Shopping, e ti diverti fino a sera...
domenica 27 gennaio 2008
LA DIALETTICA LEI / LUI: CONVERSAZIONE SECRET!
Benvenuti. Ora pubblicherò una conversazione segreta tra due persone. Ecco.
La Meditaciòn è Lei, ossia Bà, ossia un Orso, ossia UN'ENTITà. Un PrINCYpe sono io, ossia un Tonno, ma anche un Topo Feroce. Il dialogo include sfoghi privati e indecisi tra lui e lei (nonostante fo ssero a 6 metri di distanza l'uno dall'altra) riguardo l'imminente uscita del sabato sera. le note dell'autore saranno grigiastre e tra parentesi quadre.
La Meditaciònscrive: nn vuoi uscire piccolo amico?
Un PrINCYpe scrive: boh..
Un PrINCYpe scrive: ho voglia di vedere la volpe, ovvio
Un PrINCYpe scrive: però non muoio dalla voglia di uscire.
Un PrINCYpe scrive: ma se c'è l'amica della Volpe non possiamo certo farla entrare a casa baffety, dove la sporcizia fluttua. [Casa Baffety è la casa milanese in cui abitiamo]
La Meditaciòn scrive: lo so! ma usciamo subito.....no?
La Meditaciòn scrive:the fox viene e noi scendiamo.
Un PrINCYpe scrive: ma loro arriverebbero dopo le 10..
Un PrINCYpe scrive: si ma non è casa baffety sporca il problema
La Meditaciòn scrive: ci farebbe bene uscire,e lo so...
La Meditaciòn scrive: sn la gatta sul tetto [insensatezza]
Un PrINCYpe scrive: non lo so cos'è che mi blocca.. ho una brutta e strana sensazione [il tonno si crede sempre un profeta dell'Apocalisse]
La Meditaciòn scrive: ma no,non farti condizionare da sensazioni di un tonno assonnato e capogiroso [nel pomeriggio avevo avuto un capogiro mortale!]
Un PrINCYpe scrive: vorrei pace e amicizia [aspirazioni Gandhiane]
Un PrINCYpe scrive: vedo il mondo vuoto, come se qualunque cosa facessimo ci annoieremmo [congiuntivi assurdi]
La Meditaciòn scrive: ti porgo la mia mano amica......sarà una serata amichevole....
Un PrINCYpe scrive: è uno di quei momenti in cui, se bevessi alcol, diventerei un tonno lacrime. [il tonno lacrime piange a fine serata con dolore]
La Meditaciòn scrive: complimenti per il congiuntivo etc, ma secondo me ci farebbe bene uscire
La Meditaciòn scrive: a me e a te. [l'intensità aumenta]
La Meditaciòn scrive: e nn devi per forza bere alcool
Un PrINCYpe scrive: questo lo so.
Un PrINCYpe scrive: ma dove andare? cosa fare? ci divertiremo? cosa dirò? come devo comportarmi? [i complessi di un tonno triste!]
Un PrINCYpe scrive: sono i questiti del tonno
La Meditaciòn scrive: mmmmm, le statistiche dell'esperta dicono che il tonno se la cava sempre bene in qst situazioni e qst sn sl sue paure [salta fuori la statista che è in lei]
Un PrINCYpe scrive: ahahahah l'esperta!!
La Meditaciòn scrive: che ovviam l'esperta capisce benissimo (e lei signor tonno lo sa!), ma bisogna superarle
Un PrINCYpe scrive: l'esperta diventa anche psicologa!
La Meditaciòn scrive: quindi....(psicologa....anzi secretary sexy) usciremo per una tranquilla e serena serata amichevole
Un PrINCYpe scrive: e dove andiamo?? da elsa? [Elsa è una famosa locandiera]
La Meditaciòn scrive: si (anche se, devo ammettere, se qualkuno mi vedesse la mia immagine da psicol affermata verrebbe surely rovinata)
La Meditaciòn scrive: ma questo ed altro per un tonno amico che ha bisogno di un panino da elsa
Un PrINCYpe scrive: ahahahahah
La Meditaciòn scrive: gli anni 80 stanno tornando......sn pronta per una performace artistica degna del periodo. [un'altra insensatezza. la statista/psicologa diventa una soubrette cabarettista]
La Meditaciòn scrive: yeah!!!!!!!!
Un PrINCYpe scrive: hai ragione amica.. le tue mosse plastiche conquisterebbero la pista! ma non stiamo andando a ballare
La Meditaciòn scrive: lo so.....
Un PrINCYpe scrive: boh ba...
Un PrINCYpe scrive: non so dove potremmo andare
Un PrINCYpe scrive: io avrei fatto una serata stronza, ma domani bisogna studiare. [nel nostro dizionario, una serata stronza è definita come "una notte con musica a palla, almeno 3 drink a testa e un cubo"]
Un PrINCYpe scrive: lo sai che per me la scelta del luogo in cui andare mette ansia
La Meditaciòn scrive: lo so.....anke io l'ho pensato.
La Meditaciòn scrive: possiamo andare dv siamo andati l'altra volta.......
La Meditaciòn scrive: corso comy......
Un PrINCYpe scrive: si.. però il casino di corso como già mi mette ansia [agorafobia?]
La Meditaciòn scrive: devi superare ciò.
La Meditaciòn scrive: anke a me mette un po d'ansia lo sai......
La Meditaciòn scrive: la ruspa che è in me esce fuori....... [la ruspa, nel nostro dizionario, è "una mossa di braccia scatenate durante una serata stronza"]
Un PrINCYpe scrive: ahahahah
Un PrINCYpe scrive: io ascolto mike bongiorno
La Meditaciòn scrive: canto e mi dimeno fingendo di avere un lungo microf
Un PrINCYpe scrive: GUARDA!
La Meditaciòn scrive: dimmi
Un PrINCYpe scrive: la volpe mi fa proprio girare i coglioni
Un PrINCYpe scrive: mi fa esaurire.
La Meditaciòn scrive: cosa ha fatto?
La Meditaciòn scrive: lo sappiamo che è un po' nel suo mondo. [la volpe è esaurita!]
Un PrINCYpe scrive: un mondo di *#@°*@[]à]!
Un PrINCYpe scrive: basta tonno, non giudicare.
La Meditaciòn scrive: è un mondo volpesco e individuale!!!!!!!!
La Meditaciòn scrive: nn stai giudicando.
Un PrINCYpe scrive: ora gli ho detto: potremmo andare al glounge.
Un PrINCYpe scrive: e lui: si ma temiamo che ci sia troppa gente bla bla bla
La Meditaciòn scrive: ma nn è cosi
La Meditaciòn scrive: uff
Un PrINCYpe scrive: ok che è piccolo, ma andarci alle 22.30 non è come andarci a mezzanotte e mezzo
La Meditaciòn scrive: si infatti potremmo provare ad andare
Un PrINCYpe scrive: e ha iniziato a dire: EH FRA MA TRA ANDARE A PRENDERE LEI, PASSARE DA VOI, ARRIVARE, TROVARE PARCHEGGIO, ARRIVIAMO Lì TARDI.
Un PrINCYpe scrive: (no perchè in corso como il parcheggio lo trovi subito)
La Meditaciòn scrive: si infatti...
Un PrINCYpe scrive: gli ho detto: beh allora per stare in un luogo 13 minuti te ne stai a casa!!!!!!!!!!
Un PrINCYpe scrive: e lui: eh decidiamo quando siamo tutti insieme
Un PrINCYpe scrive: ma *#RT°éç駰;:ç!
La Meditaciòn scrive: dai calmacalma
Un PrINCYpe scrive: poi cazzo! è una serata lounge! non è che tutti muoiono dalla voglia di sentire background music!!!!
Un PrINCYpe scrive: va bene che è piccolo, ma quali sono i locali di milano grandi? molto pochi!
Un PrINCYpe scrive: e lui: EH AL G POTREMMO ANDARCI DI VENERDì O DOMENICA
Un PrINCYpe scrive: si, venerdì serata lesbo e domenica serata hiphop da drogati
La Meditaciòn scrive: veleno maruzzella. [maruzzella è la marca di tonno economica che abbiamo provato una volta e mai più mangeremo]
Un PrINCYpe scrive: HAHAHAHAHAHAHHAAHAH
La Meditaciòn scrive: sfogati amicooooooooooooooooooooooooooooo
Dopo questo sfogo, si conclude il dialogo. Come è finita? Alla fine siamo andati all'Executive Lounge, dove la Volpe aveva prenotato, e nonostante fosse vero che i drink sono annacquati ci siamo divertiti e siamo stati molto bene insieme alla mia Fox e a Silvia, la sua amica che verrà con noi a New York il prossimo aprile! Abbiamo infatti brindato all'amata capitale del mondo, e allo shopping che faremo grazie al cambio favorevole €/$! Inoltre, ho finito per accettare che l'ex della Volpe abbia parlato male di me, avvelenandosi che la sua ex-Volpe potesse uscire con il noto travestito Lorella. Insomma, Lorella ha creato solo polemiche e malumori. Troia! Ahahah! Comunque lo capisco, bisognava pur trovare qualcosa di negativo da attribuirmi. 
. Rileggendo adesso le cose scritte ieri all'Entità, noto come mi avveleno per delle cose che, in fin dei conti, sono cazzate. Tuttavia, non mi permetto di rinnegare il Francesco di ieri pomeriggio.. E' solo un'altra parte di me (Veleno Maruzzella) e come tale va accettata e capita. Amen.
venerdì 25 gennaio 2008
Milano, Napoli, Mortadella, Fantaghirò e il Papa.
Ogni tanto il mio blog viene trovato da gente che cerca su google "riflessione sui giovani", "Hanky panky rinascente", "luisa e il fidanzato", "lollo sunrise", "volpe creativa" o "culi gay". Io non ho commenti per voi che cercate cose simili... Dovreste esplodere!
Qualcun'altro invece trova il mio blog per caso e si sente offeso, come due sorelle sarde QUI. Ora, a me non importa di quello che pensa la gente, specie se anonima, e non mi interessa neanche giustificare i contenuti dei miei post dato che chi mi conosce sa che ho un modo di scrivere esasperato, però voglio comunque dire qualcosina. Inizio sottolineando come, tra quei commenti, una che vive a Napoli mi dica "Milano rovina i popoli del sud". Al massimo è il contrario, visto che il nord traina le loro regioni (oh.. per non parlare dei rifiuti!) e dà lavoro ai disperati.
Il discorso sul fatto che io mi dimentico delle mie radici, a causa di alcune critiche a pastori sardi.. Basta! Ma che discorso è! Le radici??? Ma sembra quasi una setta.. Se si nasce in Sardegna bisogna solo lodarla, esaltarla, dire che è divina e amare la propria gente? Se non fosse per una decina di giorni all'anno in cui vado al mare e non faccio un cazzo, per il resto del tempo io mi annoio terribilmente, non mi diverte andare sempre negli stessi posti, vedere sempre le stesse persone, sentire discorsi semplici e ingenui, sopportare l'ignoranza e la chiusura mentale. Oh no! Scusate! Sacrilegio! Rinnego la mia terra! E adesso??? Mi sbranerà un porceddu (magari quello della foto)?? Ma cosa devo fare? non ho la libertà di dire che non sopporto la mentalità ottusa di molti sardi che non sono mai usciti dall'isola e credono di conoscere tutto, e mi si assale.
Io penso che per avere 20 anni abbia visto e girato abbastanza per uno della mia età.. Ma anche qui, se lo dico sembra che me ne vanti.. Espongo solo fatti! E mi sento dire dalla prima sgallettata che sono un ragazzetto e che tutti quelli della mia età dicono di aver avuto molte esperienze.. vorrei proprio sentirle.
Per concludere, fatevi una ragione che non a tutti piace un'isola in cui c'è un cazzo se non sopracciglia, wrangler, bel mare, fichi d'india, cespugli, e ravioli. Che poi, al mare nemmeno ci vado perchè c'è troppa gente che viene dai paesi con i pullman e urla continuamente.. In piscina almeno ci sono solo i miei amici.
Oltre questi discorsi noiosi, volevo complimentarmi con Lei & Quel Boccolo per i loro 30 in teologia, statistica, diritto europeo.. Brave! Speriamo di unirmi al club dei 30 del 2008. Ormai il mio blog diventa mezzo di sfogo di Lei, dato che il sole all'equatore è fallito.
Sono piccola e delicata... chi sono?? Una Volpe! Volpe ti amo.
Anche oggi in libreria, 70 pagine.. Vado abbastanza velocemente. Nuovi gossip bibliotecari? Beh, Bosgay ha i denti MARCI, veramente gialli, circondati da un baffetto per nascondere il viso da virginale omosessuale fantaghiroiano.. Nella foto, Bosgay durante la pausa pranzo di oggi. Fa schifo! Lei tra l'altro, scrivendomi su un foglietto questa notizia sui denti, l'ha chiamato BOYGAY e non BOSGAY. Oggi in biblio c'era anche Donna Greca che studiava Ellenyka Dialektos, e il vecchio Catarry, che scatarrava. Al ritorno verso casa, abbiamo incontrato LUI, la checca 50enne Aldo Busi che balla con le mani in aria (vedi previous post).
Stream of conciousness? Si: pollo, gatto morto, dito, israele, culo, parola segreta, palabras, lettere, scarlett johansson, delirio, demonio, boxy il boccolo, la scopa, dentino, uovo, tic irrefrenabile, un'amica, verdure sott'olio, pastiglia, varekai, varadero, tavolo, birillo, gatto giallo.
Al gf è entrata la trans Silvia: oh amica, mi dispiace che qualcuno abbia detto che tu mostri la decadenza dell'Italia, secondo me la gente lo pensa anche quando io prendo per mano la Volpe in giro per la città, ma cosa bisogna fare... La gente inutile esisterà sempre. Quindi, scopati tutti e godi dei piaceri della vita come io godo dei miei, e disinteressati delle opinioni altrui.. Che vorrebbero e non hanno. firmato, Ovidio.
Il governo è caduto, ed era ora! La Mortadella stava ammuffendo e non se ne poteva più. Ma fatemi un complimento per aver trovato questa foto! Chi osa fare commenti politici oltre a me su questo blog, ovviamente verrà radiato. Questa è una dittatura, se non ti sta bene muori. firmato, TOPO FEROCE.
Avrete dunque capito che il mio nuovo soprannome è TOPO FEROCE, ma anche Frankenstein, che era l'antagonista di Benedetto XVI, quest'ultimo noto anche come "il re del 1200", "Re Riccardo di Robin Hood". Quindi, il Papa è un re del 1200. Ah, cercate su google immagini "vecchia checca".
Amy Winehouse vende regali su Tele7Gold!! "Pronto?? Ciao amico!!! Sto parlando proprio con te..." fa pisciare!!!!
Voglio un tuo commento, cazzo. Mentre ascoltiamo "oh mamasita che caldo che fa", LUIROSS canticchia come Cenerentola Baffety. Basta! Ay!!!
Vedi come sorveglia la stella polare e con le onde l'andare e venire è un po' respirare, morire così! Il vento intreccia i capelli, ricordi più belli per sempre legati così... Vi lascio mentre nella nostra CASA BAFFETY si ballano le canzoni di Stefania Orlando!
Il vento porta promesse, da sempre le stesse, ma questo l'amore lo sa.. Stefania Orlando è la Saffo del 2007.
sabato 19 gennaio 2008
Delizie, Checche, Segreti!
Il precedente post in cui una polemica chiedeva assistenza non è stato considerato se non per quella TROIA di Luisa coi suoi stupidi occhiali. Dato che i miei immensi drammi amorosi (ebbene si, la polemica era contro la VOLPE) non interessano a nessuno, vi posto un'idiozia sullo stile di Elsa e i suoi maialetti, o Luisa e i suoi fiori per fare allegria. Ecco Daniela e il bubble gum:
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NO COMMENT per la pronuncia di BUBBLE GUM. Scommetto che tutti lo pronunciano così come fa lei, Daniela Goggi, ossia quella che cantava Obabaluuba (vedi la cover!). Detto ciò, per i curiosi, rivelo che l'amore non è bello se non è litigarello, e quindi io e the Fox abbiamo una discussione isterica almeno ogni 3 giorni. Ora è giunto il momento di assaporare un gustoso minestrone ortolano: yummy. In realtà ci ha deluso e nauseato.
Applauso per la diligenza: ieri in biblioteca ho fatto 90 pagine, e oggi ho fatto un libro di 100 (non era molto importante, dato che l'ho riassunto in una trentina di righe). In biblioteca io e lei notiamo vari personaggi rinomati come Bosgay (il boscaiolo mai cresciuto, nella foto qui mentre sfila) , Motorcycle (spavaldo e ROSSO malpelo, un po' arrogante, e biologo), donna Greca (che ha 90 anni, i denti divisi e studia tutte le lingue esistenti al mondo), Donna Tonda (che non ti fa sedere vicino a lei perchè occupa il posto con giacche di renna), Paris e Nicky Hilton (che si scambiano evizendiatori e leggono Harry Potter), Aldo Busi (che schecceggia sbattendo contro le librerie e disturbando tutti.. la classica checca 50enne che balla al Borgo la domenica sera con gli occhialini e le mani in aria
. Anche per lui, foto!), e anche Mario il Fancazzista (che saluta tutti, si guarda intorno, sbuffa, si lamenta x il volume del mio Ipod, prende un caffè, studia 1 minuto, poi cammina e guarda alla finestra.. il classico che si convince di aver studiato senza aver fatto un cazzo). Insomma, un dramma, ma si studia.
Che diligenza! Complimenti inoltre a Renato Balestra che è nato nel 1925 e nonostante tutto va per locali gay milanesi.
-93 giorni a New York, e pare nello stesso periodo uscirà il nuovo album di Madonna, tuttora senza titolo ufficiale, ma che potrebbe intitolarsi.. UFF CHE NOTIZIE INUTILI! NON INTERESSA A NESSUNO! BRUCI UNA CITTA'! Quale? Mhhh.. You know it.
martedì 15 gennaio 2008
Luisa, e una Nuova Polemica
Vorrei iniziare il primo intervento del nuovo anno con Luisa. Luisa è una rondine trans amica della Pimpa. Ecco il video, Luisa apparirà a partire da 3:00.
Dopo aver cambiato la vita a chi legge questo intervento, rivelerò pochi dettagli sul soggiorno della Volpe a Cagliari: febbre a 39 per entrambi, bowling con le Soxy per tirare grosse palle (la Volpe è stata ammonita con l'urlo "SCIOCCA!!!!!! PENSAVI DI VINCERE???", serata "Lolita" con film del 1910 e conseguente sconvolgimento di Lei che diceva "ma che cazzo di film mi fate vedere?!, le palle da bowling gialle che escono dal distributore di palle sembrano ovuli, Pio è un bambino maturo, litigi di fronte alla locanda di Elsa, passeggiata notturna in spiaggia su pontili scrostati, gossip politici con Sandra, documentari egiziani (oh piramide, amami).
Siccome non ho voglia di scrivere, rivelerò altri brevi segreti, scrivendo da Casa Baffety a Milano: un esame procede e l'altro muore, ma vanno dati entrambi oppure vomiterò topi morti; il cavo dell'alimentatore del mio porty funziona così cosà (notizia fondamentale); dopo 90000 giorni di sveglia mattutina, oggi mi sono svegliato alle 13.30; in biblioteca tutti mi odiano perchè batto i tasti del portatile per farmi gli schemi (morite, o compratevi un portatile anche voi e portatevelo in biblio). Le mie stupide novità impallidiscono di fronte ad una nuova polemica.
La polemica di oggi: quando qualcuno è depresso per vari problemi deve capire che cercare conforto da me è una cosa sbagliata, perchè non sono una persona che dice "su su, si risolverà tutto prima o poi": per me confortare la gente è una cosa da lasciare agli ipocriti, perchè quando si tiene veramente a qualcuno gli si deve dare una strigliata e una serie di consigli su come reagire, offrendo il proprio punto di vista su come affrontare i problemi!! Ma questo qualcuno, partendo dal presupposto che odia le persone che gli danno una strigliata, nemmeno si ferma ad ascoltare i miei consigli (che lo aiuterebbero a risolvere i suoi turbamenti), ma anzi, pensa che si deve fare una doccia.
Curioso che questa persona è la stessa che dice "io sono disponibile e interessato a capire i punti di vista altrui". Si vede da quanto ti sforzi di capire il mio.
Grazie per la considerazione.
sabato 29 dicembre 2007
LA MARATONA DEL 2007.
Il 2007 volge a termine (che frase scontata!) ed è inevitabile farne un eterno resoconto (cosa ancora più patetica). Ecco a voi, l'intervento più lungo (credo) in due anni e mezzo di blog... Chi sa di non farcela a leggerlo tutto, che non inizi.
L'anno che sta per concludersi è iniziato con Boxy che urlava e vomitava in strade milanesi con un bicchiere in mano e Sting al telefono. Rileggiamo insieme il sogno fatto la notte del 1/01/07:
Il mio sogno: in un bar gestito dalla Orsy, lei mi offriva una pasta con cioccolato, tantissimo. Poco più in là stava un tavolo con seduti Mario, Manu, mia sorella e Paris Hilton. Al centro del tavolo c'era una capra con due occhi giganteschi, sdraiata a pancia in su e con addosso un doppiopetto abbottonato. Paris Hilton disse "silkterness" e nessuno capì, neanche io che le dicevo che la parola non esisteva, e lei diceva "capra tonda". Poco più in là stava Boxy che, ubriaca, aveva delle crisi epilettiche sotto gli occhi di Foxy che invece diceva "io sono astemia".
Il Gennaio 2007 ha visto la scoperta di mocassini di plastica e falli del potere nascosti negli armadi chiusi a chiave della vecchia casa milanese dove prima di noi viveva Massimo Lopez; sparatorie cruente nel salotto mentre Trashy Lorella girava il suo primo video; dialoghi di 2:30 h con Lei nel Mc Donald's di San Babila (il più brutto); un'uscita in discoteca che dietro il divertimento celava un segreto fastidio per l'aver sentito l'affermazione "ci vediamo solo per alcolizzarci. che amicizia è?".
In quel periodo mi sentivo davvero giù per la non comprensione del mio rapporto con un ragazzo che da qualche anno ritenevo quello giusto. Tuttavia, il suo modo di agire forse era "ti puntello, però voglio un'amicizia e ti dò un 2 di picche". Ah, a Gennaio c'è stato il primo flirt 2007.
Temevo che lui mi nascondesse qualcosa e avesse una doppia faccia. Diciamo che sono sempre stato un ragazzo tendente all'ossessione: è successo più volte che un ragazzo lontano mi ossessionasse e occupasse i miei pensieri (tattica per paura di affrontare le persone a me vicine). Mi autorovinavo la vita.
Rari momenti di felicità, come il compleanno della nostra coinquilina a fine gennaio o i momenti in cucina (sia cucinando che ballando) mi tornano alla mente con un sorriso, sembrano così lontani. (frase da vecchio)
Febbraio sanciva il primo esame orale dell'università (estetica. 30.), e un ritorno in Sardegna a sorpresa per il compleanno di mia mamma Sandra (nella foto). All'inizio del mese Stefania mi invitava all'Armani Privè, locale molto apprezzato, ricco e viziato: ideale! Ritorno in via Noto per il secondo semestre, con i miei amati Sele, Ste, Antonio e Greta. In quel periodo riuscivo a svegliarmi sempre presto, e insieme a Ross e Bà guardavo tanti film. Leggiamo un estratto blog:
Un film veramente sconvolgente è stato visto (preceduto da una commedia travolgente e WHATTTTTHEFUCKKKKKKKKK) per coronare una serata le cui frasi celebri sono state:
DOV'è IL MIO CELL? è IL MIO PIEDE.
MI PIACCIONO I RAGAZZI. DUUUUUUUHHHHHHHH.
IO ADESSO STO MALE PERCHè NON FUGGO PIù.
CALMATI, DEVI MORIRE.
QUESTO FILM MI è PIACIUTO (detto 900 volte).
Il secondo mese dell'anno va ricordato anche per essere il mese in cui, nel giro di 3 minuti, una decisione, e 2 magliette in valigia, lasciavo Milano per Cagliari senza pensarci due volte, causa: bisogno di cambiamenti, e desiderio di inseguire pavoni insieme a Boxy. La mia solita inquietudine insomma.
Durante Marzo, invece, una gita a Lugano e varie tappe al Kitsch il venerdì sera confermavano tale serata come la mia preferita, e vedevano anche un secondo flirt con un tedesco prestigiatore che fece sparire nei meandri della sua casetta (most likely del suo culo) la mia sciarpa preferita e un mio cappellino. Inoltre, io e Lei incontravamo per la prima volta Renato Balestra (il cui anno di nascita è introvabile su tutto il web) che domava il culo di un voglioso uomo troione on the dance floor. Allego una foto Renatesca. Comunque, a Marzo si teneva il colloquio che, grazie ad un'ottima impressione (poi confermata) mi permise di lavorare da Lacoste; c'era anche il compleanno di Ross, che ricevette regali da varie epoche: dal 2043 a.C. al 1978, e una cipolla simbolo di fecondità. Madonna lanciava la sua linea di abbigliamento con uno spot molto carino, e noi guardavamo il serale di Amici di MDF e commentavamo:
Il dibattito era: come comportarsi coi propri ragazzi! Mentre io sostenevo il modo di fare da puttana gelosa, lei finse di essere disinteressata!! Nel giro di tre secondi tutti la sputtanarono dicendo "ma se lanci bottiglie di birra addosso alle tue rivali!!". Lei tentò di giustificarsi dicendo "Calmati e muori." ma Ross rispose "muori direttamente". Dopo questo intrigante dialogo la gola aveva bisogno di refrigerio, e lei si informò su dove fosse custodita l'acqua. La risposta giunse: "IN THE FRIGO", ovviamente! Mentre beveva felice, qualcuno ebbe una crisi isterica, e presa dall'ilarità, lei si vomitò in mano!! Qualcuno urlò "si è vomitata in mano!!!!!!!!" e lo stesso qualcuno chiese "chi ha fatto una scorreggia disinvolta??". Risposta: "forse sono io che ho fatto mmmh". Vessicchio apparve in TV, subito lei disse "Vèssicchy! Ahhhh...
(detto con tono melodioso) Ohhhh...
Marzo è stato un mese veramente positivo, con continui impegni che non mi tenevano fermo e mi obbligavano a vivere ogni singola giornata: tra lavoro in boutique, non privo di soddisfazioni ma frustrante per il dover mantenere dialoghi e rapporti con colleghi antipatici e falsi (non certo Ale, che è stata l'unica nota positiva del tremendo negozio), università, studio per Linguistica.. Esaurimento. E' del mese di Marzo anche l'incontro con Mirko, e il ritorno al Borgo dopo due mesi di assenza. Tutto uguale, ma con delle lacrime inattese. La stessa sera si svolse un'importante cerimonia:
Con la formula cerimoniale "Ti nomino Princess della casa" e il dono di un anello contornato da una piuma Charleston, Ross divenne la Princess della casa, sotto patrocinio di Lei/Geppi Cucciari che parlando di "cifraxieddu" e parolacce sarde varie gestiva la situazione come una vera donna da Geppi Hour. La Princess, non contenta del suo titolo ricevette un'ulteriore nomina: "ti nomino anche Re della casa." Risposta: "grazie, sono anche il Re della casa."
Ah, oltre alla nomina della Princess, sempre nella stessa serata (quanti fatti!) Lei si tagliò la mano con un bicchiere, e sanguinò distrutta, lanciando maledizioni razziste. La prima cosa che mi viene in mente pensando al mese di Aprile è stato L'INCUBO che ho vissuto a causa delle allergie primaverili. Sono stato così male che DUBITO vivamente che questo prossimo Aprile sarà passato a Milano. Non sapevo di essere allergico ai pollini. Inoltre, il lavoro aveva già le caratteristiche di un incubo, too. Gli stipendi facevano sorridere, ma la tristezza della pausa pranzo con le facce di gente solitaria intorno a me mi facevano riflettere. In quei giorni c'era stata la morte del mio cane Wilma (ne moriranno altri due presto, uno dei quali annegherà in piscina e sarà recuperato da Sandra con un retino) e un altro ritorno a Cagliari riportava me Boxy e Bà di fronte al mostrino Skin, il mostro che si nasconde nel castello di CA. In quei giorni mi lanciavo in preziose riflessioni filosofiche:
Siamo solo noi a poter fare andare la nostra vita in un certo modo; quelli a cui le cose vanno male hanno tutte le colpe, non solo per la loro incapacità di gestire gli avvenimenti che li circondano, ma soprattutto perchè non riescono a smettere di soffrire. Tutti soffrono continuamente, e si nascondono dietro i vari "è colpa sua"/"mi ha ferito", ma non è così. Sei TU che ti lasci ferire, la colpa è TUA. E con questo TU non mi riferisco all'infima rivista TU!, ma a tutti coloro che sanno solo lamentarsi e piangersi addosso. Io ogni volta che soffro realizzo che permettere a qualcosa o qualcuno di farmi male non è un bene per me, perchè mi amo troppo per lasciarmi andare a piagnistei e putrefazioni, e riesco a riprendermi più o meno prontamente. Penso che questo sia il modo giusto di reagire.
Aprile mostrava il mio secondo esame orale, dato insieme a Gwen e a Mystery Patrizia, come un successo maggiore del precedente (linguistica generale. 30 e lode.), e il tempo passava sulle note di Crilù, canzone del mese. Il primo stipendio mi assicurava un nuovo cellulare, un Nokia 6111 che 4 mesi dopo sarebbe volato in piscina. I tentativi di aggiustarlo facendolo cadere ovviamente si rivelarono inutili. Oltre a Pasqua e alla visione dell'horror anni '70 "Carrie", Aprile è stato segnato dagli scleri, come testimonia ancora una volta il mio blog:
Essendo questo un argomento tuttora tabù (la parola, polinesiana, fu resa popolare da Cook), racconterò il dialogo scorreggino, senza però esplicitare gli emittenti (ahahah basta termini linguistici.)
X: l'altro giorno ho sognato di scorreggiare, ma non so se l'ho sognato o ho scorreggiato nel sonno.
XX: Capita di fare sogni simili!
XXX: .... (XXX fingeva di dormire.)
X: Lo so!! Ma ho sentito una sensazione di liberazione così forte che penso di aver scorreggiato davvero.
XX: Ovunque si scorreggia continuamente. Le peggiori sono quelle che fanno BROM.
X: Si ma anche quelle che fanno PFF.
XX: Beh quelle che fanno BROM sono imbarazzanti xkè rumorosissime.. Quelle che fanno PFF sono micidiali e fetide.
Ora dirò parole a caso secondo un ordine impulsivo: american pie. troia. piccola calzetta puzzolente. figa putrida. termosifonino piccolino e fattino. cazzo merda. attimo immane. chick chin bum bum. smaltino. chicken. chicken littEL. clarabella. ti amo. trapezio, attenzione pericolo. mi fai schifo SCHIFO. pervertito di merda. calma e sangue freddo. beyonce. odio. coniglio putrido. baby dog. palipampù. la forma del lenzuolo è uno spermatozoo: NO! è un chiodo di garofano (frase più seria della serata). come può morire? Creamy non può morire!
Altro che il testo di Maracaibo by Lu Colombo!!! in ogni caso, Boxy/Aladina tornava con i suoi pantaladini a Milano alla fine di Aprile, e dopo un'ora dal suo atterraggio e già pronta per andare a ballare al Kitsch, la cui serata si teneva al Codice a Barre sui navigli. Tra le frasi celebri: "ti metro una croce sopra" by Boxy, "IOOOOOOO TI ODIO
CAZZOOOOO TI ODIOOOOOOOOOO" by Lei; "Raga, mi sono laureato con 101, altro che 110!" by l'uomo sconosciuto, a cui Bà rispose "Complimenti, ma io mi sono laureata con 110 tra un anno".
Pochi giorni dopo era ormai Maggio, i pollini c'erano ancora e arrivava Gaby, un'altra amica cagliaritana che capitava al nord ed era costretta a dormire nel materasso più scomodo mai conosciuto!!! Tuttavia la sua visita insieme a quella di Boxy ha reso la settimana Aladina ancora più piacevole: insieme a lei è stato girato Trashy Lorella 3, un video molto amato da tutti, e il più visto della saga di Lorella -superato solo pochi giorni fa da Trashy Lorella IV-. Inoltre, dopo aver passato una notte a cantare "La Canzone dei Tonnetti", tutti insieme siamo andati anche a Gardaland, dove Lorella ha fatto la sua
comparsa per subire un colpo al polso da parte di un'Indiana a cui Boxy disse "Incendiati. Appenditi a questo albero col tuo filetto del tampax e incendiati". Boxy ha sempre delle frasi molto violente da dire, la amo per questo. Tra la pioggia di Gardaland, lo scheletro di pessimo gusto esposto in Duomo, un nuovo mostrino Skin milanese, e degli aperitivi ampiamente apprezzati, Maggio si è rivelato giocondo e simpatico. Non dimentichiamoci che lui era stato lasciato per la seconda volta e si consolava felicemente, sotto lo sconcerto di me e Lei. Memorabili a Maggio gli interventi blog composti dal laboratorio di Identità del progetto, dove i crudelissimi Commentatori lasciarono oltre 200 commenti per scrivere cattiverie universitarie sulle persone nelle file di fronte a noi. Che bei ricordi! L'esanime Suspiria dominava il laboratorio.
Fondamentale a Maggio è anche la nascita del mio primo nipote! Nonostante la storia sia travagliata e angosciante, la sua bellezza e i suoi sorrisi fanno dimenticare qualsiasi malumore: è stupendo e sempre più grande! Bacino a Davide! Per una nascita, purtroppo anche una morte, quella di mia nonna. Non la vedevo da un mese, e l'ultimo ricordo che ho di lei è di una donna distrutta e stanca, ma sempre con lo smalto rosso fresco e un umorismo unico e un po' cinico. Inutile dire quanto mi sia dispiaciuto non poter essere a Cagliari a salutarla. La stessa sera andai a ballare (dopo 150 euro di shopping). Maggio 2007 è anche stato il mese in cui, per la prima volta, abbiamo mess
o in piede in quella che attualmente è la nostra dimora milanese, casa Baffety. Ce ne eravamo innamorati!!! Nello stesso mese va ricordato il terrore che si fece carne e portò una persona al delirio, per colpa di alcune foto del suo derrière. La fine del mese vide il mio addio a Lacoste (Addio, luogo di merda.) e l'odio verso conoscenti capaci di dire, di fronte al mio meraviglioso libretto universitario, che io vado a Milano per fare la drag queen. Magari! Almeno mi pagherebbero. Trashy Lorella era solo una squinzia squattrinata, ma almeno non aveva un naso abituato a tirare sostanze immonde come il naso di quel criticatore.
A questo proposito apro la Polemica di Lorella: visto che il mio 2007 ha avuto dei momenti da Lorella, mi chiedo: cosa c'è di scandaloso o di vergognoso? Alcuni hanno colto l'occasione per lanciarmi delle critiche solo per essermi messo in testa una parrucca bionda e dei costumi ridicoli; altri invece hanno colto l'occasione per dire "te l'avevo detto che era un pessimo individuo, guarda! Ora fa anche video da travestito!". La gente dovrebbe rendersi conto che se utilizza i miei semplici video fatti per ridere, senza nessuna presunzione nè tantomeno atteggiamenti da civetta, per criticare me e il mio modo di vivere, allora è solo parte di quel gruppo di inutili spettatori della vita altrui che sanno solo sputare sentenze come i commentatori di Buona Domenica, e farebbero meglio ad abbandonare le loro sembianze caprine (il pizzetto/barbino, ma soprattutto le corna, lunghe e affusolate), e iniziare a costruirsi una vita.
Io, avrò fatto sì delle foto come quella che compare qui a lato, ma la mia vita non si riduce certo a questo. Ho vissuto, e vivo tutt'ora delle esperienze che tu e le tue corna vi sognerete per sempre. E chiudo la Polemica.
Giugno si è svolto allo Shocking per l'inaugurazione del Bitsch, vicino alla famosa "Via De Sade". Tra gli avvenimenti sconvolgenti sicuramente il furto che mi ha visto vittima: un bracciale d'oro regalatomi quand'ero bambino mi è stato sfilato da un extracomunitario, e non posso che dire: pena di morte a lui, alla sua stirpe e alla sua dinastia. Liberato da Lacoste, a Giugno mi rividi con Ale per un aperitivo Yguana insieme ad una vecchia conocenza che mi distrusse, mi fece piangere, e mi costrinse a stringere un patto con il Boccolo Notaio! Tale patto si è rivelato ottimale, perchè non vedendo più quella persona ho smesso di soffrire. Giugno è stato il mese dell'happy hour: ricordiamo il Bhangrabar, dove le checche 30enni guardavano curiose me che mangiavo melanzane impanate. Durante la stessa serata, siamo stati coinvolti in violenze sessuali e lotte all'interno della Fossa, il luogo dei troioni gay casuali. Il Deboscio cantava Frangetta e Trashy Lorella faceva la televendita, e io incontravo Manu e Matte per bere una vodka al melone che si sarebbe rivelata FATALE.
Ricordiamo me "beviamo a goccia!" e Manu "ma che goccia, io c'ho la brocca". La serata Bitsch fu divertente e alcolizzata con, dopo una bottiglia di vodka al melone, mille drink forti e dolci e cuba libre, mojito, vodka lemon, invisibili alla fragola, tequila sunrise.. Basta! Anche Stefania era presente, e per 4 minuti abbiamo ballato insieme prima che ci perdessimo di vista e io mi addormentassi nell'ascensore di casa prima di vomitare l'anima. Nel mentre, la preparazione dell'esame di storia contemporanea (sarà un 28) continuava, così come le conversazioni con l'adorato Matty, entrato direttamente al primo posto della classifica delle conversazioni più sostanziose di messenger. Tra celebrazioni in onore di Madonna in cui vedevamo l'amato pattino, gite in biblioteca per studiare il librone di 90000 pagine,
arrivava la notte in the club: arrivavo al borgo da solo per incontrare il quarto flirt dell'anno, per poi passare la serata insieme a Matty e alla nuova conoscenza Christian, con cui si ballavano i passi di Lorella, sirtaki improvvisati e danze in onore della donna emancipata che ballava di fronte a noi. Mina è stata fotografata!!! Infine, Giugno si concluse con il Gay Pride più inutile della storia, con 3 gatti e due pannocchie di mais farcite di maionese. Dopo tale emozione, un tentativo di entrare al Glitter fallì, e il Billy ci accolse a gambe aperte. Purtroppo, vedere palestrati in acidi che ballano deep house non piace a nessuno se non a me.. Addio!
A Luglio, solo due giorni sono stati passati a Milano. In questi due giorni Milano fu invasa da una bufera, Io Matty & Co girammo per un'Oscenity Tour che toccò i punti più COOL di Milano, Manu fu salutata prendendo un marocco nel bar vicino casa, e la dimora mostruosa fu salutata per sempre.
Nei miei balletti ho sempre curato ogni cosa nei minimi dettagli, tutto è stra-importante, tutto! Anche lo smalto on my feet. [H. Parisi]
L'arrivo del portatile cambiò la mia vita, e il ritorno a Cagliari iniziò con B&B pronte a dormire a casa per il Live Earth, dove Madonna diventò una zingara. Magicamente, dalla ridente Melzo, il Pubblico Ministero Valentina venne a farci visita! Amato PM!! Ovviamente abbiamo rischiato la vita sulla macchina di Boxy mentre ci dirigevamo all'aeroporto. Morte sfiorata tra un'isola pedonale e un macinino!!! Per occupare il
tempo, arrivati alla Casa Tonno, le macchine furono lavate con Jessica Simpson: tutti volevano lavare la Twingo Soxy e la macchina di Lidia autoritaria. Nei giorni successivi, nonostante io mi rifiutassi di andare a ballare (tonno pantofolaio), siamo comunque andati al mare tutti insieme: a Cala Regina, mentre il boccolo studiava
diritto, il PM cercava patate di mare, qualcuno voleva pescare in mezzo ai bagnanti e Lei si lamentava con violenza insieme a Foxy. Mentre si svolgevano rimpatriate al Copacabana con una Ely Bassotta, Mina pubblicava un nuovo successo, "La spremuta di Cicuta".
"Spremuta di Cicuta" (dall'album "Scataclung", 2007.)
Nonostante tutto son sempre più assetata
La vita è un'altalena ed io mi sento sconquassata
Il tuo amore agrodolce non mi basta
Il faro gira gira e io non voglio esser più casta!
Quindi è meglio esser triste che esser vergine incensurata
Se rimango tutta sola io finisco imbalsamata
Che male c'è a voler di più per me
Tu mi lasci sul pontile con un ma e con un se
Scusa?
Ops.
La spremuta di cicuta
Non mi è mai piaciuta
Ma essendo io cocciuta
La bevo zitta e muta
(Muta, muta, mu-mu-muta)
Ops?
Scusa!
Zitta, zitta, muta e zitta
Ma fa male stare zitta quando la pioggia cade fittaaaaaa
SONO POSSEDUTA...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(lyrics by Matty and me)
Nel mentre, a Cagliari era giunta direttamente da Vignate anche Laura/Julia Roberts: spettacolare la giornata al mare con il PM Venus, Julia e Lei. Nella spiaggia di Su Giudeu, vicino a Chia, eravamo felici e spensierati, trovando "bancarelle di orecchini e collane": OH, IO IMPAZZISCO! Mentre i granchietti passavano felici, Lei si trasformò in sua
madre Lidia: Lidia scrutava le amiche della figlia da dietro degli occhialini anni '70. Bisogna sapere che amicizie hanno i propri figli!! La giornata non finiva qui! Nonostante fossimo tutti completamente ustionati ed accaldati, ci voleva una tappa culturale! Perciò, tutti a visitare le rovine di Nora, nonostante io e Lei le
conoscessimo a memoria. Tra le colonne e gli scogli con foto romantiche, andavamo in cerca di un gelato che nell'orrido paesino! Sulla strada di casa, mentre Julia sgommava sui ponti quartesi, Il Pm ballava "il ballo del qua qua"! Da legislatrice a soubrette frivola!! Arrivati a Casa Tonno, tutti in piscina insieme a Sandra autorità marina, e Boxy, stressata da diritto privato.
Col proseguire del mese, tutti al centro della vita cagliaritana con una tappa al De Candia dove suonavano strane orchestre; in macchina a chiacchierare mentre Angelo arrivava a porgere una rosa rossa alla sua amata. Il 31 luglio Mario mi donava un gatto, Rufus: purtroppo morirà poco dopo di un orrendo virus che già aveva da un po'. Povero amore! Infine, la notte del 28 Luglio avverrà una nuova conoscenza che darà una svolta improvvisa al mio 2007, e mi porterà a conoscere il mio attuale fidanzato.
Ad Agosto, Soxy il palombaro arrivò nella mia piscina, e un nuovo gatto fece la sua comparsa: lo scorbutico Ambrogio, che però diverrà gentile e amabile (...) col passare dei giorni! W i suoi passi laterali. Questo mese è stato inizialmente calmo, casalingo, senza mare, per preparare l'angosciante esame di Informatica. Visite sporadiche a casa di Lei per dormire e studiare, visite di Ely da me per vedere Chocolat e lanciare un blog in onore della defunta Armande (per non dimenticare.), tappe in pizzeria per un incontro a tre!
A Settembre, Chiarella arrivò per essere l'ospite estiva gradita e familiare! Tra gite al mare con la macchina dei pazzi, passeggiate, nuovi video, gare di tuffi, festini con piadine e sangrie, la casa rideva tutta, ovviamente. L'allegra trevisana è attesa per l'estate prossima per una nuova vacanza, sperando che io non venga nuovamente operato alla vista! Poco prima di partire per tornare nella mia amata Milano,
e mentre Lei era già partita , c'è stata una passeggiata cagliaritana con Dany la Volpe. Mentre, a quanto pare, una sua vecchia fiamma sperava in un riavvicinamento, lui veniva a Cagliari apposta per conoscere Lorelle! Che affronto! A causa di tali maledizioni, io e Lui siamo riusciti ad incontrarci solo dopo che lui si è perso mentre io lo aspettavo in una spiaggia solitaria, io ho fatto 2km a piedi per avvicinarmi a lui che intanto era in una zona industriale di Cagliari, bloccato a causa di un tamponamento. Insomma, prima o poi ci siamo visti comunque. Non nella romantica spiaggia che avevo progettato, ma di fronte a un serbatoio d'acqua di un supermercato. Io ero una checca sudata e lui un signorino viziato, tuttavia la mia decisione "Entro il 25/09 mi metterò insieme a lui." non si è avverata perchè l'effettiva proposta me l'ha fatta il 12/10.
Comunque ne parlerò dopo. Dopo il battesimo di mio nipote, un momento di riunione familiare, vum. Partenza alla volta di Milano con Sandra e 350 kg di valigie. Per il mio compleanno tutti all'Ikea per shopping casalingo! Era il mio secondo appuntamento con la Volpe, che sbagliando strada ci portava a Lecco, e poi in Germania. Fortunatamente si accorse che era sulla strada sbagliata e, correggendo il percorso, ripassavamo vicino alla "C" di Carugate. Così impara a non usare il navigatore. Il mio compleanno trascorreva dunque tra novità Ikea, nutella e Friends per un pigiama party nightclubbing! Insieme con Matty, Lollo e Cry, tutti a gossipare fino a notte fonda con Kylie in sottofondo!
I regali sono stati tutti amati e subito utilizzati: il dvd di una Kylie anoressica e satanica è stato apprezzato a notte fonda, tra gossip su orgasmi, urla, finzioni, bugie e cose simili. Ovviamente lo riguarderò altre 900 volte per imparare le mosse segrete.
Lollo disse "Fra, tu sei.." e io risposi "Malefica."; questa frase detta alle 5.13 è la frase celebre della serata. By FC= Fra di Cagliari. Ahahah
Lorella comparve per una delle ultime apparizioni, Selena e Greta vennero a casa Baffety per un mirtino e tanta spensieratezza, dopo aver fatto un aperitivo insieme. Tornate a trovarmi! Mentre il PM combatteva col Demone Sofia, e Lei e Laura col Demone del Diritto Privato, avveniva la tragedia: la Volpe mi respingeva, prendendosi tempo per ragionarci. Ah, quella maledetta di una Volpe! Grrr!
Io mi ubriacavo di mirto sul divano e piangevo di dolore. Il mese si concludeva con la vittoria di una fronte che fu incoronata come Miss Italia 2007, a discapito della VERA vincitrice, la macellaia seconda classificata Sabrina.
Ad Ottobre, dormivo insieme ad una Volpe. Matty compiva 21 anni e Furtado urlava poichè avevo rovesciato acqua putrida sulla torta di suo hijo (de puta). L'esame di informatica fu dato (26. fallimento.) e la Volpe mi regalò delle caramelle come ricompensa. Ahahah! Mentre genitori fingevano di fare sorprese giungendo a Milano e interrompendo atti sessuali, un ippopotamo universitario veniva maledetto:
Ieri a lezione mentre la Fra parlava di cose fondamentali come la presunta grossezza delle sue gambe, l'indecisione tra un golfino nero e uno a righe, i dubbi su come vestirsi il venerdì pomeriggio, UN IPPOPOTAMO fucsia, ma con una fascia bianca ha detto piena di odio "SHHHHHHHHHHHHH." Ora quindi proporrò 3 regole di vita per un Ippopotamo maleducato che segue Organizzazione ed Economia dello spettacolo in Via Noto.
I: IMPARA L'EDUCAZIONE. NON è CHE PERCHè SEI GRASSA E BRUTTA PUOI PERMETTERTI DI TRATTARE GLI ALTRI CON SCORTESIA.
II: SE SEI COSì INTERESSATA A SEGUIRE LA LEZIONE, NON SEDERTI IN PENULTIMA FILA, MA PRENOTA TRE POSTI IN PRIMA FILA PER IL TRIPLO CULO CHE TI RITROVI E TRASCINALO FIN Lì!
III: LA FASCETTA TI RENDE ANCORA + IMPRESENTABILE.
IV: DIMENTICATI E SVANISCI.
Il 12 Ottobre 2007 la Volpe mi ha reso la persona più felice del mondo, con delle parole che mi hanno sconvolto ed emozionato. Volpe, sei tutto ciò che avevo sempre aspettato!! E così, mentre i giorni universitari con Lollo, Fra, Ely e Leda si susseguivano, i due fidanzatini andavano alla mostra di LaChapelle, a Como in viaggio di nozze (insieme a Lei testimone d'amore, e a due americane di Denver che divennero amiche con cui gossipare di Lindsay Lohan), al cinema a vedere Stardust che diventò il film del nost
ro amore e la cui colonna sonora divenne la nostra ("Rule the world" dei Take That), dalla dermatologa per una visita importante, lezioni culturali all'acquario, tappe al parco Sempione per parlare d'amore. La Volpe mi dimostrò giorno per giorno di non essere repressa e di non avere fastidio a baciarmi ovunque, in qualunque luogo e a qualunque ora. Bene, Volpe spregiudicata, è bello camminare in una Valle Verde. Un weekend durante il quale nè Lei nè Ross erano a casa, è stato passato da me e dalla Volpe da stronzi, alcolizzandoci, ridendo e piangendo (io.):
Io: "io penso che bisogna fare qualcosa prima.."
Lui: "Si, imparare l'italiano."
Io: "Ti amo perchè con te rido... E godo!"
Lui: "Ma di là c'è un appartamento..."
Io: "Una vecchia morirà toccandosi."
Nel mentre litigavamo con peruviani all'Esselunga e troioni Furtadiani dell'Ecuador che abitano sotto casa. Incubi! Morite tutti. Ottobre si è concluso con un ritorno all'Ikea col PM politico, e un litigio con una sconosciuta:
Passando col nostro carrello, la nostra cornice ha toccato leggermente lo specchio che la puttana portava e lei ha urlato "ATTENTI!!!! ATTENTI!!!!!!!!!!!" con una scortesia che nn passa inosservata. Il suo pappone ha commentato "NON SI FA! C'è QUALCHE PROBLEMA?".
Allora, io dico: sei una troia, mantenuta da uno sfiorito cazzo moscio 60enne, non hai mai fatto un corso di buone maniere e compri specchi all'ikea perchè sei una morta di fame: dovresti già essere così umiliata e mortificata verso il tuo schifo esistenziale che dovresti tacere non ora, ma PER SEMPRE! MUORI. Muoia anche la barista Ikea che mi ha trattato male e che ho maledetto nei foglietti "Ikea: idee e proposte". Verrà licenziata domani.
Mentre un volpino Sardo arrivava a Milano, un cameriere norvegese era felice di aver ricevuto 90 euro di mancia, e Halloween si svolgeva con il gioco dei Dolci. Ogni carta estratta, un dolcino. Mario faceva indigestione e moriva mentre Lei e la Volpe continuavano l'abbuffata.
A Novembre, dopo un salto al Cimitero monumentale, sono tornato a Cagliari per qualche giorno. Lì, Foxy ha detto "lero lero lero leero". Al mio ritorno a Milano, la Volpe mi ha accolto con una Rosa Rossa. La Volpe sa sempre come sorprendermi! Anche Elsa Murru sa come sorprendermi. Elsa, apriamo una locanda in giro per le feste? Torniamo al Borgo! Una Volpe al Borgo. Tutti ballavano con Cry e i balletti di Lorella e delle Voci, e le mosse di Elsa! "a spacco... a tacchi".
Matty e Lollo sono stati testimoni del mio delirio e della mia pesantezza nel parlare solo di Elsa. Anzi ad un certo punto ho cambiato argomento sussurrando a Matty "L'ascensore.. di Ambra." e lui ha risposto "Ma io spingo.. STOP." mentre io pensavo al tasto "su". Ma in un ascensore non esiste il tasto "su".
Questa è solo l'ultima delle stronzate malate che la mia mente partorisce.. Per esempio last night, dormendo in compagnia del mio amato Volpino, ho sognato di andare a LA FIERA DI BUCCINASCO.
N-O-C-O-M-M-E-N-T.
All'uscita c'era Elsa con la sua locanda, e Amy Winehouse ci chiese dove fosse Michele. La Volpe ci prestava il Supernintendo, e all'arrivo di Boxy, ampio tempo fu dedicato a giocare a super Mario fino alla fine del giuoco. Addio. Casa Baffety necessitava di una console per videogiochi. Boxy comprava uno spazzolino a 4 euro e tutti insieme mangiavamo una pizza al trancio in attesa della 57. Come di consueto, il Boccolo portò a Milano serenità ed allegria, e il Gabibbo fu felice di conoscerla! Il compleanno di Lei, l'Eterna, iniziava guardando "Donne sull'orlo di una crisi di Nervi", film che ha fatto pisciare Ross e Boxy! (Lei dormiva.) L'aperitivo e la consegna dei regali rendevano il suo compleanno un bel momento di amicizia e gossip, sotto il patrocinio di Spensierata '800.
In Piazza San Babila siamo stati testimoni di un momento storico che coinvolgeva Berlusconi e un adesivo di Forza Italia ("vorrei un calendario." "si, tieni un adesivo."). Ovviamente, dopo questo momento epico non si poteva non andare al Borgo. finalmente, dopo 90 anni, il Boccolo andò al Borgo. Al Borgo c'era Armando padrone della Pimpa, a cui io dissi "arrivederci". I bicchieri dei drink erano SEMPRE pieni (perchè? secret), e tutti gioivamo di questo fatto. Tra litigi con cecche nei bagni, nemiche lesbiche, lumache e macchie di piscio sulla moquette, il Radiobus venne a racimolarci.
Tutti a guardare "C'è posta per te", con personaggi dalle braccina corte e manine piccole!
A Novembre, New York è diventata una certezza, con volo ed hotel prenotati! Amen! Tra test hiv, nuove rose rosse by A Man Called The Fox, litigi violenti volpeschi in Piazza della Scala "MA VAI A CAGARE!", nacque un nuovo soprannome, "RUSPA".
E con l'arrivo della Ruspa si arriva al mese non ancora concluso, quello di Dicembre. Dopo una fuitina a Casa Volpe, tanto amore e tanto alcol, io ho vomitato i residui della mia anima per mille volte, e sono stato malissimo! Il giorno dopo il vomito, Burger King ci aspettava e mangiando lì, ho avvelenato il colon. Quindi la fuitina mi ha visto protagonista e sono tornato in Sardegna accusando appendicite e malattie terminali, e smuovendo i migliori gastroenterologi. In realtà dovevo solo mangiare riso in bianco. La canzone del mese è di Gigliola che canta "Prima o poi telefonerai" (Sandra le risponde "Si, aspetta e spera."). Il giorno dell'Immacolata, una gita a Novara ci
rendeva annoiatissimi, tra treni strani e pericolanti, vie silenziose, case chiuse e LUNGO che dominava il treno insieme alla Volpe Sultana. Per rifarci, tutti in giro per Milano per vedere le luminarie natalizie e poi al cinema a vedere "Come d'Incanto", ma non prima di aver litigato con delle 15enni puttanelle. Tra un esame che si rivelerà fallimentare (O&EdS, 26), e le puntate di Project Runway 2 che ci travolge e ci interessa, arriva il momento dello shopping natalizio, con conseguente acido lattico alle braccia dal troppo shopping! Amo il Natale, shopping, regali, e pacchi, in tutti i sensi. Odio
chi odia il Natale. Il nostro cenone di Natale, con i Baffety, Volpis e PM (per l'occasione Prete fascista) si è svolta con serenità e con i regali impacchettati in una tovaglia natalizia. L'arrivo di Blacky il Blackberry (se lo comprerà anche la Volpe il giorno successivo) rendeva tutti felici: finalmente nessuno mi vedrà più con una cabina telefonica. Tutti insieme con cappelli natalizi e canzoni di festa in sottofondo, per celebrare la fuga vacanziera da casa Baffety, che per un po' rimarrà vuota. Ross tornerà a Milano il 3 gennaio (non si sa perchè, visto che le sue lezioni riniziano tipo il 39 Giugno), Lei verso l'8 per i suoi spaventosi esami, la Volpe per il 10 (eh si! § non dimentichiamo che la Volpe passerà capodanno da me!), e io più avanti, non si sa. Diciamo, comunque, che il mio resoconto si ferma qui, nell'attesa che Volpy arrivi dopodomani e che mi faccia passare uno stupendo inizio d'anno.
In conclusione, il 2007 è stato un anno di cambiamenti che ha visto la morte definitiva di alcuni rapporti, i miei momenti di depressione, il consolidamento di amicizie già confermate, ma soprattutto LA SVOLTA DELLA MIA VITA, ossia la conoscenza della Volpe, la quale ha trasformato l'anno appena trascorso da un anno da 7 ad un anno da 10!
Grazie per avermi fatto e farmi tuttora capire cosa si prova ad essere innamorati.
Grazie anche a tutti coloro che mi dicono sempre "non leggo mai i blog altrui, ma al tuo ci sono affezionato." continuate così e... Buon 2008 a tutti!
Simbolo: mi tuffo nel nuovo anno.
Ahahahahah!
Il prossimo intervento lo scrivo l'anno prossimo.