Femme Fatale: Britney VS Tina la Vamp, duello tra doppi menti

Il gran giorno è arrivato, e Femme Fatale di Britney è uscito in tutti i negozi e negli store online, diventando disponibile a tutti coloro che non erano ancora riusciti ad avere l'album completo scaricandolo illegalmente quand'era già uscito 300 settimane fa -cercando il torrent CALVA FATALE su Google-.

Vi sembrerà strano, però, che la prima donna ad usare "Femme fatale" non sia stata Britney, ma TINA la vamp... Altro che Britney! 

Ed è subito trip mentale con Photoshop!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH! Il doppio mento è voluto.

Ed ecco la prova del misfatto: Femme Fatale cantata in diretta a Truzzi & Troie di Maria de Filippi. Per voi il Brasato l'ha uploadata nel sito delle meraviglie:

Una canzone RARA, disponibile solo nella versione con le urla isteriche del pubblico di Uomini & Donne in sottofondo (chiameremo questa versione la U&D SCREAMING BITCHES RADIO EDIT), ma comunque apprezzabile. La pianola ripetitiva, l'improbabile uso delle parole francesi maggiormente più inflazionate ever (femme, fatale, cheri, pour l'homme, oui je suis fatale... insomma mancano solo PATÉ e FOIS GRAS), la voce austera e ANTI-autotune ci fanno pensare: ma dov'ero io mentre questa perla andava in onda su Canale 5?!

"Femme fatale" è un termine molto in voga tra le donne con la coscia dominante che provano a dimagrire, non ci riescono e allora tentano di ridarsi dignità al grido di SONO TANTA! 

Nel mentre che noi parliamo di queste quisquilie, LEI pensa "SONO TANTA (E COMUNQUE NON SONO SARDA, SONO ROMANA)."

Comunque, in other news trashine e gossipine, è stata mandata in onda l'esibizione che BS ha fatto "live" ed eccola:

È scazzata come me quando venivo obbligato ad andare all'interrogazione di storia e prendevo 4. Dove sono LE MOSSE appariscenti e i balletti contorti? E la gamba in aria? Li voglio. ORA!

Trashy Lorella, OVVERO Basta una parrucca cessa e sei subito la Cuccarini!

Il Brasato è lieto di avvelenarvi con i video di Trashy Lorella, una cosa nata quattro anni fa dopo tanto alcol e dopo che una persona gentile lasciò cadere da un palco una parrucca bionda in una discoteca di Milano. Trashy fu sulla bocca di TUTTI all'epoca in cui Facebook e l'Italia erano due universi paralleli, Youtube si guardava massimo tre volte a settimana, Britney era una Calva Fatale e gli Illuminati non avevano ancora partorito Lady Gaga.

Insomma BEI TEMPI! 

Dopo 4 anni Brasato Avvelenato ottiene l'esclusiva dei video direttamente dall'elusiva Lorella (ormai ritiratasi a vivere nell'oblio di Lugano come Mina), perciò godiamocela nel suo primissimo video ever IO BALLERÒ.

Amatoriale, brutto, sconclusionato, alcolico... semplicemente TRASHY!

Grazie a Lorella per averci permesso di rigodere di questo video online!

Sounds of Brasato #8. TINA LA VAMP

Tina Cipollari, la vamp di Uomini & Donne, è un esempio di classe ed eleganza. Con il suo savoir faire da Femme Fatale - che ha ispirato Britney ad intitolare il suo album così - e la sua verve tutta italiana (ma che cazzo dico?) Tina ha avuto immediatamente un posto nel mio cuore. Potete immaginare L'ORGASMO quando la sentii cantare per la prima volta! Opinionista (nuova forma d'arte), icona di moda, poetessa (ricordate i suoi proverbi a chiusura delle puntate di U&D?), mistress sadomaso del povero maggiordomo Ricky (ma che fine ha fatto? Tramerà vendetta ammanettato in qualche solaio) e anche CANTANTE!

Grazie ad un mio Tesory fonte di ispirazione trash entrai in possesso di una sua canzone, Hawaii, inspiegabilmente introvabile su internet. Tutti la vogliono, ma in pochi ce l'hanno! Ho deciso che tutti devono avere la possibilità di ascoltarla almeno una volta, e quindi l'ho condivisa su Youtube.

Ovviamente tutti i diritti sono riservati all'interprete e alla sua casa discografica.

BITCH, PLEASE! Quattro esempi di falsità e moralismo tra BORRA, SUORE, TOPI e PIUMINI

Uno dei miei proverbi preferiti recita CHI PREDICA BENE RAZZOLA MALE, e mai proverbio potrebbe essere più appropriato a personaggi che fingono di essere per bene come Lorena Bianchetti e poi quando aprono la cavità orale si scopre che in realtà la loro è LA BOCCA DELL'INFERNO.

In numerosi luoghi della mia vita infantile, dal catechismo alla scuola, dai sei ai diciotto anni, ho sempre avuto a che fare con personaggi BIFRONTE, ossia che da un lato erano tutte sante&chiesa, e dall'altro cani&coca&mignotte, insomma finte come un'abbronzatura ORANGE.

1. MISERICORDIA - scredita gli altri per risultare la migliore

Alle superiori abbiamo dato il soprannome di MISERICORDIA a qualsiasi "donna" pronta a criticare chiunque per poi prendergli il braccetto e dedicargli sospiri d'amore. Il mio pensiero va in particolare ad un personaggio che elogiava la propria intelligenza e il proprio buon gusto in fatto di uomini, che però si riduceva ad andare con 50enni falliti solo per sfruttarli, usarne i soldi per comprare alcol e tanga firmati, e poter soddisfare piacevoli interventi chirurgici, al semplice scambio equo di fargli svuotare le palle ogni tanto. Dopo aver avuto la sua dose di BORRA, Misericordia fuggiva verso altri lidi (e soprattutto altri uccelli) più forniti economicamente per poterli spolpare. Ma nessuno le vieterebbe di farlo: ben venga che tu ti faccia FURBA, ma abbi la decenza di TACERE senza criticare altre che fanno lo stesso ma hanno la maggiore furbizia di farlo con uomini più potenti.  

Mi faccio furba anche io!

2. SUOR FINTELLA - si finge santa ma dentro è cattivella

Non so se è una cosa che noto solo io, ma tutti quelli che ostentano grande religiosità e fede, sono in realtà dei fasulli esaltati ed intensi: io vi ricordo che è inutile fare le preghierine prima di addormentarsi se durante la giornata hai ostentato viltà, veleno, perfidia, malizia, tristezza per il bene altrui e solo alla fine ti sei ricordata/o della grande FEDE che hai dentro di te. È comodo pararsi il culo dicendo "ho peccato" a posteriori, quando ormai hai dato fuoco a una suora, rovinato la vita di una tua amica, investito sei gatti e umiliato pubblicamente tua nonna il giorno del suo compleanno dandole della RINCOGLIONITA. Anche confessando questi peccati non ti meriti l'assoluzione, perché devi pensare PRIMA di farli, sennò sei recidiva e falsa come SUOR FINTELLA.

Cyber latex suora furba.

3. IL TOPO LADRO - fa la superiore, ma poi ruba borsette in discoteca!

Sei sempre stata inutile durante le superiori, ma diplomandoti (in maniera fallimentare) hai deciso di togliere il saluto a tutti i tuoi compagni. E fin qui, nulla da ridire... ma se tenti anche di rubargli le borsette in discoteca allora da persona che tenta di essere superiore ti dimostri LADRA GREZZA E MALEFICA! Ti meriti la qualifica di topo ladro. D'altronde, cosa ci si poteva aspettare da te, che a meno di 25 anni sei già una casalinga di tutto rispetto pronta a girare il mestolo nel minestrone guardando Forum e cagando marmocchi? E pensare che ti vedevamo ballare MOI... LOLITA, giocando ad essere spensierata e sublime, protagonista di una giovinezza infinita! Ladra.

4. I PIUMINI: falliti, ma pur sempre poverini

I Piumini sono dei personaggi ambosessi con cui tutti ci troviamo a che fare durante la nostra carriera scolastica o lavorativa e che denotano incapacità organizzativa, zero carisma, fallimento interiore, e vengono quindi definiti dai nostri cari POVERINI: nonostante questo, passano il loro tempo a denigrare chi lavora/studia con loro, definendo gli altri incapaci e inetti pur di non ammettere le loro capacità, mentre essi tramano perfidie e promiscuità. Non sanno né organizzare né organizzarsi, amano mettere zizzania e creare scompiglio, e se ricoprono le posizioni che hanno non è certo un premio, semmai un contentino. Si rendono INinvidiabili nonostante si atteggino a INVIDIAMI INVIDIAMI GUARDA IL MIO SUCCESSO. Bitch... please.

Persino Valery ha più eleganza e carisma di un Piumino.

La Formula della CHOLA: è matematicamente TROIA! [sponsored by un vermouth da 2€]

Questo post contiene riferimenti esotici e remoti a fatti realmente accaduti, nonché a sopracciglia complicate e molto, molto autoritarie.

"Chola" è, tra gli americani, qualsiasi donna latina appariscente (accessoriata solitamente di un trucco pesante, sopracciglia tatuate e stile discutibilmente GHETTO -che nessuno ha il coraggio di farle notare temendo di venire accoltellato con le pinzette per i peli incarniti-). La chola esiste quando prendi una J.Lo (che già di suo non è un esempio di glamour), la metti in una prison for bitches (cit. Telephone) e aspetti due anni. 
C= [J.Lo + p4b]²

Tanti, tanti, tanti anni fa, in discoteca conobbi una chola. Era... Britney in Me against the music.

Così scoprii che la chola non è solo una latina, ma nel mio magico mondo trash con radici sarde e tanto anti-glamour milanese, può anche essere un SERPENTELLO: sia un infimo rettile ambiguo e sinuoso, sia un palo di carne scioccherello. 

Per via della loro natura sinuosa/fallica, a chiunque potrebbe capitare di incontrare una chola, ma non a tutti di trovarne una particolarmente GAGGIA (che è un termine prevalentemente sardo e molto amato dal Brasato, perché vuol dire grezza, infima, squallida, patetica, rozza, burinella). Per questo ho scoperto la FORMULA DELLA CHOLA.

FORMULA CHOLANA

CHOLA= latina + trucco pesante + rissosa;

GAGGIA= ignorante + accento sardo marcato + pettegola + infantile.

[(CHOLA + GAGGIA) x BREVE CHIACCHIERATA] = SPUDORATEZZA³.

That's logic! La chola, infatti, per natura, appena ha qualcosa da chiedere lo fa, perché la sua anima gaggia le impone di spettegolare spudoratamente. È un istinto primordiale, inconsapevole che l'arte del gossip consiste nel non farsi sgamare e nell'essere discreti. E così una chola gaggia mi incontra per 2 secondi e la prima cosa che fa è chiedere (non a me, ma al mio portavoce)...

MA DA QUANTO TEMPO È COSÌ?

...Così ...così come? Anti-cholesco? Da sempre, mia cara.

Mi conosci da tre secondi, che cazzo te ne frega di sapere da quanto tempo sono gay? Potrei esserlo da ieri, da tre mesi o da 22 anni... MA non deve interessarti! E se ti interessasse così tanto, saresti libera di chiederlo... A ME. Il fatto che tu lo vada a chiedere al PORTAVOCE dimostra che vedi l'essere gay come qualcosa di negativo, qualcosa il cui parlare dovrebbe portare a vergognarsi, qualcosa che alle chole fa PAURA. Un altro commento cholesco potrebbe essere, sempre riferito alla palese omosessualità della VITTIMA,

CERTO CHE NON FA PROPRIO NULLA PER NASCONDERLO.

...

Cosa dovrei nascondere? Di cosa dovrei vergognarmi? Dovrei forse vestirmi da TE per passare inosservato? Adottare degli atteggiamenti che NON mi appartengono per sembrare ai tuoi occhi normale?

Se "normalità" volesse dire essere BRITNEY in Me against the music / una CHOLA / una GAGGIA -ma anche non lo volesse dire- preferirei di gran lunga la mia diversità.

Ma siccome queste sono cose che dicevo già a 14 anni, trovo molto triste doverlo ribadire a 23 anni.


p.s. In realtà questo sfogo contro le chola nasce dal fatto che la suddetta chola ha CRITICATO il drink sapientemente preparato con un vermouth a due euro che compriamo sempre, il CAROLI!
QUI per la pagina facebook che a lui abbiamo dedicato: IL COMPAGNO CAROLI.

SUPERGAY! ovvero L'incoerente gay represso che si cela dietro ogni fantomatico omofobo

Puoi avere i capelli biondi con punte castane, radici castane e riflessi ambrati, ma per farla in breve dici "ho i capelli biondi!" o, in francese puoi urlare "j'ai des cheveux blonds!" (me l'ha insegnato ieri il podcast di francese per principianti "French with Alexa").

Allo stesso modo puoi chiamarti eterosessuale e invece in particolari circostanze può piacerti la CHOLA (=il serpentello)... O quale omosessuale può escludere totalmente che un po' gli piaccia anche il RICCIO (=la quaglierella)?

Povero è il cholo i cui piaceri dipendono dal volere di qualcun altro.

Per questo dobbiamo ignorare le critiche altrui (simbolo del loro "volere") e pensare solo a procurarci il Piacere, senza agire in maniera sconclusionata! Bisogna, infatti, sempre pensare alle conseguenze delle proprie azioni e assumersene le responsabilità (non fare come un Cristiano Ronaldo che va per locali gay, si mette lo smalto e si tiene la fidanzata trofeo).

Mh, I smell a sfranty!

Quindi, se ci piace da sempre la squaqquera, non vuol dire che un giorno potrebbe piacerci anche il mandolino. Ad esempio a me non piacevano le olive ascolane fino ai 18 anni e ora ne mangerei quintali! Mai dire mai, tutto ciò che non è nocivo PROVANDUM EST (liquidi sessuali SI, non strambe droghe dalle conseguenze irrimediabili).

E proprio in seguito all'esempio di quel Ronaldo MASCULO ma dagli atteggiamenti metrosessuali, svelerò IL SEGRETO (annunciato da un'immagine di Mae West demonia capitalista).

"Lady Gaga guarda e impara"

La storia, i quotidiani, Panorama, i racconti delle nonne, i film e le favole dei fratelli Grimm ci insegnano che i personaggi più critici, severi e stupidelli nei confronti degli altri orientamenti sessuali sono poi gli stessi che, dopo essersi vantati di aver "cashtigato" l'ultima poverina (la quale, se venisse interpellata, direbbe: MEGLIO SUORA!), vanno a farsi montare da una trans per poi fare un pompino ubriachi nei bagni di una spiaggia al primo che capita. E il giorno dopo: A ME I GAY MI FANNO SHCHIFFU!

...A me fai schifo tu che dici queste cose ma poi sembri il MURATORE DEI VILLAGE PEOPLE, ti vesti da bambino indie gay per andare in discoteca, balli It's raining men e conosci tutte le parole delle canzoni di Lady Gaga.... SUPERGAY.

TU.

Vivi e lascia vivere, che tu sia una chola spodestata, un cholo sadomaso, una Emma Marrone diarroica, una Paperina scintillosa o una Suora Allucinata. Oppure infilati una CANDELA nel culo.

...que cuando siento el ritmo, mi cuerpo quiere ma-a-as!

Come discorrere di poesie, elementi d'arredo e smegma bovino OVVERO Viaggio tra le donne trash 9. LA SEDIA SARA

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone, da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!

A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste fratturatrici mutilate?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla NONA parte*del nostro viaggio.

9. LA SEDIA SARA.

Ho trovato una poesia bellissima e voglio condividerla ORA con i miei peruviani preferiti. La poesia è di Jacques Prévert

I misteri di Saint-Philippe du Roule (immagino che sia una chiesa di Parigi)
Inseguita da un'affittasedie
una gamba di sedia se ne fuggì
per andare a vivere la sua vita.
Un fedele distratto va a sedersi
sulla sedia ora a tre gambe
Crolla!
Lo rialzano alla fine della Messa
col tronco fratturato
E da esso scivolano via migliaia di monete che rotolano sul pavimento
Un vero scandalo!

Insomma un vero scandalo equivale a un vecchio che cade col culo in terra! SBAM! 
Corpo di mille monete, che capitombolo.



Questa teatrale introduzione ci riporta allo scopo principale del Viaggio tra le donne trash protettrici del brasato. Infatti, la mia interpretazione personale è che la sedia senza una gamba sia la sedia Sara, amica della Pimpa, dopo essere stata mutilata. Conosciamola!





Momento clou, oltre alla comparsa della sedia spavalda ed invadente che parla come Calimero, anche a 3:53 con AH, IL FORMAGGIO (una frase che è possibile riciclare anche con uomini dagli esagerati problemi di igiene intima).

*(vi chiederete dove siano i Brasati dedicati alle donne trash numero 7. e 8, ossia Elsa Murru e Daniela Goggi. La prima non ha più senso di essere menzionata perché sono spariti tutti i suoi video celebr da youtube quindi non ha senso farvela conoscere, la seconda è così trash che non mi fa venire voglia di parlare!)