Lezioni di Volpe. Sha La LA!

Spiegherò brevemente perchè tutto ciò mi sembra ovvio. Le Volpi hanno una lingua di sette vocaboli, il Foxish (-> Volpesco).
I vocaboli si distinguono in positivi, negativi e neutri. I vocaboli positivi sono TUTTI inviti sessuali: YIFF, YIP, YERF.
I vocaboli neutri sono inutili, la Volpe non li usa: YAFF e YARF.
I vocaboli negativi sono estremamente tragici dato che la Volpe ha in sè un cuore drammaticamente teatrale: GROWF E GROWLF.
[Da Wikifur, l'enciclopedia animalesca]

Facebook mi informa che sono stato compared da parte dei miei amici! Ho vinto i titoli di "who smells nicer" e "who has prettier eyes". Beh siamo tutti d'accordo sulla bellezza dei miei occhi, ma non penso ci fosse bisogno di specificare che ho un odore gradevole... Mica sono il coniglio che puzza di cane!! (vedi: Coniglio definito "puzzolente" da una Cuffietta fucsia irriverente).

E ora un video dedicato ad un'amica MOLTO speciale.. Procace. Procaccini.

Ciao.

Dici che il blog è morto? Allora ti smentisco.
Baci,
Merdy*

What's up?

(odio scrivere su Firefox... ho pochi colori e sono standard). Ho prenotato una vacanzina a MADRID post-epifania per me e la Fresh Volpe (il regalo dei pazzi, visto che viene sputtanato), evviva e complimenti all'aereo! Gran ritorno in Spagna dopo Ibiza... Finalmente vedrò questa città di cui TUTTI mi parlano! Cucino una pasta ai broccoli all'una meno un quarto perchè ora ho fame, prima non ne avevo grazie a un lauto pranzo by Mac Donalds & i punti del gioco dell'UNO.

Il laboratorio di arti della scena mi travolge, e mi dà spunti per piacevoli racconti: qualcuno aggiunge un professore su Facebook, ma poi si giustifica con "non l'ho fatto apposta!!". Beh, la risposta è "..."! Qualcun'altro ama l'educazione a dal punto dal volerti dimostrare quanto sia educato dicendoti "MA CHE CAZZO RIDI?" o "MA CHE CAZZO DI FRASE è?" riferendosi alla frase che La Selena Diva mi diceva di riportare al prof del laboratorio. Inoltre, è comparsa Vanna Marchi giusto per vendere gioielli all'asta e poi andarsene molleggiando.

Le lezioni di diritto... AHAHAHAH! e la frase si interrompe qua, visto che tutti studiano altre materie, io studio i capitoli che Parrucchy deve ancora spiegare o, come oggi, insegno il sardo a Gwen. extremely important! Poi da me e dalla mia abilità nella lingua sarda.. So solo dire offese.

Guardo Heroes e Gossip Girl season 1 e decreto che entrambi mi aggradano, aspetto la finale di America's next top model che verrà trasmessa tra poche ore negli USA (Analeigh tifiamo per te.) e ormai ho già consumato le canzoni del nuovo cd di Britney (checca!). Mi darò alla nuova hit dell'inverno "Fashion Report".. O le canzoni natalizie di Crazy Frog.

Compro magazines di moda per spedirli ad un'Amica international che ormai vedo solo sulle pagine dei giornali e sulle foto con i giudici di Germany's next top model, faccio procedere i miei studi e dò amore ad una Volpe (amore alternatoa veleni inviperiti.. altrimenti la Volpe si prenderebbe delle sciocche libertà e non va bene! Ogni tanto le ci vuole un "buffetto" o meglio schiaffety!").

Non ho voglia di tenere il blog! Sono indeciso se farlo diventare un diario o un luogo di invettive, ma la prima ipotesi susciterebbe casini in tutto il mondo, e la seconda sarebbe scontata! Quindi lo lascio così, e aggiungo foto del divertente sleepover che ha visto protagonisti per la notte a Casa Baffety la Selena Diva e il Pokemon col Pigiama di Sperma, che con me hanno giocato a monopoly dopo una pizza a domicilio! Amicizia pigiamesca.

Se avete un 1 verde, un 3 verde, un 4 ross, un 5 blu, un 6 rosso, un 8 blu, un 9 giallo o uno 0 rosso del gioco del Mac donalds, contattatemi, e vi ricompensero con adesivi di cui avrete bisogno. You know you will!

xuxu (?)
Froggy Leap.

Le Onde sono perpetue

Halloween è l'occasione in cui le ragazze possono diventare troie, le checche Madonna e Flavia rimane Flavia:

Pronto Flavia? Mi senti, Flavia? Flavia, dove l'hai riposto? Mi senti? Ok arrivederci. [by The Best Video on FB]

Nel nostro caso, basta un solo oggetto obiettivamente brutto per essere perfetti per Halloween: con una sciarpa blu cobalto diventi Aladino, con un gilet rosso orribile un fan delle Spice Girls e con dei ciondoli tamarri un Tamarro dell'hinterland di Milano. Nonostante alle 7 am sarebbero suonate per 7 sveglie, gli impavidi decisero di andare a ballare in onore delle zucche e trovarono dei santi, dei morti, dei baffi e delle Onde, ma anche un marinaretto: costui arriva con una calza di lana (?) e mi dice "mettila in testa", io mi rifiuto con il NO categorico e lui diventa autoritario e bullo. Allora indosso questa calza e dico "beh stupenda", e Lei me la toglie per poi gettarla in terra con disgusto. Io, preso da un istinto primordiale, affronto il bullo lanciando il suo cappellino da marianaretto (molto originale, complimenti) come un frisbee nella folla. Ovviamente la bestia ubriaca che è in lui esplode e minaccia di prendermi a botte: "si si, ciao eh." mentre Lei commenta "ma che cazzo vuoi? ti dò due calci nel culo".

Tra le 5000 persone c'era Jo Squillo con un corpo di ballo strepitoso, c'era l'Asia in lacrime, il piccolo principe, la M.I. [materia impenetrabile], un occhio di troppo, un trasvestimento superfluo, harry potter, la Luna Nera, Bette Midler, Histerica Eyebrow dallo sguardo sveglio, misogina non considerata ed infine la bilancia di Forum.

Sveglie che suonano alle 7, dormite di 50 minuti, foto scaricate, plum cake e via verso l'aereo che porta me e lei a Cagliari per un paio di giorni di PACE.

Ma le hostess non dovevano essere tutte di bella presenza? By sgabello su cui sale la nana lesbica psicopatica e distrutta.

Foto: caricate.
Prima di andare al Rolling, corsa contro il tempo per Kasia e Malpensa. Ci rivediamo a Berlino!

La mattina dei pazzi.

Alcuni commenti:
- andiamo in biblioteca. 6 biblioteche PIENE, un paio chiuse, altre in procinto di chiudere causa schioccezza.
- "Fransis prendi in mano la situazione" by la Donna senza speranza;
- Stefano arriva, mostra una garza, si collega al wifi dell'università dall'ipod touch, si eccita e se ne va;
- "movimento! energia! salute! respiroOOOOOOO... BURPH" rutto ndemoniato finale di fronte a tutto il Mc by ME;
- "BEEEEEEEEEEEEEEEEURP", mio rutto mentre sto seduto sulle scale del Duomo ascoltando David Guetta con COLEI CHE STAVA PER FUGGIRE convinta che mi stessi vomitando addosso;
- CRASH! Camminando soavemente dò un colpetto ad una bicicletta agganciata ad un palo, la quale si rovescia di fronte ad un gruppo di fedeli pii che fulminano Selena per aver disturbato la loro pace dei sensi;
- il nuovo trend di Mc donald's è collezionare bollini dove puoi vincere succosi premi. Vinco un hamrger e la cassiera Napoli si manifesta "EHHHHHHH HA VINTO UN HAMBURGER!! ABBIAMO UN VINCITOREEEE" e tutti i cassieri "EVVIVAAAAAA!!!!";
- un barbone mi maledice perchè non gli faccio l'elemosina. uno sguardo d'intesa con l'uomo della sicurezza e magicamente PAM calcio in culo al disturbatore;
- riassunto della mia università: siamo questo! siamo quello! non siamo questo! siamo contro quello! Mah.
- la Signorotta viene messa sotto da una macchina e il corso di cultura inglese subisce delle modifiche;
- non è importante essere lesti, se poi... cazzo.

Pronto Marie Claire? Va bene, è tutto. E' un po' ZEN...

Dato che Lei sta per partire per Melbourne (dove lavorerà per il Municipio!) bisogna passare insieme i pochi momenti prima della partenza e quindi ieri siamo andati (tornati?) al That's All @ Rolling stone (TRIPUDIO DI PACCHETTI); bisognava anche festeggiare il compleanno di Cri!
In breve:
Miss Kelly è arrivata, ha girato su se stessa con una tutina oscena e se n'è andata per tornare nelle gabbie del circo Gay. In tutto questo, il tavolo di Cristian era l'unico privilegiato ad ospitare persone che sono rimaste sul palchetto;
il nero piaceva a tutti ma a me no, lo trovavo inutile e uguale a tutti gli altri;
gli sguardi si susseguivano;
la camicia bianca con barbino e occhialini era felice di Miss Kelly;
sulle scale viene urlato "Fra non lo troveremo mai da qui... ECCOLOOOOOOO! HA UN CORDINO THAT'S ALL AL COLLO!!!" (era una cravatta.);
la sfida di Amici non si è svolta! O si? Non mi ricordo!! Forse si;
Per andare ad ordinare i drink ci siamo avviati al bar facendo un trenino e quando lei faceva un passetto laterale a sinistra io lo facevo a destra e viceversa;
Lei si è sputtanata alla fine diventando amica di un tavolino;
Il bullo 14enne ha ballato scatenato e con la spallina da Saumei;
Lei ha fatto una foto con il suo idolo;
Io ho avuto un collasso in bagno dal grande caldo;
La voglia d'alcol si è espressa nel prendere la SECONDA CONSUMAZIONE (a 6 euro);
come previsto, il ritorno alla macchina è stato SCALZA;
Il prossimo venerdì c'è JO SQUILLO?? Imperdibileee... Anche se il giorno dopo devo essere a Malpensa alle 9.40, non importa!
La Volpe è durata in discoteca fino alle 5.30!
Freme l'attesa del cavetto per scaricare le foto di ieri.
E ora, Marie Claire.

Dov'è finita Carmen Sandiego?

Visto che non scrivo da SECOLI, è giusto inserire questo video.


Le giornate trascorrono nel grigiore e la conclusione by Selena è "ma non si fa più amicizia con nessuno!". Certo, gli isterici come noi muoiono soli. Un'università di donne impegnate e maialetti non ha spazio per me.
Facebook ruba il mio tempo e se non fossi così tanto aficionado a questo blog l'avrei già trasferito lì! No, continuerò a scrivere qua.
Il blackberry è stato portato a sostituire, non perchè abbia dei problemi ma perchè quel graffietto sullo schermo iniziava ad irritarmi! La suocera mi invita a constatare la situazione del marmo travertino rosa su un tavolo in ciliegio. Non bisogna fare i critici tritatutto!
Le manifestazioni universitarie procedono e l'unica cosa che ci trovo si buono è la possibilità di trovare meno gente in biblioteca! La biblioteca oggi è FALLITA, ma il mio studio procede con coerenza!
Domani si svolgerà un party compleannesco, e Colei che sta per partire per quasi due mesi in Australia a casa di SherylAnn si prepara a festeggiare e salutare tutti! Inoltre, sto anche per tornare in Sardegna per 5 giorni, dove troverò il mio Sindaco Boccolo e varie SIGNORE (varie perchè alla Signora Foxy originale si è aggiunta un'altra Signora.. ormai irrecuperabile!).
Ma tra un po' si avvicina Halloween! Col fatto che ho l'aereo la mattina successiva, non so se riuscirò a festeggiare degnamente nè vestirmi.
A prposito di vestiti, dato che avevo perso tutti i video di Lorella () li ho rimontati, meglio degli originali presenti su Youtube! W LORELLA!
Nella speranza che un Saumei mi parli, mi chiedo: è meglio una cavea ellittica o mistilinea?

La duchessa di Windsor

Ascoltando i Freemasons, penso che questo blog sia sempre più abbandonato a sè stesso! Come di consueto, di fronte a eventi positivi e divertenti mi passa la voglia di scrivere qui! Innanzitutto sottolineo come ho rivisto, dopo oltre 3 anni, la mia amica Kasia che ha condiviso con me l'anno a Houston, Texas.

Qui per il suo lavoro da modella, tra un casting e l'altro siamo riusciti e riusciamo tutt'ora a vederci diverse volte. I missed you so much!

Mentre meditiamo di mettere fastweb a casa Baffety, e ascolto gli Abba nonostante non sia ancora andato a vedere Mamma Mia, voglio salutare il mio amore Volpe con cui oggi festeggio il nostro primo anno insieme!

Questa data ci ha messo un sacco ad arrivare? O piuttosto è arrivata subito? Boh! So solo che durante quest'anno mi sono divertito tantissimo, e nonostante i miei capelli siano sempre di meno, e sempre + fini (trapianto si.) il divertimento continua! Una Volpe per la vita!

Oggi, di fronte a un panino al parmigiano, si rifletteva su come i tedesci siano molto perversi fisicamente e invece i giapponesi soggetti a una

perversione mentale. Mah! Inutilità flawless!

Uh-Uh! Britney è tornata e ci piace tanto! Che cheeky!

Con un buco nel calzino sinistro e un desiderio di caldo e di metropoli marittima, sparisco.

Il Saumei, Sabrina Salerno, Intrusi fotografici e Delitti.

Venerdì è arrivato il Saumei bolognese, che è una nipponizzazione di "soulmate", ma nel modo in cui lo chiamerebbe Chiaronza.
Mentre mangio le mie compresse masticabili con 30'000 UI di Vitamina A al sapore di cioccolato, scrivo. L'arrivo del Saumei mi ha dato l'occasione di vedere come procedono i lavori della stazione Centrale (infogo edile, mi si addice? no). A pranzo, qualcosa con uova e zucchine (le quali, along with le patate, diventeranno il piatto principale di questo weekend), e poi subito in giro per Milano che, amabilmente, offriva della pioggia. Incontrata una spregiudicata Volpe abbiamo subito resuscitato il portafoglio per dello shopping: prelevati 100 euro, dopo 2 ore erano 19. Mi odio! Ma alla fine sono stati spesi in nécessaire. Savoir-faire (cosa c'entra? niente, ma ho scoperto ora che esiste www.savoirfaire.it).
Dopo un aperitivo all'Yguana che non accadeva da tanto tempo, con chiacchiericcio e gossipetti insieme a Lei (che ci raggiunge dopo una riunione con le colleghe con cui partirà per 1,5 mesi in Australia per uno stage lavorativo -kiss with a bliss-), abbiamo incontrato un Tesory sulla via per Casa Baffety. Ascoltando le cheeky e correndo per non perdere il tram arriviamo nella sospirata casa dove si celebra un modesto party alcolico, "modesto" perchè un tempo le bottiglie alcoliche erano strapiene, ma da poco ci siamo accorti che erano tutte quasi vuote: le ha svuotate la Presenza che domicilia in casa nostra e ruba mollette e lucidalabbra. Tra mirtini e un cocktail di vodka e pesca improvvisato, ci vestiamo guardando video propiziatori e poi chiamiamo il taxi. Frase: "ho le gambe scoperte, esco quando arriva il taxi". Ma il taxi era sotto casa pronto a portarci al Rolling stone per la nuova serata gay That's all. Calamita per andare a tale serata: Sabrina Salerno ospite speciale! [Io mi immaginavo una serata come quella di Amanda Lepore a cagliari, con foto e autografi ma NO].
Arrivati lì, il tempo si era fermato e c'erano le stesse facce di anni e anni addietro tra cui: il tedesco che mi rubò un cappello e una sciarpa mai + riavuti, occhio celeste languido, il commissario Basettoni che mi guardava e tentava di ballare con me (ma io, con lenti appannate e disattenzione non me ne sarei mai accorto senza l'avviso del Saumei) e Zac Efron che a 16 anni ha già 35 lifting facciali. Le novità mai viste erano sicuramente i pesci fuor d'acqua: il prof di filosofia, il prof di matematica e la prof di filosofia ballavano in cerchio la salsa, e una vecchia nonna (una specie di Madonna a 98 anni) aveva + energia in corpo di me, facendo mosse molleggianti laterali anni 90. Lei ha provato a ballarci insieme ma la nonna si è RIFIUTATA. Sabrina Salerno arriva, balla dentro un quadrato transennato, dice "everybody" seicento volte, se ne va. Lei rimane paralizzata e incredula di fronte a una simile esibizione, io nemmeno la vedo pur di tenere d'occhio il tedesco perchè magari si è portato appresso la mia sciarpa rubata (con un sms di tanto tanto tempo fa mi scrisse "io non ce l'ho."), e rimaniamo sconvolti da quanto sono forti i nostri drink. Saranno la mia condanna, infatti inizio a volare.
Poco dopo, una frase senza senso: passa un tipo calvo con un cappellino e gli occhialini, e come non associarlo al tipo che, indossando le stesse cose, frequenta serate gay milanesi la sera e le mattine vende opuscoli a favore dei bambini ciechi in piazza san Babila? Lei, accortasi di questa somiglianza, dice
"Cazzo, è da stamattina che questo qui mi sa di uno che vende bambini in centro. Ma non è lui giusto?". Di fronte alla frase criptata, io capisco cmq a chi si riferisce e dico "NO". Nel mentre gli schermi del rolling stone proiettano teletubbies che ballano, troioni che molleggiano in avanti, teste di uomini calvi che aprono la bocca etc... Come lavoro vorrei ideare le immagini da usare in schermi simili durante serate nonsense. Mentre io perdo tutta la mia fotogenia, e in foto divento prima una nonna, poi un ragno, tutti diventano intrusi delle nostre foto: prima England si impone di fare una foto insieme a Lei con motivazione: "sono perso di lei", poi un curioso "simpatico a ogni costo" si mette a rovinare una foto in cui giocavamo coi gancetti sponsorizzati dalla serata, infine un individuo capresco che non c'entrava nulla si mette a sorridere di fianco a noi in una terza foto... Insomma BOH. Dopo balletti che imitano le parole delle canzoni insieme a Ste, mentre si parla in inglese (a kiss with a bliss on the click) io cado e trascino giù con me la regine delle cadute in un momento di perdita di equilibrio. Risultato? Una caduta di entrambi con foto ad immortalare tutto e che sembrano mostrare un esplicito amplesso on the dance floor che crea una reazione a catena facendo cadere altre tre persone come salami. Lei, rialzandosi, infila la testa nel culo di un emo colorato e viene anche schizzata di drink da chiunque, nei capelli, sul vestito, sulle calze. Dopo aver riabbracciato chi non vedevo da tempo, è ora di andarsene, ma c'è chi non è d'accordo: infatti Chiacchierino, che gestisce un ristorante di Milano, propone "ti offro da bere": Lei accetta un caffè corretto e io la trovo al bar dicendo "stiamo andando, dai vieni" e aspettandomi che lei mi ringrazi per liberarla dal chiacchierino, ma lei dice "a dopo!" e io la pedino spiandola da dietro un divano... Potevo stare tranquillo, Chiacchierino era una persona calma che stava solo invitando lei e altri 30 amici al suo ristorante!!! Usciti dal locale, io non ricordo + i numeri dei taxi, a parte 026969 (un numero che ti rimane in mente ma che non aveva taxi disponibili), quindi proviamo combinazioni a caso dipo 4848, 4949, 7272... Alla fine riusciamo a metterci in contatto con un taxi disponibile ma... Ci si piscia addosso! Scalza e sul punto di esplodere. Attraversando un semaforo rosso, io dico "andiamo" perchè non stava passando nessuno, e Lei molto seria "no, è verde". Subito dopo un semaforo verde e lei "qui si." e infine un altro semaforo verde dove però qualcuno ci taglia la strada, scusandosi subito. Lei ammonitrice non gliela fa passare liscia con un "NO. ROSSO." e dietro un cespuglio avviene la liberazione. Tornati indietro il tassista amico ride mentre io dico che un ristorante che si chiama "binario1" mi sa di luogo in cui le lesbiche giocano a biliardo. Arrivati vicino a casa, il tassista dice "frequentavo questa zona, un mio amico è stato ucciso Lì" (----> Lì = di fronte al nostro portone). Con una foto finale che esprime la felicità di una bella serata e dell'essere scalzi nel cortile di casa, Tutto finisce, e dunque That's all. [conclusione patetica!]
Sabato risveglio mattutino mentre lei doveva prenotare i suoi voli per l'Australia con scalo a Dubai, e il Tesory doveva andare via! Dopo pranzo ricompare quella spregiudicata della Volpe per passeggiate in centro con una bella giornata e, stanchi dalla serata precedente e dalla breve dormita, torniamo a casa per un pollo al curry buonissimo! La stanchezza mi uccide tutt'ora, però sono stato bene con tutti e dunque un applauso.
Mercoledì inizio la mia lezione, la settimana successiva anche l'altra... Il resto del tempo lo passerò in biblioteca, o con nuove amicizie.
Ah, a proposito, la mia cara amica tedesca con cui ero in America arriva a Milano per dei progetti con la sua agenzia di moda.. Non vedo l'ora di vederti Kasia! Ma anche Elisa!
Addio.

LSD PORNO!

Oggi sono tornato a seguire gli esami di Demonia poichè dovevano darlo la Manu e il Tesory. Inutile dire che Demonia ha detto, a tutti e come sempre "bene la prima parte, ma il resto... troppo approssimativo! non è così semplice!". Oh Demonia, cambia repertorio! Tuttavia, ogni tanto Demonia diventava + docile ogniqualvolta il prof. "Bruno" la chiamava nella stanzetta, e la congedava dopo pochi minuti (e poche botte?) lasciandole dire "Grazie, Bruno".
SLD è SelenaLaDiva. Tuttavia secondo le ultime indiscrezioni, preferisce farsi chiamare LSD (La Selena Diva). Dopo la preziosa partecipazione a "Ali di pollo (lost in Piazza Affari)" dall'ultimo album di Gwen, LSD ha deciso di pubblicare un album "per i cazzi suoi".

Ecco svelata la tracklist!!!!!

1. Ska-Kazzo [DJ Limonta Edit]
sulla falsa riga di Pop Porno, un inno allo scazzo.

2. Ho voglia di pettorali (Off with Demonia's head!)
in questa sicura hit, LSD si suona il naso con il caratteristico suono mai sentito prima.

3. Dilemma/Ma quanti esami hai dato? (Grazie Bruno) feat. Demonia
in questo successo, Demonia torna con un nuovo rap! "yo yo yo! Ho fame, ti dò 25. Non sei esaustivo, ecco un 30! Syusy? 27! Etciù, non ti vedrò mai più."

4. Che schifo che faccio (Contessa Pappa-Dance)
Hit estiva in cui LSD balla con una gonnellina fatta di pappagorge

5. Tromba più del dovuto? (Mhmh Uh-Uh Uh-Uh)
qui LSD utilizza uno stormo di gufi musicali come background music

6. Eleven (Tartarughina)
una canzone inutile.

7. E' proprio un album!!! (La proboscide/Ma che cazzo vuoi?) feat. le Cheeky Porno. Questa è la canzone di chiusura, un po' retrospettiva e un po' congedo, featuring le cheeky Porno (chi sono? non si può dire!!!)

Nel mercato asiatico verranno proposte due bonus tracks:
8. "Ti vomito in faccia (Stefano ha un esame?)"

9. Focaccino/La Dialettica (Non mi passa, Sputa pure.)

Detto questo, ecco due delle ispirazioni che LSD ha utilizzato:

Ela Weber con "Voglio Solo Amare"


Il Genio con Pop Porno!



Domani... A casa ci saranno Sabrina Salerno, Pop Porno e il Tariffario amico direttamente da... BO.

26.

Un voto orrendo e immeritato per una materia studiata con piacere e interesse. Cazzo quando si sa meno di quanto si dovrebbe si prendono voti stratosferici, quando invece si studia bene è una MORìA! Demonia di merda, dai 24 a una che non sapeva NIENTEEEEEEEEEEEEE e a me 26 "gonfiandolo un po'"? Chi ha bisogno del rigonfiamento sei tu, e non c'è bisogno che ti dica dove ne necessiti. Sono anche stato definito "un fiume di parole". E pensare che eri tra le possibilità a cui chiedere di farmi da relatore di laurea! Brutta vipera raffeddata!! Poi mi fossi meritato un voto simile tacerei, ma non è così. Sei peggio di quell'altro cespuglio di merda che prende il nome di Mazzoni o Mauroni.. Schifo. Vabbè, con te ho chiuso.
Per fortuna, dopo che a pranzo Stefano mi ha raccontato cosa succede nella schiuma degli schiuma party (come se non si sapesse!) e SelenaLaDiva della sua vacanza ibizenca (anche lei è stata vittima di TATIANA la pr + tamarra!!), il buonumore è tornato. Da Mc, ormai luogo di incontri, abbiamo trovato Ross, Salvo, e Michele che ci ha lasciato un danone! Nel mentre io mi asciugavo "il liquidino" sulle gambe di Selena.

Monopoly Face??

Lorella si fa beffa di Lady GaGa e canta "Monopoly Face"! Infatti vinco tutto a monopoli: qualcuno decide di non giocare, qualcuno di ritirarsi rifiutandosi di ipotecare i suoi averi alla banca autoritaria, qualcuno di giocare fino alla fine, anche andando sotto di 400 dollari. E io vinco con 6625 bucks in my pockets!
Ora: dopo una doccia alle rose, ripassino e a nanna! Grazie agli stylist per i consigli su come vestirmi per l'esame! Un roncione mi mozzerà i piedi per via delle mie scarpe filoamericane.
Tesory, ci vediamo a cady (ti odio perchè stai borgando).
Daemonia (ahahah latinorum) dammi un voto meritato! E possibilmente dammelo alto, perchè lo dovrò dividere per 10 e il numero risultate sarà il totale di chupiti che mi saranno consentiti bere per festeggiare il voto durante il prossimo weekend.

Filoamericana, il cappello, Patriarca?!

Un regalo filoamericano!

Mi piacciono molto! Se non concordate, fatevi esplodere dentro un concorde. Oggi una volpe gentile ed autunnale è venuta apposta per consegnarmi il regalo, con tanto di meritevole fiocchetto by Suocera Amata! Grazie ai miei amici per i bei regali compleanneschi! Un bacio al mio BEL SUINO con cui sto per festeggiare il primo anniversario e con cui sono stato tanto bene finora, e anche oggi!
Ogni giorno mi aggiungono su Msn persone oscene. Solo per le email che vi siete creati vi blocco senza neanche parlarvi, idioti. Ma poi, cerchi Angela e aggiungi me ai tuoi contatti? Ma cerca Angela da un'altra parte.

Oggi è una giornata (anzi, va avanti da un paio di gg) di minestrine con uovo, pastina.. Come i vecchi! Sono molto salutari e "svuotano le budella". Se Lui stasera vomiterà al Plastic, vomiterà uova rimembranti budella di agnello. La preparazione all'esame.. Ma chi ne ha voglia? Sarà o uno di quegli esami in cui ti prepari poco e prendi 30, o uno di quegli in cui ti prepari poco e prendi poco. Boh chissene frega! L'importante è liberarsi per andare a ballare e scatenarsi un po'!

Vecchi diari vengono aperti, e leggo frasi di un passato lontano come "un culo in fiamme mi fa odiare la vita", oppure la descrizione analitica del famoso...

SMUACK: "smuack" sta per "bacio da vecchio". Il "bacio da vecchio" è altamente umido, caratterizzato da una forte pressione fisica dell'anziano, il quale spinge a sé la giovine fanciulla con una tale pressione da farla, in cuor suo, rabbrividire e scoppiare in lacrime renatesi (-> aggettivo che prende la sua radice dal celebre stilista Renato Balestra). Lo "smuack" provoca, talvolta, l'effetto RUSPA ("dimenarsi irregolarmente senza uno scopo nè causa precisa), questo è però più raro.

Il VAIO bordeaux è stato comprato, qualcuno si spruzza D&G light blue, ma si scopre che è Dsquared, J.Lo arriva al party di D&G in carrozza (culona trash)! Intanto continuiamo a seguire test di inglese e di spagnolo: lei ha appena totalizzato un 32/40 in spagnolo! Voglio dare l'esame TOEFL! Ma voglio che il risultato sia perfetto.

Ho voglia di uscite e gite, di comprare Brida di Coelho (finalmente l'hanno pubblicato anche in italiano!).. Ho anche voglia di musica! Britney ritorna nuovamente con accuse a uomini troioni, ma sappiate tutti che sta tornando anche Gwen con un nuovo album creato in occasione della

settimana della moda milanese: PASSERELLA DI MODA (MY CUCKOO IS GONE!). Il primo singolo, prodotto dalle Cheeky Girls e contenente un sample della sigla di C'è Posta per te sarà IL CAPPELLO (THE LALA BITCHY SONG).

A PROPOSITO: un down balla come Billy Elliot sulla sigla de "i Cesaroni" a C'è posta per te! Questo è sfruttamento delle malattie a scopo audience. La cosa che odio di più è la sigla finale della televendita di "poltrone & poltrone".

Frase finale!
LUI: "mi dò fastidio io stesso."
IO: "eh??? patriarca??"

Cheeky Bitch!

L'11 Agosto del 2004 è una data speciale perchè sancisce il mio arrivo a Houston per un anno. Lo stesso giorno è importante perchè sempre negli States usciva l'album delle Cheeky Girls, PARTY TIME

Le favolose Cheeky Girls sono due sorelle della Transilvania che hanno avuto un grande successo alcuni anni fa. Ora saranno morte insieme a Lorna di Papi Chulo, Tonio cartonio e gli Aqua? Forse si. Ecco un altro video che merita! Il testo è profondo e vorticoso, la gestualità raffinata e mai volgare.

Se Lorella risorgesse sarebbe felice di collaborare con loro.
Tra le altre notizie, Milano procede in pigiama per via della preparazione dell'esame: una volta dato, mancheranno 7 esami alla laurea. Anche tu riceverai un invito.
Domenica un evento a casa di SLD!!
Oggi un'uscita amichevole per registrare voti e comprare nuovi pc!
That's all.

Touch my Bum

Qui l'università non esiste visto che quest'anno ho da seguire solo 4 materie, 2 a semestre, e iniziano a metà ottobre! Mah. Lo studio non procede, non ho voglia di ripetere! Ho invece voglia di brodini caldi e calore. Oppure di cibo maialesco. Vabbè ora tornerò a fare importanti cose come guardare questo video:

Roberta Lanfranca & la Presenza Incubo

Sono atterrato a Milano ieri sera e dato che era tardi ho dormito dal mio amore.
Alle 4 del mattino, tra circostanze segrete, io e lui ci siamo svegliati contemporaneamente e ne ho approfittato per raccontargli il sogno che stavo vivendo!!! Come sempre i miei sogni sono profondi e intriganti, scopriamo questo insieme:

mi trovavo nella mia vecchia casa sarda, costruita su tante scale in collina. Mentre lo Saumei (chi lo è lo sa!) dormiva in camera mia con a fianco il gatto Twister (uno dei gatti della Volpe), io andavo in piscina e lì trovavo la famiglia amata. Ad un certo punto mi affacciavo sulle scale esterne e vedo UN'ALCE GIGANTESCA E MINACCIOSA nel giardino di giù. Non faccio in tempo a nominarla che si scatena il panico tra i presenti e, come in un thriller, tutti cercano rifugio mentre gli zoccoli d'alce salgono le scale (ma ha gli zoccoli?). Con un'abile mossa riusciamo ad entrare dentro casa (girando una porta dal pomello d'oro!) e suona l'allarme! L'allarme PARLAVA e diceva:
ATTENZIONE, E' APPENA ENTRATA NELLA SUA NUOVA CASA L'ALCE ROBERTA LANFRANCA.
Quindi l'alce aveva preso possesso di casa mia! E aveva anche un nome da travestita! Poco dopo, la voce dell'allarme che assomigliava alla voce di una donna aeroportuale diceva ROBERTA SI STA DIRIGENDO IN CAMERA DI FANTOZZI (=mia sorella=). E qua il sogno finisce.

Roberta Lanfranca, torna a trovarmi in sogno! Ti prego.

In other news, Casa Baffety è infestata da una presenza che ha rubato le mollette dagli stenditoi, lasciato un deodorante Nivea, posato sulla credenza un orsetto inquietante che tiene in mano un bastone vinto nell'happy meal, simbolo di odio e morte oscura: se gli si gira la manovella, il pupazzetto dovrebbe camminare in avanti ma invece gira su se stesso e indica la sua prossima vittima (=Bà). Per scongiurare il pericolo di questo pupazzetto gli abbiamo graffiato gli occhi con le forbici accecandolo, mozzato il naso, accoltellato un orecchio e il collo, e strappato un braccio. Puzza di carcassa bruciata. Infine, ora è dentro il freezer in una scatola piena d'acqua pronto a congelare.

Il Diavolo negli Occhi.

Nobody survives a deadly kiss!

Grazie a tutti per gli auguri! Quest'anno ne ho ricevuto TANTISSIMI! Tra 2 gg torno a Milano! Ho appena finito di vedere Harry Potter! L'antico sfodera il veleno moderno. Le cuffie si spezzano, i ricordi si affannano, il desiderio di novità ti stupra e ti spinge a cantare "Pronto chi parla? Pronto chi è? Ring ring ring, dai dillo a me."

Pronto Flavia?
Mi senti?
Dove l'hai riposto?
Va bene, arrivederci.

Cosa bolle in pentola???

I love my haters.

FELICITA' è UNA CANZONE PAZZA CHE CANTARE MI FA...

MA COSA BOLLE IN PENTOLA?

La Poesia di Tonino

Basta con errori ortografici a 21 anni... Cazzo!! Ma per cosa hai studiato italiano dalla nascita? Mi fai venire l'orticaria.
Complimenti per il tatuaggio di Nino d'Angelo.
Un saluto alla Volpe in Sardegna e alle nuvole.
Ma piove? (frase + detta della casa dopo "dov'è Ambrogio?").
La gente impazzisce.
Non ho voglia di tornare a Milano, quindi per scongiurare il ritorno su vi dedicherò una poesia scritta da mio padre negli anni '70.

Donna

Donna, donna
se tu non fossi donna...
Io ti trafiggerei.

Ci credo che io sono cresciuto così nonsense, con un padre che scrive poesie simili.. Oh Tonino...

MESSY ASS!

"Ma ti pare che scarico una canzone di Hannah Montana? Questa è Miley Cyrus."
"Hannah Montana E' Miley Cyrus."

"Visto? Te l'avevo detto che la fiat Panda è uguale alla Seat Marbella."
"Questa E' una fiat Panda."

Non rimarrò sveglio fino alle 3 per vedere Britney. Preferisco avere un consiglio di amministrazione con il cesso e il mio prodotto interno lordo.
Iva Zanicchi artista su MTV!
Se oggi la bomba atomica doveva cadere a Cagliari per far esplodere in un colpo il Papa e Renato Soru, tra qualche giorno dovrà cadere su Genova per eliminare Fabri Fibra, Max Pezzali, Caparezza e i vari gruppi falliti italiani. PIUM PAUM! BOMBE OVUNQUE.

La bomba non è caduta invece sull'Olimpico dove Anna Falchi e Valeria assistevano al concerto.

Valeria avrà commentato "my name is Valerya, i'll be your messy ass tonight".

(se la sentissero i Blondie, si autosbranerebbero.)

Un anno è appena trascorso dal primo incontro con una Volpe in Sardegna, di fronte a una serie di tubi, dopo aver camminato per 4 km sotto il sole, per poi dire "piacere, Francesco" e mangiare una caprese.
Addio.

Heaven

Non ho voglia di raccontare di Ibiza o dei bellissimi giorni ospite dalla famiglia Fox!
Quindi, guardo: i primi due episodi di America's next top model cycle 11, l'ultimo di project runway 5, la prima stagione di lipstick jungle, la terza di queer as folk e poi una miniserie consigliatami dalla Volpe che non nominerò.
La direzione di msn mi obbliga a rimuovere foto di culi (mio in spiaggia a Ibiza) e tette (Amanda Lepore -a proposito ho comprato le sue canzoni da Itunes! amanda ti supporto-).
Madonna ha preso d'assalto MTV Hits ormai da diverso tempo.. Amen. Let the choir sing!

Wonderland!

Tra due ore e mezzo decollerò verso Milano, farò degl acquisti, venderò il biglietto Madonnico e ndrò al covo Volpe, a dormire, perchè domani si va ad Ibiza.
E ora, qualcosa di scontato ma trashy:

hihihi.

MY PUSSY, TRASH IMPAGABILE.

LEI è + BELLA NELLA FOTO CON GIACOMO.
FANCULO STRONZA.

Il Campeggio del Nonsense

Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire.
La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".

Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti.
Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".

Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi.
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ... (dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI) ma anche di pisciare sopra le tende altrui (FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!) e di masturbazione (FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!) tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.

Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.

Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].

Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...

Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani.
Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?

Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta.
Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?

Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio...
Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?

Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante.
Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?

Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio.
Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?

La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.

Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.

Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO.
Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!

Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena

Tra sfrante di paese che raccomandano "non dire che mi hai visto qui" e che urlano "mi piace il fallo!" (se lo sapesse Emiliano...) Amanda Lepore ci tocca la mano, ci abbraccia, ci dà un bacino, fa delle foto con noi e poi se ne va nell'oscurità dicendo solo "yes", "thank you" e "bye".

Altro che Sticky & Sweet tour!

Ieri, compleanno del mio amore Volpe e elezione di Miss Sardegna... Ma questo lo racconterò DOPO. Ora vado A MARE!
Tra 7 giorni mi Ibizo.

Ferragosto e Amanda Lepore

Un rapido "hop" per dire che ferragosto a San Teodoro è stato divertentissimo, e ieri ho baciato con passione e fatto foto insieme ad Amanda Lepore!

Continuerò POI.

Addio!

Tra poche ore...

...ARRIVA, quella Volpe meriaghesa.

Un Saluto alla Lady di via Chiancaro, a Manu e al suo bellissimo viaggio, e a chi vuole tornare a Barça.

Un applauso per le Olimpiadi (la cerimonia di apertura dimostra una scarsa preparazione per un evento di grande portata televisiva) e per le canzoni che spopolano a Pechino in queste ore:

Donna Longilinea: I finocchi delicati puoi trovarli surgelati (Into my wild)

Gwen feat. Lara Croft: Ti Calpestai/Le antiche orme della Luna d'Oro (Believe me, I'm fine)

SelenaLaDiva vs. Athena: Goccia sulla Roccia (Matusa a due facce) [Esanima Club mix]

Stanotte

E' la SUA notte!

Regina di Cuori... una delle canzoni più belle della storia della musica (IRONICO).

Per te, c'è una cosa che ho giurato di non rivelare, ma se lo facessi sono sicuro che smetteresti di dire simili ERESIE...

Con la frase "rilassati il cervello" lo studio è stato interrotto. Tanto sono più che avanti.

Per quanto riguarda te.. -2.

La favola delle stelle cadenti.

Appena tornato a casa dopo un'uscita Zen, ho guardato il cielo... E ho visto una stella cadente. Ho espresso un piccolo desiderio, o meglio un augurio, perchè per il resto ho già tutto.
Questo mi ha fatto ripensare alla storia della nascita delle stelle cadenti!

Una notte, un Cincillà solitario guardava il cielo stellato pensando all'amore! Le stelle si sentivano scrutate attentamente dal Cincy e questo era un motivo di vanto per loro, poiché lui era molto bello. Tuttavia, un giorno, il Cincy incontrò in una fogna una Volpe, si innamorarono e da allora egli smise di guardare il cielo: le stelle acide si sentirono trascurate e capirono che il Cincy le aveva guardate solo perché somigliavano alla Volpe che lui avrebbe avuto a fianco per la sua vita, ed avendola trovata non aveva più bisogno di guardarle! Così esse, tristi, decisero di lasciarsi cadere annegando in mare. Ancora oggi ad Agosto le stelle cadono, incazzate per un amore forte come quello tra quel Cincy e quella Volpe.Quindi se in questi giorni vedrete una stella cadente non esprimete un desiderio, ma chiedetele perchè si è incazzata.

Ti amo, amore mio!

Basta, non posso essere smielato come una 14enne assatanata, quindi ecco un po' di odio gratuito in versione stream of consciousness: culo, pali chulo, gandhi, odio, paura, fuoco, anatre, precipizio, grata, greta, addio libro, vento di merda, beep beep, luci, desiderio, fottetevi tutti, oca, coca, foca loca.

Sfogo contro Youtube

Dopo averlo registrato 6 volte ed essermi accorto che il video veniva tagliato, eccolo completo.

Inizio a pensare che Youtube possa fungere da terapia psicanalitica.

ho rimosso il video.

Un bacio a Lucia la sirena, a Selena ibizenca, a Valerya Masini e a Teresa. Ely rinizia a leggere il mio blog o la pagherai cara.

Oggi ho visto Xanadu con Olivia Newton-John, un capolavoro del cinema gay trash! Lo consiglio a tutti. Lei è una pattinatrice troiona anni '80, ma anche una musa greca! nonsense a volontà, e effetti video anni '70.
CULT.

Domani guarderò Funny Girl con Barbra Streisand. Inizia la mia cultura di film gay cult!
Addio.

La Presentazione del mio BLOG.

Questo video, girato pochi minuti fa nel bagno di casa mia, e dunque in una situazione altamente trash, sarà collocato stabilmente e virilmente nella homepage di questo luogo di incontri puttaneschi che è il mio blog, dedicato a chi non abbia saputo mandare giù la storia di Trashy Lorella o la mia vita privata, ritenendo che io mi sia trasferito da Cagliari a Milano non per studiare, ma per travestirmi. Potete vedere lo sfogo contro le malelingue paesane qua... Godetene TUTTI.

ho rimosso il video.

Erotica

I'd like to put your e-mail trans...

Il merito è di MATTIA. Let my mum got when it wann ù.

Parole, parole, parole. [Stream of consciousness]

Vento caldo, volpe ibiza grosso tacco, cavallo pazzo, flusso, che schifo oralità, nightlife, mugolii, non parlarne, non ti sopporto, non ci crede nessuno, la posta, si sarà un'attesa, mah 200 euro, mh buono il pollo piccante, cipolle delizione, cepu? mai!, insetti di merda, dinosauro a fiori senza occhi, in fuga da sant'apollonia, ambrogio dove sei? (frase più detta della casa), scopa, California, carote valdostane, Alice, no non voglio diventare un ingegnere (che brutta parola da scrivere), non andrò al buddha beach a vedere un ospite del gf8, carciofi. Lampada verde, denaro, fluttuano le budella da lavare all'obitorio. La spada nella roccia. Gioventù calvin klein, minchia se sei immonda, neanche loro ti salvano. Grilli di merda, piccioni portatori di malattie. Nudità, the one, che figo il modello light blue, tu sembri una persona simpatiche, tu sei la novità, non voglio un figlio! Minchia hai una faccia così e osi collegarti a netlog? Il lamento è arrivato, ora ti sputo. L'isterica sta compiendo le sue mansioni. Donna Olga cosa ti succede stasera? Ti guardo ed è come la primera ves. Sogno di stanotte: una feritoria orale, e poi... Sulla metro, Flavia con una carrozzina. Io dico "Flavia sembra che tu abbia avuto un figlio", e lei prende in braccio il bambino e io penso "esperta." ma poi le cade, il bambino batte la testa e diventa blu. Un macchinista della metro mi dice "se vuoi entrare nell'altro vagone della metro, prendi il sottopassaggio e digita il codice 6279". All'uscita dalla metro la volpe intralcia il passaggio a una camionista che dice "scusa fammi passare", poi "spostati" e io la maledico. Brutta troia voglio risognarti per poterti farti esplodere le tube di falloppio infilandoci l'impianto audio dello psichedelico Tonino.

Trailer del film disney del 2009, The Princess and the frog, di cui parlavo proprio ieri ad una volpe disinteressata:

non oso pensare alla tristezza di doppiaggio che faranno.. Meglio in originale, con un amabile accento della Louisiana!

Non ne ho voglia Tour 2008

Beh, sto pensando di mettere in vendita il mio biglietto x vedere il dry&sour... ops, sticky&sweet tour di Madonna, quindi se qualcuno vuole, o conosce qualche disperato che cerca, vendo un biglietto prato per il 6 settembre a Roma. Il prezzo è quello di vendita. I motivi non li spiegherò a una mandria di pazze lettrici, dico solo che preferisco utilizzare i soldi di biglietto/aereo/sopravvivenza (e oltre ai soldi, soprattutto le mie energie) in qualcosa di diverso e more interesting, amen.
In altri gossip, un animale decide di cambiare vita e 6000 euro compaiono al mio orizzonte.
Infine, il signore feudale offre l'immagine teatralizzata della propria grandezza.

Roberto, il poeta

"Stella stellina, la notte si avvicina" è la canzone più oscena mai sentita, dopo quella di Virgola, il gattino che non sa chi lo chiama al telefono... Ma oggi non parlerò di canzoni, ma di poesie che toccano l'animo.

Roberto il poeta l'ho incontrato a Cagliari in piazza Yenne. Per un euro o due dona le sue poesie (le fotocopie gli costano 8 cents!). Con una maglietta dei Led Zeppelin (...) e una parlantina in cui capivi una parola si e 35 no ma nonostante tutto ti era chiaro che si fosse fuso il cervello con acidi anni '70, Roberto ha cambiato la mia vita. Ecco un estratto della sua arte, in cui narra della passione sessuale per Lilli/Lidia, di quanto sia buono il riso polentato e di come Lidia sia brava a maneggiare sfere concentriche:

NOPOSSUM DI CERVO DIVENIR.

Lilli lì per lì fu lillì per farmelo capire, fumò
mi invitò alla sua casa isotermica, autonoma
Ero stato a Puesseque (?) per un concerto di bianca luna
così con il flauto intonai là per là il suo desiderio
Rimembrò in mente dubitando supposte amburghesi
La feci contenta dedicandole orali supposizioni di sale
Tra folti ricci su di un tappeto fu possibile il frick
Lo sghiandolamento avvenne in seguito a nulla di strano
Anche perchè Lilli non era dolce che strano è scomparso
Le dedicai le attenzioni delle muse idroelettriche
Ma lei era per le autonomie casalinghe d'abba
Nota ricercatrice di soluzioni saline per buche invise
Che non temevo nell'essermi nutrito per anni di riso polentato
E nell'invitarmi lo sghiandolamento fu motivato piacere
Tutto questo perchè il notarla fu per lei questione di libertà
come le circonferenze in diminuzione alleggeriscono
Poichè ruotano come trottole (Lidia) le infilo acustimantico
Ossia tra medie circonferenze il denotar costanza,
Che soluzione
Provocando nel sostenerla l'unione di permanenza dell'effetto
E Lilli posò le sue labbra tra sfere comprendendo
Equilibrandosi il sostenerla nell'approvarmi marino.

Le sue poesie sono qualcosa che mio padre Tonino definirebbe "psichedelico" (non per niente è il suo ultimo e più recente soprannome!).

Nel video sotto potete vedere Angelo che tenta di capire la mente contorta del Sommo Poeta, nonchè un riassunto, da parte dei miei amici, di quanto Roberto ci ha insegnato con la sua breve spiegazione privata.

Novità

La volpe è arrivata e ha portato gioia e sorrisi! Siamo andati in tre spiagge e abbiamo aggiunti nuovi luoghi alla lista dei "checkpoint Volpe", ossia luoghi di distrazione e felicizia.
Le uscite serali incontrano gli amici sardi e sorridenti (anch'essi) che raccontano le nuove mansioni lavorative di un Topo e di una Stempiata profeta.
Ieri giornata al mare a Chia, foto già caricate.. Pisciate di sabbia e focaccine, tra una partita a racchettoni e un cruciverbone Soxy.
A proposito, il mio sogno di ieri notte: ero a Milano in statale, e c'era una lunga fila di studenti della cattolica che si facevano dare un numerino da un signore, e poi un libro da un signore in un banchetto poco distante. Dalla folla una debole voce mi dice "Francy.. Francy..." e io nno capisco chi mi chiama! Ma poi da dietro la folla compare il Topo original, la quale mi dice "ciao." e io le dico "non ti avevo vista!" e l'uomo del banchetto dice "e certo è un topo."
Il mio sogno di stanotte: aspettavo con felicità l'arrivo dei miei genitori, ma poi scoprivo che in realtà io ero un domestico e accoglievo gli ospiti di un party. Inoltre, morte e distruzione.
Fine del sogno nonsense. Alle 7.45 di ieri mi sveglio e urlo "Dà vai nel tuo letto". Ihihih!
Tonino compra un'anguria poco buona e va a spaccarla in testa alla fruttivendola!
Ieri sera serata al Pasha.. L'appuntamento è alle 22.30 al luogo dell'estate: il parcheggio di simoncino. Il giorno è: trova la cula! Nuovo giuoco dell'estate.
L'altra notte, un cosmopolitan allo zen non mi ha fatto capire più niente, arrivato a letto mi sentivo fluttuare nel blu.
Frase finale:
IO: IMMAGINATE BOXY CON GLI SHORTS AL MARTEDì.. NON SI FA.
BOXY: NO SONO ZOPPA.
Conclusione: il martedì non si mettono gli shorts!

Volpe di merda smettila.

Il Santuario di Madonna, oggi.

Nonostante ormai la odi, ecco Madonna e tutti i soldi che le ho dato materializzati in libri, cd, vinili, biglietti, vhs, dvd e bracciali dorati in questi pochi scatti (mancano le riviste e fiabe da bambina furba). La verità è che ho rimontato il santuario solo perchè la Volpe dormirà nel letto sotto e voglio segretamente che gli cada addosso. E ovviamente perchè la vecchia foto del santuario che c'è su questo blog andava scacciata ed aggiornata.

Se ci clicchi sopra le vedi ancora più grandi. Addia.

3 foto rimosse

E con questa frociata, fuggo, a togliermi la maschera all'argilla/menta e saluto
l'amore che martedì sarà in Sardegna e dopo un'ora dal suo arrivo sarà già
bagnato.. dall'acqua della piscina e dell'isolotta.

(queste battute diventano sempre più penose! mutilatemi!)

Post delle 3 am

Io odio la droga. La odio! Per questo al posto che andare nel "locale più chic di Cagliari" (mah ho dubbi!) o da Zia Michela per alcolizzarci, dopo aver preso a martellate una viennetta, finiamo tutti in un chiosco in cui regnava l'anarchia e la gente dondolava tra fumi drogati fluttuanti. Questi fumi passivi sono penetrati nel mio corpo e mi hanno portato a ballare come un esaurito in spiaggia di fronte al chiosco gay del Fico d'India. Ballavo con una scarpa di Lei in mano. Tacco impugnato, tutto è scongiurato!

Le foto parlano da sole e anche x me che in questo momento non capisco nulla e fluttuo. Boh!!!!

Lavatevi.

Un saluto agli amici di stasera ossia Angelo che sfila meglio di tutti, Mario che è una signora che va a fare la spesa, Missy & Bossy con cui balliamo e ridiamo, e chiacchieriamo a bordo piscina. A Bossy dico: ti riempirò di canzoni fashion. Boccolo abbronzati sei troppo bianco!

Un bacio anche al mio amorino che ieri sera è venuta a trovarmi, mentre un gatto moriva sul marciapiede e veniva divorato dalle mosche.

Un bacio a mio nipotino che invece è venuto ieri pomeriggio e piange per finta perchè è furbo.

Un rimprovero alla Volpe, anzi al Formichiere, ma anche una carezza.