stare male e morire.
Nel mentre, Ambrogio era dal veterinario dove ha fatto amicizia con un gatto di nome Epifanio... no comment!
Lo studio procede... W i topoi. Maledetti topoi! Ambrogio se li mangerà a colazione (insieme alle pastiglie per curare un nuovo malessere... Per lo meno non ha più quella piaga contagiosa dell'anno scorso).
Il mare chiama, ma il sabato ci sono i gaggi che fanno grigliate e parlano in sardo... A proposito di buzzurri, spendo due parole contate sui personaggi nella sala d'attesa del medico oggi: CESS'! CSSS. (esclamazioni sarde di disapprovazione).
Celine stai zitta cazzo. Consoliamoci con Raffy:

Continuo a pensare che ogni volta che Raffaella Carrà fa un grand-battement (boh non ci riesce proprio) un bambino muoia nel mondo.

Un bacio d'amore alla mia Volpe a cui ho appena raccontato una favola, la cui morale è: se sei una Volpe, non addormentarti in spiaggia o finirai a prostituirti nuda.