Sara Tommasi di Al Qaida (vittima di una valanga di invenzioni denigratorie) legge un gobbo scritto dal suo amico Alfonso Luigi "GINO" Marra

E quando pensavamo di essere al riparo dall'esercito di terribili spot di Alfonso Luigi Marra (per le amiche in reggiseno noto anche come GINO), ecco arrivare SARA DI AL QAIDA!!!

La nota terrorista decide di spogliarsi in un siparietto comico/porno per sperare di attirare la nostra attenzione su accuse che spinge a TUTTO IL MONDO! In un'ambientazione nuragica, Bin Laden con la gonna e l'immancabile giacca camouflage ci rivela di AVERE LE TETTE! 

Obama flashing one of his boobs

Dopo aver appreso questa sconvolgente notizia, giunge rapida la spiegazione con un convincente "SI, SI. LO SO CHE NON SONO BIN LADEN. SONO SARA TOMMASI" e qui bisogna immaginare il vasto pubblico che sospira "ahhhhhhhhhhh... fiuuu... temevamo fosse ancora vivo!!!!!". Sara di Al Qaida va avanti, raccontando come sia "sopravissuta a stento alla valanga di invenzioni denigratorie costruite per neutralizzare a priori le banali cose private che si è temuto potessi dire". Ora, tralasciando la solita fiumana logorroica e rococò a cui ormai ci siamo abituati, il senso "stringi stringi" è: "qualcuno temeva che tu potessi spifferare segreti e per questo sei stata denigrata??"... 

Ma guarda che sei arrivata QUARTA all'Isola dei Famosi e hai partecipato a Veline 2004! Direi che ti sei già denigrata abbastanza da sola. L'unica cosa che sulla tua pagina Wikipedia potrebbe darti lustro è il fatto che c'è scritto che sei laureata in Economia in Bocconi (dove però ormai studiano pure i tronisti).. Però casualmente è l'unica notizia priva di fonte! 

"Quanto ai miei indumenti intimi... mh :-) prometto che mi toglierò anche questi se sarà utile a diffondere nel mondo la conoscenza del crimine del signoraggio bancario primario e secondario" mentre si tocca una tetta, richiama l'attenzione sul suo corpo (inaspettatamente tracagnotto, per altro), vero oggetto di indagine insieme al signoraggio bancario. 

Ora che anche Di Pietro s'è schierato contro il signoraggio bancario, Sara Tommasi giunge le mani in gesto di preghiera, e poi si ritocca una tetta. Così facendo, il suo discorso perde di senso e raggiunge la lenta pronuncia di UNA PAROLA ogni DUE SECONDI. "una... durissima... interrogazione... parlamentare... che... ci auguriamo... porterà... all'attenzione... dell'opinione... PUBBLICAH.", il tutto detto con un tono materno e gentile. [Ma poi il pannolone a vita alta che porta? boh]

Poi continua uno sproloquio lunghissimo e inutile che non coglie la mia attenzione e salto a pie' pari se non per il monito al CARO OBAMA, e la frase drammatica "i libri di un morto si divulgano più velocemente". Ah, ecco perché Gino è ancora vivo!

Il senso dietro questo spot bruttissimo, che ha visto l'utilizzo di una regia, uno sceneggiatore, dei costumisti (o forse ha fatto tutto la figlia di Marra? "mmio paddreh...") e un testo lunghissimo e logorroico, è quello di portare l'attenzione su un problema che ormai abbiamo capito tutti. Ma la mia battaglia continua ad essere la stessa: se vuoi far parlare di qualcosa, non mettere troie discinte a leggere copioni complessi che dalla loro bocca non usciranno mai, perché nessuno ascolterà ciò che hanno da dire e le uniche persone interessate a guardare questo spot saranno, come per i precedenti:

- amanti del trash come noi

- amici di GINO

- Obama, che vedrà questo video in preda alla rabbia ma sa che non se la dovrà prendere con Sara, ma con GINO che non è "un pupazzo incolto nelle mani del potere economico come tutti voi"

- alluppati che aspetteranno fino a  4:23 per sperare che la Tommasi rimanga nuda.. che poi sono gli stessi che cercano su youtube "barbara d'urso seno" "calze autoreggenti in tv" e "sara tommasi ops" (non chiedetemi spiegazioni a riguardo, sono tra le ricerche più effettuate su YT!)

Se vuoi portare all'occhio dell'italiano medio il problema del signoraggio bancario, delle lobby economiche e furbastre e del grande e perpetrato raggiro che tutti tramano contro noi poveri scemi, dovresti EVITARE...

- di eleggere te stesso a Signore Illuminato dotato della conoscenza superiore (perché la gente continuerà a prenderti per i fondelli "AH , MENO MALE CHE C'è ALFONSO LUIGI MARRA!!")

- di utilizzare pagliacci che si offrono per 1€, attrici di serie B e ragazzine furbe e pettorute che visibilmente leggono un gobbo che NON è alla loro portata (e ne aspettano una mezza per sposarsi con i protagonisti del signoraggio bancario che tanto criticano e vivere una vita da sciacalle)

- di affidarti a chi ti sei affidato finora per girare questi video ORRENDI, che vengono guardati fino alla fine per sentire l'accento da viados di Ruby o fissare le tette della Tommasi.

L'unico punto positivo di tutta questa HUGE MESS? Beh, che questo spot non verrà trasmesso in tv perché è semplicemente troppo lungo! E allora prepariamoci a tremare in attesa della versione accorciata, la SARA "GINA" BIN LADEN TV EDIT... :-(



Vuoi rinfrescarti la memoria?!
QUI per la sfrontata viados Ruby Rubacuori
QUI per il pagliaccio da 1€ Lele Mora
QUI per l'interpretazione del millennio by Manuela Arcuri

Gattini, troie e celebrities PRESENTANO i 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE!

Lo so. Non scrivo da una vita. Se ci vogliono 21 giorni per rendere un'azione abitudinaria, per me bastano 3 minuti con le palle storte per cancellare l'abitudine. Se mai avessi un difetto, questo dovrebbe essere la SCOSTANZA! 

Ma tutto ha una causa, e tutti i furbi hanno una sciocca giustificazione per ogni cosa... La mia è: sofferenza e tragedie amorose mi hanno boicottato dallo scrivere questo caro spazio virtuale.

Per questo ho pensato che il post che mi potrebbe far tornare a scrivere su questo blog potrebbe essere una lista delle cose da fare (e NON) appena una storia è finita. Come comportarsi col proprio ex. Come non soffrire più del dovuto.... ma prima voglio mostrarvi cosa voglio fare della mia vita:

SONO IO!

 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE

Amici (e famiglia) - SI

(Non ci saranno per sempre, ma ci saranno per tanto tanto tempo, e finché li hai con te tienili stretti. Vola! Godi del tempo con loro, riscopri i rapporti che avevi congelato perché ti eri fidanzato, torna ad essere un animale sociale.. Lo sai che da fidanzati trascuravi tutti? Ripristina le amicizie, torna a palpare il culo al tuo migliore amico e a fare notti etiliche guardando Italia's got talent)

Aspettative (e film mentali) - NO

(Non serve a nulla pensare che nell'immediato futuro ci tornerai insieme, che invece conoscerai mille altri ragazzi fighissimi, tentare da subito di costruire un rapporto d'amicizia, programmare le prossime mosse per una eventuale vendetta, cedere al bisogno di ribadire tutto ciò che si prova, fare telefonate minacciose e piene d'ira per suscitare reazioni)

Ballare soli, nella propria stanza, con la luce soffusa e passi intensi e caricati di pathos - SI

(Ballare What a feeling nel buio, con mosse anni '80, i capelli sparati e la fascetta vintage non può che renderti più forte. Assicurati che nessuno veda però)

Buttarsi tra le braccia di qualcun'altro - NO

(Iniziare una nuova relazione subito dopo averne finito una? Potresti anche aver incontrato l'ABSOLUTE HUNK, ma iniziare una relazione con la testa annebbiata dalla storia appena finita ti renderà irrazionale, annebbiato, rincoglionito agli occhi del mondo, e finirà presto perché tanto finirà)

Canzoni deprimenti - SI

(Cantare a squarciagola canzoni dolorose, da SI di Gigliola Cinquetti a ROLLING IN THE DEEP di quella morbida Adele -io prediligo quelle italiane delle urlatrici anni '70, c'è più gusto e più pathos teatralissimo-, ti fa sparire la voce per un paio di giorni aiutandoti ad evitare lo scontro telefonico col tuo ex! L'afonia è una salvezza, a volte) 

Chiodo scaccia chiodo (ossia: trombarsi lo sconosciuto o lo scopamico di turno) - NI 

(Questo non può essere una regola generale perché dipende dalla relazione. Andare con un'altra persona quando si è ancora molto coinvolti con il proprio ex può essere peggio perché il rapporto sessuale può essere passato a pensare "con lui era meglio". Se invece l'amore per il proprio ex era già spento, un bel rapporto occasionale CON PRESERVATIVO, che sia XL, RITARDANTE, SKINNY (esiste?), FLUO o all'ANANAS (ha dei privilegi che tutti dovremmo conoscere) non può che fare bene)

Continuare a sentire il tuo ex - NO

(Per lo meno nel breve periodo iniziale, serve assoluto silenzio. Morirai dalla voglia di sapere TUTTO ma più saprai e peggio di farai nel lungo termine, trascinandoti il dolore ulteriormente. Meno saprai e meglio starai)

Devàstati - SI

(E con devastarsi NON ESCLUDO il finire nudi in spiaggia mentre cubani tentano di derubarti e tu perdi il durello da quanto sei sbronzo per poi rialzarti, vomitare e cadere in un cespuglio di rovi)

Film strappalacrime - NI

(È inutile guardare L'amore di Rossellini, in cui Anna Magnani per QUARANTA minuti rimane dentro una stanza a parlare al telefono col suo amante perduto. Puoi guardare Titanic se ti aiuta a buttare fuori le lacrime, ma certi film amplificherebbero solo un dolore che ti senta di sopire)

Film trashissimi - SI

Una bella commedia trash con bionde sceme e chiacchierine, ballerine, colorate e silly fa sempre bene, ti distrae, ti colora, ti fa sentire fabulous! Rispolvera Mean girls, Romy & Michelle, Clueless (Ragazze a Beverly Hills), La cosa più dolce, Una bionda in carriera.. Oppure Babe va in città) 

Fingersi forti - NO

(Tanto non ci crederebbe nessuno, riceveresti solo sguardi da BITCH PLEASE. È normale soffrire, la gente si aspetta che tu soffra. Non fingerti devastato se non lo sei, ma se lo sei SIILO. Embrace your inner drama queen)

Giungere a conclusione di aver sprecato del tempo con lui - NI

(Da una parte pensare che con quella persona hai solo sprecato il tuo tempo ti dà la forza di elaborare il dolore e il lutto... Dall'altra sai benissimo che niente è per sempre, e che per quanto una cosa finisca male devi ringraziare per quello che hai avuto FINO a quel momento spiacevole)

Imitare Beyoncé in Single ladies  - SI

(Si può fare solo da single, altrimenti non ha senso. Se ti piaceva, ci dovevi mettere un anello)

Lontananza - SI

(Fisica, mentale.. come viene meglio a te! La lontananza dalla persona che ci ha fatto soffrire è parte della Chiave di Tutto insieme al Tempo)

Mentire - NO

(Non si fa normalmente, perché dovresti farlo ora? Non fingere di avere vite favolose se non le hai. E non fingerti distrutto e dolorante se esci tutti i giorni ridendo, bevendo e chiacchierando amabilmente e sentendoti come un pinguino di Mary Poppins)

Piangere - SI

(Per me è miracoloso perchè piango in maniera così intensa e drammatica da risultare buffo, e mi porta a autovedere la mia reazione come qualcosa di ridicolo. Esorcizzi il tuo dolore e poi lo rinneghi e lo sfotti)

Raffaella Carrà - SI

(è la Gloria Gaynor italiana. Se Gloria canta I will survive, RAFFA canta "Ballo ballo ballo non mi innamoro!" e "Pazza pazza pazza su una terrazza", quindi si rivela rimedio ideale alla sofferenza)

Rancore - NO

(Vomitalo, prima che sia troppo tardi! È più schifoso dell'avere in gola una palla di pelo di gatto putrido, quindi buttalo subito fuori da te, rifiutalo)

Sperare nell'uscita di un album di una delle puttanelle pop - SI 

(Born this way è uscito mentre io morivo di dolore e mi ha aiutato a metabolizzare tutto ascoltando SCHEIßE)

Strumentalizzare il dolore - NO

(Ti chiami forse Barbara d'Urso? Ostentare il tuo dolore provoca solo frustrazione e aumenta il desiderio degli altri di prenderti a schiaffi. Oltretutto, potresti autoconvincerti del dolore teatralizzato che ostenti, e soffrire ancora di più, creando un circolo vizioso mortale)

Tempo - SI

(Insieme alla Lontananza è l'altra parte della Chiave di Tutto. Mi piace il termine Chiave di Tutto, sembra qualcosa di molto mistico, segreto e inafferrabile) 

Tradire perché tanto ci si sta per lasciare - NO

(se anche la coppia sta scoppiando, tradire sminuisce soltanto il tuo onore e ti fa automaticamente passare con tutti per lo stronzo irrispettoso immaturo coglione da evitare.. e da allora potrai solo peggiorare)

Umiliarsi per attirare l'attenzione - NO

(E con umiliarsi intendo pubblicare su youtube video mentre canti canzoni di Alessandra Amoroso, farsi foto porno come per dire "guarda cosa hai perso!" quando sembri un mobile ikea)

Vedere i propri errori - NI

(Anche le cose più perfette possono terminare, non c'è niente di sbagliato, e se anche vi fosse qualcosa tanto non la potresti più cambiare.. quindi STFU e anima in pace, bitch! Anzi, non del tutto perché potrebbe servirti a migliorare in vista delle relazioni future)

Se questo post non sarà un ritorno in grande stile, per lo meno sarà un congedo dignitoso. Ne vado fiero <3