Ecatombe.
Eca? Tombe.
Ecco. Tombe.
Ocatombe.
Strage di O-C-H-E.
(F12, vaffanculo).
sponsored by: last night a DJ FML.
mercoledì 14 luglio 2010
venerdì 9 luglio 2010
Sounds of Brasato #1 . BID ROMENZ
Questa sarà una nuova rubrica settimanahAHAHAHAHAHAHAAH non riesco a finire di scrivere perché in sottofondo c'è lei:
Comunque (HAHAHAHAHAH ohhhhhhh ha trasformato la canzone BID ROMèNZ!)
wok wok fescion beby
wokky movi il cazzo crezi
wok wok fescion baby
wokky movi betsy crezi
Baluba shake
Se oggi c'è Miley Cyrus che si traveste da chola...
un tempo c'era Brunetta che con classe ed eleganza si autoproblamava baluba:
"...ma noi che siamo, che siamo i baluba
ci divertiamo con il baluba shake!"
Brunetta è stata, insieme ad Angela (?) e Mina (!) una delle prime cantanti italiane di rock 'n' roll (by Wikipedia).
Nuovo mito!
lunedì 5 luglio 2010
sabato 3 luglio 2010
GEMMADELSUD
...non mi piace.
Sia chiaro, io amo e apprezzo chi dal nulla riesce ad avere migliaia (o milioni?) di visite per video pubblicati su youtube! Ci sono le varie Maddalena Balsamo (witty, che con sarcasmo e intelligenza riesce a costruirsi un nutrito fan club), Webreginetta (che con i suoi costumi ascellari e i suoi improbabili lipsync a cui presto dedicherò un post, hanno diversi seguaci), Giuseppe Sena (di cui tutti vogliono una videodedica cantata perché fa pena e balbetta, non perché sia un cantante talentuoso), e i vari sfigati che passano il loro tempo a fare RE: ai video dei suddetti. C'è anche la buonanima di Laura Scimione, una delle capostirpi delle trashate di youtube, che era simpatica e genuina, e non la dobbiamo dimenticare.
E poi c'è LEI.
Lei non la capisco, e francamente non ho voglia di starmi a chiedere se sia un prodotto mediatico, una creatura degli Illuminati, l'Anticristo o la figlia segreta di MG Cucinotta.
Il suo non piacermi è un multilivello:
...a livello fonico, la parlata OSCENA. Già metto il siciliano al secondo posto per la parlata più brutta dopo il napoletano, se poi storpi le vocali in quel modo
...a livello semiotico, per il NULLA che dice. Video minuti e minuti per dire UNA frase (è 'mme suorooooo).
...a livello intellettuale, semplicemente non c'è. Le dicono che è un porco, un cesso, una capra.. e lei si offende se le dicono che i suoi video appena messi sono in realtà di tre anni fa (ma che insulto è?).
...a livello musicale, NON AZZECCA UNA PAROLA. Ma poi perché questi personaggi hanno tutti delle basi musicali su cui cantare? Che il marito di Webreginetta e il padre di Gemmadelsud siano proprietari di un karaoke che va IN GIRO PER LE FESTE?
E comunque si sa che l'occhio coperto è un tipico gesto ladygaghiano/illuminati diva. Quindi traggo le mie conclusioni su chi lei sia veramente.
Umide gimcane tra russe e brasiliane
Yes. (DUH)
Il blog ha ricevuto un makeover, ma non è per rendere omaggio né al minimalismo (?), né ai gay pride (!), né alle cantanti nere delle canzoni house (hanno tutte la stessa voce o è sempre la stessa? D'altronde il contenuto testuale di 1016 canzoni house corrisponde pressappoco a un poemetto di Prevert -CHE A ME FA IMPAZZIRE! VEDI IL LINK-).
Perché non bloggavo (che termine del cazzo) più? Ecco una triplicità:
Motivazioni sciocche e ridoline -> perché mi dovevo laureare, poi mi sono laureato, poi ho festeggiato la laurea, e palle varie!
Solite scuse -> ho tanto da fare (ma dove?), quando si è felici non si scrive un blog (si, coddati)
Motivazioni emotive che piacerebbero a Barby d'Urso -> mio padre cerca il mio nome e cognome su google e trova il mio blog e farsi fare outing dal proprio blog è un po' una barzelletta triste, quindi mi è passata la voglia.
Ma ora la voglia mi è tornata e mi imporrò di scrivere più spesso senza lasciar passare mesi o anni! E dato che il post inizia con un'elegante poesia nonsense, vorrei continuare questo circolo poetico con una poesia piuttosto EMO, sempre del caro Prevert.
Diritto di sguardo
VOI
IO NON VI GUARDO
LA MIA VITA NON VI RIGUARDA PIÙ
IO AMO CIÒ CHE AMO
E QUESTO SOLO MI RIGUARDA
E MI CONCERNE
IO AMO COLORO CHE AMO
E IO LI GUARDO
ESSI ME NE DANNO IL DIRITTO
Riassuntino: se ti guardo ti cago e ti amo, se non ti guardo non ti riguardo.
Il blog ha ricevuto un makeover, ma non è per rendere omaggio né al minimalismo (?), né ai gay pride (!), né alle cantanti nere delle canzoni house (hanno tutte la stessa voce o è sempre la stessa? D'altronde il contenuto testuale di 1016 canzoni house corrisponde pressappoco a un poemetto di Prevert -CHE A ME FA IMPAZZIRE! VEDI IL LINK-).
Perché non bloggavo (che termine del cazzo) più? Ecco una triplicità:
Motivazioni sciocche e ridoline -> perché mi dovevo laureare, poi mi sono laureato, poi ho festeggiato la laurea, e palle varie!
Solite scuse -> ho tanto da fare (ma dove?), quando si è felici non si scrive un blog (si, coddati)
Motivazioni emotive che piacerebbero a Barby d'Urso -> mio padre cerca il mio nome e cognome su google e trova il mio blog e farsi fare outing dal proprio blog è un po' una barzelletta triste, quindi mi è passata la voglia.
Ma ora la voglia mi è tornata e mi imporrò di scrivere più spesso senza lasciar passare mesi o anni! E dato che il post inizia con un'elegante poesia nonsense, vorrei continuare questo circolo poetico con una poesia piuttosto EMO, sempre del caro Prevert.
Diritto di sguardo
VOI
IO NON VI GUARDO
LA MIA VITA NON VI RIGUARDA PIÙ
IO AMO CIÒ CHE AMO
E QUESTO SOLO MI RIGUARDA
E MI CONCERNE
IO AMO COLORO CHE AMO
E IO LI GUARDO
ESSI ME NE DANNO IL DIRITTO
Riassuntino: se ti guardo ti cago e ti amo, se non ti guardo non ti riguardo.
venerdì 2 luglio 2010
CIBELE
.jpg)
Il post inizia con una mia foto a Madrid insieme alla fontana della Cibeles (SI, AMO LA NEVE. NON SI VEDE?). Perché? Perché ho trovato un quaderno di terza elementare con una canzone scritta da me dedicata al mito di Cibele che continuava a partorire figli, i quali venivano divorati da Saturno. La canzone viene cantata dai sacerdoti, i Coribanti.
PAZZIA!!!!!!!!
Ecco il prezioso testo:
Non piangere Cibele
Sei dolce come il miele!
Dea delle terre coltivate
Saturno le creature le ha mangiate
Ti consoliamo noi!!!!
Chiamaci quando vuoi.
Se tu stasera sei sola
Ti consoliamo noi
Chiamaci quando vuoi.
Noi giocheremo con te
e non sarai più sola
Con noi ti divertirai
E l'ultimo figlio salverai.
È ORRENDA! AHAHAHAHAHAHAHAHAH Perché lei dovrebbe divertirsi coi sacerdoti? Ad una lettura matura e un po' complottista, direi che è un caso di assurda blasfemia porno (due parole messe insieme apposta per attirare sul blog visitatori che digitano su google "blasfemia porno"... e immagino ce ne siano tanti! Rincoglioniti!).
martedì 27 aprile 2010
La Fata
C'era una volta la PR Vic-troia. Invitò sconosciuti a un party che si rivelò fallimentare, infatti c'erano solo 3 tamarri, 5 casalinghe tristi, e un vampiro from the Sims 3. Così quattro individui fuggirono da questo party e uno di loro subì una trasformazione, diventando LA FATA.
Eccola in una foto rara:
FLUTTUA
VIBRA
INDEFINITA LÌ PER LÌ
SCAPPA
DA COSA DA
CHI?
ETERNA.
La Fata compare tra le nature morte della Milano delle 4 del mattino, scappa sotto la pioggerellina leggera e simil-londinese e fa 4 km a piedi per tornare nella grotta delle Fate (dopo aver divorato un piccante e singhiozzante falafel), non prima di aver identificato la casa di LOREDANA Versace e aver conosciuto il suo personal Rambo di fronte a un negozio di CK.
mercoledì 14 aprile 2010
TRIP...PY.
Nell'uovo di pasqua ho trovato un elicottero.
Sei chole vampire si preparano a combattere.
Itaca, tanto ti pensai, mai ti trovai.
Travioni.
Olio aceto e sale chi c'è sotto gode come un cane (non fa rima, ma "cale?").
Up and down, she wears glitter all around.
Alla casa del caffè c'è Marisa che si approfitta di te.
Grazie a chi apre il mio blog cercando "video sborrata in faccia vomita".
sabato 10 aprile 2010
I PAESI SARDI
Il nuovo hobby tra me e LADY LANCILLOTTA (chi è? bisogna proteggere la privacy) è fare rime nonsense con i paesi sardi (i cui nomi sono particolarmente geniali) e situazioni inusuali, sulla scia di
VOGLIO ANDARE AD ALGHERO / IN COMPAGNIA DI UNO STRANIERO della nostra amata e scandalosa Giuni Russo.
VOGLIO ANDARE A URZULEI / IN COMPAGNIA DEI FARISEI.
VOGLIO ANDARE AD OROSEI / CON GLI SCHIAVI INDOEUROPEI.
VOGLIO ANDARE A BENETUTTI / A SCACCIARE I FARABUTTI.
VOGLIO ANDARE A SOLARUSSA / COL BENESTAR DI UNA WATUSSA.
HAI SENTITO CHE A SUELLI / SONO SORTI DEI MACELLI?
CHI L'AVREBBE DETTO MAI / MEGLIO ANDARE AD USSASSAI!
MA CIÒ CHE MI GUSTA ASSAI / È CANTARE A LOTZORAI!
SFRONTATA COME SEI / VERRAI FORSE DA BAUNEI?
TI BANDIRÒ DALLA CONTRADA / NON METTER PIÙ PIEDE A PATTADA!
NON ANDARE AD ARBOREA / CHE TI VIENE LA DIARREA.
NON LO SAI CHE A SINOSCOLA / VINSE TITTI LA SPAGNOLA?
GIORNI FA AD ALÀ DEI SARDI / CI LANCIARON DEI PETARDI!
SEI UNA FINTA RIPULITA / SI VEDE CHE SEI DI SANTA MARGHERITA.
PER LA TUA LAUREA IO CI SARÒ / NON HO IMPEGNO ALCUNO A GONNOSNÒ.
TI PORGERÒ UNA CORONA D'ALLORO / INTRECCIATA DAI PARGOLI DI SAN TEODORO.
PURE A QUELLE DI BARRALI / LA REDBULL METTE LE ALI!
SOPRA I TETTI DI NARCAO / LE ***** FAN MIAO MIAO.
PRENDO IL SOLE IN AGONIA / CHISSÀ SE BRILLA A CHE A TERTENIA.
SE A PASQUA NON TI VEDO SAI CHE PENA? / ANDREI IN ESILIO NELLA CUPE OLIENA!
PER QUESTO TI ASPETTO DA ME LA SERA TARDI / O CON LA CHOLA AD ALÀ DEI SARDI.
CHE NE DICI DI UNA GITA A BUGGERRU / SERANDO DI NON DOVER ANDARE A SU INTERRU? (=rito funebre)
TI SEGUIREI FINO A CASTELSARDO / A MENO CHE NON MI RAPISCA UN LONGOBARDO!
SEMPRE MEGLIO DI BURCEI / DOVE VI SONO SEDICI PIGMEI.
LILLI FU LILLÌ / PER CAMPEGGIARE A TORTOLÌ.
LELLA LÀ PER LÀ FU LALLÈ / PER ESPLORARE ALLEGRAMENTE LODÈ
LODÈ / MA CHE CAZZO DI PAESE È?
PEGGIO DI ARMUNGIA / SA BIDDA 'E SA BRIGUNGIA. (=il paese della vergogna)
La MEDUSA
Nei locali gay di Milano si aggira un nuovo, terribile pericolo,
LA MEDUSA.
.....NO! Non è lei! Lasciamo che LEI torni alla sua palude del DIAVOLO.
La Medusa di cui parlo è un pericolo costante: ti è mai capitato di essere in un locale, conversare amabilmente come un SIM che si rispetti... E ad un tratto avere la conversazione interrotta da individui a te sconosciuti e scortesi? Capita una volta, due volte, ma alla terza dici "EH MA È UNA MEDUSA!"...
...e l'etichetta è già tendenza.
La medusa tenta in tutti i modi di fare conversazione con te, seppure tu non l'abbia MAI richiesto e seppure NON ti interessi. Il mondo delle interazioni sociali gay ti obbliga a fare sorrisi benevoli a cattivo gioco e a stare ad ascoltare la noiosissima medusa, quando effectively YOU DON'T GIVE A SH*TTY.. La Medusa percepirà la noia nei tuoi occhi, nella tua voce e nel silenzio che cala ogni 2x3 all'interno della conversazione e che porterebbe DEBBIE DOWNER a dire
WAH WAH...
...Ma nonostante capisca che NON è gradita, La Medusa continuerà a fracassarti le palle con frasi di circostanza come "sei sardo? allora mi regalerai del pane carasau?!". Ti diverrà impossibile sbarazzarti di lei.
Non ce la farai MAI a liberarti delle MEDUSE.
domenica 7 marzo 2010
La banana caramellata
Ho scoperto che non ci vuole esperienza per caramellare una banana
ma bisogna stare attenti, quando ha una punta nera.... Vuol dire che è acida!
Grazie.
Come faccio ogni tanto, controllo le parole chiave con cui la gente arriva a cercare il mio blog, e anche stavolta ho piacevoli soddisfazioni. Brasato avvelenato è stato aperto su google da chi cercava:
ragazza milano menage a trois
raro cd milva
www.uominitroioni.it (MA ESISTE?)
canzoni da trip mentale
cazzo cappella a fungo
zingarella porno
dildo cos'è
Vedo che il dildo continua ad essere nelle ricerche che portano al mio blog. Prima c'era chi cercava la "ricetta del dildo" (?????), ora chi si chiede cosa sia... Ma non vagate per la rete in cerca di spiegazioni sul dildo. Venite qui e ve lo dico io ora:
Now that you got it what you gon' do about it?
ECS - O - ECS - O
♢Rombo≈loser♢
venerdì 12 febbraio 2010
Trip mentale con la Califfa
Frugando l'iTunes store, oggi (cioè ieri) ho scoperto che c'era una folta discografia di Milva (ma anche cd rari eh!!) e così ho deciso di scaricare "dedicato a Milva da Ennio Morricone" del 1972.
Ma bando alle serietà, ascoltando la prima canzone, intitolata "la Califfa", ho avuto strane sensazioni.
Ascoltate la canzone -TUTTA, c'è un momento recitato-.
Il testo è molto toccante e delicato, e mi immagino un video musicale.
Inizierebbe con una Cagna disinibita e scostumata che si prepara di fronte ad uno specchio, elegante e come un rituale. Poi, arrivata di fronte alla discoteca in cui si svolge la Serata, la Cagna reciterebbe al buttafuori del locale il monologo parlato ad 1:20, passando da Cagna e Califfa. Me lo immagino pronunciato da un personaggio come Trashy Lorella o Masturbya, ubriaca e vestita da Califfa. E dopo la frase "per questo mi chiamano Califfa", un esercito di sfrante solleverebbe la Diva morente per portarla in una processione/pride e gettarla in un vulcano per ucciderla e purificarla dai mali terreni.
lunedì 8 febbraio 2010
IL NUMERO NERO
Il numero unimi 800.188.128 è VERDE, ma in realtà è NERO, (come la bambina Nera che era solo una pera -> vedi poesia precedente) poiché ti dice una cosa ma ne intende un'altra, ti mente e ti prende per culo.
Here's the thing (detto con una bitchy attitude): se ti vuoi laureare a marzo, devi consegnare miliardi di documenti, fogli firmati dal relatore e altro entro il 10 febbraio. Se vuoi laurearti ad aprile, il limite è esteso al 10 marzo. Io inizialmente mi dovevo laureare a marzo e avevo prenotato (si perchè devi prenotare, ma poi scopri che l'importante è consegnare i documenti e la prenotazione non conta) DOMANI (9 febbraio) come giorno in cui consegnare tutto. Ma la Relatrice disse: "ma laureati ad APRILE!" (con mio IMMENSO entusiasmo).
In unimi ti stracciano le palle con la puntualità nella consegna dei documenti, la precisione e sembra che se dimentichi, boh, di scrivere la data in un documentino... ti bannano dagli studi per 30 anni. Così, preciso, corretto ho chiamato IL NUMERO NERO (che poi è verde e dunque gratis, ma dai cellulari devi chiamare un numero 199 che mi ha spillato 1,94€) per comunicare che non avrei consegnato i documenti della tesi domani ma il mese prossimo.
LA VOCE va in panico: "ma perché, ci si laurea anche ad aprile??"
A questa frase, ecco la reazione telefonica di VELENYA (IO):
Velenya: No, scusa, ma ti pagano per non sapere le cose?
la VOCE: queste cose non si possono fare per telefono, deve andare in segreteria.
E così stamattina sono COSTRETTO a svegliarmi presto (cosa che ODIO) e mi sento come P. Diddy (cit. Ke$ha) per andare alle segreterie studenti di via Santa Sofia, aspettare il mio turno allo sportello e sentirmi dire da una sciurella:
"non c'è problema. Si presenti entro il 10 marzo, e ci faccia presente che si doveva laureare a marzo e si laurea ad aprile"
durata della frase: 1 sec.
Io: "solo questo? perché mi hanno fatto venire qui? ma non devo prenotare una nuova data? "
Sciura: "vengaquandovuolearrivederci"
UNA MATTINA INUTILE.
POTEVO DORMIRE!
INUTILE!
DORMIRE!
MORTE!
ODIO ETERNO!
INCAPACITY!
BUROCRAZIA.
FUTILITY!
LACCA PER CAPELLI.
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