Riflessioni madonnare, lirismo MDNAnnico & Troie selvagge

Stefania Orlando sexy acquerella

È uscito il nuovo album di Stefania Orland.... NO! Madonna! Beh, not really dato che esce il 26/03, ma essendo avvenuto il LEAKKONE è come se lo fosse quindi eccoci tutti a parlare delle solite cose e a sputare sentenze su Twitter, su Facebook, sui blog, su Instagram, su su Pinterest, su Soundcloud, su BearTroieForum, sulla Tim Tribù e su C6 (Esisterà ancora?!), riguardo quanto sia bello - brutto - inaspettato - già sentito - disimpegnato questo album, i cui titoli sembrano ispirati da uno spring break per bimbominkia tra bionde troie rifatte e ragazzini brufolosi che giocano a beer pong ("gang bang", "i'm addicted", "i'm a sinner", "girl gone wild", "i don't give a", "b-day song"et cetera).

WOHOOOOOO SPRING BREAK BITCHES

Nel cd non manca niente: tamarrate create tra una piadina romagnola e una coppa piacentina, cazzate che ti fanno battere il piedino ma fanno tanto dance 2003, inaspettate ballate a muzzo, tutte condite con la solità polemicità controversa e religiosa: MDNA (questo il titolo dell'album) inizia con una preghiera e va avanti tra santi e frecciate bibliche. Questi temi religiosi triti e ritriti... Ebbastah! Fortunatamente un ritmo tamarrello stile "pompo nelle casse" provvede a rendere gli elenchi interminabili di santi, preghiere e riferimenti religiosi meno pesanti. Ci avviciniamo alla fine dei tempi e Lady Gaga è Satana: non c'è bisogno che anche tu ci ricordi che sei un'illuminata demoniaca e che il tuo spettacolo al Superbowl è stato un rito macabro propiziatorio per la sacrificale morte di Whitney Houston (peraltro che triste è sapere che è morta dal DJ nella discoteca in cui tu balli spensierato? boh vabbè ero sconvolto).

Possibile che nessuno parli del LIRISMO che si nasconde dietro i ritmi incalzanti che Maddy ci propina (lirismo mi ricorda un po' lo strateggismo del nostro amico Alfonso LuiGGi Marra)? Madonna è famosa per i suoi testi (?! anche no!), brevi frasi intorno ai quali i media creano grandi scandali e tante sviolinate di superfluità ("in questa canzone Madonna si interroga sulla dicotomia padrone/schiavo e su chi abbia veramente quale dei due ruoli" quando in realtà lei dice inutilmente "who is the master? who is the slave?" e poi parla delle solite minchiate), quindi non potevo che essere curioso di sentire le nuove canzoni per vedere di che cosa parlasse... I temi però sono sempre quelli:

- ascolta la musica! / balla on the dance floor!

- fottitene di tutto / balla come se non ci fosse un domani / sii frivolo / lasciati il passato alle spalle

- mi hai fatto del male / mi vendico / tu fingi /

- guardami sono una pazza rabiosa selvaggia / ora ti domo / ti ipnotizzo / toccami qui e lì

- sono incompresa / la donna che strano essere / non sono un quadro

- perdi il controllo / buttati in pista / lanciati nella mischia

Me la immagino con le mani tra i capelli cotonatissimi mentre su HOMOLAICUS (mio punto di riferimento per i sinonimi e contrari) continua a cercare tutti i sinonimi possibili di "love", "heart", "dance", "being a silly ho" e "i'm not sorry" e si dispera perché li ha già usati tutti nelle sue canzoni dal 1982 ad oggi. Ma già vi sento, voi che la difendete e dite "e di cosa dovrebbe parlare? fa musica pop, deve essere bionda e in controllo del mondo, e basta".

No dai, non parlo sempre delle stesse cose.

Forse c'è una vena di checca cinica in queste parole, ma io ho sempre amato Madonna genuinamente, ballo la coreografia di Vogue al Girlie Show con la stessa facilità con cui mi cambio le mutande, canto con entusiasmo Shanti/Ashtangi e Cyberraga, verso una lacrima credendomi Evita cantando il suo Lament, ho tutt'ora un nickname ispirato alla sua canzone Hanky panky, conosco bene la differenza tra Erotic ed Erotica e quando mi annoio sfoglio l'inutile libro prodotto in 6000 esemplari e fatto dal suo parrucchiere del Re-invention tour. 


Poi, complice un ex fidanzato che mi allontanò da lei, ha iniziato a scazzarmi e quando con Hard Candy si è vestita degli scarti di Nelly Furtado spacciandoli per roba innovativa e attentamente studiata, per protesta ho iniziato ad ascoltare solo I'm going bananas e Dear Jessie, dimenticando tutto il resto della sua carriera e giurandomi di non considerarla mai più.

La cosa è durata poco perchè comunque un ascolto ogni tanto a Bedtime story male non faceva, ma pensando al suo ennesimo ritorno ero terrorizzato all'idea di sentire quest'album viste le premesse del primo singolo Give me all your luvin', dal sound frivolo e stupido ma che per fortuna ha un video piacevole. Già col secondo singolo Girl gone wild (di cui stanotte è uscito il video) la musica inizia a cambiare

...Letteralmente, e anche se ci si lascia andare a tamarrate da etero grezzotto, la canzone mette di buonumore al pensiero di troie che fanno da brave e poi si palesano per ciò che sono davvero. Se poi il video è condito da una coreografia, tacchi, bianco e nero con luci antirughe sparate sul volto e capelli alla Webreginetta, allora ha vinto.

Superato lo scoglio delle canzoni di MDNA (promosse quasi tutte), l'unica paura adesso rimane che al tour abbia i soliti capelli biondi mossi alla Franca Sozzani.

BEFFY, la befana indiscreta, canta un classico strappalacrime

Beffy.

Il sabato può essere fonte di creatività! I più prevedibili vanno a ballare credendo di divertirsi, i meno prevedibili o semplicemente i fan di Madonna che non hanno voglia di andare a ballare perchè hanno mal di schiena decidono di girare video musicali travestiti da befane. 

BEFFY goes wild in questa esclusiva interpretazione di ALONE, indimenticato classico degli Heart qua rintepretato da Céline Dion. Alone non è da leggersi all'inglese ma all'italiana, vista la macchia di unto e cioccolato che la befana sbadata tiene sui suoi occhialini che cadono a pezzi. 

Il video vede una Beffy comunista e disperata impazzire gradualmente cadendo nel baratro della pazzia, e tentando poi di scoprire se stessa esplorando una cripta. Poesia, mistero, nonsense, colori e detergenti anali danzano insieme per creare un'opera d'arte diretta da Miguel De Feky.


Interessante anche la citazione iniziale dal film MUTANDE PAZZE, dove una Eva Grimaldi zoccola afferma la sua voglia di sfondare poichè ha "stesse qualità e anche fisiche". L'italiano non è un'opinione! Guardate Mutande pazze perché ha una regia superba.

A o P? False bugie su online dating e ricerca d'aMMore

Tutti abbiamo momenti di solitudine, in cui vorremmo una persona che ci protegga, ci dia conforto e ci faccia sorridere. Ma a volte non arriverà MAI, e allora devi cogliere l'opportunità dell'ONLINE DATING!

Stanco di conoscere gente in discoteca che quando ci esci alla luce del sole ti accorgi che da sobria è terribilmente noiosa? Stanco di dover fare lo slalom tra gli inviti della tua amica brutta e fidanzatissima che ti dice "ho un amico da presentarti" e poi solitamente quell'amico ha i denti gialli o tre palle?

La soluzione è un bel sito d'incontri! [Oppure mettere un video su youtube in cui ti presenti al potenziale nuovo amore come fa LEI e che viene subito remixata in una canzone dance nostalgica anni '80 che la prende in giro per il suo smisurato amore per i gatti]

Tenera... anche io vorrei abbracciare tutti i gatti (TUTTI!) e quanto vorrei vederli volare su un arcobaleno!

Online dating dicevamo, ossia: crea un profilo pieno di mille dettagli, chatta con sconosciuti nelle vicinanze, fai una scrematura, tira fuori quei TRE profili decenti che ti piacciono, contattali... E poi muori. Si, perché il detto "piaci a chi non ti piace" è una regola di vita VERISSIMA, e quei tre utenti non ti risponderanno MAI. In compenso però riceverai proposte sconvenienti, sorrisi e complimenti da parte di: troll, fumatori accaniti, incompresi, scarti della società, nani (che come dice Cenerentola NON SONO PERSONE) sui cui profili leggi "sono un ragazzo semplice" oppure "mi piace la musica e divertirmi!!!!!!!!1111". Grazie per la frase totalmente imprevedibile, eh! Mai che leggi un "ABORRO DIVERTIRMI, sono pieno di difetti orrendi", anzi no qualcuno lo scrive.. Quelli che fanno gli Odiatori Chic (perché so' cessi).

Se sei, come me, uno di quelli che ritiene che "altezza mezza bellezza", e vorresti che l'amore della tua vita fosse alto almeno QUANTO te, puoi stare sicuro che su internet i visi più carini apparterranno a corpi di 140cm, e anche lì.. Ti rendi conto che nel mare di profili con cui potresti avere piogge di atti sessuali, non puoi costruire NIENTE di serio se i denti non sono bianchi, se le palle non sono due, se il suo naso ti arriva all'ombelico.. E diventi improvvisamente mega selettivo, perdendo il fascino che potresti avere conoscendo in metropolitana una bestia che però ti fa ridere.


Ecco se Belle avesse conosciuto la Bestia online non gli avrebbe dato nemmeno una chance, e al massimo avrebbe lasciato un like o un'impronta sul profilo di Gaston tipo "bel culetto" o "voglio avere un bambino con te". E invece guardiamoli ora come sono felici, una coppia da favola (mi commuovo. Sono come la Loving cat lady).

Se lo scopo principale delle conoscenze online è la rapidità (superare in 2 minuti le fasi di presentazione e conoscenza per andare al sodo e vedersi dal vivo), viene spesso abbandonata -totalmente, se parliamo di conoscenze gay- quella parte più romantica del corteggiamento, e quindi la comune conversazione su un sito di dating online gay andrà dritta al SODO:

utente A: Ciao

utente B: ciao

utente A: da

utente B: Milano tu?

utente A: idem

utente B: anni?

utente A: 21

utente B: 25

utente A: che cerchi?

utente B: niente, tu?

utente A: io sex. A o p?

E qua puntuamente ti viene voglia di disiscriverti da qualsiasi sito, stracciare il contratto col tuo provider internet, e ritirarti a una vita di ermetismo. Ma spieghiamo ai profani l'arte dell'A o P.

A o P? è la domanda della vita. Attivo o passivo? Insertivo o ricettivo? Ormai è la domanda della norma, scontata e comunissima! Come chiedere "preferisci i quaderni a righe o quelli a quadretti?" (io quelli con i quadretti un po' più grandi perché mi piace fare i numeri più carini). Eh si, qua si scopre subito la realtà: l'online dating non è solo la via più facile per selezionare possibili principi azzurri, ma anche per trovare la scopata che ti farai tra una ventina di minuti, sempre che il taxi che ti porta da lui arrivi puntuale. È triste ma è la realtà, tutti hanno diritto alla trombata facile, e non possono certo andare nel parcheggio del centro commerciale o dello stadio a rimorchiare, come si faceva negli anni '80! 
Oggi poi hai le applicazioni GEOSOCIAL, trovi l'amore della tua vita in base alla distanza dal tuo telefono, "online 20 minuti fa a 56 metri da te". Perchè non c'erano già abbastanza criteri per scremare una persona, ora c'è pure da considerare la distanza per un ipotetico incontro immediato! 4 km? TROPPO! 1,2 km? beh, se è figo... 100 metri? AH!
E tu dirai: beh c'è chi si innamora e chi tromba.. e allora cosa c'è di meglio di questi siti? In realtà fanno cagare perché l'amore lo trovi 1 volta su 3000, la scopata 1 volta su 700.. Quindi è una perfida perdita di tempo utile solo a mettere online foto dei tuoi pettorali o dell'elastico delle tue mutande che possono essere usate da persone crudeli per piani diabolici e progetti di rubare profili.

Come fare per ottenere il meglio da un sito d'incontri? MENTI. Renditi sudicia e disgraziata quando invece sei maliarda e fascinosa, così se il poveraccio deciderà di darti un'opportunità e di uscire con te, si ricrederà e l'impressione iniziale sarà SUPERpositiva! Don't be a dìsgrazy, just be a màliardy. E se non vuoi mentire, RASSEGNATI che te ne andrà bene una su mille, qualsiasi cosa tu cerchi. Sempre meglio di una mazzata sulle gengive, però.

E io che sono una persona fondamentalmente instabile, ho peggiorato il mio volermi circondare di perfezione assoluta, e ora è più forte di me resistere a:

• far soffrire le persone che scrivono chiacchere invece di chiacchiere, perchè e non perché,
• esaltare chi usa le lettere accentate maiuscole ÀÈÌÒÙ,
• evitare come la peste qualsiasi uomo vada dall'estetista a rifarsi le sopracciglia,
• diffidare di chi disprezza i gatti,
• guardare con sospetto chi ha la possibilità di fare un'esperienza all'estero e non la fa.

Ma forse sono tutti STRATEGGISMI? Ma allora mi chiedo: a che cazzo serve avere degli ideali se poi non si soddisfano? Non me ne sbatte più un cazzo. 


E siccome questo blog è letto principalmente da furbetti che sanno già di cosa parlo, ora vi linkerò qualcosa che magari non avete ancora visto così sarete comunque LIETI di questo brasato improvvisato.

Un'angosciata presentatrice PRESENTA Una Riflessione sui testi delle canzoni odierne (feat. ECCHECCAZZO!, Rebecca Black e trashate varie)

Dopo che ho consumato iTunes a forza di ascoltare l'irresistibile Nyanyanyanyanyanyanya! di Nyancat, ho riconosciuto che era arrivato il momento di trovare una nuova ossessione. Diciamo che non è esattamente imprevedibile e inaspettata -come ogni ossessione trash dovrebbe essere- ma è comunque irresistibile: è LEI!

 

Beh, LEI chi? Sabrina Musiani? L'oscena canzone? Una delle due sceme che molleggia a ritmo? La signora che sbaglia il passo a 1:34 (GUARDATELA AHAHAH)?? No, nessuna di loro. La mia nuova ossessione è la presentatrice e il suo discorso nonsense!!!

Sei TU la ficcanaso?

 Infatti, appena il presentatore le chiede "sei tu la ficcanaso di Festa in piazza?" lei si caga addosso e presa dal panico dice NUOOOO 

NUOOOOO!!

e poi dà subito la colpa a quel capro espiatorio di Sabrina Musiani (ma poi chi è, pure quest'altra?), e aggiunge "SI SI SI.. MOLTO." Boh, io vivo per sentire a ripetizione quel dialogo assurdo.

C-Ccc'è un'altra!!!

Comunque, parlando di cose serie (NOT!!), ascoltare a ripetizione La ficcanaso mi ha portato ad un'estrema riflessione, ossia lo stato in cui versa la musica di oggi. Ovunque siamo bombardati da musichette, nenie scioccherelle, catchy che ci fanno sculettare MA piene di nulla!

Ok, non ho scoperto niente di nuovo, e anzi sappiamo tutti che la chiave per rendere una canzone orecchiabile sta nel NON farla scrivere a Battiato, ma abbiamo davvero bisogno di QUESTO?

Sei in discoteca, ipotizziamo che tu stia festeggiando la tua laurea ballando con tua sorella, piuttosto che ballando con quello che sarà l'Amore della tua vita... E la voce misteriosa tra i bassi assordanti recita questo intrigante testo: "Quando venni in Spagna per la prima volta e vidi la gente festeggiare, mi dissi ECCHECCAZZO! Viva la festa, viva la notte, viva i dj. Non potevo credere a ciò che stavo vivendo, così chiamai il mio amico Johnny e gli dissi JOHNNY, LA GENTE è PROPRIO PAZZA!!!!!". (What the fuck in sardo rende ancora di più, considerato che è un intrigante MA TA GAZZU?! Quindi da oggi la canterò in sardo).

Guardo le canzoni più ascoltate alla radio e vedo "alza le mani, muovi solo il fianco, fai mezzo giro, danza kuduro" o "hey ragazzo sensuale, liberami, non fare il timido, gioca con me. Mio bel sporcaccione non capisci che sei ciò di cui ho bisogno?", o Shakira che ammette di essere vittima del Lyssavirus. E forse preferirei sentire alla radio "perché lavorare in un call center quando potrei fare pompini in Costa Smeralda?", per lo meno è una frase di senso compiuto e di una certa profondità! E allora perché tutti criticano la povera Rebecca Black, che si chiede se sia meglio sedersi sui sedili posteriori o anteriori della macchina della sua amica lesbica travestita da Justin Bieber? Vediamo.





Analizziamo nel dettaglio questa perla ingiustamente svalutata.. perle ai porci!


 Ecco la mia personale traduzione del testo di Friday di Rebecca Black. E non manifestate odio o errori di traduzione, io non faccio il traduttore, mi piace solo scrivere cazzate!

7 del mattino, mi sveglio la mattina, bisogna essere fresche e scendere giù, prendere la mia scodella, mangiare dei cereali, guardando tutto il tempo scorre ticchettando, tutti si appropinquano (AHAHAH), devo andare alla fermata del bus e prendere il mio bus, e vedo i miei amici!

Scalpitare sul sedile anteriore, sedere nel sedile posteriore.. Devo prendere una decisione: in che posto sedermi?

È venerdì, venerdì, bisogna divertirsi il venerdì, tutti aspettano impazientemente il fine settimana!

Festeggiando, festeggiando (si!). Festeggiando, festeggiando (si!). Divertimento, divertimento, divertimento, divertimento.. aspettando impazientemente il fine settimana.

Sono le 7.45, guidiamo sull'autostrada, fluttuando così velocemente, voglio che il tempo voli via! Divertimento, divertimento, pensa al divertimento! Sai bene che cos'è. Io pure, tu pure, la mia amica è qui a destra. Io ho capito, tu hai capito, ora lo sai.

(...stesse cose di prima)

Ieri era giovedì, giovedì. Oggi è venerdì, venerdì (festeggiando!). Siamo siamo siamo così eccitati! Siamo così eccitati! Oggi ci divertiremo davvero tanto! Doman è sabato, e dopo viene la domenica... Non voglio che questo fine settimana giunga al termine.

Momento rap miserabile: Erre. Bi. Rebecca Black. Rilassarsi nel sedile anteriore, o posteriore, io guido, volo. Corsie veloci, cambio corsie, con una macchina di fianco (oh!). Di fianco a me passa uno scuola bus che ticchetta, vuole urlare! Guardo l'ora, è venerdì, è il fine settimana, ci divertiremo, dai dai TUTTI!

(...stessa roba di prima assolutamente divertente e originale)

Fino a poco fa avevamo una canzone che recitava il nome di una cantante nasona, seguita da un'interminabile sequenza in crescendo di UHH UHH UHH. E allora mi chiedo: perché denigrare questa giovane stronza, quando noi abbiamo sempre ascoltato di peggio? 
E voi, fedeli brasati ancora più nonsense di me, direte: "e chi ha mai criticato Rebecca Black? Io c'ho pure il suo poster in camera!". Effettivamente, nessuno se la caga, è così "inizio 2011"!! 
Ma (non si inizia con una proposizione avversativa!) la verità è che io avevo tempo da perdere e mi andava di tradurre il testo, ora, qui, in mutande mentre muoio di caldo, mentre la vicina suona il violino di merda, il vento entra dalla finestra e Milano si rende odiosa a luglio e mi fa passare la voglia di uscire di casa mentre Fastweb mi ha appena tagliato la linea per via di una bolletta non pagata e sto gentilmente approfittando della connessione web di un Tal dei Tali. (momento sfogo frustrante). Quindi dicevo, Rebecca Black è l'erede della canzone che segue e come tale va elogiata e non denigrata! Le tematiche affrontate dal testo, d'altronde, sono praticamente le stesse:

...Della serie che QUESTA canzone è arte foscoliana, un BISONTE della musica!

Ambra, ma hai provato a chiamarlo quel cazzo d'idraulico?

<3

Grazie a chi apre il Brasato cercando su google: Samara / puttane vecchie a gambe aperte / loretta GOCCI / video trans milanese fa pompino in diretta / kiwi marcio / due belle cosce aperte / ice dildo / donne che tradiscono i mariti per divertimento.

È tutto così IMMORALE! ...ma come direbbe Barbarella, per rimanere in tema di testi profondi e di cactus a forma di cazzo, "PERÒ MI PIACE"!

Sara Tommasi di Al Qaida (vittima di una valanga di invenzioni denigratorie) legge un gobbo scritto dal suo amico Alfonso Luigi "GINO" Marra

E quando pensavamo di essere al riparo dall'esercito di terribili spot di Alfonso Luigi Marra (per le amiche in reggiseno noto anche come GINO), ecco arrivare SARA DI AL QAIDA!!!

La nota terrorista decide di spogliarsi in un siparietto comico/porno per sperare di attirare la nostra attenzione su accuse che spinge a TUTTO IL MONDO! In un'ambientazione nuragica, Bin Laden con la gonna e l'immancabile giacca camouflage ci rivela di AVERE LE TETTE! 

Obama flashing one of his boobs

Dopo aver appreso questa sconvolgente notizia, giunge rapida la spiegazione con un convincente "SI, SI. LO SO CHE NON SONO BIN LADEN. SONO SARA TOMMASI" e qui bisogna immaginare il vasto pubblico che sospira "ahhhhhhhhhhh... fiuuu... temevamo fosse ancora vivo!!!!!". Sara di Al Qaida va avanti, raccontando come sia "sopravissuta a stento alla valanga di invenzioni denigratorie costruite per neutralizzare a priori le banali cose private che si è temuto potessi dire". Ora, tralasciando la solita fiumana logorroica e rococò a cui ormai ci siamo abituati, il senso "stringi stringi" è: "qualcuno temeva che tu potessi spifferare segreti e per questo sei stata denigrata??"... 

Ma guarda che sei arrivata QUARTA all'Isola dei Famosi e hai partecipato a Veline 2004! Direi che ti sei già denigrata abbastanza da sola. L'unica cosa che sulla tua pagina Wikipedia potrebbe darti lustro è il fatto che c'è scritto che sei laureata in Economia in Bocconi (dove però ormai studiano pure i tronisti).. Però casualmente è l'unica notizia priva di fonte! 

"Quanto ai miei indumenti intimi... mh :-) prometto che mi toglierò anche questi se sarà utile a diffondere nel mondo la conoscenza del crimine del signoraggio bancario primario e secondario" mentre si tocca una tetta, richiama l'attenzione sul suo corpo (inaspettatamente tracagnotto, per altro), vero oggetto di indagine insieme al signoraggio bancario. 

Ora che anche Di Pietro s'è schierato contro il signoraggio bancario, Sara Tommasi giunge le mani in gesto di preghiera, e poi si ritocca una tetta. Così facendo, il suo discorso perde di senso e raggiunge la lenta pronuncia di UNA PAROLA ogni DUE SECONDI. "una... durissima... interrogazione... parlamentare... che... ci auguriamo... porterà... all'attenzione... dell'opinione... PUBBLICAH.", il tutto detto con un tono materno e gentile. [Ma poi il pannolone a vita alta che porta? boh]

Poi continua uno sproloquio lunghissimo e inutile che non coglie la mia attenzione e salto a pie' pari se non per il monito al CARO OBAMA, e la frase drammatica "i libri di un morto si divulgano più velocemente". Ah, ecco perché Gino è ancora vivo!

Il senso dietro questo spot bruttissimo, che ha visto l'utilizzo di una regia, uno sceneggiatore, dei costumisti (o forse ha fatto tutto la figlia di Marra? "mmio paddreh...") e un testo lunghissimo e logorroico, è quello di portare l'attenzione su un problema che ormai abbiamo capito tutti. Ma la mia battaglia continua ad essere la stessa: se vuoi far parlare di qualcosa, non mettere troie discinte a leggere copioni complessi che dalla loro bocca non usciranno mai, perché nessuno ascolterà ciò che hanno da dire e le uniche persone interessate a guardare questo spot saranno, come per i precedenti:

- amanti del trash come noi

- amici di GINO

- Obama, che vedrà questo video in preda alla rabbia ma sa che non se la dovrà prendere con Sara, ma con GINO che non è "un pupazzo incolto nelle mani del potere economico come tutti voi"

- alluppati che aspetteranno fino a  4:23 per sperare che la Tommasi rimanga nuda.. che poi sono gli stessi che cercano su youtube "barbara d'urso seno" "calze autoreggenti in tv" e "sara tommasi ops" (non chiedetemi spiegazioni a riguardo, sono tra le ricerche più effettuate su YT!)

Se vuoi portare all'occhio dell'italiano medio il problema del signoraggio bancario, delle lobby economiche e furbastre e del grande e perpetrato raggiro che tutti tramano contro noi poveri scemi, dovresti EVITARE...

- di eleggere te stesso a Signore Illuminato dotato della conoscenza superiore (perché la gente continuerà a prenderti per i fondelli "AH , MENO MALE CHE C'è ALFONSO LUIGI MARRA!!")

- di utilizzare pagliacci che si offrono per 1€, attrici di serie B e ragazzine furbe e pettorute che visibilmente leggono un gobbo che NON è alla loro portata (e ne aspettano una mezza per sposarsi con i protagonisti del signoraggio bancario che tanto criticano e vivere una vita da sciacalle)

- di affidarti a chi ti sei affidato finora per girare questi video ORRENDI, che vengono guardati fino alla fine per sentire l'accento da viados di Ruby o fissare le tette della Tommasi.

L'unico punto positivo di tutta questa HUGE MESS? Beh, che questo spot non verrà trasmesso in tv perché è semplicemente troppo lungo! E allora prepariamoci a tremare in attesa della versione accorciata, la SARA "GINA" BIN LADEN TV EDIT... :-(



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Gattini, troie e celebrities PRESENTANO i 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE!

Lo so. Non scrivo da una vita. Se ci vogliono 21 giorni per rendere un'azione abitudinaria, per me bastano 3 minuti con le palle storte per cancellare l'abitudine. Se mai avessi un difetto, questo dovrebbe essere la SCOSTANZA! 

Ma tutto ha una causa, e tutti i furbi hanno una sciocca giustificazione per ogni cosa... La mia è: sofferenza e tragedie amorose mi hanno boicottato dallo scrivere questo caro spazio virtuale.

Per questo ho pensato che il post che mi potrebbe far tornare a scrivere su questo blog potrebbe essere una lista delle cose da fare (e NON) appena una storia è finita. Come comportarsi col proprio ex. Come non soffrire più del dovuto.... ma prima voglio mostrarvi cosa voglio fare della mia vita:

SONO IO!

 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE

Amici (e famiglia) - SI

(Non ci saranno per sempre, ma ci saranno per tanto tanto tempo, e finché li hai con te tienili stretti. Vola! Godi del tempo con loro, riscopri i rapporti che avevi congelato perché ti eri fidanzato, torna ad essere un animale sociale.. Lo sai che da fidanzati trascuravi tutti? Ripristina le amicizie, torna a palpare il culo al tuo migliore amico e a fare notti etiliche guardando Italia's got talent)

Aspettative (e film mentali) - NO

(Non serve a nulla pensare che nell'immediato futuro ci tornerai insieme, che invece conoscerai mille altri ragazzi fighissimi, tentare da subito di costruire un rapporto d'amicizia, programmare le prossime mosse per una eventuale vendetta, cedere al bisogno di ribadire tutto ciò che si prova, fare telefonate minacciose e piene d'ira per suscitare reazioni)

Ballare soli, nella propria stanza, con la luce soffusa e passi intensi e caricati di pathos - SI

(Ballare What a feeling nel buio, con mosse anni '80, i capelli sparati e la fascetta vintage non può che renderti più forte. Assicurati che nessuno veda però)

Buttarsi tra le braccia di qualcun'altro - NO

(Iniziare una nuova relazione subito dopo averne finito una? Potresti anche aver incontrato l'ABSOLUTE HUNK, ma iniziare una relazione con la testa annebbiata dalla storia appena finita ti renderà irrazionale, annebbiato, rincoglionito agli occhi del mondo, e finirà presto perché tanto finirà)

Canzoni deprimenti - SI

(Cantare a squarciagola canzoni dolorose, da SI di Gigliola Cinquetti a ROLLING IN THE DEEP di quella morbida Adele -io prediligo quelle italiane delle urlatrici anni '70, c'è più gusto e più pathos teatralissimo-, ti fa sparire la voce per un paio di giorni aiutandoti ad evitare lo scontro telefonico col tuo ex! L'afonia è una salvezza, a volte) 

Chiodo scaccia chiodo (ossia: trombarsi lo sconosciuto o lo scopamico di turno) - NI 

(Questo non può essere una regola generale perché dipende dalla relazione. Andare con un'altra persona quando si è ancora molto coinvolti con il proprio ex può essere peggio perché il rapporto sessuale può essere passato a pensare "con lui era meglio". Se invece l'amore per il proprio ex era già spento, un bel rapporto occasionale CON PRESERVATIVO, che sia XL, RITARDANTE, SKINNY (esiste?), FLUO o all'ANANAS (ha dei privilegi che tutti dovremmo conoscere) non può che fare bene)

Continuare a sentire il tuo ex - NO

(Per lo meno nel breve periodo iniziale, serve assoluto silenzio. Morirai dalla voglia di sapere TUTTO ma più saprai e peggio di farai nel lungo termine, trascinandoti il dolore ulteriormente. Meno saprai e meglio starai)

Devàstati - SI

(E con devastarsi NON ESCLUDO il finire nudi in spiaggia mentre cubani tentano di derubarti e tu perdi il durello da quanto sei sbronzo per poi rialzarti, vomitare e cadere in un cespuglio di rovi)

Film strappalacrime - NI

(È inutile guardare L'amore di Rossellini, in cui Anna Magnani per QUARANTA minuti rimane dentro una stanza a parlare al telefono col suo amante perduto. Puoi guardare Titanic se ti aiuta a buttare fuori le lacrime, ma certi film amplificherebbero solo un dolore che ti senta di sopire)

Film trashissimi - SI

Una bella commedia trash con bionde sceme e chiacchierine, ballerine, colorate e silly fa sempre bene, ti distrae, ti colora, ti fa sentire fabulous! Rispolvera Mean girls, Romy & Michelle, Clueless (Ragazze a Beverly Hills), La cosa più dolce, Una bionda in carriera.. Oppure Babe va in città) 

Fingersi forti - NO

(Tanto non ci crederebbe nessuno, riceveresti solo sguardi da BITCH PLEASE. È normale soffrire, la gente si aspetta che tu soffra. Non fingerti devastato se non lo sei, ma se lo sei SIILO. Embrace your inner drama queen)

Giungere a conclusione di aver sprecato del tempo con lui - NI

(Da una parte pensare che con quella persona hai solo sprecato il tuo tempo ti dà la forza di elaborare il dolore e il lutto... Dall'altra sai benissimo che niente è per sempre, e che per quanto una cosa finisca male devi ringraziare per quello che hai avuto FINO a quel momento spiacevole)

Imitare Beyoncé in Single ladies  - SI

(Si può fare solo da single, altrimenti non ha senso. Se ti piaceva, ci dovevi mettere un anello)

Lontananza - SI

(Fisica, mentale.. come viene meglio a te! La lontananza dalla persona che ci ha fatto soffrire è parte della Chiave di Tutto insieme al Tempo)

Mentire - NO

(Non si fa normalmente, perché dovresti farlo ora? Non fingere di avere vite favolose se non le hai. E non fingerti distrutto e dolorante se esci tutti i giorni ridendo, bevendo e chiacchierando amabilmente e sentendoti come un pinguino di Mary Poppins)

Piangere - SI

(Per me è miracoloso perchè piango in maniera così intensa e drammatica da risultare buffo, e mi porta a autovedere la mia reazione come qualcosa di ridicolo. Esorcizzi il tuo dolore e poi lo rinneghi e lo sfotti)

Raffaella Carrà - SI

(è la Gloria Gaynor italiana. Se Gloria canta I will survive, RAFFA canta "Ballo ballo ballo non mi innamoro!" e "Pazza pazza pazza su una terrazza", quindi si rivela rimedio ideale alla sofferenza)

Rancore - NO

(Vomitalo, prima che sia troppo tardi! È più schifoso dell'avere in gola una palla di pelo di gatto putrido, quindi buttalo subito fuori da te, rifiutalo)

Sperare nell'uscita di un album di una delle puttanelle pop - SI 

(Born this way è uscito mentre io morivo di dolore e mi ha aiutato a metabolizzare tutto ascoltando SCHEIßE)

Strumentalizzare il dolore - NO

(Ti chiami forse Barbara d'Urso? Ostentare il tuo dolore provoca solo frustrazione e aumenta il desiderio degli altri di prenderti a schiaffi. Oltretutto, potresti autoconvincerti del dolore teatralizzato che ostenti, e soffrire ancora di più, creando un circolo vizioso mortale)

Tempo - SI

(Insieme alla Lontananza è l'altra parte della Chiave di Tutto. Mi piace il termine Chiave di Tutto, sembra qualcosa di molto mistico, segreto e inafferrabile) 

Tradire perché tanto ci si sta per lasciare - NO

(se anche la coppia sta scoppiando, tradire sminuisce soltanto il tuo onore e ti fa automaticamente passare con tutti per lo stronzo irrispettoso immaturo coglione da evitare.. e da allora potrai solo peggiorare)

Umiliarsi per attirare l'attenzione - NO

(E con umiliarsi intendo pubblicare su youtube video mentre canti canzoni di Alessandra Amoroso, farsi foto porno come per dire "guarda cosa hai perso!" quando sembri un mobile ikea)

Vedere i propri errori - NI

(Anche le cose più perfette possono terminare, non c'è niente di sbagliato, e se anche vi fosse qualcosa tanto non la potresti più cambiare.. quindi STFU e anima in pace, bitch! Anzi, non del tutto perché potrebbe servirti a migliorare in vista delle relazioni future)

Se questo post non sarà un ritorno in grande stile, per lo meno sarà un congedo dignitoso. Ne vado fiero <3