Il 2007 volge a termine (che frase scontata!) ed è inevitabile farne un eterno resoconto (cosa ancora più patetica). Ecco a voi, l'intervento più lungo (credo) in due anni e mezzo di blog... Chi sa di non farcela a leggerlo tutto, che non inizi.
L'anno che sta per concludersi è iniziato con Boxy che urlava e vomitava in strade milanesi con un bicchiere in mano e Sting al telefono. Rileggiamo insieme il sogno fatto la notte del 1/01/07:
Il mio sogno: in un bar gestito dalla Orsy, lei mi offriva una pasta con cioccolato, tantissimo. Poco più in là stava un tavolo con seduti Mario, Manu, mia sorella e Paris Hilton. Al centro del tavolo c'era una capra con due occhi giganteschi, sdraiata a pancia in su e con addosso un doppiopetto abbottonato. Paris Hilton disse "silkterness" e nessuno capì, neanche io che le dicevo che la parola non esisteva, e lei diceva "capra tonda". Poco più in là stava Boxy che, ubriaca, aveva delle crisi epilettiche sotto gli occhi di Foxy che invece diceva "io sono astemia".
Il Gennaio 2007 ha visto la scoperta di mocassini di plastica e falli del potere nascosti negli armadi chiusi a chiave della vecchia casa milanese dove prima di noi viveva Massimo Lopez; sparatorie cruente nel salotto mentre Trashy Lorella girava il suo primo video; dialoghi di 2:30 h con Lei nel Mc Donald's di San 
Babila (il più brutto); un'uscita in discoteca che dietro il divertimento celava un segreto fastidio per l'aver sentito l'affermazione "ci vediamo solo per alcolizzarci. che amicizia è?".
In quel periodo mi sentivo davvero giù per la non comprensione del mio rapporto con un ragazzo che da qualche anno ritenevo quello giusto. Tuttavia, il suo modo di agire forse era "ti puntello, però voglio un'amicizia e ti dò un 2 di picche". Ah, a Gennaio c'è stato il primo flirt 2007.
Temevo che lui mi nascondesse qualcosa e avesse una doppia faccia. Diciamo che sono sempre stato un ragazzo tendente all'ossessione: è successo più volte che un ragazzo lontano mi ossessionasse e occupasse i miei pensieri (tattica per paura di affrontare le persone a me vicine). Mi autorovinavo la vita.
Rari momenti di felicità, come il compleanno della nostra coinquilina a fine gennaio o i momenti in cucina (sia cucinando che ballando) mi tornano alla mente con un sorriso, sembrano così lontani. (frase da vecchio)
Febbraio sanciva il primo esame orale dell'università (estetica. 30.), e un ritorno in Sardegna a sorpresa per il compleanno di mia mamma Sandra (nella foto). All'inizio del mese Stefania mi invitava all'Armani Privè, locale molto apprezzato, ricco e viziato: ideale! Ritorno in via Noto per il secondo semestre, con i miei amati Sele, Ste, Antonio e Greta. In quel periodo riuscivo a svegliarmi sempre presto, e insieme a Ross e Bà guardavo tanti film. Leggiamo un estratto blog:
Un film veramente sconvolgente è stato visto (preceduto da una commedia travolgente e WHATTTTTHEFUCKKKKKKKKK) per coronare una serata le cui frasi celebri sono state:
DOV'è IL MIO CELL? è IL MIO PIEDE.
MI PIACCIONO I RAGAZZI. DUUUUUUUHHHHHHHH.
IO ADESSO STO MALE PERCHè NON FUGGO PIù.
CALMATI, DEVI MORIRE.
QUESTO FILM MI è PIACIUTO (detto 900 volte).
Il secondo mese dell'anno va ricordato anche per essere il mese in cui, nel giro di 3 minuti, una decisione, e 2 magliette in valigia, lasciavo Milano per Cagliari senza pensarci due volte, causa: bisogno di cambiamenti, e desiderio di inseguire pavoni insieme a Boxy. La mia solita inquietudine insomma.
Durante Marzo, invece, una gita a Lugano e varie tappe al Kitsch il venerdì sera confermavano tale serata come la mia preferita, e vedevano anche un secondo flirt con un tedesco prestigiatore che fece sparire nei meandri della sua casetta (most likely del suo culo) la mia sciarpa preferita e un mio cappellino. Inoltre, io e Lei incontravamo per la prima volta Renato Balestra (il cui anno di nascita è introvabile su tutto il web) che domava il culo di un voglioso uomo troione on the dance floor. Allego una foto Renatesca. Comunque, a Marzo si teneva il colloquio che, grazie ad un'ottima impressione (poi confermata) mi permise di lavorare da Lacoste; c'era anche il compleanno di Ross, che ricevette regali da varie epoche: dal 2043 a.C. al 1978, e una cipolla simbolo di fecondità. Madonna lanciava la sua linea di abbigliamento con uno spot molto carino, e noi guardavamo il serale di Amici di MDF e commentavamo:
Il dibattito era: come comportarsi coi propri ragazzi! Mentre io sostenevo il modo di fare da puttana gelosa, lei finse di essere disinteressata!! Nel giro di tre secondi tutti la sputtanarono dicendo "ma se lanci bottiglie di birra addosso alle tue rivali!!". Lei tentò di giustificarsi dicendo "Calmati e muori." ma Ross rispose "muori direttamente". Dopo questo intrigante dialogo la gola aveva bisogno di refrigerio, e lei si informò su dove fosse custodita l'acqua. La risposta giunse: "IN THE FRIGO", ovviamente! Mentre beveva felice, qualcuno ebbe una crisi isterica, e presa dall'ilarità, lei si vomitò in mano!! Qualcuno urlò "si è vomitata in mano!!!!!!!!" e lo stesso qualcuno chiese "chi ha fatto una scorreggia disinvolta??". Risposta: "forse sono io che ho fatto mmmh". Vessicchio apparve in TV, subito lei disse "Vèssicchy! Ahhhh...
(detto con tono melodioso) Ohhhh...!!". Ross ebbe voglia di parlare di Valerio, il ballerino professionista di alcune edizioni passate di Amici, e disse "Sapete che fa il travestito?". Risposta disinvolta di Lei: "MA CHE CAZZO STAI DICENDO." Un urlo partì mentre Federico iniziava a cantare "Always": "NON METTERMI NIENTE!!!!!!!!!!!!!". Fortunatamente apparve Maria che disse "Donna Loka. Il mondo ai tuoi piedi". Comparve quell'orso di Gianni Sperti, che è universalmente riconosciuto come fallito, con quel petto villoso che provoca suicidi sociali. Indossava una salopette, ma Ross disse "E' una Sàlopet.". il Coro urlò "Sàlopet????????????" e lui rispose "Io ho sempre detto così.". Intervennero due voci acide, la mia e quella di Lei. Voce Acida 1 "...Sbagliavi.", Voce Acida 2 "Ma da dove vieni?".
Marzo è stato un mese veramente positivo, con continui impegni che non mi tenevano fermo e mi obbligavano a vivere ogni singola giornata: tra lavoro in boutique, non privo di soddisfazioni ma frustrante per il dover mantenere dialoghi e rapporti con colleghi antipatici e falsi (non certo Ale, che è stata l'unica nota positiva
del tremendo negozio), università, studio per Linguistica.. Esaurimento. E' del mese di Marzo anche l'incontro con Mirko, e il ritorno al Borgo dopo due mesi di assenza. Tutto uguale, ma con delle lacrime inattese. La stessa sera si svolse un'importante cerimonia:
Con la formula cerimoniale "Ti nomino Princess della casa" e il dono di un anello contornato da una piuma Charleston, Ross divenne la Princess della casa, sotto patrocinio di Lei/Geppi Cucciari che parlando di "cifraxieddu" e parolacce sarde varie gestiva la situazione come una vera donna da Geppi Hour. La Princess, non contenta del suo titolo ricevette un'ulteriore nomina: "ti nomino anche Re della casa." Risposta: "grazie, sono anche il Re della casa."
Ah, oltre alla nomina della Princess, sempre nella stessa serata (quanti fatti!) Lei si tagliò la mano con un bicchiere, e sanguinò distrutta, lanciando maledizioni razziste. La prima cosa che mi viene in mente pensando al mese di Aprile è stato L'INCUBO che ho vissuto a causa delle allergie primaverili. Sono stato così male che DUBITO vivamente che questo prossimo Aprile sarà passato a Milano. Non sapevo di essere allergico ai pollini. Inoltre, il lavoro aveva già le caratteristiche di un incubo, too. Gli stipendi facevano sorridere, ma la tristezza della pausa pranzo con le facce di gente solitaria intorno a me mi facevano riflettere. In quei giorni c'era stata la morte del mio cane Wilma (ne moriranno altri due presto, uno dei quali annegherà in piscina e sarà recuperato da Sandra con un retino) e un altro ritorno a Cagliari riportava me Boxy e Bà di fronte al mostrino Skin, il mostro che si nasconde nel castello di CA. In quei giorni mi lanciavo in preziose riflessioni filosofiche:
Siamo solo noi a poter fare andare la nostra vita in un certo modo; quelli a cui le cose vanno male hanno tutte le colpe, non solo per la loro incapacità di gestire gli avvenimenti che li circondano, ma soprattutto perchè non riescono a smettere di soffrire. Tutti soffrono continuamente, e si nascondono dietro i vari "è colpa sua"/"mi ha ferito", ma non è così. Sei TU che ti lasci ferire, la colpa è TUA. E con questo TU non mi riferisco all'infima rivista TU!, ma a tutti coloro che sanno solo lamentarsi e piangersi addosso. Io ogni volta che soffro realizzo che permettere a qualcosa o qualcuno di farmi male non è un bene per me, perchè mi amo troppo per lasciarmi andare a piagnistei e putrefazioni, e riesco a riprendermi più o meno prontamente. Penso che questo sia il modo giusto di reagire.
Aprile mostrava il mio secondo esame orale, dato insieme a Gwen e a Mystery Patrizia, come un successo maggiore del precedente (linguistica generale. 30 e lode.), e il tempo passava sulle note di Crilù, canzone del mese. Il primo stipendio mi assicurava un nuovo cellulare, un Nokia 6111 che 4 mesi dopo sarebbe volato in piscina. I tentativi di aggiustarlo facendolo cadere ovviamente si rivelarono inutili. Oltre a Pasqua e alla visione dell'horror anni '70 "Carrie", Aprile è stato segnato dagli scleri, come testimonia ancora una volta il mio blog:
Essendo questo un argomento tuttora tabù (la parola, polinesiana, fu resa popolare da Cook), racconterò il dialogo scorreggino, senza però esplicitare gli emittenti (ahahah basta termini linguistici.)
X: l'altro giorno ho sognato di scorreggiare, ma non so se l'ho sognato o ho scorreggiato nel sonno.
XX: Capita di fare sogni simili!
XXX: .... (XXX fingeva di dormire.)
X: Lo so!! Ma ho sentito una sensazione di liberazione così forte che penso di aver scorreggiato davvero.
XX: Ovunque si scorreggia continuamente. Le peggiori sono quelle che fanno BROM.
X: Si ma anche quelle che fanno PFF.
XX: Beh quelle che fanno BROM sono imbarazzanti xkè rumorosissime.. Quelle che fanno PFF sono micidiali e fetide.
Ora dirò parole a caso secondo un ordine impulsivo: american pie. troia. piccola calzetta puzzolente. figa putrida. termosifonino piccolino e fattino. cazzo merda. attimo immane. chick chin bum bum. smaltino. chicken. chicken littEL. clarabella. ti amo. trapezio, attenzione pericolo. mi fai schifo SCHIFO. pervertito di merda. calma e sangue freddo. beyonce. odio. coniglio putrido. baby dog. palipampù. la forma del lenzuolo è uno spermatozoo: NO! è un chiodo di garofano (frase più seria della serata). come può morire? Creamy non può morire!
Altro che il testo di Maracaibo by Lu Colombo!!! in ogni caso, Boxy/Aladina tornava con i suoi pantaladini a Milano alla fine di Aprile, e dopo un'ora dal suo atterraggio e già pronta per andare a ballare al Kitsch, la cui serata si teneva al Codice a Barre sui navigli. Tra le frasi celebri: "ti metro una croce sopra" by Boxy, "IOOOOOOO TI ODIO 
CAZZOOOOO TI ODIOOOOOOOOOO" by Lei; "Raga, mi sono laureato con 101, altro che 110!" by l'uomo sconosciuto, a cui Bà rispose "Complimenti, ma io mi sono laureata con 110 tra un anno".
Pochi giorni dopo era ormai Maggio, i pollini c'erano ancora e arrivava Gaby, un'altra amica cagliaritana
che capitava al nord ed era costretta a dormire nel materasso più scomodo mai conosciuto!!! Tuttavia la sua visita insieme a quella di Boxy ha reso la settimana Aladina ancora più piacevole: insieme a lei è stato girato Trashy Lorella 3, un video molto amato da tutti, e il più visto della saga di Lorella -superato solo pochi giorni fa da Trashy Lorella IV-. Inoltre, dopo aver passato una notte a cantare "La Canzone dei Tonnetti", tutti insieme siamo andati anche a Gardaland, dove Lorella ha fatto la sua 
comparsa per subire un colpo al polso da parte di un'Indiana a cui Boxy disse "Incendiati. Appenditi a questo albero col tuo filetto del tampax e incendiati". Boxy ha sempre delle frasi molto violente da dire, la amo per questo. Tra la pioggia di Gardaland, lo scheletro di pessimo gusto esposto in Duomo, un nuovo mostrino Skin milanese, e degli aperitivi ampiamente apprezzati, Maggio si è rivelato giocondo e simpatico. Non dimentichiamoci che lui era stato lasciato per la seconda volta e si consolava felicemente, sotto lo sconcerto di me e Lei. Memorabili a Maggio gli interventi blog composti dal laboratorio di Identità del progetto, dove i crudelissimi Commentatori lasciarono oltre 200 commenti per scrivere cattiverie universitarie sulle persone nelle file di fronte a noi. Che bei ricordi! L'esanime Suspiria dominava il laboratorio. 
Fondamentale a Maggio è anche la nascita del mio primo nipote! Nonostante la storia sia travagliata e angosciante, la sua bellezza e i suoi sorrisi fanno dimenticare qualsiasi malumore: è stupendo e sempre più grande! Bacino a Davide! Per una nascita, purtroppo anche una morte, quella di mia nonna. Non la vedevo da un mese, e l'ultimo ricordo che ho di lei è di una donna distrutta e stanca, ma sempre con lo smalto rosso fresco e un umorismo unico e un po' cinico. Inutile dire quanto mi sia dispiaciuto non poter essere a Cagliari a salutarla. La stessa sera andai a ballare (dopo 150 euro di shopping). Maggio 2007 è anche stato il mese in cui, per la prima volta, abbiamo mess
o in piede in quella che attualmente è la nostra dimora milanese, casa Baffety. Ce ne eravamo innamorati!!! Nello stesso mese va ricordato il terrore che si fece carne e portò una persona al delirio, per colpa di alcune foto del suo derrière. La fine del mese vide il mio addio a Lacoste (Addio, luogo di merda.) e l'odio verso conoscenti capaci di dire, di fronte al mio meraviglioso libretto universitario, che io vado a Milano per fare la drag queen. Magari! Almeno mi pagherebbero. Trashy Lorella era solo una squinzia squattrinata, ma almeno non aveva un naso abituato a tirare sostanze immonde come il naso di quel criticatore.
A questo proposito apro la Polemica di Lorella: visto che il mio 2007 ha avuto dei momenti da Lorella, mi chiedo: cosa c'è di scandaloso o di vergognoso? Alcuni hanno colto l'occasione per lanciarmi delle critiche solo per essermi messo in testa una parrucca bionda e dei costumi ridicoli; altri invece hanno colto l'occasione per dire "te l'avevo detto che era un pessimo individuo, guarda! Ora fa anche video da travestito!". La gente dovrebbe rendersi conto che se utilizza i miei semplici video fatti per ridere, senza nessuna presunzione nè tantomeno atteggiamenti da civetta, per criticare me e il mio modo di vivere, allora è solo parte di quel gruppo di inutili spettatori della vita altrui che sanno solo sputare sentenze come i commentatori di Buona Domenica, e farebbero meglio ad abbandonare le loro sembianze caprine (il pizzetto/barbino, ma soprattutto le corna, lunghe e affusolate), e iniziare a costruirsi una vita.
Io, avrò fatto sì delle foto come quella che compare qui a lato, ma la mia vita non si riduce certo a questo. Ho vissuto, e vivo tutt'ora delle esperienze che tu e le tue corna vi sognerete per sempre. E chiudo la Polemica.
Giugno si è svolto allo Shocking per l'inaugurazione del Bitsch, vicino alla famosa "Via De Sade". Tra gli avvenimenti sconvolgenti sicuramente il furto che mi ha visto vittima: un bracciale d'oro regalatomi quand'ero bambino mi è stato sfilato da un extracomunitario, e non posso che dire: pena di morte a lui, alla sua stirpe e alla sua dinastia. Liberato da Lacoste, a Giugno mi rividi con Ale per un aperitivo Yguana insieme ad una vecchia conocenza che mi distrusse, mi fece piangere, e mi costrinse a stringere un patto con il Boccolo Notaio! Tale patto si è rivelato ottimale, perchè non vedendo più quella 
persona ho smesso di soffrire. Giugno è stato il mese dell'happy hour: ricordiamo il Bhangrabar, dove le checche 30enni guardavano curiose me che mangiavo melanzane impanate. Durante la stessa serata, siamo stati coinvolti in violenze sessuali e lotte all'interno della Fossa, il luogo dei troioni gay casuali. Il Deboscio cantava Frangetta e Trashy Lorella faceva la televendita, e io incontravo Manu e Matte per bere una vodka al melone che si sarebbe rivelata FATALE. 
Ricordiamo me "beviamo a goccia!" e Manu "ma che goccia, io c'ho la brocca". La serata Bitsch fu divertente e alcolizzata con, dopo una bottiglia di vodka al melone, mille drink forti e dolci e cuba libre, mojito, vodka lemon, invisibili alla fragola, tequila sunrise.. Basta! Anche Stefania era presente, e per 4 minuti abbiamo ballato insieme prima che ci perdessimo di vista e io mi addormentassi nell'ascensore di casa prima di vomitare l'anima. Nel mentre, la preparazione dell'esame di storia contemporanea (sarà un 28) continuava, così come le conversazioni con l'adorato Matty, entrato direttamente al primo posto della classifica delle conversazioni più sostanziose di messenger. Tra celebrazioni in onore di Madonna in cui vedevamo l'amato pattino, gite in biblioteca per studiare il librone di 90000 pagine, 
arrivava la notte in the club: arrivavo al borgo da solo per incontrare il quarto flirt dell'anno, per poi passare la serata insieme a Matty e alla nuova conoscenza Christian, con cui si ballavano i passi di Lorella, sirtaki improvvisati e danze in onore della donna emancipata che ballava di fronte a noi. Mina è stata fotografata!!! Infine, Giugno si concluse con il Gay Pride più inutile della storia, con 3 gatti e due pannocchie di mais farcite di maionese. Dopo tale emozione, un tentativo di entrare al Glitter fallì, e il Billy ci accolse a gambe aperte. Purtroppo, vedere palestrati in acidi che ballano deep house non piace a nessuno se non a me.. Addio!
A Luglio, solo due giorni sono stati passati a Milano. In questi due giorni Milano fu invasa da una bufera, Io Matty & Co girammo per un'Oscenity Tour che toccò i punti più COOL di Milano, Manu fu salutata prendendo un marocco nel bar vicino casa, e la dimora mostruosa fu salutata per sempre.
Nei miei balletti ho sempre curato ogni cosa nei minimi dettagli, tutto è stra-importante, tutto! Anche lo smalto on my feet. [H. Parisi]
L'arrivo del portatile cambiò la mia vita, e il ritorno a Cagliari iniziò con B&B pronte a dormire a casa per il Live Earth, dove Madonna diventò una zingara. Magicamente, dalla ridente Melzo, il Pubblico Ministero Valentina venne a farci visita! Amato PM!! Ovviamente abbiamo rischiato la vita sulla macchina di Boxy mentre ci dirigevamo all'aeroporto. Morte sfiorata tra un'isola pedonale e un macinino!!! Per occupare il 
tempo, arrivati alla Casa Tonno, le macchine furono lavate con Jessica Simpson: tutti volevano lavare la Twingo Soxy e la macchina di Lidia autoritaria. Nei giorni successivi, nonostante io mi rifiutassi di andare a ballare (tonno pantofolaio), siamo comunque andati al mare tutti insieme: a Cala Regina, mentre il boccolo studiava 
diritto, il PM cercava patate di mare, qualcuno voleva pescare in mezzo ai bagnanti e Lei si lamentava con violenza insieme a Foxy. Mentre si svolgevano rimpatriate al Copacabana con una Ely Bassotta, Mina pubblicava un nuovo successo, "La spremuta di Cicuta".
"Spremuta di Cicuta" (dall'album "Scataclung", 2007.)
Nonostante tutto son sempre più assetata
La vita è un'altalena ed io mi sento sconquassata
Il tuo amore agrodolce non mi basta
Il faro gira gira e io non voglio esser più casta!
Quindi è meglio esser triste che esser vergine incensurata
Se rimango tutta sola io finisco imbalsamata
Che male c'è a voler di più per me
Tu mi lasci sul pontile con un ma e con un se
Scusa?
Ops.
La spremuta di cicuta
Non mi è mai piaciuta
Ma essendo io cocciuta
La bevo zitta e muta
(Muta, muta, mu-mu-muta)
Ops?
Scusa!
Zitta, zitta, muta e zitta
Ma fa male stare zitta quando la pioggia cade fittaaaaaa
SONO POSSEDUTA...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(lyrics by Matty and me)
Nel mentre, a Cagliari era giunta direttamente da Vignate anche Laura/Julia Roberts: spettacolare la giornata al mare con il PM Venus, Julia e Lei. Nella spiaggia di Su Giudeu, vicino a Chia, eravamo felici e spensierati, trovando "bancarelle di orecchini e collane": OH, IO IMPAZZISCO! Mentre i granchietti passavano felici, Lei si trasformò in sua 
madre Lidia: Lidia scrutava le amiche della figlia da dietro degli occhialini anni '70. Bisogna sapere che amicizie hanno i propri figli!! La giornata non finiva qui! Nonostante fossimo tutti completamente ustionati ed accaldati, ci voleva una tappa culturale! Perciò, tutti a visitare le rovine di Nora, nonostante io e Lei le 
conoscessimo a memoria. Tra le colonne e gli scogli con foto romantiche, andavamo in cerca di un gelato che nell'orrido paesino! Sulla strada di casa, mentre Julia sgommava sui ponti quartesi, Il Pm ballava "il ballo del qua qua"! Da legislatrice a soubrette frivola!! Arrivati a Casa Tonno, tutti in piscina insieme a Sandra autorità marina, e Boxy, stressata da diritto privato. 
Col proseguire del mese, tutti al centro della vita cagliaritana con una tappa al De Candia dove suonavano strane orchestre; in macchina a chiacchierare mentre Angelo arrivava a porgere una rosa rossa alla sua amata. Il 31 luglio Mario mi donava un gatto, Rufus: purtroppo morirà poco dopo di un orrendo virus che già aveva da un po'. Povero amore! Infine, la notte del 28 Luglio avverrà una nuova conoscenza che darà una svolta improvvisa al mio 2007, e mi porterà a conoscere il mio attuale fidanzato.
Ad Agosto, Soxy il palombaro arrivò nella mia piscina, e un nuovo gatto fece la sua comparsa: lo scorbutico Ambrogio, che però diverrà gentile e amabile (...) col passare dei giorni! W i suoi passi laterali. Questo mese è stato inizialmente calmo, casalingo, senza mare, per preparare l'angosciante esame di Informatica. Visite sporadiche a casa di Lei per dormire e studiare, visite di Ely da me per vedere Chocolat e lanciare un blog in onore della defunta Armande (per non dimenticare.), tappe in pizzeria per un incontro a tre!
A Settembre, Chiarella arrivò per essere l'ospite estiva gradita e familiare! Tra gite al mare con la macchina dei pazzi, passeggiate, nuovi video, gare di tuffi, festini con piadine e sangrie, la casa rideva tutta, ovviamente. L'allegra trevisana è attesa per l'estate prossima per una nuova vacanza, sperando che io non venga nuovamente operato alla vista! Poco prima di partire per tornare nella mia amata Milano, 
e mentre Lei era già partita , c'è stata una passeggiata cagliaritana con Dany la Volpe. Mentre, a quanto pare, una sua vecchia fiamma sperava in un riavvicinamento, lui veniva a Cagliari apposta per conoscere Lorelle! Che affronto! A causa di tali maledizioni, io e Lui siamo riusciti ad incontrarci solo dopo che lui si è perso mentre io lo aspettavo in una spiaggia solitaria, io ho fatto 2km a piedi per avvicinarmi a lui che intanto era in una zona industriale di Cagliari, bloccato a causa di un tamponamento. Insomma, prima o poi ci siamo visti comunque. Non nella romantica spiaggia che avevo progettato, ma di fronte a un serbatoio d'acqua di un supermercato. Io ero una checca sudata e lui un signorino viziato, tuttavia la mia decisione "Entro il 25/09 mi metterò insieme a lui." non si è avverata perchè l'effettiva proposta me l'ha fatta il 12/10. 
Comunque ne parlerò dopo. Dopo il battesimo di mio nipote, un momento di riunione familiare, vum. Partenza alla volta di Milano con Sandra e 350 kg di valigie. Per il mio compleanno tutti all'Ikea per shopping casalingo! Era il mio secondo appuntamento con la Volpe, che sbagliando strada ci portava a Lecco, e poi in Germania. Fortunatamente si accorse che era sulla strada sbagliata e, correggendo il percorso, ripassavamo vicino alla "C" di Carugate. Così impara a non usare il navigatore. Il mio compleanno trascorreva dunque tra novità Ikea, nutella e Friends per un pigiama party nightclubbing! Insieme con Matty, Lollo e Cry, tutti a gossipare fino a notte fonda con Kylie in sottofondo!
I regali sono stati tutti amati e subito utilizzati: il dvd di una Kylie anoressica e satanica è stato apprezzato a notte fonda, tra gossip su orgasmi, urla, finzioni, bugie e cose simili. Ovviamente lo riguarderò altre 900 volte per imparare le mosse segrete.
Lollo disse "Fra, tu sei.." e io risposi "Malefica."; questa frase detta alle 5.13 è la frase celebre della serata. By FC= Fra di Cagliari. Ahahah
Lorella comparve per una delle ultime apparizioni, Selena e Greta vennero a casa Baffety per un mirtino e tanta spensieratezza, dopo aver fatto un aperitivo insieme. Tornate a trovarmi! Mentre il PM combatteva col Demone Sofia, e Lei e Laura col Demone del Diritto Privato, avveniva la tragedia: la Volpe mi respingeva, prendendosi tempo per ragionarci. Ah, quella maledetta di una Volpe! Grrr! 
Io mi ubriacavo di mirto sul divano e piangevo di dolore. Il mese si concludeva con la vittoria di una fronte che fu incoronata come Miss Italia 2007, a discapito della VERA vincitrice, la macellaia seconda classificata Sabrina.
Ad Ottobre, dormivo insieme ad una Volpe. Matty compiva 21 anni e Furtado urlava poichè avevo rovesciato acqua putrida sulla torta di suo hijo (de puta). L'esame di informatica fu dato (26. fallimento.) e la Volpe mi regalò delle caramelle come ricompensa. Ahahah! Mentre genitori fingevano di fare sorprese giungendo a Milano e interrompendo atti sessuali, un ippopotamo universitario veniva maledetto:
Ieri a lezione mentre la Fra parlava di cose fondamentali come la presunta grossezza delle sue gambe, l'indecisione tra un golfino nero e uno a righe, i dubbi su come vestirsi il venerdì pomeriggio, UN IPPOPOTAMO fucsia, ma con una fascia bianca ha detto piena di odio "SHHHHHHHHHHHHH." Ora quindi proporrò 3 regole di vita per un Ippopotamo maleducato che segue Organizzazione ed Economia dello spettacolo in Via Noto.
I: IMPARA L'EDUCAZIONE. NON è CHE PERCHè SEI GRASSA E BRUTTA PUOI PERMETTERTI DI TRATTARE GLI ALTRI CON SCORTESIA.
II: SE SEI COSì INTERESSATA A SEGUIRE LA LEZIONE, NON SEDERTI IN PENULTIMA FILA, MA PRENOTA TRE POSTI IN PRIMA FILA PER IL TRIPLO CULO CHE TI RITROVI E TRASCINALO FIN Lì!
III: LA FASCETTA TI RENDE ANCORA + IMPRESENTABILE.
IV: DIMENTICATI E SVANISCI.
Il 12 Ottobre 2007 la Volpe mi ha reso la persona più felice del mondo, con delle parole che mi hanno sconvolto ed emozionato. Volpe, sei tutto ciò che 
avevo sempre aspettato!! E così, mentre i giorni universitari con Lollo, Fra, Ely e Leda si susseguivano, i due fidanzatini andavano alla mostra di LaChapelle, a Como in viaggio di nozze (insieme a Lei testimone d'amore, e a due americane di Denver che divennero amiche con cui gossipare di Lindsay Lohan), al cinema a vedere Stardust che diventò il film del nost
ro amore e la cui colonna sonora divenne la nostra ("Rule the world" dei Take That), dalla dermatologa per una visita importante, lezioni culturali all'acquario, tappe al parco Sempione per parlare d'amore. La Volpe mi dimostrò giorno per giorno di non essere repressa e di non avere fastidio a baciarmi ovunque, in qualunque luogo e a qualunque ora. Bene, Volpe spregiudicata, è bello camminare in una Valle Verde. Un weekend durante il quale nè Lei nè Ross erano a casa, è stato passato da me e dalla Volpe da stronzi, alcolizzandoci, ridendo e piangendo (io.):
Io: "io penso che bisogna fare qualcosa prima.."
Lui: "Si, imparare l'italiano."
Io: "Ti amo perchè con te rido... E godo!"
Lui: "Ma di là c'è un appartamento..."
Io: "Una vecchia morirà toccandosi."
Nel mentre litigavamo con peruviani all'Esselunga e troioni Furtadiani dell'Ecuador che abitano sotto casa. Incubi! Morite tutti. Ottobre si è concluso con un ritorno all'Ikea col PM politico, e un litigio con una sconosciuta:
Passando col nostro carrello, la nostra cornice ha toccato leggermente lo specchio che la puttana portava e lei ha urlato "ATTENTI!!!! ATTENTI!!!!!!!!!!!" con una scortesia che nn passa inosservata. Il suo pappone ha commentato "NON SI FA! C'è QUALCHE PROBLEMA?".
Allora, io dico: sei una troia, mantenuta da uno sfiorito cazzo moscio 60enne, non hai mai fatto un corso di buone maniere e compri specchi all'ikea perchè sei una morta di fame: dovresti già essere così umiliata e mortificata verso il tuo schifo esistenziale che dovresti tacere non ora, ma PER SEMPRE! MUORI. Muoia anche la barista Ikea che mi ha trattato male e che ho maledetto nei foglietti "Ikea: idee e proposte". Verrà licenziata domani.
Mentre un volpino Sardo arrivava a Milano, un cameriere norvegese era felice di aver ricevuto 90 euro di mancia, e Halloween si svolgeva con il gioco dei Dolci. Ogni carta estratta, un dolcino. Mario faceva indigestione e moriva mentre Lei e la Volpe continuavano l'abbuffata.
A Novembre, dopo un salto al Cimitero monumentale, sono tornato a Cagliari per qualche giorno. 
Lì, Foxy ha detto "lero lero lero leero". Al mio ritorno a Milano, la Volpe mi ha accolto con una Rosa Rossa. La Volpe sa sempre come sorprendermi! Anche Elsa Murru sa come sorprendermi. Elsa, apriamo una locanda in giro per le feste? Torniamo al Borgo! Una Volpe al Borgo. Tutti ballavano con Cry e i balletti di Lorella e delle Voci, e le mosse di Elsa! "a spacco... a tacchi".
Matty e Lollo sono stati testimoni del mio delirio e della mia pesantezza nel parlare solo di Elsa. Anzi ad un certo punto ho cambiato argomento sussurrando a Matty "L'ascensore.. di Ambra." e lui ha risposto "Ma io spingo.. STOP." mentre io pensavo al tasto "su". Ma in un ascensore non esiste il tasto "su".
Questa è solo l'ultima delle stronzate malate che la mia mente partorisce.. Per esempio last night, dormendo in compagnia del mio amato Volpino, ho sognato di andare a LA FIERA DI BUCCINASCO.
N-O-C-O-M-M-E-N-T.
All'uscita c'era Elsa con la sua locanda, e Amy Winehouse ci chiese dove fosse Michele. La Volpe ci prestava il Supernintendo, e all'arrivo di Boxy, ampio tempo fu dedicato a giocare a super Mario fino alla fine del giuoco. Addio. Casa Baffety necessitava di una console per videogiochi. Boxy comprava uno spazzolino a 4 euro e tutti insieme mangiavamo una pizza al trancio in attesa della 57. Come di consueto, il Boccolo portò a Milano serenità ed allegria, e il Gabibbo fu felice di conoscerla! Il compleanno di Lei, l'Eterna, iniziava guardando "Donne sull'orlo di una crisi di Nervi", film che ha fatto pisciare Ross e Boxy! (Lei dormiva.) L'aperitivo e la consegna dei regali rendevano il suo compleanno un bel momento di amicizia e gossip, sotto il patrocinio di Spensierata '800. 
In Piazza San Babila siamo stati testimoni di un momento storico che coinvolgeva Berlusconi e un adesivo di Forza Italia ("vorrei un calendario." "si, tieni un adesivo."). Ovviamente, dopo questo momento epico non si poteva non andare al Borgo. finalmente, dopo 90 anni, il Boccolo andò al Borgo. Al Borgo c'era Armando padrone della Pimpa, a cui io dissi "arrivederci". I bicchieri dei drink erano SEMPRE pieni (perchè? secret), e tutti gioivamo di questo fatto. Tra litigi con cecche nei bagni, nemiche lesbiche, lumache e macchie di piscio sulla moquette, il Radiobus venne a racimolarci.
Tutti a guardare "C'è posta per te", con personaggi dalle braccina corte e manine piccole!
A Novembre, New York è diventata una certezza, con volo ed hotel prenotati! Amen! Tra test hiv, nuove rose rosse by A Man Called The Fox, litigi violenti volpeschi in Piazza della Scala "MA VAI A CAGARE!", nacque un nuovo soprannome, "RUSPA".
E con l'arrivo della Ruspa si arriva al mese non ancora concluso, quello di Dicembre. Dopo una fuitina a Casa Volpe, tanto amore e tanto alcol, io ho vomitato i 
residui della mia anima per mille volte, e sono stato malissimo! Il giorno dopo il vomito, Burger King ci aspettava e mangiando lì, ho avvelenato il colon. Quindi la fuitina mi ha visto protagonista e sono tornato in Sardegna accusando appendicite e malattie terminali, e smuovendo i migliori gastroenterologi. In realtà dovevo solo mangiare riso in bianco. La canzone del mese è di Gigliola che canta "Prima o poi telefonerai" (Sandra le risponde "Si, aspetta e spera."). Il giorno dell'Immacolata, una gita a Novara ci 
rendeva annoiatissimi, tra treni strani e pericolanti, vie silenziose, case chiuse e LUNGO che dominava il treno insieme alla Volpe Sultana. Per rifarci, tutti in giro per Milano per vedere le luminarie natalizie e poi al cinema a vedere "Come d'Incanto", ma non prima di aver litigato con delle 15enni puttanelle. Tra un esame che si rivelerà fallimentare (O&EdS, 26), e le puntate di Project Runway 2 che ci travolge e ci interessa, arriva il momento dello shopping natalizio, con conseguente acido lattico alle braccia dal troppo shopping! Amo il Natale, shopping, regali, e pacchi, in tutti i sensi. Odio 
chi odia il Natale. Il nostro cenone di Natale, con i Baffety, Volpis e PM (per l'occasione Prete fascista) si è svolta con serenità e con i regali impacchettati in una tovaglia natalizia. L'arrivo di Blacky il Blackberry (se lo comprerà anche la Volpe il giorno successivo) rendeva tutti felici: finalmente nessuno mi vedrà più con una cabina telefonica. Tutti insieme con cappelli natalizi e canzoni di festa in sottofondo, per celebrare la fuga vacanziera da casa Baffety, che per un po' rimarrà vuota. Ross tornerà a Milano il 3 gennaio (non si sa perchè, visto che le sue lezioni riniziano tipo il 39 Giugno), Lei verso l'8 per i suoi spaventosi esami, la Volpe per il 10 (eh si! § non dimentichiamo che la Volpe passerà capodanno da me!), e io più avanti, non si sa. Diciamo, comunque, che il mio resoconto si ferma qui, nell'attesa che Volpy arrivi dopodomani e che mi faccia passare uno stupendo inizio d'anno.
In conclusione, il 2007 è stato un anno di cambiamenti che ha visto la morte definitiva di alcuni rapporti, i miei momenti di depressione, il consolidamento di amicizie già confermate, ma soprattutto LA SVOLTA DELLA MIA VITA, ossia la conoscenza della Volpe, la quale ha trasformato l'anno appena trascorso da un anno da 7 ad un anno da 10!
Grazie per avermi fatto e farmi tuttora capire cosa si prova ad essere innamorati.
Grazie anche a tutti coloro che mi dicono sempre "non leggo mai i blog altrui, ma al tuo ci sono affezionato." continuate così e... Buon 2008 a tutti!
Simbolo: mi tuffo nel nuovo anno.
Ahahahahah!
Il prossimo intervento lo scrivo l'anno prossimo.
