Uno sclero musicale (Gli svarioni di Miss Gwen)

Nel pomeriggio di ieri con il caro Stol (vedi album SPRING '08 - Part Deux) sono state stabilite le nuove e fresche novità musicali, poichè noi siamo due produttori musicali di successo.
La nostra prima creazione musicale ed artistica è la nostra amata collega Gwen, nota per le sue comparse su msn rapide misteriose ed indolore! Gwen è tornata con un nuovo album.
La caratteristica principale della musica di Gwen è l'essere trash, bilingue e con un sottotitolo tra parentesi.
Dopo il successo del suo primissimo singolo "Uscita di cassa (i'm afraid)" con il suo fantastico ritornello "no money, no no no money, no money?",
della sua prima collaborazione musicale "Il ponte levatoRio (Monellina)" featuring Le Donne di Gaeta
della sua prima collaborazione con Demonia, la prof. di Stilistica, che interviene con un rap nel prestigioso singolo "I'm a Gwen 4 u (tutto quello che non sai)"
e del suo ormai conosciutissimo secondo album "Cazzo che c'ho fame (Blossom bully)",
Gwen è tornata.




il nuovissimo, terzo album si intitola:
GWENNY-HO (Los melocotones se coman sin tristeza y yo soy guapa)
-titolo molto catchy per conquistare sia il pubblico americano che quello latino-

dato che Gwen produce solo canzoni che diventeranno sicuramente singoli, si limita a registrare solo sei canzoni per l'album:

1. Una storia mai finita (yee-ha! Compro scottex al mercato, è la fiera della vanità!)
-una canzone uptempo in cui Gwen si sfoga contro il sistema della musica occidentale-

2. Brownies are the best (Todo lo que quieres es papi chulo)
-una ballata romantica-

3. Quiero follarme la dj (les entrecôtes de midnuit)
-una club hit per sedurre il pubblico lesbico messicano-

4. En Québec (gli svarioni della miss)
-il singolo estivo per il Canada. una traccia techno ma anche house, elegante ma sportiva-

5. Achtung! Gli alieni mi rapiscono (Luz sobre mi cabeza)
-è l'ultimo singolo, un inno alla precarietà della vita umana-

6. Ho investito bene le mie risorse? (Ha senso indebitarsi se investo i soldi in una attività che rende di più?)
-è una ghost track dalle sonorità ska! è una riflessione sul valore del denaro e sulla castità-

Grazie Gwen per questo nuovo album che sarà sicuramente un successo. Augurandoti tutta la felicità possibile, allego le frasi del Rap di Demonia (come ho detto, prof di Stilistica):
YO YO YO! Ti metaforo, ti travolgo
Tu mi studi, e io ti colgo!
Sono diva. Sono Donna!
Sono un Olmo con la gonna!
Sono un pragma...
Metonimia.
Sono matta!
Quello che tu sia.
(interessante lo schema ritmico AABBCDEF. La mancanza di rima viene trascinata per tutto il componimento al fine di colmare il vuoto interiore della cantante).

---

Purtroppo, dato il successo di Gwen, anche un'altra studentessa di comunicazione in UniMi ha deciso di diventare una diva discografica. Chi? E' ovvio... Colei che si è scopata tutti per arrivare a un discreto successo: la Donna Longilinea. Mentre Gwen conquista la vetta delle classifiche americane, la crudele Donna Longilinea, dopo aver mandato a fanculo tutti i suoi equilibri in seguito ad un tour mondiale in cui ha cantato il suo famoso primo singolo "Sono tutti dementi (apri il culo e stringi i denti)" e il secondo successo "Ti aspetto al mulino (call girl)", che l'ha fatta sparire dagli appelli di tutti gli esami, tenta di sedurre il mercato comunista asiatico con un nuovo album e con preziose collaborazioni che includono la demoniaca Esanime Suspiria, e anche SLD - Selena La Diva (i diritti per duettarci sono stati strappati al sindaco di Imperia per oltre 6 miliardi di euro), pubblica il suo terzo album:

IN-CHU-CHAM (ho mal di testa)
-titolo seducente e asian-oriented-

1. The abandon (gioco col serpente)
-una canzone sulla superficialità del mondo hollywoodiano-

2. Sn al kapolinea/Sn longeelinea! (Tutto in famiglia)
-una canzone di protesta contro i regimi dittatoriali, chiara già dall'ortografia giovanile e alternativa-

3. Soffio del passato/Questo mondo oscuro (En attendant le justice) feat. Esanima
-un pezzo metal-teen pop, con le solite tematiche di protesta-

4. Ali di pollo (Lost in Piazza Affari) feat. SLD
-un successo annunciato grazie alla collaborazione con Selena. Già platino in korea del nord!-

5. La storia di Victoria la vacca (Secretly Romania)
-una canzone country sull'emergenza Rom-

6. My little china love (Zedong Zidane Cézanne)
-una ghost track in cui la Donna Longilinea parla dell'eleganza di essere lunga-

Beh la Donna Longilinea è odiata, quindi speriamo che abbandoni la carriera musicale e si dedichi piuttosto a farsi possedere 24/7 dagli Orsi di via Noto.

---

Notes:
1. Questo intervento è ironico.
2. NO!
3. Gwen e Selena vi adoriamo.

Eh no! 2

Sexay! We love her too, don't we?

Eh no!

NON SI TOCCA!

We love her.

Guardo Lady Oscar e vengo.

Complimenti a lei! Ha preso 30!
Ciao Volpe, grazie per aver chiamato il 190 per me!
Oh no Michelle è morta ai piedi della Bastiglia! What is Lady Oscar to do?
Ciao sono Lucia, sono una murena e perdo sangue dalla bocca!
Nel mentre, la Rivoluzione francese è in atto. Mi ripeto, ma quanto è viscido Gerry Scotti?
Che si vergogni, fa schifo... Che falso! Enrico Papi invece ha una bocca perennemente aperta, sintomo di una perenne voglia di.. provola, bella, bianca e soda.
Domani l'appuntamento è per uno scambio di appunti! Paola di U&D sei una vergogna per la human nature, and you should be sorry.
Arrivano i soldati! Via! E ora.. Ritirata!! si comandante! Sono dei traditori
Fuggo. Economist.

Io avrei usato "superficiale". Ma qui sono tutti voyeurs!

Mc Flurry Chocolate brownies.

In quanto a servizi deprimenti e inutili, ho concluso che Studio Aperto è secondo solo al TG2: cioè il tg2 pomeridiano propone servizi che seguono la vita del single per scelta, o i nomi dei panini!!!
Fantozzi è partita per Orio dopo essere stata sedotta e abbandonata da un autista di pullman (...) napoletano (.) -e già questi sono due motivi per andare a piedi fino ad Orio-. mentre io invece ho subito lingue e bava da due mediorientali che mi salutavano e mi fissavano. Oltre che fancazzisti, anche viscidi e in cerca di sfoghi spermali.
Uff Letizia fai qualcosa ai fancazzisti extracomunitari di Centrale... Propongo il ddt.
Sono arrivate a casa 183 foto stampate in elegante qualità kodak per un piacevole album ricordo newyorkese! Che elegante, diventerà un coffee book.
Mentre il nuovo singolo di Gwen si intitola "Sono Morta (you can't reach me)" (b-side: "Demi-plié"), Lei dà un esame diventando consulente finanziario e io devo mettermi a scoprire i segreti della riclassificazione dello stato patrimoniale ma... La voglia manca.
Questo caldo umido grigio mi rincoglionisce e ormai uscire senza il mio hand sanitizer mi fa sentire lurido e infetto. GRR! Voglio una vita di aria condizionata

Infine, Alice di merda cade ogni 3 secondi lasciando messenger online e non facendomi arrivare MAI i messaggi dei beneamati amici che mi scrivono. Uff dialoghi malriusciti.

Fantozzi is burning

Questo intervento viene composto su un letto rosa/giallo/viola, in una stanza viola/verde, con una maglietta ICandy, un cuscino Chiaronza dietro le spalle, un coniglio rosa in lattice tra i piedi fetidi, in un angolo di pace che include anche: una scimmia by Stefy Bocconiana, un Pesce rosa Soxy, una bandiera del Texas, un Blackberry che pulsa, un detergente per le mani, una foto di famiglia e una lettera d'amore scitta su un foglio di quaderno Volpe incorniciata da un cuore fatto di un nastro rosso con cui era legata la prima rosa regalata.
In questa cornice poetica, mentre Lei studia e soffre e lui si fa la doccia (due stereotipi.), c'è anche una persona a sorpresa: mia sorella Fantozzi è venuta a farmi visita per 5 giorni di svago. Oggi siamo al terzo giorno della sua pemanenza e ho leggermente riniziato a riapprezzare Milano, che mi era ormai scaduta per via della gente inutile, del tempo viscido, della maleducazione della prima persona che vedo ogni giorno (portinaio di Merda), della poca voglia di studiare, della nostàlgia di piscine, mari e risate.Ne ho approfittato per fare cose che non avevo ancora fatto, come salire in cima al Duomo dove mi sono sdraiato sul bianco e liscio marmo per fare una foto superartistica a due sconosciuti di nome Giorgio e Gina. Il personaggio turistico senza denti è stato fondamentale, rivelando che il duomo è una delle poche chiese in cui puoi actually salire on the top! Ah, meno male.
Ci sono così tante cose peculiari in giro che se non ci badi allora non puoi che essere.. Una superficie luminosa/litigiosa.
Mentre il finale di Ugly Betty 2 mi lascia con il fiato sospeso e il cameo di Lindsay Lohan dura 3 secondi (mentre quello di Naomi ne dura di più e mi ha fatto pisciare addosso), ho mal di pancia. Con la scusa di mostrare Milano a mia sorella ho camminato, in questi 3 giorni, per 14 km. Ma non ho dolori grazie all'allenamento Baffety! Altro che palestra.
Ho solo voglia di estate e di casa, di allergie al gatto e di trampolino... Quando certe cose non le ha un po' ti mancano, perfino lo spaventapasseri dell'orto e Tonino che tosa il prato col trattore e con un cowboy hat, poi regola il ph della piscina mentre Sandra affetta la mozzarella di bufala e in tv non c'è un cazzo se non... Uomini & Donne Story o le avventure di Poirot.
Ah, ieri il clou è stato un inaspettato coming out (per te che non lo sai, è la dichiarazione di omosessualità -squallido, suona come la dichiarazione d indipendenza by Jefferson&co. 1776-): mentre andavamo via dall'amata cioccolateria di fianco all'hotel in cui proprio io e Fantozzi ci eravamo rifugiati nel 2004 per andare al concerto di Britney, ho detto "beh comunque io e la Volpe siamo fidanzati". E la Volpe "ah, proprio così, chiaro e schietto..." e la sorella ha commentato "DUH!" che per gli ingoranti si legge "DAH!" e significa "ma và?!". Come per tutti gli altri milioni di coming out (ma poi, non ho bisogno di farli, perchè dovrei?), la mia reazione non è stata di sollievo ma di.. scazzo e inutilità. Odio dire cose ovvie!
Cambiando discorso, ho letto che se ti facessi spaccare femore e tibia avresti qualche possibilità di prendere un paio di centimetri in altezza e non mi resta che dirti: Carpe diem, sus scrofa!
Non sono d'accordo sul fatto che il nome latino della specie del cinghiale debba essere Sus scrofa.
Forse stasera farò una maschera all'argilla/menta by Lush.. Nel mentre Microsoft Access 2003 miete vittime all'ecdl.
La frase prima di oggi "ma qui sono rimasti ai tempi del fascismo!". No comment...

CE L'HO! (Ma mi serve?)

Anche se è praticamente sicuro che la Volpe sia in Sardegna durante la data di Madonna a Roma, ho preso comunque un biglietto rispettando elegantemente la fila su Ticketone, cosicchè SE la Volpe non fosse nella sua casa vacanza sarda io andrò a Roma, altrimenti rivenderò il biglietto (al doppio, per rifarmi di averlo dovuto comprare a 200 euro per il tour di 2 anni fa) e festeggerò il mio compleanno cantando Spanish lessons.
Odio tutti, ora torno dalla Volpe sonnacchiona e alitante notturna.

Spanish Lesson & Misantropia

Eh no, vecchio scafandro billionario, non avrò bisogno della tua lezione di spagnolo tratta dal tuo psicotico Hard Candy, perchè...
...ho passato l'esame di Spagnolo con un bel 89/100, nonostante avessi "studiato" per un'ora dieci giorni fa. Dopo aver visto gli errori, barbino continuava a dirmi "traduzco es un verbo irregular!" e io non ne potevo più quindi ho detto "Bueno. Gracias. Adios", che è essenzialmente il compendio della mia sapienza in lingua iberica. 3 crediti in più fanno sempre comodo e mi portano ad 87 CFU! Prima o poi mi laureo (ossia, mi incorono d'alloro).

---

Manifesto misantropo

Dato che odio la stupidità della gente comune, le pazze che si siedono sulle ruote vibranti e soprattutto le checche / cavalle golose / inferocite, ho deciso di leggere "Tipi psicologici" di Jung così inquadrerò tutti in una categoria psicologica e poi potrò odiarli meglio a seconda del loro carattere. Devo smetterla di comprare libri e poi non avere tempo per leggerli, o finirò come la Volpe che non riesce a finire il Piccolo Principe!

Una checca ignorans, -antis penserebbe che "Misantropa" sia il nome di un travestito finlandese. Ah, il mondo è una tragedia...

Detto ciò, mentre Sandra madre premurosa prepara sorprese per la Volpe che presto verrà ospitata a Cagliari, io progetto un'Estate 2008 fatta di sagre del cannonau, del maialetto arrosto, campeggi di 2 giorni (perchè sennò poi Qualcunoxy rischia di soffrire di stipsi!!), Costa Smeralda, piscina parties, mare mare mare, abbronzatura (la Volpe è GRIGIA. Deve abbronzarsi.), gite in case infestate e tour culturali tra cascate e nuraghi.

Chiudo, e vengo.

Interview!

Chi segue questo blog da tre anni sa che una volta ogni 60 mesi non ho voglia di postare e allora mi intervisto con le interviste ricevute per email! Eccola. Le risposte sono di ieri notte! Nel mentre Cento Vetrine mi delude.

1 Che ora è: 23.47

2 Nome: Francesco
3 Compleanno: 16 Settembre

4 Segno zodiacale: Vergine
5 Tatuaggi: No, però stanotte ho sognato di scegliere cosa farmi marchiare a fuoco sulla chiappa sinistra... Era una corona da regina inglese con una E maiuscola. Boh!
6 Piercing: L'altro giorno ho rimesso quello all'orecchio.. Ma lo tolgo per dormire perchè devo mettere gli amati tappi per le orecchie!
7 Sei innamorato/a? Si. Di chi? Di colui con cui sto litigando ora.
8 Ti piaci interiormente? No! Sono una cascata di sentimenti. E' estenuante
9 Hai già amato al punto di piangere? Si, sia dalla gioia che dalla disperazione, subito dopo l'orgasmo o durante una frase felice... ahahah
10 Hai mai fatto un incidente con la macchina? Non guido, se non nei parcheggi di Rozzano.
11 Hai mai avuto una frattura? Non ancora, però un gatto mi ha azzannato il polpaccio dopo avermi pisciato in faccia perchè io l'avevo preso per la coda e fatto volare.
12 Pepsi o coca-cola? Diet coke!
13 Ti fidi dei tuoi amici? No. Basta, non mi fido nè mi aspetto nulla da nessuno.
14 Colore preferito per l'intimo? Fantasia colorful. Oppure.. niente.
15 Misura di scarpe? 41,5/42.. Piede di fata.
16 Numero preferito? Boh 1.
17 Tipo di musica preferita? Quella di oggi è la musica di Fedde le Grand e di Junior Vasquez.. Tamarrino oggi.
18 Doccia o bagno? Bagno caldo con sali e idromassaggio, e tv al plasma che mostra l'intervista di Maria de Fiippi al Senso della vita. che relax!
19 Cosa odi? Chi non mi capisce, dover spiegare, chi non mi crede ma soprattutto chi mi copia. Essenzialmente odio le persone. Per quanto riguarda le cose, odio i mitili, le cose putrefatte e la fabula coturnata.
20 Come ti vedi nel futuro? Morto.
21 Da chi hai ricevuto questa mail? Un amabile musicista!
22 Quale dei tuoi amici vive più lontano? Le Fuchsia Girls a San Diego... O un segreto alle Hawaii? Anzi no, Joanna ad Osaka.
26 Cosa cambieresti nella tua vita? Mi rifarei il carattere.. Meno paranoico e più stronzo.
27 Sei felice? No, non sono mai soddisfatto

28 Proverbio preferito? Nemico che parte, ponti d'oro. ma anche... Le cose lunghe diventano VIPERE.
29 Libro preferito? Alice's adventures in Wonderland + Through the looking-glass... Ma ce ne sono tanti che non ho ancora avuto il tempo di leggere tra cui Tipi psicologici di Jung...
30 Di cosa hai paura? Dello sconosciuto, nel senso: giudizio degli sconosciuti, ma anche alieni, e spiriti. Il misterioso medium mi ha rivelato di avere una grande sensibilità paranormale... Vedo "le cose" prima che la mia vita abbia una svolta. Mah! Ho paura degli alieni.

31 La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? "Questa troia!!!!!!!!!!!!!" (riferita a Furtado che ascolta gli Aventura/i Coldplay/Tony Braxton/Robbie Williams)
32 Film preferito? Ultimamente Enchanted. Mi ricorda la mia Volpe e la nostra città.
33 Se potessi essere qualcun altro chi saresti? TE.. E mi suiciderei.
34 Cosa c'è appeso al muro della tua camera? A Cagliari sacchetti di negozi, premi, sacchetti, attestati, foto, premi, Madonna, sacchetti. A Milano.. Non ho voglia di appendere.
35 Cosa c'è sotto il tuo letto? Polvere

36 Un posto dove ti piacerebbe andare? Mi piacerebbe visitare la Scozia.
40 Profumo preferito? Pulizia, casa, cucina genuina, e il profumo che usa That Fox.

41 Sport preferito? Ginnastica

42 Timido o estroverso? Dipende dalle persone
43 Soprannomi? Cincy, Tonno, Persiano, Vipera, Velenia, Lorella.
44 Mare o montagna? Adesso mare, ma d'estate montagna.

45 Hai paura della morte? Si, specialmente se causata dagli alieni o da un infarto.

46 A che ora vai a letto di solito?Tardi... Dopo l'una, ma comunque dopo che Lara Croft ha trovato una reliquia.

47 Cosa vuoi dire alle persone che leggeranno questa mail?

Un proverbio: Beato quel campetto che ha la siepe col fossetto.

L'Appuntamento è RAI, le frasi sono MEAN!

La Rai di Milano è un bordello di basso rango travestito da ospedale anni '70 in cui tutti i tecnici si scopano le hostess puttanelle con la divisa blu e i tacchi da troietto che sbattono sul freddo marmo del 1929 quando la RAI era ancora EIAR. Ma sopportiamo anche questo scempio pur di evitare la lettura di un libro per un esame di tv.

Il programma era Glob, un programma di quinta serata che va in onda su Rai Tre (...cosa non si fa per l'esame di storia della tv!). I protagonisti: Io, L'Uomo Longilineo e La Donna Photoshoppata. Tristissimo che tutti i dialoghi comprensivi di battute spacciate per spontanee sono attentamente costruiti da autori nani. Sigh. Tristi anche le battute politiche.. Vabbè, tanto era un ospedale anni '70.

Tra le frasi del pomeriggio:

ORA SI FANNO UN DITO! (riferito alle guardarobiere)

TORNANO ORA DA FARSI UNA SEGA (riferito alla finta coppia)

UOMO BASSO GRAN CASSO.. EH NO IO SMENTISCO! LA SMENTITA VALE PIù DELLA CONFERMA. (riferito al puerile stipendiato)

QUANTO è TROIA! (riferito un po' a tutte le presenti)

E' IL CULO PIù GRANDE CHE ABBIA MAI VISTO, NON HO PAROLE! (riferito al culo dell'estetista Solange-Mercedes)

MA è LA FAGGIOLI! OSPITE D'ONORE.

LUI/LEI DA ORA SARà SOPRANNOMINATO "IL DONNA ANNI 50" PERCHè LE PUNTE DEI CAPELLI HANNO LA PIEGA ALL'INSù... MA è ANCHE CHRIS CROCKER... ANZI LINDSAY LOHAN.

ADESSO LA GUARDAROBIERA APRE LE GAMBE (frase meno volgare, ma goccia che fa traboccare il vaso di Selena che urla "basta!", stanca delle nostre cattiverie).

MI SCOPEREI GENE GNOCCHI PER ANDARE IN TV (detto -NON DA ME- mentre passa Gene Gnocchi)

BLEURGH (pollini in gola e vomito mentre passa Beppe Fiorello)

VAFFANCULO (l'unica parola detta da Gene Gnocchi)

IO LA SEGA NON ME LA FACCIO FARE, GLIELA FACCIO! (riferita sempre a Ciuffetto).

PRONTO RAI??? INSOMMA PRONTOOOOOOO???

A voi associarle ai personaggi adatti. Le foto RAI sono già nell'album!

La Favola

C'era una volta un Tonno che mandava a tutti cartoline da New York.

L'11 Maggio del 2008 il Tonno si svegliò alle 16.30 (dopo una notte affettuosa con la volpe), mangiò delle patate bollite e poi disse "ma tra 10 giorni c'è un esame! Facciamoci prestare il corso di spagnolo intensivo da 70 euro!" e così, dopo 4 ore, quel Tonno imparò a dire:

¿Cuánto costan estos prismáticos?

Voglio del rum, indeed. Indeed è la parola 2008. Ci sono solo due merluzzetti, quindi... (cala il silenzio nella casa). Rumori di scatole si susseguono ma poi una proposta di frittura/impanatura? Quindi non vorrai dirmi che vorrai stare leggero dopo che hai mangiato due patate hihihihihi!

Potevi farlo a Milano, e lo sai.

Sei una STRONZA.

Ho il vomito a ripensare a fare 24 (o più) ore di fila tra pini, marciapiedi dissestati e 35enni tatuati-palestrati-senza speranze-bisex.

E vabbè, ci tocca.. Voglio un altro bracciale da cerchio d'oro.

E comunque nelle foto promozionali sembri LEI assoluta (la conosciamo tutti, è verde).

Ritorno in Uni (ma è finito l'anno)

Oggi grande ritorno in università!

(beh ovvio era l'ultimo giorno di lezione, e io non ci andavo da un mese)

In realtà non ho seguito nessuna lezione, sono giunto con una maglietta "I (faccia di topolino) NY" giusto per non lasciare dubbi su dove fossi andato in vacanza, con lo scopo di salutare tutti e restituire i dvd di Hitchcock alle amiche filmografe! Ad accogliermi ho trovato allegre urla isteriche e una Gwen pronta a dire "Cactus". Nel mentre la Donna Imperiedibile (Imperiese/Imprevedibile) ha annunciato che doveva comprare degli occhiali da sole e poi è stata sbranata da Zio, lo psicopatico meno affidabile di via Noto.

Ho visto anche Piotti che usciva e si avviava alla sua bicicletta (o al 24?). Beh Mario come sei diventato canuto, sembri Albus Silente. E comunque dai fuoco alla tua assistente gitana che mi ha messo 27.

LA giornata si è svolta con quella Volpe (che è andata in bagno in via noto! che classe, che onore, brava!!) in giro a ritirare antenne satellitari, parabole, portare mac ad aggiustare, rilassarci al parco, litigare vicino al parco e poi fare un aperitivo vicino al parco. Il parco fluttua.

Domani biblioteca.

Nel mentre Furtado, che si chiama così perchè il suo nome è Furtado (a parte una lettera che và cambiata, ma non vi svelo quale per celarne l'importante identità) anche oggi mi ha svegliato con "White flag". Nel mentre la vicina, nota come LA STRONZA continuava a sbattersi la testa al muro.

Uff Sandra costruiscimi una villa con piscina isolata.

Furtado Friend

Il mio plaid con il cagnolino cade sul tuo balcone e penso che non lo riprenderò mai... Ma oggi, dopo due giorni, vado. Lei, Furtado, nel mentre ascoltava "White flag" di Dido da DUE ore ininterrotte. Cazzo, almeno fosse una bella canzone.

Dlin dlon!

Uno strillo da strega chiede "chi èèèèèèè?" ma una voce autoritaria risponde "quello del piano di sopra. devo chiederle una cosa" dopo pochi secondi la porta si apre e compare lei, Furtado, con i bigodini!!! Versione "calendario Valeria Marini" insomma. Si scopre che non era il figlioletto ad ascoltare la musica a tutto volume, ma lei stessa mentre si asciugava i capelli! Furba, dai sempre le colpe al figlio (si chiamerà Santiago o qualcosa di simile... Domingo). Io le chiedo della mia coperta e lei dopo pochi secondi torna dicendo che non cè nessuna coperta. E io "ma come, l'hai anche piegata..." che nella mia lingua significa "non fare finta di nulla quando in realtà vuoi tenertela tu, strega rincoglionita". E lei "beh dai entra in casa E DIMMI". Mah! Io entro e la casa è carina, con un tocco messicano proprio come la mia casa a Houston. Io: "scusa se ti disturbo così tanto" e lei "ma no scusa tu che sono conciata così... Vabbè, MA ORMAI SIAMO UNA FAMIGLIA" Gelo con questa frase. Vado spedito sul balcone incriminato e dico "è caduta qui. tu l'hai piegata e l'hai messa qua." e lei "Ahhhhhh quella col gattino" (veramente è un cane, e comunque è da tre ore che ti dico che c'è un animale). "Mia zia viene qua a stendere le sue cose.. Pensavo fosse sua e l'ho piegata!" (ma se era tutta sporca e piena di erba?! L'avevo appena usata in parco sempione e tu te la imboschi?) beh tra baci e abbracci, complimenti per la casa con lei che si è pisciata addosso perchè probabilmente sono il primo che le ha fatto i complimenti per qualcosa tra gli inquilini del condominio, NON le ho chiesto di abbassare Dido facendo finta che non mi desse fastidio.. In realtà te la farò pagare per avermi svegliato con la tua Dido.. Punterò le mie casse sui tuoi balconi e ti far sentire TUTTO l'album di Fergie e il timpano sanguinerà.

Nel mentre che continua ad ascoltare Dido anche mentre scrivo, ha alzato i bassi! Ma è fuori di testa? Furtado vuole fare la dj! Lascia stare i bassi e cambia canzone!!!! Sceglierà... "all the things she said". Me la immagino vestita da collegiale lesbica con cravattino, molto alternativa e originale (...).

Torno a studiare per l'appello imminente del 5 giugno. Ah gossip: a New York, la Volpe mi stava lasciando fuori da Ralph Lauren a Soho e poi, andatosene, io sono scoppiato in lacrime tra venditori di hotdog e gallerie d'arte. Se ci riprova lo uccido.

SognoStupendo

Sarà meglio un intervento al giorno o un intervento ogni volta che ho una frase da dire? boh. Vorrei delle opinioni.

Comunque ora volevo dire che New York mi è piaciuta per i suoi contrasti: velieri/grattacieli, central park con castello e laghetti/grattacieli e taxi gialli... ah, amo le contraddizioni!

Stanotte ho avuto degli incubi strani (sicuramente perchè ho mangiato fusilli con tonno, peperoncino, aglio, olio, curry, noce moscata, rosmarino, parmigiano, sottilette, pomodori e origano!!!!): tornavo da NYC insieme a persone scolastiche (un culo e un litorale) e atterravamo a Parigi, ma perdevamo l'aereo per il ritorno in Italia mentre una bambina con un hula-hoop diventava un giovane ebreo ortodosso barbuto, e il check in si teneva all'aperto in una specie di fogna.

Mah....

Duffy Duck, odio le mosche, Marimbabà!

"pesonaggi from the Bronk"? Ma come cazzo scrivo?!?!?! Mi sa che devo rileggere quello che scrivo prima di pubblicarlo. Mah!

I contabili le chiamano invenzioni, ma io le chiamo stime. Uff stupido esame di economia. Ti preparo in 3 ore!

Duffy ti trovo molto irritante!

Oggi mi sono imposto di sorridere agli sconosciuti per verificare se effettivamente i milanesi hanno qualche speranza o meno. Dato che solo UNA vecchietta ha ricambiato il mio sorriso, e tutti gli altri sembravano assatanati in giro per il mercato rionale, ho concluso che o la gente stronza la incontro solo io, oppure effettivamente qua la maggior parte della gente è proprio viscida.

Cioè, a Cagliari ti guardano come se fossi un alieno qualsiasi cosa tu dica-faccia-indossi.. e questo lo sappiamo tutti perchè comunque si trova su un'isola... Ma qui invece nessuno ti caga nemmeno se stai morendo sul marciapiede. Cazzo, perchè devono essere tutti col palo in culo? E' inutile nascondersi dietro il fatto "eh si lavora".. Basta con queste scuse lavorative! A New York le donne manager lavorano as well, ma per lo meno sorridono e sono felici di vivere anche se prendono metropolitane marce e putrefatte. Qui dai treni a Cadorna scendono solo mummie col palo in culo e le ali ai piedi... E tamarri che sembra che si rigenerino continuamente senza mai crescere, ma quello è un altro discorso. Vi odio tutti e perciò...

Dopo la mia bachelor's degree sparirò dall'Italia. Addio a tutti. Il sud è troppo materno, il centro ride troppo e il nord è troppo serio. Ne ho pieni i coglioni, e non vedo l'ora di fuggire da lampade, vacche, baffi, Pigmalioni e simili. Per raggiungere questo obiettivo di fuga italiana, devo scoprire il potere del conto economico.. Quindi ora tornerò a studiare ascoltando il nuovo singolo di Stefania Orlando "Marimbabà" (grazie alla Damigella d'onore del mio matrimonio per avermi reso partecipe di questa canzone)...

...Ma prima vi rendo partecipi del fatto che nel mio negozio ho delizie turche, e che il mio azucar è puro.

Selena ti ricordo che il 15 maggio dobbiamo andare alla Rai.

Io amo Dannii Minogue!

New York!

Sono tornato... Ma sono ancora distrutto per scrivere, sto solo caricando le foto.

7 i giorni (8 col fatto che una giornata è stata persa coi fusi orari)

800 le foto.

3 le ore di durata dei video.

6 minuti è la media dei video girati da Lei inquadrando grattacieli in silenzio.

1422 i $$ spesi.

86 i piani fatti in ascensore per salire sull'Osservaorio dell'Empire State Building.

156 gli scalini per salire alla base della Statua della Libertà (di più non si poteva... Stupidi attentati).

200 i km fatti a piedi in questa settimana (è un'ipotesi.. per me sono anche di più!).

517 il numero della nostra stanza nell'hotel da 2 stelle con zingare dai denti d'oro.. In ITalia sarebbe stato un 5 stelle però.

200 i dollari spesi in cibo per la settimana.

5 le cartoline inviate, solo per le amiche amate.

Il luogo che mi è piaciuto di più? La vista notturna dall'86esimo piano dell'Empire State Building... E il luna park di Coney Island, così marcio e decadente.

Il negozio in cui ho speso di più? Abercrombie and Fitch, chiaro. Seguito da Armani Exchange.

Il luogo più triste? Ground Zero me l'aspettavo peggio, ormai è cantiere per le nuove torri. Però ho pianto sul traghetto andando via da Liberty Island perchè la Statua mi ha commosso.. Ahahahah!

Il fatto più bello? Essere partito con la persona di amo, e scoprire che non si ama mai abbastanza. Sono terribilmente cotto.. Aiuto!

Il fatto più irritante? Il dolore ai piedi e alle braccia. Gli occhi perennemente rossi. Il fumo in faccia. Gli strani adepti di una religione sconosciuta che tra le 1330 e le 16 riempivano New York, e poi sparivano.

La persona più inutile? Quello di Elisa di Rivombrosa che c'era sia sul volo d'andata che su quello di ritorno.

La persona più noiosa? Io, che ho tenuto il muso a tutti per motivi diversi tra cui "ci hai fatto sbagliare strada", "mi hai risposto male", "mi hai preso in giro e nemmeno mi conosci".

Il momento più piscioso? Nel weekend in cui tutte le metro cambiano percorsi, Io e la Volpe persi per un quartiere in cui NESSUNO parla inglese. Fortunatamente la Volpe sa bene lo spagnolo perchè su 5 persone a cui chiediamo informazioni, nessuno habla ingles. Tornati in hotel, temendo che quelle due fossero già in hotel ad aspettarci da ore, le troviamo nella hall scoprendo che anche loro tornavano in quel momento dopo essersi perse sulla linea N (che sostituiva la U ma a momenti faceva il percorso della V e della R fermando però localmente).

La pronuncia spagnola migliore? Il mio "estacion de trenes". Ci voleva Madonna pronta a cantare Spanish Lesson ("Yo te quiero means I love you, mucho gusto means I’m welcome to you").

La lezione più grande?

Perchè questa domanda? Beh, perchè a differenza di lampade scriteriate, i viaggi che faccio io hanno un fine educativo, non di cazzi e scrocchi. Vi sono dunque varie lezioni:

• 
  
  La prima è che alla fine ti innamori anche dei difetti della persona con cui stai.
  
• 
  
  La seconda è che Madonna è una troia furba (lo speaker al Virgin Megastore la elogiava e suonava le canzoni dell'album non ancora uscito e tutti i personaggi from the Bronk molleggiavano a tempo).
  
• 
  
  La terza è che la metro di Milano va SEMPRE elogiata in confronto a quella di NY (la fermata del nostro hotel aveva, nel corridoio d'entrata, perenni acque stagnanti e puzzolenti con topi che ci sguazzavano e personaggi che ci mettevano i piedi indossando infradito. Disgustoso).
  
• 
  
  La quarta è che lo shopping si deve lasciare agli ultimi giorni della vacanza.