Un'angosciata presentatrice PRESENTA Una Riflessione sui testi delle canzoni odierne (feat. ECCHECCAZZO!, Rebecca Black e trashate varie)

Dopo che ho consumato iTunes a forza di ascoltare l'irresistibile Nyanyanyanyanyanyanya! di Nyancat, ho riconosciuto che era arrivato il momento di trovare una nuova ossessione. Diciamo che non è esattamente imprevedibile e inaspettata -come ogni ossessione trash dovrebbe essere- ma è comunque irresistibile: è LEI!

 

Beh, LEI chi? Sabrina Musiani? L'oscena canzone? Una delle due sceme che molleggia a ritmo? La signora che sbaglia il passo a 1:34 (GUARDATELA AHAHAH)?? No, nessuna di loro. La mia nuova ossessione è la presentatrice e il suo discorso nonsense!!!

Sei TU la ficcanaso?

 Infatti, appena il presentatore le chiede "sei tu la ficcanaso di Festa in piazza?" lei si caga addosso e presa dal panico dice NUOOOO 

NUOOOOO!!

e poi dà subito la colpa a quel capro espiatorio di Sabrina Musiani (ma poi chi è, pure quest'altra?), e aggiunge "SI SI SI.. MOLTO." Boh, io vivo per sentire a ripetizione quel dialogo assurdo.

C-Ccc'è un'altra!!!

Comunque, parlando di cose serie (NOT!!), ascoltare a ripetizione La ficcanaso mi ha portato ad un'estrema riflessione, ossia lo stato in cui versa la musica di oggi. Ovunque siamo bombardati da musichette, nenie scioccherelle, catchy che ci fanno sculettare MA piene di nulla!

Ok, non ho scoperto niente di nuovo, e anzi sappiamo tutti che la chiave per rendere una canzone orecchiabile sta nel NON farla scrivere a Battiato, ma abbiamo davvero bisogno di QUESTO?

Sei in discoteca, ipotizziamo che tu stia festeggiando la tua laurea ballando con tua sorella, piuttosto che ballando con quello che sarà l'Amore della tua vita... E la voce misteriosa tra i bassi assordanti recita questo intrigante testo: "Quando venni in Spagna per la prima volta e vidi la gente festeggiare, mi dissi ECCHECCAZZO! Viva la festa, viva la notte, viva i dj. Non potevo credere a ciò che stavo vivendo, così chiamai il mio amico Johnny e gli dissi JOHNNY, LA GENTE è PROPRIO PAZZA!!!!!". (What the fuck in sardo rende ancora di più, considerato che è un intrigante MA TA GAZZU?! Quindi da oggi la canterò in sardo).

Guardo le canzoni più ascoltate alla radio e vedo "alza le mani, muovi solo il fianco, fai mezzo giro, danza kuduro" o "hey ragazzo sensuale, liberami, non fare il timido, gioca con me. Mio bel sporcaccione non capisci che sei ciò di cui ho bisogno?", o Shakira che ammette di essere vittima del Lyssavirus. E forse preferirei sentire alla radio "perché lavorare in un call center quando potrei fare pompini in Costa Smeralda?", per lo meno è una frase di senso compiuto e di una certa profondità! E allora perché tutti criticano la povera Rebecca Black, che si chiede se sia meglio sedersi sui sedili posteriori o anteriori della macchina della sua amica lesbica travestita da Justin Bieber? Vediamo.





Analizziamo nel dettaglio questa perla ingiustamente svalutata.. perle ai porci!


 Ecco la mia personale traduzione del testo di Friday di Rebecca Black. E non manifestate odio o errori di traduzione, io non faccio il traduttore, mi piace solo scrivere cazzate!

7 del mattino, mi sveglio la mattina, bisogna essere fresche e scendere giù, prendere la mia scodella, mangiare dei cereali, guardando tutto il tempo scorre ticchettando, tutti si appropinquano (AHAHAH), devo andare alla fermata del bus e prendere il mio bus, e vedo i miei amici!

Scalpitare sul sedile anteriore, sedere nel sedile posteriore.. Devo prendere una decisione: in che posto sedermi?

È venerdì, venerdì, bisogna divertirsi il venerdì, tutti aspettano impazientemente il fine settimana!

Festeggiando, festeggiando (si!). Festeggiando, festeggiando (si!). Divertimento, divertimento, divertimento, divertimento.. aspettando impazientemente il fine settimana.

Sono le 7.45, guidiamo sull'autostrada, fluttuando così velocemente, voglio che il tempo voli via! Divertimento, divertimento, pensa al divertimento! Sai bene che cos'è. Io pure, tu pure, la mia amica è qui a destra. Io ho capito, tu hai capito, ora lo sai.

(...stesse cose di prima)

Ieri era giovedì, giovedì. Oggi è venerdì, venerdì (festeggiando!). Siamo siamo siamo così eccitati! Siamo così eccitati! Oggi ci divertiremo davvero tanto! Doman è sabato, e dopo viene la domenica... Non voglio che questo fine settimana giunga al termine.

Momento rap miserabile: Erre. Bi. Rebecca Black. Rilassarsi nel sedile anteriore, o posteriore, io guido, volo. Corsie veloci, cambio corsie, con una macchina di fianco (oh!). Di fianco a me passa uno scuola bus che ticchetta, vuole urlare! Guardo l'ora, è venerdì, è il fine settimana, ci divertiremo, dai dai TUTTI!

(...stessa roba di prima assolutamente divertente e originale)

Fino a poco fa avevamo una canzone che recitava il nome di una cantante nasona, seguita da un'interminabile sequenza in crescendo di UHH UHH UHH. E allora mi chiedo: perché denigrare questa giovane stronza, quando noi abbiamo sempre ascoltato di peggio? 
E voi, fedeli brasati ancora più nonsense di me, direte: "e chi ha mai criticato Rebecca Black? Io c'ho pure il suo poster in camera!". Effettivamente, nessuno se la caga, è così "inizio 2011"!! 
Ma (non si inizia con una proposizione avversativa!) la verità è che io avevo tempo da perdere e mi andava di tradurre il testo, ora, qui, in mutande mentre muoio di caldo, mentre la vicina suona il violino di merda, il vento entra dalla finestra e Milano si rende odiosa a luglio e mi fa passare la voglia di uscire di casa mentre Fastweb mi ha appena tagliato la linea per via di una bolletta non pagata e sto gentilmente approfittando della connessione web di un Tal dei Tali. (momento sfogo frustrante). Quindi dicevo, Rebecca Black è l'erede della canzone che segue e come tale va elogiata e non denigrata! Le tematiche affrontate dal testo, d'altronde, sono praticamente le stesse:

...Della serie che QUESTA canzone è arte foscoliana, un BISONTE della musica!

Ambra, ma hai provato a chiamarlo quel cazzo d'idraulico?

<3

Grazie a chi apre il Brasato cercando su google: Samara / puttane vecchie a gambe aperte / loretta GOCCI / video trans milanese fa pompino in diretta / kiwi marcio / due belle cosce aperte / ice dildo / donne che tradiscono i mariti per divertimento.

È tutto così IMMORALE! ...ma come direbbe Barbarella, per rimanere in tema di testi profondi e di cactus a forma di cazzo, "PERÒ MI PIACE"!

Sara Tommasi di Al Qaida (vittima di una valanga di invenzioni denigratorie) legge un gobbo scritto dal suo amico Alfonso Luigi "GINO" Marra

E quando pensavamo di essere al riparo dall'esercito di terribili spot di Alfonso Luigi Marra (per le amiche in reggiseno noto anche come GINO), ecco arrivare SARA DI AL QAIDA!!!

La nota terrorista decide di spogliarsi in un siparietto comico/porno per sperare di attirare la nostra attenzione su accuse che spinge a TUTTO IL MONDO! In un'ambientazione nuragica, Bin Laden con la gonna e l'immancabile giacca camouflage ci rivela di AVERE LE TETTE! 

Obama flashing one of his boobs

Dopo aver appreso questa sconvolgente notizia, giunge rapida la spiegazione con un convincente "SI, SI. LO SO CHE NON SONO BIN LADEN. SONO SARA TOMMASI" e qui bisogna immaginare il vasto pubblico che sospira "ahhhhhhhhhhh... fiuuu... temevamo fosse ancora vivo!!!!!". Sara di Al Qaida va avanti, raccontando come sia "sopravissuta a stento alla valanga di invenzioni denigratorie costruite per neutralizzare a priori le banali cose private che si è temuto potessi dire". Ora, tralasciando la solita fiumana logorroica e rococò a cui ormai ci siamo abituati, il senso "stringi stringi" è: "qualcuno temeva che tu potessi spifferare segreti e per questo sei stata denigrata??"... 

Ma guarda che sei arrivata QUARTA all'Isola dei Famosi e hai partecipato a Veline 2004! Direi che ti sei già denigrata abbastanza da sola. L'unica cosa che sulla tua pagina Wikipedia potrebbe darti lustro è il fatto che c'è scritto che sei laureata in Economia in Bocconi (dove però ormai studiano pure i tronisti).. Però casualmente è l'unica notizia priva di fonte! 

"Quanto ai miei indumenti intimi... mh :-) prometto che mi toglierò anche questi se sarà utile a diffondere nel mondo la conoscenza del crimine del signoraggio bancario primario e secondario" mentre si tocca una tetta, richiama l'attenzione sul suo corpo (inaspettatamente tracagnotto, per altro), vero oggetto di indagine insieme al signoraggio bancario. 

Ora che anche Di Pietro s'è schierato contro il signoraggio bancario, Sara Tommasi giunge le mani in gesto di preghiera, e poi si ritocca una tetta. Così facendo, il suo discorso perde di senso e raggiunge la lenta pronuncia di UNA PAROLA ogni DUE SECONDI. "una... durissima... interrogazione... parlamentare... che... ci auguriamo... porterà... all'attenzione... dell'opinione... PUBBLICAH.", il tutto detto con un tono materno e gentile. [Ma poi il pannolone a vita alta che porta? boh]

Poi continua uno sproloquio lunghissimo e inutile che non coglie la mia attenzione e salto a pie' pari se non per il monito al CARO OBAMA, e la frase drammatica "i libri di un morto si divulgano più velocemente". Ah, ecco perché Gino è ancora vivo!

Il senso dietro questo spot bruttissimo, che ha visto l'utilizzo di una regia, uno sceneggiatore, dei costumisti (o forse ha fatto tutto la figlia di Marra? "mmio paddreh...") e un testo lunghissimo e logorroico, è quello di portare l'attenzione su un problema che ormai abbiamo capito tutti. Ma la mia battaglia continua ad essere la stessa: se vuoi far parlare di qualcosa, non mettere troie discinte a leggere copioni complessi che dalla loro bocca non usciranno mai, perché nessuno ascolterà ciò che hanno da dire e le uniche persone interessate a guardare questo spot saranno, come per i precedenti:

- amanti del trash come noi

- amici di GINO

- Obama, che vedrà questo video in preda alla rabbia ma sa che non se la dovrà prendere con Sara, ma con GINO che non è "un pupazzo incolto nelle mani del potere economico come tutti voi"

- alluppati che aspetteranno fino a  4:23 per sperare che la Tommasi rimanga nuda.. che poi sono gli stessi che cercano su youtube "barbara d'urso seno" "calze autoreggenti in tv" e "sara tommasi ops" (non chiedetemi spiegazioni a riguardo, sono tra le ricerche più effettuate su YT!)

Se vuoi portare all'occhio dell'italiano medio il problema del signoraggio bancario, delle lobby economiche e furbastre e del grande e perpetrato raggiro che tutti tramano contro noi poveri scemi, dovresti EVITARE...

- di eleggere te stesso a Signore Illuminato dotato della conoscenza superiore (perché la gente continuerà a prenderti per i fondelli "AH , MENO MALE CHE C'è ALFONSO LUIGI MARRA!!")

- di utilizzare pagliacci che si offrono per 1€, attrici di serie B e ragazzine furbe e pettorute che visibilmente leggono un gobbo che NON è alla loro portata (e ne aspettano una mezza per sposarsi con i protagonisti del signoraggio bancario che tanto criticano e vivere una vita da sciacalle)

- di affidarti a chi ti sei affidato finora per girare questi video ORRENDI, che vengono guardati fino alla fine per sentire l'accento da viados di Ruby o fissare le tette della Tommasi.

L'unico punto positivo di tutta questa HUGE MESS? Beh, che questo spot non verrà trasmesso in tv perché è semplicemente troppo lungo! E allora prepariamoci a tremare in attesa della versione accorciata, la SARA "GINA" BIN LADEN TV EDIT... :-(



Vuoi rinfrescarti la memoria?!
QUI per la sfrontata viados Ruby Rubacuori
QUI per il pagliaccio da 1€ Lele Mora
QUI per l'interpretazione del millennio by Manuela Arcuri

Gattini, troie e celebrities PRESENTANO i 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE!

Lo so. Non scrivo da una vita. Se ci vogliono 21 giorni per rendere un'azione abitudinaria, per me bastano 3 minuti con le palle storte per cancellare l'abitudine. Se mai avessi un difetto, questo dovrebbe essere la SCOSTANZA! 

Ma tutto ha una causa, e tutti i furbi hanno una sciocca giustificazione per ogni cosa... La mia è: sofferenza e tragedie amorose mi hanno boicottato dallo scrivere questo caro spazio virtuale.

Per questo ho pensato che il post che mi potrebbe far tornare a scrivere su questo blog potrebbe essere una lista delle cose da fare (e NON) appena una storia è finita. Come comportarsi col proprio ex. Come non soffrire più del dovuto.... ma prima voglio mostrarvi cosa voglio fare della mia vita:

SONO IO!

 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE

Amici (e famiglia) - SI

(Non ci saranno per sempre, ma ci saranno per tanto tanto tempo, e finché li hai con te tienili stretti. Vola! Godi del tempo con loro, riscopri i rapporti che avevi congelato perché ti eri fidanzato, torna ad essere un animale sociale.. Lo sai che da fidanzati trascuravi tutti? Ripristina le amicizie, torna a palpare il culo al tuo migliore amico e a fare notti etiliche guardando Italia's got talent)

Aspettative (e film mentali) - NO

(Non serve a nulla pensare che nell'immediato futuro ci tornerai insieme, che invece conoscerai mille altri ragazzi fighissimi, tentare da subito di costruire un rapporto d'amicizia, programmare le prossime mosse per una eventuale vendetta, cedere al bisogno di ribadire tutto ciò che si prova, fare telefonate minacciose e piene d'ira per suscitare reazioni)

Ballare soli, nella propria stanza, con la luce soffusa e passi intensi e caricati di pathos - SI

(Ballare What a feeling nel buio, con mosse anni '80, i capelli sparati e la fascetta vintage non può che renderti più forte. Assicurati che nessuno veda però)

Buttarsi tra le braccia di qualcun'altro - NO

(Iniziare una nuova relazione subito dopo averne finito una? Potresti anche aver incontrato l'ABSOLUTE HUNK, ma iniziare una relazione con la testa annebbiata dalla storia appena finita ti renderà irrazionale, annebbiato, rincoglionito agli occhi del mondo, e finirà presto perché tanto finirà)

Canzoni deprimenti - SI

(Cantare a squarciagola canzoni dolorose, da SI di Gigliola Cinquetti a ROLLING IN THE DEEP di quella morbida Adele -io prediligo quelle italiane delle urlatrici anni '70, c'è più gusto e più pathos teatralissimo-, ti fa sparire la voce per un paio di giorni aiutandoti ad evitare lo scontro telefonico col tuo ex! L'afonia è una salvezza, a volte) 

Chiodo scaccia chiodo (ossia: trombarsi lo sconosciuto o lo scopamico di turno) - NI 

(Questo non può essere una regola generale perché dipende dalla relazione. Andare con un'altra persona quando si è ancora molto coinvolti con il proprio ex può essere peggio perché il rapporto sessuale può essere passato a pensare "con lui era meglio". Se invece l'amore per il proprio ex era già spento, un bel rapporto occasionale CON PRESERVATIVO, che sia XL, RITARDANTE, SKINNY (esiste?), FLUO o all'ANANAS (ha dei privilegi che tutti dovremmo conoscere) non può che fare bene)

Continuare a sentire il tuo ex - NO

(Per lo meno nel breve periodo iniziale, serve assoluto silenzio. Morirai dalla voglia di sapere TUTTO ma più saprai e peggio di farai nel lungo termine, trascinandoti il dolore ulteriormente. Meno saprai e meglio starai)

Devàstati - SI

(E con devastarsi NON ESCLUDO il finire nudi in spiaggia mentre cubani tentano di derubarti e tu perdi il durello da quanto sei sbronzo per poi rialzarti, vomitare e cadere in un cespuglio di rovi)

Film strappalacrime - NI

(È inutile guardare L'amore di Rossellini, in cui Anna Magnani per QUARANTA minuti rimane dentro una stanza a parlare al telefono col suo amante perduto. Puoi guardare Titanic se ti aiuta a buttare fuori le lacrime, ma certi film amplificherebbero solo un dolore che ti senta di sopire)

Film trashissimi - SI

Una bella commedia trash con bionde sceme e chiacchierine, ballerine, colorate e silly fa sempre bene, ti distrae, ti colora, ti fa sentire fabulous! Rispolvera Mean girls, Romy & Michelle, Clueless (Ragazze a Beverly Hills), La cosa più dolce, Una bionda in carriera.. Oppure Babe va in città) 

Fingersi forti - NO

(Tanto non ci crederebbe nessuno, riceveresti solo sguardi da BITCH PLEASE. È normale soffrire, la gente si aspetta che tu soffra. Non fingerti devastato se non lo sei, ma se lo sei SIILO. Embrace your inner drama queen)

Giungere a conclusione di aver sprecato del tempo con lui - NI

(Da una parte pensare che con quella persona hai solo sprecato il tuo tempo ti dà la forza di elaborare il dolore e il lutto... Dall'altra sai benissimo che niente è per sempre, e che per quanto una cosa finisca male devi ringraziare per quello che hai avuto FINO a quel momento spiacevole)

Imitare Beyoncé in Single ladies  - SI

(Si può fare solo da single, altrimenti non ha senso. Se ti piaceva, ci dovevi mettere un anello)

Lontananza - SI

(Fisica, mentale.. come viene meglio a te! La lontananza dalla persona che ci ha fatto soffrire è parte della Chiave di Tutto insieme al Tempo)

Mentire - NO

(Non si fa normalmente, perché dovresti farlo ora? Non fingere di avere vite favolose se non le hai. E non fingerti distrutto e dolorante se esci tutti i giorni ridendo, bevendo e chiacchierando amabilmente e sentendoti come un pinguino di Mary Poppins)

Piangere - SI

(Per me è miracoloso perchè piango in maniera così intensa e drammatica da risultare buffo, e mi porta a autovedere la mia reazione come qualcosa di ridicolo. Esorcizzi il tuo dolore e poi lo rinneghi e lo sfotti)

Raffaella Carrà - SI

(è la Gloria Gaynor italiana. Se Gloria canta I will survive, RAFFA canta "Ballo ballo ballo non mi innamoro!" e "Pazza pazza pazza su una terrazza", quindi si rivela rimedio ideale alla sofferenza)

Rancore - NO

(Vomitalo, prima che sia troppo tardi! È più schifoso dell'avere in gola una palla di pelo di gatto putrido, quindi buttalo subito fuori da te, rifiutalo)

Sperare nell'uscita di un album di una delle puttanelle pop - SI 

(Born this way è uscito mentre io morivo di dolore e mi ha aiutato a metabolizzare tutto ascoltando SCHEIßE)

Strumentalizzare il dolore - NO

(Ti chiami forse Barbara d'Urso? Ostentare il tuo dolore provoca solo frustrazione e aumenta il desiderio degli altri di prenderti a schiaffi. Oltretutto, potresti autoconvincerti del dolore teatralizzato che ostenti, e soffrire ancora di più, creando un circolo vizioso mortale)

Tempo - SI

(Insieme alla Lontananza è l'altra parte della Chiave di Tutto. Mi piace il termine Chiave di Tutto, sembra qualcosa di molto mistico, segreto e inafferrabile) 

Tradire perché tanto ci si sta per lasciare - NO

(se anche la coppia sta scoppiando, tradire sminuisce soltanto il tuo onore e ti fa automaticamente passare con tutti per lo stronzo irrispettoso immaturo coglione da evitare.. e da allora potrai solo peggiorare)

Umiliarsi per attirare l'attenzione - NO

(E con umiliarsi intendo pubblicare su youtube video mentre canti canzoni di Alessandra Amoroso, farsi foto porno come per dire "guarda cosa hai perso!" quando sembri un mobile ikea)

Vedere i propri errori - NI

(Anche le cose più perfette possono terminare, non c'è niente di sbagliato, e se anche vi fosse qualcosa tanto non la potresti più cambiare.. quindi STFU e anima in pace, bitch! Anzi, non del tutto perché potrebbe servirti a migliorare in vista delle relazioni future)

Se questo post non sarà un ritorno in grande stile, per lo meno sarà un congedo dignitoso. Ne vado fiero <3

TRASHY LORELLA 2. Matta-tà, Ballo del Popò, Obabaluuba, Pazza all'Ikea.

Dopo il successo di QUESTO POST, il Brasato si avvelena nuovamente in maniera cosmica  / spaziale / bionda / siderale con questa nuova perla di quella HOT MESS di Trashy Lorella, la cui vera identità è misteriosa quanto quella di Carmen Sandiego, fastidiosa quanto le emoticon di MSN rappresentanti lettere glitterate che erano "en vogue" quando avevamo 17 anni, ma allo stesso tempo perfettamente trash come sono Britney sa essere.

Con un mix di canzoni assurdamente nonsense che il Brasato AMA come MATTA-TA di Patrizia Pellegrino, IL BALLO DEL POPÒ di Maria Grazia Buccella e OBABALUUBA di Daniela Goggi, Lorella ci presenta questo video glitterato, sfocato, bananesco, sturalavandinico... semplicemente TRASHY!

A vous.

L'Accordo dei Feriti in Amore (di Paulo Coelho)

Oggi il brasato non è avvelenato, è innamorato/amareggiato, e questo intervento vuole aiutare coloro che sanno cosa vuol dire soffrire per amore, non essere corrisposti, sopportare un tradimento o semplicemente amare irrazionalmente. Bitches!


Paulo Coelho, il mio scrittore preferito, ha pubblicato un bel testo sul suo blog che ho deciso di riportare qui traducendolo in italiano per chi non capisse l'inglese.

Disposizioni generali

a) considerato che è assolutamente corretto il detto che afferma "in amore e guerra tutto è lecito";

b) considerato che in guerra abbiamo la Convenzione di Ginevra adottata il 22 agosto 1864 che determina la sorte dei feriti in battaglia e che, fino ad oggi, non esiste nessun accordo promulgato per i feriti in amore, molto più numerosi;

Si dichiara che:

Art.1

Tutti coloro che amano, siano essi maschi o femmine, vengono ora informati che l'amore, oltre che una benedizione, è anche qualcosa di molto pericoloso, imprevedibile e in grado di causare seri danni. Di conseguenza, chi decide di amare deve essere consapevole che il suo corpo e la sua anima saranno esposti a molti tipi di ferite e non gli sarà possibile incolpare il/la partner, dato che il rischio è uguale per entrambi.

Art. 2

Una volta che una freccia partita dall'arco di Cupido colpisce una persona, quella persona deve immediatamente chiedere all'arciere di scagliarne un'altra nella direzione opposta, cosicché egli non soccomba alla ferita notoriamente conosciuta col nome di "amore non corrisposto". Nel caso in cui Cupido si rifiuti, l'Accordo ivi promulgato esige che il ferito recuperi immediatamente la freccia dal suo cuore e la cestini.

n.b. Per ottenere questo effetto, il ferito deve evitare le telefonate, i messaggi su internet, le consegne di fiori o da qualsiasi atto di seduzione, dal momento che atti simili potrebbero ottenere risultati a breve termine ma sono inevitabilmente cancellati dal tempo. L'Accordo dichiara inoltre che il ferito deve rapidamente cercare la compagnia di altre persone così da tenere sotto controllo il pensiero ossessivo "vale ancora la pena lottare per questa persona".

Art. 3

Nel caso in cui la ferita sia provocata da terzi, ossia l'amato sia interessato a qualcun altro che non era previsto dai piani prestabiliti, è espressamente vietato qualsiasi atto di vendetta. In questo caso, è permesso abbondante uso di lacrime, pugni al muro o al cuscino, chiacchierate con gli amici con cui il ferito può liberamente insultare l'ex sostenendo la sua totale mancanza di buon gusto ma evitando di sminuirne l'onore.

n.b. L'Accordo stabilisce che si può anche applicare l'art. 2: il ferito può cercare la compagnia di altre persone, preferibilmente in luoghi che il partner non frequenta.

Art. 4

In caso di ferite lievi, qui classificate come piccoli tradimenti, passioni fulminanti che non durano a lungo, disinteressi o disfunzioni sessuali transitorie, si deve applicare rapidamente e abbondantemente la medicina nota come Perdono. Una volta utilizzata, non si deve mai tornare indietro e l'accaduto deve essere completamente dimenticato, e mai più menzionato durante eventuali litigi o momenti d'ira.

Art. 5

In caso di ferite gravi, chiamate anche rotture, l'unica medicina capace di guarire veramente il cuore è il Tempo. Inutili e inefficaci sono i tentativi di trovare consolazione con cartomanti (che sosterranno sempre che l'amore perduto ritornerà), romanzi (in cui vi è sempre il lieto fine), telenovele o cose simili. Bisogna soffrire con intensità, evitando completamente l'uso di droghe, antidolorifici e preghiere. L'alcol è permesso con moderazione, senza sorpassare il limite di due bicchieri di vino al giorno.

Conclusioni

I feriti in amore, contrariamente ai feriti nei conflitti armati, non sono né vittime né carnefici. Essi hanno scelto qualcosa che fa parte della vita e pertanto devono affrontare l'agonia e l'estasi della loro scelta.

Per coloro che non sono mai stati feriti in amore, essi non saranno mai capaci di dire "ho vissuto". Non l'hanno fatto.

Copyright by Paulo Coelho.

Traduzione in italiano: mia, quindi mi scuso per eventuali errori.

Tenere la bocca aperta somatizza un'inequivocabile voglia di c...

...un inequivocabile voglia di CRAZY DANCE!!!!!

Stavo già partendo in quarta a demolire questo tremendo video di Stefania Orlando per la sua nuova canzone CRAZY DANCE quando ho letto questa sua dichiarazione/paraculata: "BUONGIORNO RAGAZZI E RAGAZZE, INUTILE DIRE CHE QUESTO VIDEO è STATO GIRATO E MONTATO DALLA SOTTOSCRITTA, IN CHIAVE AMATORIALE, QUESTO PER EVITARE INUTILI CRITICHE CHE CREDONO QUESTO SIA IL VIDEO UFFICIALE. LA CRAZY DANCE NASCE PER DIVERTIMENTO E IL VIDEO SEGUE IL PROGETTO.....GRAZIE COMUNQUE....", il che è un po' come dire "nun c'ho na lira pe ffà un video! nun giudicateme, c'ho messo na vita pe imparà a usà windows movie maker".

Il video è chiaramente amatoriale e piuttosto bruttino, seppure i commenti su youtube siano benevoli (saranno scritti da fan della Orlando feticisti dei piedi che le manderanno in privato messaggi tipo "grazie per esserti inquadrata i tuoi piedini" o "la prossima volta mostraci anche le dita!!"). Vediamo questo capolavoro (probabilmente sponsored by Castorama per l'armadio sullo sfondo):

Insomma quando i Black Eyes Peas incontrano Gemma del sud e una delle checche di youtube (per intenderci, quelle che passano il tempo a ballare le canzoni di Britney riprendendosi di fronte all'armadio della loro cameretta) nasce il video di questa canzone, indiscutibilmente SUMMER SONG 2011!

Sounds of Brasato #9. Indovina chi canta tra la Lady Gaga italiana, una casalinga dispery, un'europarlamentare o una zingara lunatica.

Chi è questa cantante? (Una domanda che ne nasconde altre mille come: ma cos'è GAJA TV? / perché lei canta? / Perché il video è ambientato in una locanda stile "Da Gennarì"?)... Vediamo il video insieme e poi le possibili risposte.

 

È Wilma de Angelis?

DIMMI

DIMMELO

DI SI.

 

 

 

È Katherine Mayfair, da Desperate Housewives?

Che donna inutile, una casalinga FLOP.

È CLORIS la Zingara???

LA LUNA NERA.

È l'europarlamentare ANGELA SOZIO!

E l'acuto a metà canzone che ruolo ha? Mugolo dolorante! Ma come si fa a fare un video al ristorante? Lei si sfoga, lui sicuramente pensa "mh, che notte di fuoco ieri con quello conosciuto su GRINDR". Lei se ne accorge e quindi va a vibrare d'odio e rancore tra i lupi nel bosco, facendo rituali wiccan.

 

Una perla romantica, inaspettata, semplicemente TRASHy.

Le riflessioni su MILANO & LETYZIA: sindaco, Photoshop addict e SOPRATTUTTO sosia di Justin Bieber.

Milano è letteralmente INVASA da cartelloni pubblicitari che inneggiano a Letizia Moratti come sindaco della città. Non parlerò di politica o di cose serie (non sia mai!) ma mi concentrerò sulla strepitosa somiglianza tra Lety e un altro noto personaggio dello spettacolo, consigliatomi da un gruppo di Facebook che mi ha cambiato la vita: la Moratti è STANLIO!

Dopo aver scoperto questa perla, parliamo dei manifesti pubblicitari presenti in metro, in giro per la città, nei vicoli più cupi, sopra i monumenti, tra poco -secondo me- anche su dirigibili promozionali e tram! In ogni poster lei risolve un problema divrso come una supereroina, e l'unica cosa che rimane intatta è il suo stile: lei trés chic, con smalto viola, tailleur elegantissimi e photoshop pesante che farebbe invidia persino a questa copertina con quella lesbica di Justin Bieber.

 La mia foto preferita di Letizia è quella per un manifesto a promozione dei servizi per anziani, che dice qualcosa tipo "Per una Milano sempre più vicina agli anziani" e mostra una disposizione da trinità religiosa: lei al centro in alto, una vecchietta distinta in basso a sinistra che la guarda negli occhi con eleganza, e a destra un vecchio baffuto che le annusa la tetta. Non è reperibile online! :( depressione! Da fotografare e pubblicare qui.

Sono un attento osservatore e svelo un segreto: questo manifesto in metropolitana ha qualche parola in più infatti dice "per una Milano sempre più sicura ANCHE NELLE PERIFERIE!". Che poi Milano all'infuori del centro storico è TUTTA periferia.

Quando mi sono trasferito a Milano l'avevo sempre vissuta da turista di passaggio e la trovavo bellissima, piena di novità e segreti. Dopo averci vissuto per il primo anno provavo ODIO, odiavo che ad aprile mi venissero attacchi isterici di allergie di cui non sapevo di soffrire, odiavo la pioggia, lo smog, le piazze senza fontane o alberi, tutte uguali e simili a campi di carciofi. Odiavo la multiculturalità falsa, che nascondeva solo odio e paure, e le vecchie in metro che esigono che tu le ceda il posto perché sei più giovane. Odiavo TUTTO. 

Poi dopo un altro anno e mezzo ho imparato a bilanciare l'entusiasmo iniziale con l'odio che provavo al momento, e ho realizzato che non è un'isola felice, non è una città d'arte, non è una metropoli degna di essere definita tale, ma è una città vivibile, con molte opportunità e che va lentamente scoperta (che poi a volte qusta frase è così inflazionata da diventare una sorta di paraculata del provinciale milanese medio che difende la città a spada tratta). 

Allo stesso modo ad essere lentamente scoperti sono i poster promozionali del suo sindaco che si vedono ovunque in questi giorni, che a primo impatto ti fanno dire WTF ma dopo un po' li apprezzi anche e pensi "che illustre lavoro di photoshop!".

Per terminare questo elogio alla città, sarebbe bello che io andassi in metro con un microfono in mano, con uno zaino in spalla con dentro uno stereo, e cantassi O MIA BELA MADUNINA (un po' come fa la peruviana che becco sempre in metro e canta tutto il repertorio della Pausini, o come una vecchia che non sapendo cantar punta tutto sull'interpretazione emotiva e il pathos mentre canta sempre la stessa canzone, Che sarà di Jose Feliciano... che femme fatale). Ma non lo farò, perché ci sono già dei grandi artisti che hanno cantato Milano... O meglio IL CUORE di Milano: l'ATM che ci porta in giro ovunque.

Non perdetevi questa perla e speriamo che diventi presto inno della città (o in alternativa, musica riempi-silenzio di qualche triste lavanderia a gettoni in zona Lorenteggio).

Femme Fatale: Britney VS Tina la Vamp, duello tra doppi menti

Il gran giorno è arrivato, e Femme Fatale di Britney è uscito in tutti i negozi e negli store online, diventando disponibile a tutti coloro che non erano ancora riusciti ad avere l'album completo scaricandolo illegalmente quand'era già uscito 300 settimane fa -cercando il torrent CALVA FATALE su Google-.

Vi sembrerà strano, però, che la prima donna ad usare "Femme fatale" non sia stata Britney, ma TINA la vamp... Altro che Britney! 

Ed è subito trip mentale con Photoshop!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH! Il doppio mento è voluto.

Ed ecco la prova del misfatto: Femme Fatale cantata in diretta a Truzzi & Troie di Maria de Filippi. Per voi il Brasato l'ha uploadata nel sito delle meraviglie:

Una canzone RARA, disponibile solo nella versione con le urla isteriche del pubblico di Uomini & Donne in sottofondo (chiameremo questa versione la U&D SCREAMING BITCHES RADIO EDIT), ma comunque apprezzabile. La pianola ripetitiva, l'improbabile uso delle parole francesi maggiormente più inflazionate ever (femme, fatale, cheri, pour l'homme, oui je suis fatale... insomma mancano solo PATÉ e FOIS GRAS), la voce austera e ANTI-autotune ci fanno pensare: ma dov'ero io mentre questa perla andava in onda su Canale 5?!

"Femme fatale" è un termine molto in voga tra le donne con la coscia dominante che provano a dimagrire, non ci riescono e allora tentano di ridarsi dignità al grido di SONO TANTA! 

Nel mentre che noi parliamo di queste quisquilie, LEI pensa "SONO TANTA (E COMUNQUE NON SONO SARDA, SONO ROMANA)."

Comunque, in other news trashine e gossipine, è stata mandata in onda l'esibizione che BS ha fatto "live" ed eccola:

È scazzata come me quando venivo obbligato ad andare all'interrogazione di storia e prendevo 4. Dove sono LE MOSSE appariscenti e i balletti contorti? E la gamba in aria? Li voglio. ORA!