Wonderland!

Tra due ore e mezzo decollerò verso Milano, farò degl acquisti, venderò il biglietto Madonnico e ndrò al covo Volpe, a dormire, perchè domani si va ad Ibiza.
E ora, qualcosa di scontato ma trashy:

hihihi.

MY PUSSY, TRASH IMPAGABILE.

LEI è + BELLA NELLA FOTO CON GIACOMO.
FANCULO STRONZA.

Il Campeggio del Nonsense

Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire.
La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".

Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti.
Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".

Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi.
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ... (dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI) ma anche di pisciare sopra le tende altrui (FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!) e di masturbazione (FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!) tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.

Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.

Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].

Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...

Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani.
Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?

Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta.
Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?

Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio...
Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?

Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante.
Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?

Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio.
Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?

La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.

Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.

Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO.
Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!

Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena

Tra sfrante di paese che raccomandano "non dire che mi hai visto qui" e che urlano "mi piace il fallo!" (se lo sapesse Emiliano...) Amanda Lepore ci tocca la mano, ci abbraccia, ci dà un bacino, fa delle foto con noi e poi se ne va nell'oscurità dicendo solo "yes", "thank you" e "bye".

Altro che Sticky & Sweet tour!

Ieri, compleanno del mio amore Volpe e elezione di Miss Sardegna... Ma questo lo racconterò DOPO. Ora vado A MARE!
Tra 7 giorni mi Ibizo.

Ferragosto e Amanda Lepore

Un rapido "hop" per dire che ferragosto a San Teodoro è stato divertentissimo, e ieri ho baciato con passione e fatto foto insieme ad Amanda Lepore!

Continuerò POI.

Addio!

Tra poche ore...

...ARRIVA, quella Volpe meriaghesa.

Un Saluto alla Lady di via Chiancaro, a Manu e al suo bellissimo viaggio, e a chi vuole tornare a Barça.

Un applauso per le Olimpiadi (la cerimonia di apertura dimostra una scarsa preparazione per un evento di grande portata televisiva) e per le canzoni che spopolano a Pechino in queste ore:

Donna Longilinea: I finocchi delicati puoi trovarli surgelati (Into my wild)

Gwen feat. Lara Croft: Ti Calpestai/Le antiche orme della Luna d'Oro (Believe me, I'm fine)

SelenaLaDiva vs. Athena: Goccia sulla Roccia (Matusa a due facce) [Esanima Club mix]

Stanotte

E' la SUA notte!

Regina di Cuori... una delle canzoni più belle della storia della musica (IRONICO).

Per te, c'è una cosa che ho giurato di non rivelare, ma se lo facessi sono sicuro che smetteresti di dire simili ERESIE...

Con la frase "rilassati il cervello" lo studio è stato interrotto. Tanto sono più che avanti.

Per quanto riguarda te.. -2.

La favola delle stelle cadenti.

Appena tornato a casa dopo un'uscita Zen, ho guardato il cielo... E ho visto una stella cadente. Ho espresso un piccolo desiderio, o meglio un augurio, perchè per il resto ho già tutto.
Questo mi ha fatto ripensare alla storia della nascita delle stelle cadenti!

Una notte, un Cincillà solitario guardava il cielo stellato pensando all'amore! Le stelle si sentivano scrutate attentamente dal Cincy e questo era un motivo di vanto per loro, poiché lui era molto bello. Tuttavia, un giorno, il Cincy incontrò in una fogna una Volpe, si innamorarono e da allora egli smise di guardare il cielo: le stelle acide si sentirono trascurate e capirono che il Cincy le aveva guardate solo perché somigliavano alla Volpe che lui avrebbe avuto a fianco per la sua vita, ed avendola trovata non aveva più bisogno di guardarle! Così esse, tristi, decisero di lasciarsi cadere annegando in mare. Ancora oggi ad Agosto le stelle cadono, incazzate per un amore forte come quello tra quel Cincy e quella Volpe.Quindi se in questi giorni vedrete una stella cadente non esprimete un desiderio, ma chiedetele perchè si è incazzata.

Ti amo, amore mio!

Basta, non posso essere smielato come una 14enne assatanata, quindi ecco un po' di odio gratuito in versione stream of consciousness: culo, pali chulo, gandhi, odio, paura, fuoco, anatre, precipizio, grata, greta, addio libro, vento di merda, beep beep, luci, desiderio, fottetevi tutti, oca, coca, foca loca.

Sfogo contro Youtube

Dopo averlo registrato 6 volte ed essermi accorto che il video veniva tagliato, eccolo completo.

Inizio a pensare che Youtube possa fungere da terapia psicanalitica.

ho rimosso il video.

Un bacio a Lucia la sirena, a Selena ibizenca, a Valerya Masini e a Teresa. Ely rinizia a leggere il mio blog o la pagherai cara.

Oggi ho visto Xanadu con Olivia Newton-John, un capolavoro del cinema gay trash! Lo consiglio a tutti. Lei è una pattinatrice troiona anni '80, ma anche una musa greca! nonsense a volontà, e effetti video anni '70.
CULT.

Domani guarderò Funny Girl con Barbra Streisand. Inizia la mia cultura di film gay cult!
Addio.

La Presentazione del mio BLOG.

Questo video, girato pochi minuti fa nel bagno di casa mia, e dunque in una situazione altamente trash, sarà collocato stabilmente e virilmente nella homepage di questo luogo di incontri puttaneschi che è il mio blog, dedicato a chi non abbia saputo mandare giù la storia di Trashy Lorella o la mia vita privata, ritenendo che io mi sia trasferito da Cagliari a Milano non per studiare, ma per travestirmi. Potete vedere lo sfogo contro le malelingue paesane qua... Godetene TUTTI.

ho rimosso il video.