Ti dò un ultimatum.

Mi sveglio alle 6 del mattino e ora mentre la lavatrice va, ascolto musica islandese underground (a detta di Alcuni, starebbe bene in x-club berlinesi) e erutto alcol. Un vecchio coi baffi ha detto a un'Amica che un'amicizia si sarebbe tramutata in passione, e difatti la mia passione per lei è diventata incontenibile ieri sera a Le Banque, di cui porto ancora il timbro sul polso. Bere è stato inutile visto che vodka dentro una bottiglia di ferrarelle era già stata terminata e vibrava dentro di me uccidendomi. Un bacio a tre inglesi ubriache che non sono state fatte entrare a Le Banque, e anche alla metropolitana di ieri (l'ultima per la notte) che per fortuna c'era e mi ha portato a casa. Un saluto a sconosciuti che mi riconoscono e mi salutano sapendo che mi chiamo Francesco e vivevo in America. Ci conosciamo? Ma mi chiedo: perchè ho un foglio con una papera disegnata a matita? chi l'ha fatta? perchè? c'è qualcosa che non va. Ci sono anche delle scritte in russo... ORA credo di capire. I'm a betch on a throne, ma se qualcuno mi vuole spodestare io dico: you're my faffafffever (cit. Adam Lambert. Sono sicuro in qualche lingua voglia essere un insulto crudele e spietato)! Siccome devo tenere alto l'onore del titolo di questo blog, reciterò una poesia velenosa in stile Lady Barbara:

dentro
dentro di me
scorre sangue
rosso e divertito
ma è anche alcol
fai un rutto
e ti perdi in un soffio di vento.
sei arido
sei triste
presuntuoso
sei un tampuro.
una sera d'estate
in discoteca
conobbi lui,
Ignazio,
il mio quore si mise a pattere
come un tampurello
e vidi un feto appannato.

Lady Barbara.

E ora, un siparietto di opinioni musicali: l'album di Adam Lambert mi fa cagare, è la classica americanata e si salva solo per la copertina ed una canzone scritta da Lady GaGa. odio i gusti musicali degli americani; l'album di Lady GaGa mi piace tranne per "so happy I could die". More like "so fucking boring I could die"! i due album di Annie e il primo album dei La Roux sono una fase di ascolto molto attento, ma la ragazza di La Roux è veramente brutta! Accetterò la proposta di un Amico di andare al loro concerto e dirle "sei brutta". Per un'America odiata c'è sempre una Scandinavia/Nord Europa assai apprezzata.

Mostrami i tuoi denti / Rafiki.

Il brasato oggi è un po' meno avvelenato del solito.
Sono a Milano da tipo 72 ore e sono successe milioni di cose:

• una serata in discoteca frivola con ditini che indicavano, facce perplesse, donne con l'Abito Bello della Festa che veniva striciato in terra mentre si faceva ingroppare da due, lamentele sulla vecchiaia, personaggi di camera cafè a me sconosciuti, e gesti mimati per ogni singola parola di ogni canzone;
• la Poetessa è la promoter di cepu, e la NonSoloBella acida è onniscente e onnipresente;
• una visita all'Ultima Cena di Leonardo vista gratis e senza dover prenotare 20 mesi prima come di consueto, in occasione del decimo anniversario del restauro dell'opera. "Ma San Pietro ha un pugnale? E' messo così" (mima il gesto di San Pietro);
• una scimmia disperata con valigia che a detta di qualcuno era Rafiki/Cita, ma secondo me era ok con una voce particolarmente sehxay;
• un incontro EMO con voglia di vomitare per colpa della pizza di Liu-Xiang;
• cioccolata calda NON al latte. Grazie, arrivederci! 2 minuti dopo... rieccoci, ci risediamo allo stesso tavolo, una cioccolata per favore! Nel mentre ricordi alcolici fluttano;
• "sometimes I feel like I live in Grand Central Station". EH??????? ma cosa c'entra? by S.M.;
• incontro tesi: "potresti scegliere uno spettacolo di Ronconi..." risposta: NO;
• "guarda, c'è il Prato!";
• non sto mangiando più nulla, voglio dei vantaggi!
• ah! shopping shopping shopping! Il mio guardaroba era fermo all'Ottocento, almeno ora ci sono novità.
• MAYBE THIS TIMEEEEEEE! musica.

I shoulda left my phone at home 'cause this is a DISASTA! eh Beyoncé calmati.

Flusso d'incoscienza

Non capisco i cartelli delle precedenze. 60 pagine e finisco l'esame! Un bacio alla napoletana Alitalia e ai suoi consigli per la mia millemiglia! Milano arrivo (torno) sabato! Argomento tesi? Argo è Maurizia Paradiso. Pigiama party o Aussiebum party? Voglio uno stage teatrale. Ti spacco i vetri della macchina. Tra il dubbio e la conferma è meglio il dubbio? COS'è IL NUOVO VIDEO DI LADY GAGA? COS'èèèèèèè?????????? SPACCA TUTTO by tamarro! meriterebbe un blog a parte solo per descriverlo! O mi fanno santo o sceneggiatore di Beautiful! 2:13 al telefono non le facevo ormai da tanto :) Odio Il falco e la colomba. Ho voglia di vedere Wicked! Ma su cosa la faccio la tesi? (e due. ahahah) Don't ask don't tell.
Sex 101. Il blog viene visitato maggiormente quando non viene aggiornato ahahah
And the night goes by so very slowwwwwwwwww. Puttana russa ubriaca e piromane. Mooon river... cha cha cha. Poltrone verdi ossa e solitudine, gatto nostalgico, che brutte scarpe! è un po' barocco ma forse inadeguato, senti non capita tutti i giorni!, OHHHHHH musicale, la toeletta, una polpetta, l'indifferenza, ci vuole un nuovo diario, la strega Artemisia.

l'Odio che è in me

A volte si fanno dei gesti in maniera improvvisa e apparentemente sconclusionata, dettati dai sentimenti, nella speranza di attirare l'attenzione di chi ci interessa, o magari di riacquistarla, e magari anche questo che segue è il caso. Anzi, più che altro, è una dimostrazione di come mi stia mortificando e umiliando.
E' una partita a due, soggetta a delle regole precise, ma tra le tante ce ne sono alcune che mi interessano particolarmente: una è il rispetto nei confronti dell'altra persona, obbligatorio in qualsiasi situazione, l'altra è la trasparenza, ossia la capacità di giocare a carte scoperte parlando esplicitamente e senza prendere in giro l'altro: ci si ricollega dunque al rispetto, e effettivamente le due regole vanno di pari passo. Se non c'è l'una, non c'è l'altra.
Ora, quando si parla con una persona che fino all'altro ieri a parte te non aveva nulla, che ora è completamente sola per sua scelta, e tu ti trovi senza avere ancora ben chiare le spiegazioni di questa dipartita, come minimo ti aspetti di ricevere determinate spiegazioni. L'odio mi assale, il sangue mi ribolle nelle vene, vorrei la sua testa per vederla decomporre lentamente, ma poi penso che nonostante tutto è giusto dare a tutti una possibilità per spiegarsi, che volente o nolente comunque mi manca, e che non è corretto finire senza una spiegazione vera e propria.
Propongo un incontro chiarificatore faccia a faccia, visto che la beffa principale è l'essere stati lasciati dopo due anni via telefono, e ricevo una risposta dubbiosa e insicura sul da farsi: "sto ritrovando la mia stabilità, penso di aver fatto la scelta giusta, preferisco lasciare ancora un po' di tempo prima di vederti".
Bene, dico io, ma in base a cosa pensi di aver fatto la scelta giusta lasciandomi? In base a cosa preferiresti uscire con un'altra persona piuttosto che con me (domanda legittima, direi)? E qui, prevedibilissima, la risposta classica: "non ho voglia di parlarne. Non so che cosa dirti".

E così ora mi rivolgo a te, cara persona che non ha voglia di parlarne. Tu non hai idea del MALE che fai alle persone che ti vogliono bene con le tue frasette. Dimostri veramente di non avere personalità, nè sentimenti, nè carattere. Nulla, non hai niente. Preferisci distruggere i mondi delle persone a cui tieni e vederli soffrire piuttosto che quella tua testa piena di niente frulli per qualche minuto all'interno dei tuoi sentimenti.

Forse non hai voglia di parlarne perchè se ci ragioni sopra scopri che hai sbagliato tutto e che sei uno stronzo? Perchè se ci basiamo sui fatti, siamo tutti concordi (io, i miei amici, i tuoi parenti, la fruttivendola, gli asfaltatori del Veneto, chiunque) che ti sia comportato da completo coglione. Ma tuttavia io, che verso di te ho provato tanto e non cambio sentimenti da un'ora all'altra, non ti vorrei considerare così coglione, perchè ti ho conosciuto in maniera diversa. Vorrei sbagliarmi e allora mi sforzo di capire il tuo punto di vista... Ma con questi atteggiamenti mi dai solo la conferma della tua insensibilità e della tua mancanza di rispetto nei miei confronti.
Pensi che l'amore sia tutto positività e passione, ma sappi che qualsiasi relazione avrai avrà sempre alti e bassi.

Threesome, ménage à trois o cosa a tre?

Sull'immagine delle Tre Disgrazie (Britney, Lindsay e Paris), parlerò di B.
Il nuovo video di Britney (vedi QUI), uscito qualche giorno fa, è un MHH. Nonostante io la ami anche durante le sue fasi più trainwreck di sempre, inizio ad odiare i video su sfondo bianco e con brutte scenografie, e lei è un po' smarrita con le solite mosse. Visto che il video parla di una cosa a tre, si poteva far risaltare meglio questo pornoaspetto e evitare di apparire appesa a un palo come un prosciutto.
Direi che questa versione è ciò che io volevo dal video di questa canzone:

Ci sono anche degli effetti alla Laura Scimone, l'asiatico è particolarmente sexy così come il piercing al capezzolo dell'altro tipo. Ma anche Britney non è male, è un po' (p) porno (E BASTA! canzone del cazzo hai rotto i coglioni).
Questa canzone mi dà il LAAAA per parlare di quel magico concetto che in inglese viene espresso con threesome e che in italiano (lingua censuratrice) bisogna per forza dire con lo squallido "cosa a tre". Direi che nella vita bisogna provare tutto e quindi questo concetto è incluso nella lista delle cose da provare (mie. Se non anche nelle vostre, peggio per voi). L'essere single ha il vantaggio di provare il threesome (o ménage à trois.. anzi no preferisco l'inglese) senza avere gelosia nei confronti del partner con un'altra persona, ma la parolina magica è ALKIMYA (?). Se non c'è intesa tra i tre si finisce a fare qualcosa di noioso e prevedibile come il video di Britney. Se invece c'è intesa e voglia di divertirsi, si può fare qualcosa di geniale come il secondo video!

Pop Porno / Porno Pop.

Oggi parliamo di SESSOH! Per entrare nella giusta atmosfera bisogna guardare un video che vi farà CONTRARRE LA NATICA.

Ho creato un profilo su un sito di nome Gayromeo: metti i tuoi dati e le tue foto e fai nuove conoscenze. Per quanto squallido sia, è sempre meno squallido di provarci con la gente in discoteca, e se vuoi dare un bel due di picche lo fai con molto + divertimento on-line! Dopo tanti messaggi da rincoglioniti durante i primi giorni, la media di messaggi ricevuti è calata a tipo un messaggio al giorno (solitamente, nemmeno degno di essere letto).
Così ho fatto un esperimento creando un profilo con delle foto porno a caso. Il risultato? Oltre 200 messaggi nella prima ora d'iscrizione, anche da parte di personaggi finti perbenisti e conosciuti!

Conclusioni: o le mie foto intimoriscono, o faccio schifo a tutti, o basta un uccello e c'è subito vita. Messaggi da padri di famiglia, giovanotti cicciotti, palestrati peterpaneschi, disperati sempre&comunque.. Ce n'è per tutti i gusti ed è terribile!
Non escludo le botte e via, perchè a volta al posto del "via" ci può essere altro, d'altronde il buon sesso può includere una relazione amorosa, ma una relazione amorosa non può escludere OTTIMO sesso (a meno che non fai come lo sfigato del Grande Fratello che non tromba per 4 anni di fila). Se questa regola non si rispetta, la coppia fallirà. Beh, a volte fallisce anche quando il sesso è ottimo.

SEGUITE I CONSIGLI DI VALERY!

Palle

La vita è fatta di scelte. Certe sono facili, come "scrivo con la penna rossa o quella indaco?", certe più complesse come "sgozzo il mio cane o guardo La ruota della fortuna con Papi e la Silvstedt?", e certe veramente insormontabili come "mando mio figlio nell'asilo dove va tuo nipote nonostante tu mi stia sul cazzo, o lo sposto?" (by Tina la vamp).
In questi giorni ho concluso che per fare scelte, non quelle futili che ho elencato io, ma scelte che in un modo o nell'altro condizioneranno la tua vita, bisogna avere le palle. Palle tonde, gialle e con strisce bianche, o arancioni con strisce nere, o magari anche di forma ovale, non importa come siano; ciò che conta è averle e saperle tirare fuori al momento giusto.
Ma cosa significa esattamente "avere le palle"? Secondo me, significa essere consapevoli delle proprie opinioni e avere la capacità di portarle avanti nonostante quello che gli altri possano pensare. E' un atto di onestà verso se stessi, ma non di meno verso gli altri, e per questo è solo apprezzabile.

Non tutti abbiamo le palle, e su questo penso che potrei ricevere un fragoroso applauso di scontatezza, ma è carino scoprire che le persone che più di tutti dovrebbero averle (vuoi per la fisicità maschile, vuoi per l'età matura, vuoi per ciò che tu da loro ti aspetti) in realtà di palle non ne hanno nemmeno l'ombra, e te ne rendi conto quando questi individui vengono travolti dal flusso dell'incoerenza e dell'egoismo.
E così le cose belle finiscono, le foreste bruciano, gli animali muoiono, i fiori si seccano, gli specchi si spaccano, le colonne si sgretolano e i tricicli prendono fuoco (se pensate che questi atti succedano da soli, vi sbagliate e evidentemente non mi conoscete bene: li faccio accadere IO emanando rabbia).

Purtroppo non c'è altro da dire, ma ci sarebbe tanto. Aa volte le immagini parlano più delle parole:

La Dieta Minilinea della Dott.ssa Tirone e la Tesi

Il 16 novembre si preannuncia come una data interessante dato che mia sorella inizierà a lavorare a Milano e io avrò il primo colloquio con la prof che mi seguirà per la tesi: proprio oggi, in anticipo rispetto alle mie aspettative, ho ricevuto l'email dalla prof, e dato che era proprio quella che volevo (l'insegnante di teatro contemporaneo) sono ENTUSIASTA!
Tra due settimane andrò dunque a Milano per parlarle e decidere l'argomento. Voglio qualcosa di spettacolare ma con una forte impronta manageriale! Potrei studiare lo sviluppo di una produzione teatrale dedicata a Lady Barbara? O forse un'analisi socio-economica dell'impatto che le mosse di Laura Scimone hanno avuto sulle masse? O il pathos e la teatralità negli spot della dottoressa Tirone? Ho due settimane per decidere. Se qualcuno ha dei consigli vibrerò dall'emozione del riceverli.


Con minilinea non rinunci a nulla, con minilinea puoi restare SNELLA!