Viaggio tra le donne trash 3. MARIA GRAZIA BUCCELLA.

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Un troione ugrofinnico presenta una gioiosa tragedia peruviana

PREMESSA.

Il seguente post non è consigliato ai deboli di cuore, ai bimbominkia vetusti, ai pini che riferendosi a me dicono "ma certa gente da dove esce?" (risposta: sei un arbusto scarno.), a chi si compra le elezioni per diventare rappresentante di classe, alle madri in procinto di chiamare il proprio figlio Bob, e a chi ama vestirsi da guerriera ugrofinnica.

La stramba vichinga qua sopra (che per me è Fergie dei Black Eyed Peas, e non lo sa), ci introduce a un video totalmente diverso, un video amaro, duro e inaspettato come un martello peruviano dato sulle palle (o una ginocchiata latinoamericana all'ovaia destra), un video che potrebbe darvi un SENTIMIENTO DE TRISTEZA. Pronti? VENITE. 

Ricapitoliamo.
 Tre peruviani ringraziano ed elogiano Israele mentre fluttuano nei cieli e tra i campi di papaveri creati da un video-editing SBAGLIATO! ORRENDO! Ma poi, i luoghi inquadrati sono effettivamente nei dintorni di Israele? A me sembrava un misto tra Quarto Oggiaro e le risaie dell'oltrePo. 


Il video inizia con una Scioccherella che dice che Israele le dà un sentimiento de tristeza. Ma perché l'isola di scimmie, gli improbabili effetti speciali, il pasito del Delfin (a 1:32, riguardatelo almeno tre volte prima di continuare a leggere), il bambino bailariño con i denti storti, la tuta della Tigresa del Oriente e soprattutto IL FATTO CHE TU SIA NEL VIDEO non ti dovrebbero rendere ancora più triste e inutile?

Notevole l'iniziativa di queste tre "star" della canzone peruviana (o giù di lì) che cantano insieme un inno di amore e tolleranza dedicato ad Israele. 


Ne sentivamo il bisogno? 
Gli israeliani ne sentivano il bisogno?

Io dico SI! È la mia droga quotidiana!!!

Rimane il fatto che vorrei visitare l'America Latina per svelare il mio dubbio: ma tutte le bambine si vestono come la piccola (in realtà avrà tipo 65 anni) Wendy Sulca???

Menzione speciale per la Tigresa del Oriente la cui età è VISIBILE ma allo stesso tempo ben nascosta da un grande talento canoro e danzante (*parte una risata isterica e falsa tipica del pubblico televisivo americano medio*): viene derisa pure dalle scimmie dell'isola alle sue spalle a 2:54!!!! La Tigresa però (perù) è un personaggio che su Youtube riserva sempre piacevoli sorprese: cliccate per vederla mentre afferma che Lady Gaga l'abbia copiata, difende i diritti degli omosessuali (un po' la Barbara d'Urso da Lima), accusa Beyoncé di plagio, si trasforma in vera REGINA DEL GHETTO che combatte le discriminazioni.


Concludo con una foto appena pubblicata sulla pagina facebook UFFICIALE di Wendy Sulca, che mostra la sua amica Tigresa all'inauguracion de la Tienda Willy Toys (mi dicono che sia un negozio di giocattoli peruviano, ma il sospetto che sia un negozio di dildi -come mi ha suggerito una Marmotta- è lì dietro l'angolo):

 GAGLIARDA. O maliarda?

Viaggio tra le donne trash 2. BARBARA D'URSO.

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone,  da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!

A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste squinternate?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla SEGUNDA parte del nostro viaggio.

2. BARBARA D'URSO.

La giornalista che in realtà è radiata dall'ordine dei giornalisti, la presentatrice che in realtà è un pagliaccio emo, la ginecologa che in realtà lo faceva solo per finta, la madre di famiglia che in realtà è una molestatrice di nani (e poi vi chiedete perchè Ping Ping è morto...), insomma è lei... Barbara (o Zia Babi??) che in realtà si chiama MARIA CARMELA.

Sempre pronta a difendere i gay discriminati, le donne violentate, i signori coi baffi, gli obesi per scelta, le donne nate di venerdì con la ricrescita, i brufoli sottopelle e i nani da giardino, Santa Barbara da Napoli ci tiene compagnia tutti i giorni in tv, da SEMPRE. 


E PER SEMPRE SARÀ COSÌ.


La mia parte preferita di Barbara d'Urso è l'ingegno con cui vengono create fanpage su facebook a lei dedicate, e ovviamente velenosissime!


Eccone alcune.

Il frasario d'Urso è una amabile raccolta delle sue frasi più oscene e inutili, raccolte in diretta da fedeli telespettatori. Tra i suoi tormentoni: l'orgasmico "intervista cuore a cuore", il sempreverde "se vi va", il patetico "lo vuoi dire a Zia Babi?", e il sadico "FRANCESCA CENCI?".

Sguardo contrito di Barbara d'Urso è una pagina che raccoglie le sue migliori espressioni. Da attrice/giornalista/businesswoman, non poteva che essere maestra nel dissimulare sentimenti che in realtà non prova, e da brava partenopea una vena di drammaticità napoletana viene espressa dalle inarcate sopracciglia.

(sottotitolo: "sciacalla")

I falsissimi e malriusciti fuorionda di Barbara d'Urso in Pomeriggio 5 si riferisce a quel triste momento della giornata del telespettatore medio che si trova di fronte a Canale 5 e vede la nostra beniamina che con fare invadente si insinua di fronte alla telecamera dicendo AH SONO GIÀ IN ONDA? È il suo modo di augurarci buon pomeriggio. E intanto c'è chi cambia canale.

Lei mi sta dicendo che... è una pagina da quasi 300'000 fan di link a ipotetici tormentoni prevedibili, banali, nonsense e stupidi che vengono immaginati pronunciati da Barbarella.

Detesto le espressioni di finto rammarico di Barbara d'Urso ha un obiettivo ideale, quello di abolire l'espressione triste e sofferente che la nostra Barby sa usare "molto bene". Noto anche un certo veleno che al Brasato piace molto, infatti sulla pagina leggiamo:

L'unica reale espressione di dolore non finta e ipocritamente compiacente dalla D'Urso è stata quella conseguente allo sconforto di non essere fisicamente presente sull'aereo dove è avvenuto il più temibile degli episodi di cronaca da ella stessa narrati: lo scoppio della tetta superinflazionata di Carmen Di Pietro.

 SEXY MILF O PATETICA MASCHERA?


Ai lettori l'ardua sentenza.
Vi lascio con il sempreverde DOLCEAMARO.

JUANA y SERGIO, due cuori nella pallavolo.

Io lascio che sia qualcun altro a commentare JUANA.
Mira, mira en campo esta una nueva jugadora! Juana es su nombre, y tiene mucha calidad!
Un capello rosso sbarazzino e corto è già ANTIgiapponese, rendendo il cartone animato decontestuallizato e poco chiaro. In italiano i nomi sono stati tradotti mantenendo una parvenza nipponica (SHIRO)... Ma JUANA?!?!?! e SERGIO?!?!?!Il famoso giapponese Sergio, campione di pallavolo!
Se in Giappone ci sono Sergy vari, allora ipotizziamo che Mila & Shiro sia ambientato in Russia, e con l'incoerenza dei doppiatori spagnoli (e francesi, perché il suddetto cartone in Francia si intitola Jeanne et Serge) ipotizziamo i nomi delle giocatrici.

Al posto di Nami Hayase, avremmo Concetta Esposito.

Al posto di Kaori Takigawa, avremmo Addolorata della Morte.

E al posto della protagonista Mila Hazuki? Ovviamente avremmo Giuliana Moretti!

E al posto di Yoghina Yokono? Io direi...

ASSUNTA CARUSO.

C'ha proprio la faccia!

Viaggio tra le donne trash 1. ALMA TIRONE.

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone,  da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!

A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono questi strambi personaggi?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla prima parte del nostro viaggio.

1. ALMA TIRONE

La dottoressa Tirone è un medico colpevole di essere comparsa in alcune pubblicità trash anni '80 di prodotti dietetici con misteriosi principi attivi, e di aver condotto "Il salotto dei grassottelli" (!!!!). Dopo una vicenda giudiziaria e una bancarotta.. TAH! Scomparsa dal grande schermo. Ma su Youtube rimane vivace, autoritaria e con un tono da megera gentile.

Anticellulite con microcapsule vegetali (?) che al momento giusto (??) liberano principi attivi (???)...

Minilinea contiene le tavolette vegetali per seguire il metodo della dottoressa Tirone (????)...

Lo smangiucchiamento (?????)...

mi tolgo l'occhialino per sembrare più profescional...

...insomma Alma è mitologica.

Sfogo contro l'omosessuale medio represso sui social network

Sei gay? Allora non dire su Facebook "Mi piacciono: DONNE" o "che gnocca questa!", perché se sei etero non hai bisogno di dire che ti piace la figa.. Quindi se lo scrivi sei già gay.

Ti fai più lampade di Maurizia Paradiso.

Hai fatto pompe (alla besciamella? vedi QUI) a tutta Milano.

Sei fan di Lady Gaga, Britney Spears, Francesca Cipriani e Gossip Girl... Ti sei fatto qualche domanda?

Non dico che devi prendere coscienza della tua omosessualità ORA (beh, dovresti), ma almeno evitare di prendere per il culo gli altri inserendo il superfluo dettaglio del tuo amore incontrastato per le donne... Ma per piacere! A preferenza non scrivere NULLA! Sei una seminarista sfranta.

You're gay, and it's ok!

Muoviti a prendere atto di ciò che sei, perché comportarsi come fai tu è come negare una cazzata, come ad esempio che non hai una cicatrice sul ginocchio quando invece ce l'hai. A nessuno gliene fregherà nulla se hai una cicatrice sul ginocchio o meno (beh, le mie esperienze insegnano qualche finocchietto di Burcei o di Quartucciu potrebbe prenderti in giro, o qualche losco figuro di Rozzano potrebbe darti un colpetto al collo, ma amen), ma in cuor tuo il tuo ginocchio sarà sempre lì a dirti HAI MENTITO.

Il funzionamento del tuo pacco ha una scadenza (e non ci saranno pillole blu che funzioneranno), quindi vedi di utilizzarlo nella maniera più adeguata prima della fine dei suoi giorni, fallo divertire il tuo PIPPO!

Concludo con la mia reazione all'utente omosessuale medio che afferma di amare le donne:

Sounds of Brasato #7. E ALLORA TROMBA.

Oggi non sapevo come far fruttare la mia pausa pranzo da solo sotto il diluvio universale a Milano, e così ho deciso di intraprendere uno scambio epistolare con una persona che, per tutelarne la privacy, chiamerò BETCH, in una parodia che fa il verso a una famosa tamarrità del 2001, TROMBA.

Ecco alcuni estratti (da cantare con la voce pornografica della cantante che pare chiamarsi Sandra Dobermann)

B: Mi piace l'oboe. ciucciarlo e poi scoprirlo con la lingua.

Io: Mi piace il piano. Sdraiarmi e poi suonarlo con le natiche.

B: Mi piace il bongo. Toccarlo e poi ballare il bunga bunga.

Io: Mi piace il trapano. Che vibra dentro ed emette un suono màggico.

B: Mi piace il treno. Il suo ciuf ciuf è estremo.

E con questo finale privo di metrica lo scambio di sms si è interrotto, un bambino giapponese ha pianto, il diluvio è aumentato, i discendenti dei maya si sono suicidati in ogni città del mondo, e una caramella gommosa a forma di bottiglietta è andata di traverso ad un anziano in bicicletta.

Quale strumento preferisco?

LA CIARAMELLA. Appena scoperta grazie a Wikipedia, mi piace perché il nome mi ricorda le caramelle-simbolo del Brasato, ma anche CIARA (fallita).

Pompa alla besciamella

Nutriente! Ti fa bella.

È il pompino alla besciamella.

(intermezzo)

BEH, SI DICE CHE FACCIA MOLTO BENE ALLA PELLE!

(fine intermezzo)

Così almeno non dovrai più andare a comprarlo al supermercato sotto casa.

Ti è venuto il mal di pancia?

SI, STOCCOLMA.

Paperina la maliarda presenta il Traduttore simultaneo di approcci simil-falsi su Internet

approccio: [finestrina pop-up] CIAO!

significato: Non volevo salutarti, ho qualcosa da chiederti.

approccio: [aggiornamento status] DORMO...
[dopo 2 ore] MANGIO...
[dopo 3 ore] E ORA TV...
[dopo mezz'ora] STUDIO...
significato: Lo so che non ho una vita, tiratemi fuori da questo buco nero di miseria.

approccio: HAI VISTO LE MIE NUOVE FOTO?

significato: GUARDALE. Commentale, apprezzale, perché più commenti ho e meglio sto.

approccio: CIAO! 
...
approccio dopo cinque mesi : CIAO!

significato: non è che non mi faccio mai sentire perché non ne ho interesse, è solo che me lo dimentico.

approccio (questo vale anche nella vita non virtuale): TANTO NON MI INTERESSA.

significato: mi interessa, ma non voglio dartelo a vedere, per questo mi interessa farti sapere che non mi interessa.

approccio multiplo:
a) HAI VISTO? 
b) SI HO VISTO! 
c) GUARDA! 
a) GUARDA ANCHE TU! 
b) AVETE VISTO?

significato: commentiamo con entusiasmo e pathos, ma in realtà ci stiamo tutti sui coglioni e ci annoiamo a vicenda, però condividiamo la stessa noia così ci sentiamo meno soli e allo stesso tempo facenti parte di una lobby di informazione frocia.

approccio: TOP!!!

significato: non so cosa dire, ma non mi dimentico di essere una checca.

approccio: HAI VISTO??

significato: non mi interessa sapere se l'hai effettivamente visto, voglio solo assicurarmi che tu non l'abbia visto... Così mi sento più aggiornato.

approccio: [nuovo post in bacheca] VITA MIA!! CUORE MIO!! GIOIA MIA!! AMICO!! AMICA!! AMIGA!!  -e simili sciacquetterie-

significato: finché posso esercitare un controllo pianificatore sulla tua vita, ti considero di mia proprietà. Appena raggiungerai un certo livello di indipendenza mi troverò qualcun'altro debole.

approccio: "AGGIUNGI AGLI AMICI" -dopo 2 ore passate insieme per puro caso nella vita reale-

significato: né ti considero un mio amico, né voglio che tu mi consideri tale. Sicuramente non ci rivedremo mai più, ma semplicemente voglio farmi i cazzi tuoi/aumentare il numero dei miei amici/vedere le foto/avere elementi per criticarti meglio.

IKEA

Non c'è niente di peggio di un cuscino invadente. Ovunque ti giri, anche dopo averlo nascosto, lui torna inesorabile. Tu gli fai capire in tutti i modi i vari "ti detesto", "fila via", "non sei il benvenuto"... Ma quel cuscino Ikea continuerà a tormentarti.

Il tentativo di rivendicare la propria indipendenza è misero data la tua condizione di morbido cuscino sottomesso a cui non potrai sfuggire MAI.

Ice dildo

"meglio essere appassionato di belle ragazze che gay"

è come dire

"meglio un cappotto di banane che un dildo di ghiaccio"

o magari

"meglio un tamagotchi senza batterie che un testicolo pigro"

o forse, ancora

"meglio un premiato naso che un cuscino molesto"

Sinceramente, preferisco essere gay che sottomesso al potere della FIGA.

E se mi metti di fronte a questi due, io non ho dubbi.