BRASATO AVVELENATO. NONSENSE CONCENTRATO.

Un'angosciata presentatrice PRESENTA Una Riflessione sui testi delle canzoni odierne (feat. ECCHECCAZZO!, Rebecca Black e trashate varie)

2011-07-07T21:18:00.001+02:00

Dopo che ho consumato iTunes a forza di ascoltare l'irresistibile Nyanyanyanyanyanyanya! di Nyancat, ho riconosciuto che era arrivato il momento di trovare una nuova ossessione. Diciamo che non è esattamente imprevedibile e inaspettata -come ogni ossessione trash dovrebbe essere- ma è comunque irresistibile: è LEI!

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Beh, LEI chi? Sabrina Musiani? L'oscena canzone? Una delle due sceme che molleggia a ritmo? La signora che sbaglia il passo a 1:34 (GUARDATELA AHAHAH)?? No, nessuna di loro. La mia nuova ossessione è la presentatrice e il suo discorso nonsense!!!

Sei TU la ficcanaso?

Infatti, appena il presentatore le chiede "sei tu la ficcanaso di Festa in piazza?" lei si caga addosso e presa dal panico dice NUOOOO

NUOOOOO!!

e poi dà subito la colpa a quel capro espiatorio di Sabrina Musiani (ma poi chi è, pure quest'altra?), e aggiunge "SI SI SI.. MOLTO." Boh, io vivo per sentire a ripetizione quel dialogo assurdo.

C-Ccc'è un'altra!!!

Comunque, parlando di cose serie (NOT!!), ascoltare a ripetizione La ficcanaso mi ha portato ad un'estrema riflessione, ossia lo stato in cui versa la musica di oggi. Ovunque siamo bombardati da musichette, nenie scioccherelle, catchy che ci fanno sculettare MA piene di nulla!

Ok, non ho scoperto niente di nuovo, e anzi sappiamo tutti che la chiave per rendere una canzone orecchiabile sta nel NON farla scrivere a Battiato, ma abbiamo davvero bisogno di QUESTO?

Sei in discoteca, ipotizziamo che tu stia festeggiando la tua laurea ballando con tua sorella, piuttosto che ballando con quello che sarà l'Amore della tua vita... E la voce misteriosa tra i bassi assordanti recita questo intrigante testo: "Quando venni in Spagna per la prima volta e vidi la gente festeggiare, mi dissi ECCHECCAZZO! Viva la festa, viva la notte, viva i dj. Non potevo credere a ciò che stavo vivendo, così chiamai il mio amico Johnny e gli dissi JOHNNY, LA GENTE è PROPRIO PAZZA!!!!!". (What the fuck in sardo rende ancora di più, considerato che è un intrigante MA TA GAZZU?! Quindi da oggi la canterò in sardo).

Guardo le canzoni più ascoltate alla radio e vedo "alza le mani, muovi solo il fianco, fai mezzo giro, danza kuduro" o "hey ragazzo sensuale, liberami, non fare il timido, gioca con me. Mio bel sporcaccione non capisci che sei ciò di cui ho bisogno?", o Shakira che ammette di essere vittima del Lyssavirus. E forse preferirei sentire alla radio "perché lavorare in un call center quando potrei fare pompini in Costa Smeralda?", per lo meno è una frase di senso compiuto e di una certa profondità! E allora perché tutti criticano la povera Rebecca Black, che si chiede se sia meglio sedersi sui sedili posteriori o anteriori della macchina della sua amica lesbica travestita da Justin Bieber? Vediamo.

Analizziamo nel dettaglio questa perla ingiustamente svalutata.. perle ai porci!

Ecco la mia personale traduzione del testo di Friday di Rebecca Black. E non manifestate odio o errori di traduzione, io non faccio il traduttore, mi piace solo scrivere cazzate!

7 del mattino, mi sveglio la mattina, bisogna essere fresche e scendere giù, prendere la mia scodella, mangiare dei cereali, guardando tutto il tempo scorre ticchettando, tutti si appropinquano (AHAHAH), devo andare alla fermata del bus e prendere il mio bus, e vedo i miei amici!

Scalpitare sul sedile anteriore, sedere nel sedile posteriore.. Devo prendere una decisione: in che posto sedermi?

È venerdì, venerdì, bisogna divertirsi il venerdì, tutti aspettano impazientemente il fine settimana!

Festeggiando, festeggiando (si!). Festeggiando, festeggiando (si!). Divertimento, divertimento, divertimento, divertimento.. aspettando impazientemente il fine settimana.

Sono le 7.45, guidiamo sull'autostrada, fluttuando così velocemente, voglio che il tempo voli via! Divertimento, divertimento, pensa al divertimento! Sai bene che cos'è. Io pure, tu pure, la mia amica è qui a destra. Io ho capito, tu hai capito, ora lo sai.

(...stesse cose di prima)

Ieri era giovedì, giovedì. Oggi è venerdì, venerdì (festeggiando!). Siamo siamo siamo così eccitati! Siamo così eccitati! Oggi ci divertiremo davvero tanto! Doman è sabato, e dopo viene la domenica... Non voglio che questo fine settimana giunga al termine.

Momento rap miserabile: Erre. Bi. Rebecca Black. Rilassarsi nel sedile anteriore, o posteriore, io guido, volo. Corsie veloci, cambio corsie, con una macchina di fianco (oh!). Di fianco a me passa uno scuola bus che ticchetta, vuole urlare! Guardo l'ora, è venerdì, è il fine settimana, ci divertiremo, dai dai TUTTI!

(...stessa roba di prima assolutamente divertente e originale)

Fino a poco fa avevamo una canzone che recitava il nome di una cantante nasona, seguita da un'interminabile sequenza in crescendo di UHH UHH UHH. E allora mi chiedo: perché denigrare questa giovane stronza, quando noi abbiamo sempre ascoltato di peggio?
E voi, fedeli brasati ancora più nonsense di me, direte: "e chi ha mai criticato Rebecca Black? Io c'ho pure il suo poster in camera!". Effettivamente, nessuno se la caga, è così "inizio 2011"!!
Ma (non si inizia con una proposizione avversativa!) la verità è che io avevo tempo da perdere e mi andava di tradurre il testo, ora, qui, in mutande mentre muoio di caldo, mentre la vicina suona il violino di merda, il vento entra dalla finestra e Milano si rende odiosa a luglio e mi fa passare la voglia di uscire di casa mentre Fastweb mi ha appena tagliato la linea per via di una bolletta non pagata e sto gentilmente approfittando della connessione web di un Tal dei Tali. (momento sfogo frustrante). Quindi dicevo, Rebecca Black è l'erede della canzone che segue e come tale va elogiata e non denigrata! Le tematiche affrontate dal testo, d'altronde, sono praticamente le stesse:

...Della serie che QUESTA canzone è arte foscoliana, un BISONTE della musica!

Ambra, ma hai provato a chiamarlo quel cazzo d'idraulico?

Grazie a chi apre il Brasato cercando su google: Samara / puttane vecchie a gambe aperte / loretta GOCCI / video trans milanese fa pompino in diretta / kiwi marcio / due belle cosce aperte / ice dildo / donne che tradiscono i mariti per divertimento.

È tutto così IMMORALE! ...ma come direbbe Barbarella, per rimanere in tema di testi profondi e di cactus a forma di cazzo, "PERÒ MI PIACE"!

Sara Tommasi di Al Qaida (vittima di una valanga di invenzioni denigratorie) legge un gobbo scritto dal suo amico Alfonso Luigi "GINO" Marra

2011-06-28T14:47:00.002+02:00

E quando pensavamo di essere al riparo dall'esercito di terribili spot di Alfonso Luigi Marra (per le amiche in reggiseno noto anche come GINO), ecco arrivare SARA DI AL QAIDA!!!

La nota terrorista decide di spogliarsi in un siparietto comico/porno per sperare di attirare la nostra attenzione su accuse che spinge a TUTTO IL MONDO! In un'ambientazione nuragica, Bin Laden con la gonna e l'immancabile giacca camouflage ci rivela di AVERE LE TETTE!

Obama flashing one of his boobs

Dopo aver appreso questa sconvolgente notizia, giunge rapida la spiegazione con un convincente "SI, SI. LO SO CHE NON SONO BIN LADEN. SONO SARA TOMMASI" e qui bisogna immaginare il vasto pubblico che sospira "ahhhhhhhhhhh... fiuuu... temevamo fosse ancora vivo!!!!!". Sara di Al Qaida va avanti, raccontando come sia "sopravissuta a stento alla valanga di invenzioni denigratorie costruite per neutralizzare a priori le banali cose private che si è temuto potessi dire". Ora, tralasciando la solita fiumana logorroica e rococò a cui ormai ci siamo abituati, il senso "stringi stringi" è: "qualcuno temeva che tu potessi spifferare segreti e per questo sei stata denigrata??"...

Ma guarda che sei arrivata QUARTA all'Isola dei Famosi e hai partecipato a Veline 2004! Direi che ti sei già denigrata abbastanza da sola. L'unica cosa che sulla tua pagina Wikipedia potrebbe darti lustro è il fatto che c'è scritto che sei laureata in Economia in Bocconi (dove però ormai studiano pure i tronisti).. Però casualmente è l'unica notizia priva di fonte!

"Quanto ai miei indumenti intimi... mh :-) prometto che mi toglierò anche questi se sarà utile a diffondere nel mondo la conoscenza del crimine del signoraggio bancario primario e secondario" mentre si tocca una tetta, richiama l'attenzione sul suo corpo (inaspettatamente tracagnotto, per altro), vero oggetto di indagine insieme al signoraggio bancario.

Ora che anche Di Pietro s'è schierato contro il signoraggio bancario, Sara Tommasi giunge le mani in gesto di preghiera, e poi si ritocca una tetta. Così facendo, il suo discorso perde di senso e raggiunge la lenta pronuncia di UNA PAROLA ogni DUE SECONDI. "una... durissima... interrogazione... parlamentare... che... ci auguriamo... porterà... all'attenzione... dell'opinione... PUBBLICAH.", il tutto detto con un tono materno e gentile. [Ma poi il pannolone a vita alta che porta? boh]

Poi continua uno sproloquio lunghissimo e inutile che non coglie la mia attenzione e salto a pie' pari se non per il monito al CARO OBAMA, e la frase drammatica "i libri di un morto si divulgano più velocemente". Ah, ecco perché Gino è ancora vivo!

Il senso dietro questo spot bruttissimo, che ha visto l'utilizzo di una regia, uno sceneggiatore, dei costumisti (o forse ha fatto tutto la figlia di Marra? "mmio paddreh...") e un testo lunghissimo e logorroico, è quello di portare l'attenzione su un problema che ormai abbiamo capito tutti. Ma la mia battaglia continua ad essere la stessa: se vuoi far parlare di qualcosa, non mettere troie discinte a leggere copioni complessi che dalla loro bocca non usciranno mai, perché nessuno ascolterà ciò che hanno da dire e le uniche persone interessate a guardare questo spot saranno, come per i precedenti:

- amanti del trash come noi

- amici di GINO

- Obama, che vedrà questo video in preda alla rabbia ma sa che non se la dovrà prendere con Sara, ma con GINO che non è "un pupazzo incolto nelle mani del potere economico come tutti voi"

- alluppati che aspetteranno fino a 4:23 per sperare che la Tommasi rimanga nuda.. che poi sono gli stessi che cercano su youtube "barbara d'urso seno" "calze autoreggenti in tv" e "sara tommasi ops" (non chiedetemi spiegazioni a riguardo, sono tra le ricerche più effettuate su YT!)

Se vuoi portare all'occhio dell'italiano medio il problema del signoraggio bancario, delle lobby economiche e furbastre e del grande e perpetrato raggiro che tutti tramano contro noi poveri scemi, dovresti EVITARE...

- di eleggere te stesso a Signore Illuminato dotato della conoscenza superiore (perché la gente continuerà a prenderti per i fondelli "AH , MENO MALE CHE C'è ALFONSO LUIGI MARRA!!")

- di utilizzare pagliacci che si offrono per 1€, attrici di serie B e ragazzine furbe e pettorute che visibilmente leggono un gobbo che NON è alla loro portata (e ne aspettano una mezza per sposarsi con i protagonisti del signoraggio bancario che tanto criticano e vivere una vita da sciacalle)

- di affidarti a chi ti sei affidato finora per girare questi video ORRENDI, che vengono guardati fino alla fine per sentire l'accento da viados di Ruby o fissare le tette della Tommasi.

L'unico punto positivo di tutta questa HUGE MESS? Beh, che questo spot non verrà trasmesso in tv perché è semplicemente troppo lungo! E allora prepariamoci a tremare in attesa della versione accorciata, la SARA "GINA" BIN LADEN TV EDIT... :-(

Vuoi rinfrescarti la memoria?!
QUI per la sfrontata viados Ruby Rubacuori
QUI per il pagliaccio da 1€ Lele Mora
QUI per l'interpretazione del millennio by Manuela Arcuri

Gattini, troie e celebrities PRESENTANO i 24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE!

2011-06-18T02:57:00.003+02:00

Lo so. Non scrivo da una vita. Se ci vogliono 21 giorni per rendere un'azione abitudinaria, per me bastano 3 minuti con le palle storte per cancellare l'abitudine. Se mai avessi un difetto, questo dovrebbe essere la SCOSTANZA!

Ma tutto ha una causa, e tutti i furbi hanno una sciocca giustificazione per ogni cosa... La mia è: sofferenza e tragedie amorose mi hanno boicottato dallo scrivere questo caro spazio virtuale.

Per questo ho pensato che il post che mi potrebbe far tornare a scrivere su questo blog potrebbe essere una lista delle cose da fare (e NON) appena una storia è finita. Come comportarsi col proprio ex. Come non soffrire più del dovuto.... ma prima voglio mostrarvi cosa voglio fare della mia vita:

SONO IO!

24 CONSIGLI PER NON SOFFRIRE IN AMORE

Amici (e famiglia) - SI

(Non ci saranno per sempre, ma ci saranno per tanto tanto tempo, e finché li hai con te tienili stretti. Vola! Godi del tempo con loro, riscopri i rapporti che avevi congelato perché ti eri fidanzato, torna ad essere un animale sociale.. Lo sai che da fidanzati trascuravi tutti? Ripristina le amicizie, torna a palpare il culo al tuo migliore amico e a fare notti etiliche guardando Italia's got talent)

Aspettative (e film mentali) - NO

(Non serve a nulla pensare che nell'immediato futuro ci tornerai insieme, che invece conoscerai mille altri ragazzi fighissimi, tentare da subito di costruire un rapporto d'amicizia, programmare le prossime mosse per una eventuale vendetta, cedere al bisogno di ribadire tutto ciò che si prova, fare telefonate minacciose e piene d'ira per suscitare reazioni)

Ballare soli, nella propria stanza, con la luce soffusa e passi intensi e caricati di pathos - SI

(Ballare What a feeling nel buio, con mosse anni '80, i capelli sparati e la fascetta vintage non può che renderti più forte. Assicurati che nessuno veda però)

Buttarsi tra le braccia di qualcun'altro - NO

(Iniziare una nuova relazione subito dopo averne finito una? Potresti anche aver incontrato l'ABSOLUTE HUNK, ma iniziare una relazione con la testa annebbiata dalla storia appena finita ti renderà irrazionale, annebbiato, rincoglionito agli occhi del mondo, e finirà presto perché tanto finirà)

Canzoni deprimenti - SI

(Cantare a squarciagola canzoni dolorose, da SI di Gigliola Cinquetti a ROLLING IN THE DEEP di quella morbida Adele -io prediligo quelle italiane delle urlatrici anni '70, c'è più gusto e più pathos teatralissimo-, ti fa sparire la voce per un paio di giorni aiutandoti ad evitare lo scontro telefonico col tuo ex! L'afonia è una salvezza, a volte)

Chiodo scaccia chiodo (ossia: trombarsi lo sconosciuto o lo scopamico di turno) - NI

(Questo non può essere una regola generale perché dipende dalla relazione. Andare con un'altra persona quando si è ancora molto coinvolti con il proprio ex può essere peggio perché il rapporto sessuale può essere passato a pensare "con lui era meglio". Se invece l'amore per il proprio ex era già spento, un bel rapporto occasionale CON PRESERVATIVO, che sia XL, RITARDANTE, SKINNY (esiste?), FLUO o all'ANANAS (ha dei privilegi che tutti dovremmo conoscere) non può che fare bene)

Continuare a sentire il tuo ex - NO

(Per lo meno nel breve periodo iniziale, serve assoluto silenzio. Morirai dalla voglia di sapere TUTTO ma più saprai e peggio di farai nel lungo termine, trascinandoti il dolore ulteriormente. Meno saprai e meglio starai)

Devàstati - SI

(E con devastarsi NON ESCLUDO il finire nudi in spiaggia mentre cubani tentano di derubarti e tu perdi il durello da quanto sei sbronzo per poi rialzarti, vomitare e cadere in un cespuglio di rovi)

Film strappalacrime - NI

(È inutile guardare L'amore di Rossellini, in cui Anna Magnani per QUARANTA minuti rimane dentro una stanza a parlare al telefono col suo amante perduto. Puoi guardare Titanic se ti aiuta a buttare fuori le lacrime, ma certi film amplificherebbero solo un dolore che ti senta di sopire)

Film trashissimi - SI

Una bella commedia trash con bionde sceme e chiacchierine, ballerine, colorate e silly fa sempre bene, ti distrae, ti colora, ti fa sentire fabulous! Rispolvera Mean girls, Romy & Michelle, Clueless (Ragazze a Beverly Hills), La cosa più dolce, Una bionda in carriera.. Oppure Babe va in città)

Fingersi forti - NO

(Tanto non ci crederebbe nessuno, riceveresti solo sguardi da BITCH PLEASE. È normale soffrire, la gente si aspetta che tu soffra. Non fingerti devastato se non lo sei, ma se lo sei SIILO. Embrace your inner drama queen)

Giungere a conclusione di aver sprecato del tempo con lui - NI

(Da una parte pensare che con quella persona hai solo sprecato il tuo tempo ti dà la forza di elaborare il dolore e il lutto... Dall'altra sai benissimo che niente è per sempre, e che per quanto una cosa finisca male devi ringraziare per quello che hai avuto FINO a quel momento spiacevole)

Imitare Beyoncé in Single ladies - SI

(Si può fare solo da single, altrimenti non ha senso. Se ti piaceva, ci dovevi mettere un anello)

Lontananza - SI

(Fisica, mentale.. come viene meglio a te! La lontananza dalla persona che ci ha fatto soffrire è parte della Chiave di Tutto insieme al Tempo)

Mentire - NO

(Non si fa normalmente, perché dovresti farlo ora? Non fingere di avere vite favolose se non le hai. E non fingerti distrutto e dolorante se esci tutti i giorni ridendo, bevendo e chiacchierando amabilmente e sentendoti come un pinguino di Mary Poppins)

Piangere - SI

(Per me è miracoloso perchè piango in maniera così intensa e drammatica da risultare buffo, e mi porta a autovedere la mia reazione come qualcosa di ridicolo. Esorcizzi il tuo dolore e poi lo rinneghi e lo sfotti)

Raffaella Carrà - SI

(è la Gloria Gaynor italiana. Se Gloria canta I will survive, RAFFA canta "Ballo ballo ballo non mi innamoro!" e "Pazza pazza pazza su una terrazza", quindi si rivela rimedio ideale alla sofferenza)

Rancore - NO

(Vomitalo, prima che sia troppo tardi! È più schifoso dell'avere in gola una palla di pelo di gatto putrido, quindi buttalo subito fuori da te, rifiutalo)

Sperare nell'uscita di un album di una delle puttanelle pop - SI

(Born this way è uscito mentre io morivo di dolore e mi ha aiutato a metabolizzare tutto ascoltando SCHEIßE)

Strumentalizzare il dolore - NO

(Ti chiami forse Barbara d'Urso? Ostentare il tuo dolore provoca solo frustrazione e aumenta il desiderio degli altri di prenderti a schiaffi. Oltretutto, potresti autoconvincerti del dolore teatralizzato che ostenti, e soffrire ancora di più, creando un circolo vizioso mortale)

Tempo - SI

(Insieme alla Lontananza è l'altra parte della Chiave di Tutto. Mi piace il termine Chiave di Tutto, sembra qualcosa di molto mistico, segreto e inafferrabile)

Tradire perché tanto ci si sta per lasciare - NO

(se anche la coppia sta scoppiando, tradire sminuisce soltanto il tuo onore e ti fa automaticamente passare con tutti per lo stronzo irrispettoso immaturo coglione da evitare.. e da allora potrai solo peggiorare)

Umiliarsi per attirare l'attenzione - NO

(E con umiliarsi intendo pubblicare su youtube video mentre canti canzoni di Alessandra Amoroso, farsi foto porno come per dire "guarda cosa hai perso!" quando sembri un mobile ikea)

Vedere i propri errori - NI

(Anche le cose più perfette possono terminare, non c'è niente di sbagliato, e se anche vi fosse qualcosa tanto non la potresti più cambiare.. quindi STFU e anima in pace, bitch! Anzi, non del tutto perché potrebbe servirti a migliorare in vista delle relazioni future)

Se questo post non sarà un ritorno in grande stile, per lo meno sarà un congedo dignitoso. Ne vado fiero <3

TRASHY LORELLA 2. Matta-tà, Ballo del Popò, Obabaluuba, Pazza all'Ikea.

2011-05-13T21:23:00.000+02:00

Dopo il successo di QUESTO POST, il Brasato si avvelena nuovamente in maniera cosmica / spaziale / bionda / siderale con questa nuova perla di quella HOT MESS di Trashy Lorella, la cui vera identità è misteriosa quanto quella di Carmen Sandiego, fastidiosa quanto le emoticon di MSN rappresentanti lettere glitterate che erano "en vogue" quando avevamo 17 anni, ma allo stesso tempo perfettamente trash come sono Britney sa essere.

Con un mix di canzoni assurdamente nonsense che il Brasato AMA come MATTA-TA di Patrizia Pellegrino, IL BALLO DEL POPÒ di Maria Grazia Buccella e OBABALUUBA di Daniela Goggi, Lorella ci presenta questo video glitterato, sfocato, bananesco, sturalavandinico... semplicemente TRASHY!

A vous.

L'Accordo dei Feriti in Amore (di Paulo Coelho)

2011-04-30T03:35:00.001+02:00

Oggi il brasato non è avvelenato, è innamorato/amareggiato, e questo intervento vuole aiutare coloro che sanno cosa vuol dire soffrire per amore, non essere corrisposti, sopportare un tradimento o semplicemente amare irrazionalmente. Bitches!

Paulo Coelho, il mio scrittore preferito, ha pubblicato un bel testo sul suo blog che ho deciso di riportare qui traducendolo in italiano per chi non capisse l'inglese.

Disposizioni generali

a) considerato che è assolutamente corretto il detto che afferma "in amore e guerra tutto è lecito";

b) considerato che in guerra abbiamo la Convenzione di Ginevra adottata il 22 agosto 1864 che determina la sorte dei feriti in battaglia e che, fino ad oggi, non esiste nessun accordo promulgato per i feriti in amore, molto più numerosi;

Si dichiara che:

Art.1

Tutti coloro che amano, siano essi maschi o femmine, vengono ora informati che l'amore, oltre che una benedizione, è anche qualcosa di molto pericoloso, imprevedibile e in grado di causare seri danni. Di conseguenza, chi decide di amare deve essere consapevole che il suo corpo e la sua anima saranno esposti a molti tipi di ferite e non gli sarà possibile incolpare il/la partner, dato che il rischio è uguale per entrambi.

Art. 2

Una volta che una freccia partita dall'arco di Cupido colpisce una persona, quella persona deve immediatamente chiedere all'arciere di scagliarne un'altra nella direzione opposta, cosicché egli non soccomba alla ferita notoriamente conosciuta col nome di "amore non corrisposto". Nel caso in cui Cupido si rifiuti, l'Accordo ivi promulgato esige che il ferito recuperi immediatamente la freccia dal suo cuore e la cestini.

n.b. Per ottenere questo effetto, il ferito deve evitare le telefonate, i messaggi su internet, le consegne di fiori o da qualsiasi atto di seduzione, dal momento che atti simili potrebbero ottenere risultati a breve termine ma sono inevitabilmente cancellati dal tempo. L'Accordo dichiara inoltre che il ferito deve rapidamente cercare la compagnia di altre persone così da tenere sotto controllo il pensiero ossessivo "vale ancora la pena lottare per questa persona".

Art. 3

Nel caso in cui la ferita sia provocata da terzi, ossia l'amato sia interessato a qualcun altro che non era previsto dai piani prestabiliti, è espressamente vietato qualsiasi atto di vendetta. In questo caso, è permesso abbondante uso di lacrime, pugni al muro o al cuscino, chiacchierate con gli amici con cui il ferito può liberamente insultare l'ex sostenendo la sua totale mancanza di buon gusto ma evitando di sminuirne l'onore.

n.b. L'Accordo stabilisce che si può anche applicare l'art. 2: il ferito può cercare la compagnia di altre persone, preferibilmente in luoghi che il partner non frequenta.

Art. 4

In caso di ferite lievi, qui classificate come piccoli tradimenti, passioni fulminanti che non durano a lungo, disinteressi o disfunzioni sessuali transitorie, si deve applicare rapidamente e abbondantemente la medicina nota come Perdono. Una volta utilizzata, non si deve mai tornare indietro e l'accaduto deve essere completamente dimenticato, e mai più menzionato durante eventuali litigi o momenti d'ira.

Art. 5

In caso di ferite gravi, chiamate anche rotture, l'unica medicina capace di guarire veramente il cuore è il Tempo. Inutili e inefficaci sono i tentativi di trovare consolazione con cartomanti (che sosterranno sempre che l'amore perduto ritornerà), romanzi (in cui vi è sempre il lieto fine), telenovele o cose simili. Bisogna soffrire con intensità, evitando completamente l'uso di droghe, antidolorifici e preghiere. L'alcol è permesso con moderazione, senza sorpassare il limite di due bicchieri di vino al giorno.

Conclusioni

I feriti in amore, contrariamente ai feriti nei conflitti armati, non sono né vittime né carnefici. Essi hanno scelto qualcosa che fa parte della vita e pertanto devono affrontare l'agonia e l'estasi della loro scelta.

Per coloro che non sono mai stati feriti in amore, essi non saranno mai capaci di dire "ho vissuto". Non l'hanno fatto.

Traduzione in italiano: mia, quindi mi scuso per eventuali errori.

Tenere la bocca aperta somatizza un'inequivocabile voglia di c...

2011-04-21T01:17:00.000+02:00

...un inequivocabile voglia di CRAZY DANCE!!!!!

Stavo già partendo in quarta a demolire questo tremendo video di Stefania Orlando per la sua nuova canzone CRAZY DANCE quando ho letto questa sua dichiarazione/paraculata: "BUONGIORNO RAGAZZI E RAGAZZE, INUTILE DIRE CHE QUESTO VIDEO è STATO GIRATO E MONTATO DALLA SOTTOSCRITTA, IN CHIAVE AMATORIALE, QUESTO PER EVITARE INUTILI CRITICHE CHE CREDONO QUESTO SIA IL VIDEO UFFICIALE. LA CRAZY DANCE NASCE PER DIVERTIMENTO E IL VIDEO SEGUE IL PROGETTO.....GRAZIE COMUNQUE....", il che è un po' come dire "nun c'ho na lira pe ffà un video! nun giudicateme, c'ho messo na vita pe imparà a usà windows movie maker".

Il video è chiaramente amatoriale e piuttosto bruttino, seppure i commenti su youtube siano benevoli (saranno scritti da fan della Orlando feticisti dei piedi che le manderanno in privato messaggi tipo "grazie per esserti inquadrata i tuoi piedini" o "la prossima volta mostraci anche le dita!!"). Vediamo questo capolavoro (probabilmente sponsored by Castorama per l'armadio sullo sfondo):

&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;f&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;

Insomma quando i Black Eyes Peas incontrano Gemma del sud e una delle checche di youtube (per intenderci, quelle che passano il tempo a ballare le canzoni di Britney riprendendosi di fronte all'armadio della loro cameretta) nasce il video di questa canzone, indiscutibilmente SUMMER SONG 2011!

Sounds of Brasato #9. Indovina chi canta tra la Lady Gaga italiana, una casalinga dispery, un'europarlamentare o una zingara lunatica.

2011-04-14T22:08:00.000+02:00

Chi è questa cantante? (Una domanda che ne nasconde altre mille come: ma cos'è GAJA TV? / perché lei canta? / Perché il video è ambientato in una locanda stile "Da Gennarì"?)... Vediamo il video insieme e poi le possibili risposte.

È Wilma de Angelis?

DIMMI

DIMMELO

DI SI.

È Katherine Mayfair, da Desperate Housewives?


Che donna inutile, una casalinga FLOP.

È CLORIS la Zingara???

LA LUNA NERA.

È l'europarlamentare ANGELA SOZIO!

E l'acuto a metà canzone che ruolo ha? Mugolo dolorante! Ma come si fa a fare un video al ristorante? Lei si sfoga, lui sicuramente pensa "mh, che notte di fuoco ieri con quello conosciuto su GRINDR". Lei se ne accorge e quindi va a vibrare d'odio e rancore tra i lupi nel bosco, facendo rituali wiccan.

Una perla romantica, inaspettata, semplicemente TRASHy.

Le riflessioni su MILANO & LETYZIA: sindaco, Photoshop addict e SOPRATTUTTO sosia di Justin Bieber.

2011-04-03T23:43:00.001+02:00

Milano è letteralmente INVASA da cartelloni pubblicitari che inneggiano a Letizia Moratti come sindaco della città. Non parlerò di politica o di cose serie (non sia mai!) ma mi concentrerò sulla strepitosa somiglianza tra Lety e un altro noto personaggio dello spettacolo, consigliatomi da un gruppo di Facebook che mi ha cambiato la vita: la Moratti è STANLIO!

Dopo aver scoperto questa perla, parliamo dei manifesti pubblicitari presenti in metro, in giro per la città, nei vicoli più cupi, sopra i monumenti, tra poco -secondo me- anche su dirigibili promozionali e tram! In ogni poster lei risolve un problema divrso come una supereroina, e l'unica cosa che rimane intatta è il suo stile: lei trés chic, con smalto viola, tailleur elegantissimi e photoshop pesante che farebbe invidia persino a questa copertina con quella lesbica di Justin Bieber.

La mia foto preferita di Letizia è quella per un manifesto a promozione dei servizi per anziani, che dice qualcosa tipo "Per una Milano sempre più vicina agli anziani" e mostra una disposizione da trinità religiosa: lei al centro in alto, una vecchietta distinta in basso a sinistra che la guarda negli occhi con eleganza, e a destra un vecchio baffuto che le annusa la tetta. Non è reperibile online! :( depressione! Da fotografare e pubblicare qui.

Sono un attento osservatore e svelo un segreto: questo manifesto in metropolitana ha qualche parola in più infatti dice "per una Milano sempre più sicura ANCHE NELLE PERIFERIE!". Che poi Milano all'infuori del centro storico è TUTTA periferia.

Quando mi sono trasferito a Milano l'avevo sempre vissuta da turista di passaggio e la trovavo bellissima, piena di novità e segreti. Dopo averci vissuto per il primo anno provavo ODIO, odiavo che ad aprile mi venissero attacchi isterici di allergie di cui non sapevo di soffrire, odiavo la pioggia, lo smog, le piazze senza fontane o alberi, tutte uguali e simili a campi di carciofi. Odiavo la multiculturalità falsa, che nascondeva solo odio e paure, e le vecchie in metro che esigono che tu le ceda il posto perché sei più giovane. Odiavo TUTTO.

Poi dopo un altro anno e mezzo ho imparato a bilanciare l'entusiasmo iniziale con l'odio che provavo al momento, e ho realizzato che non è un'isola felice, non è una città d'arte, non è una metropoli degna di essere definita tale, ma è una città vivibile, con molte opportunità e che va lentamente scoperta (che poi a volte qusta frase è così inflazionata da diventare una sorta di paraculata del provinciale milanese medio che difende la città a spada tratta).

Allo stesso modo ad essere lentamente scoperti sono i poster promozionali del suo sindaco che si vedono ovunque in questi giorni, che a primo impatto ti fanno dire WTF ma dopo un po' li apprezzi anche e pensi "che illustre lavoro di photoshop!".

Per terminare questo elogio alla città, sarebbe bello che io andassi in metro con un microfono in mano, con uno zaino in spalla con dentro uno stereo, e cantassi O MIA BELA MADUNINA (un po' come fa la peruviana che becco sempre in metro e canta tutto il repertorio della Pausini, o come una vecchia che non sapendo cantar punta tutto sull'interpretazione emotiva e il pathos mentre canta sempre la stessa canzone, Che sarà di Jose Feliciano... che femme fatale). Ma non lo farò, perché ci sono già dei grandi artisti che hanno cantato Milano... O meglio IL CUORE di Milano: l'ATM che ci porta in giro ovunque.

Non perdetevi questa perla e speriamo che diventi presto inno della città (o in alternativa, musica riempi-silenzio di qualche triste lavanderia a gettoni in zona Lorenteggio).

Femme Fatale: Britney VS Tina la Vamp, duello tra doppi menti

2011-03-29T19:16:00.000+02:00

Il gran giorno è arrivato, e Femme Fatale di Britney è uscito in tutti i negozi e negli store online, diventando disponibile a tutti coloro che non erano ancora riusciti ad avere l'album completo scaricandolo illegalmente quand'era già uscito 300 settimane fa -cercando il torrent CALVA FATALE su Google-.

Vi sembrerà strano, però, che la prima donna ad usare "Femme fatale" non sia stata Britney, ma TINA la vamp... Altro che Britney!

Ed è subito trip mentale con Photoshop!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH! Il doppio mento è voluto.

Ed ecco la prova del misfatto: Femme Fatale cantata in diretta a Truzzi & Troie di Maria de Filippi. Per voi il Brasato l'ha uploadata nel sito delle meraviglie:

Una canzone RARA, disponibile solo nella versione con le urla isteriche del pubblico di Uomini & Donne in sottofondo (chiameremo questa versione la U&D SCREAMING BITCHES RADIO EDIT), ma comunque apprezzabile. La pianola ripetitiva, l'improbabile uso delle parole francesi maggiormente più inflazionate ever (femme, fatale, cheri, pour l'homme, oui je suis fatale... insomma mancano solo PATÉ e FOIS GRAS), la voce austera e ANTI-autotune ci fanno pensare: ma dov'ero io mentre questa perla andava in onda su Canale 5?!

"Femme fatale" è un termine molto in voga tra le donne con la coscia dominante che provano a dimagrire, non ci riescono e allora tentano di ridarsi dignità al grido di SONO TANTA!

Nel mentre che noi parliamo di queste quisquilie, LEI pensa "SONO TANTA (E COMUNQUE NON SONO SARDA, SONO ROMANA)."

Comunque, in other news trashine e gossipine, è stata mandata in onda l'esibizione che BS ha fatto "live" ed eccola:

È scazzata come me quando venivo obbligato ad andare all'interrogazione di storia e prendevo 4. Dove sono LE MOSSE appariscenti e i balletti contorti? E la gamba in aria? Li voglio. ORA!

Trashy Lorella, OVVERO Basta una parrucca cessa e sei subito la Cuccarini!

2011-03-26T12:00:00.002+01:00

Il Brasato è lieto di avvelenarvi con i video di Trashy Lorella, una cosa nata quattro anni fa dopo tanto alcol e dopo che una persona gentile lasciò cadere da un palco una parrucca bionda in una discoteca di Milano. Trashy fu sulla bocca di TUTTI all'epoca in cui Facebook e l'Italia erano due universi paralleli, Youtube si guardava massimo tre volte a settimana, Britney era una Calva Fatale e gli Illuminati non avevano ancora partorito Lady Gaga.

Insomma BEI TEMPI!

Dopo 4 anni Brasato Avvelenato ottiene l'esclusiva dei video direttamente dall'elusiva Lorella (ormai ritiratasi a vivere nell'oblio di Lugano come Mina), perciò godiamocela nel suo primissimo video ever IO BALLERÒ.

Amatoriale, brutto, sconclusionato, alcolico... semplicemente TRASHY!

Grazie a Lorella per averci permesso di rigodere di questo video online!

Sounds of Brasato #8. TINA LA VAMP

2011-03-25T22:37:00.001+01:00

Tina Cipollari, la vamp di Uomini & Donne, è un esempio di classe ed eleganza. Con il suo savoir faire da Femme Fatale - che ha ispirato Britney ad intitolare il suo album così - e la sua verve tutta italiana (ma che cazzo dico?) Tina ha avuto immediatamente un posto nel mio cuore. Potete immaginare L'ORGASMO quando la sentii cantare per la prima volta! Opinionista (nuova forma d'arte), icona di moda, poetessa (ricordate i suoi proverbi a chiusura delle puntate di U&D?), mistress sadomaso del povero maggiordomo Ricky (ma che fine ha fatto? Tramerà vendetta ammanettato in qualche solaio) e anche CANTANTE!

Grazie ad un mio Tesory fonte di ispirazione trash entrai in possesso di una sua canzone, Hawaii, inspiegabilmente introvabile su internet. Tutti la vogliono, ma in pochi ce l'hanno! Ho deciso che tutti devono avere la possibilità di ascoltarla almeno una volta, e quindi l'ho condivisa su Youtube.

Ovviamente tutti i diritti sono riservati all'interprete e alla sua casa discografica.

BITCH, PLEASE! Quattro esempi di falsità e moralismo tra BORRA, SUORE, TOPI e PIUMINI

2011-03-19T02:27:00.001+01:00

Uno dei miei proverbi preferiti recita CHI PREDICA BENE RAZZOLA MALE, e mai proverbio potrebbe essere più appropriato a personaggi che fingono di essere per bene come Lorena Bianchetti e poi quando aprono la cavità orale si scopre che in realtà la loro è LA BOCCA DELL'INFERNO.

In numerosi luoghi della mia vita infantile, dal catechismo alla scuola, dai sei ai diciotto anni, ho sempre avuto a che fare con personaggi BIFRONTE, ossia che da un lato erano tutte sante&chiesa, e dall'altro cani&coca&mignotte, insomma finte come un'abbronzatura ORANGE.

1. MISERICORDIA - scredita gli altri per risultare la migliore

Alle superiori abbiamo dato il soprannome di MISERICORDIA a qualsiasi "donna" pronta a criticare chiunque per poi prendergli il braccetto e dedicargli sospiri d'amore. Il mio pensiero va in particolare ad un personaggio che elogiava la propria intelligenza e il proprio buon gusto in fatto di uomini, che però si riduceva ad andare con 50enni falliti solo per sfruttarli, usarne i soldi per comprare alcol e tanga firmati, e poter soddisfare piacevoli interventi chirurgici, al semplice scambio equo di fargli svuotare le palle ogni tanto. Dopo aver avuto la sua dose di BORRA, Misericordia fuggiva verso altri lidi (e soprattutto altri uccelli) più forniti economicamente per poterli spolpare. Ma nessuno le vieterebbe di farlo: ben venga che tu ti faccia FURBA, ma abbi la decenza di TACERE senza criticare altre che fanno lo stesso ma hanno la maggiore furbizia di farlo con uomini più potenti.

Mi faccio furba anche io!

2. SUOR FINTELLA - si finge santa ma dentro è cattivella

Non so se è una cosa che noto solo io, ma tutti quelli che ostentano grande religiosità e fede, sono in realtà dei fasulli esaltati ed intensi: io vi ricordo che è inutile fare le preghierine prima di addormentarsi se durante la giornata hai ostentato viltà, veleno, perfidia, malizia, tristezza per il bene altrui e solo alla fine ti sei ricordata/o della grande FEDE che hai dentro di te. È comodo pararsi il culo dicendo "ho peccato" a posteriori, quando ormai hai dato fuoco a una suora, rovinato la vita di una tua amica, investito sei gatti e umiliato pubblicamente tua nonna il giorno del suo compleanno dandole della RINCOGLIONITA. Anche confessando questi peccati non ti meriti l'assoluzione, perché devi pensare PRIMA di farli, sennò sei recidiva e falsa come SUOR FINTELLA.

Cyber latex suora furba.

3. IL TOPO LADRO - fa la superiore, ma poi ruba borsette in discoteca!

Sei sempre stata inutile durante le superiori, ma diplomandoti (in maniera fallimentare) hai deciso di togliere il saluto a tutti i tuoi compagni. E fin qui, nulla da ridire... ma se tenti anche di rubargli le borsette in discoteca allora da persona che tenta di essere superiore ti dimostri LADRA GREZZA E MALEFICA! Ti meriti la qualifica di topo ladro. D'altronde, cosa ci si poteva aspettare da te, che a meno di 25 anni sei già una casalinga di tutto rispetto pronta a girare il mestolo nel minestrone guardando Forum e cagando marmocchi? E pensare che ti vedevamo ballare MOI... LOLITA, giocando ad essere spensierata e sublime, protagonista di una giovinezza infinita! Ladra.

4. I PIUMINI: falliti, ma pur sempre poverini

I Piumini sono dei personaggi ambosessi con cui tutti ci troviamo a che fare durante la nostra carriera scolastica o lavorativa e che denotano incapacità organizzativa, zero carisma, fallimento interiore, e vengono quindi definiti dai nostri cari POVERINI: nonostante questo, passano il loro tempo a denigrare chi lavora/studia con loro, definendo gli altri incapaci e inetti pur di non ammettere le loro capacità, mentre essi tramano perfidie e promiscuità. Non sanno né organizzare né organizzarsi, amano mettere zizzania e creare scompiglio, e se ricoprono le posizioni che hanno non è certo un premio, semmai un contentino. Si rendono INinvidiabili nonostante si atteggino a INVIDIAMI INVIDIAMI GUARDA IL MIO SUCCESSO. Bitch... please.

Persino Valery ha più eleganza e carisma di un Piumino.

La Formula della CHOLA: è matematicamente TROIA! [sponsored by un vermouth da 2€]

2011-03-07T16:07:00.004+01:00

Questo post contiene riferimenti esotici e remoti a fatti realmente accaduti, nonché a sopracciglia complicate e molto, molto autoritarie.

"Chola" è, tra gli americani, qualsiasi donna latina appariscente (accessoriata solitamente di un trucco pesante, sopracciglia tatuate e stile discutibilmente GHETTO -che nessuno ha il coraggio di farle notare temendo di venire accoltellato con le pinzette per i peli incarniti-). La chola esiste quando prendi una J.Lo (che già di suo non è un esempio di glamour), la metti in una prison for bitches (cit. Telephone) e aspetti due anni.
C= [J.Lo + p4b]²

Tanti, tanti, tanti anni fa, in discoteca conobbi una chola. Era... Britney in Me against the music.

Così scoprii che la chola non è solo una latina, ma nel mio magico mondo trash con radici sarde e tanto anti-glamour milanese, può anche essere un SERPENTELLO: sia un infimo rettile ambiguo e sinuoso, sia un palo di carne scioccherello.

Per via della loro natura sinuosa/fallica, a chiunque potrebbe capitare di incontrare una chola, ma non a tutti di trovarne una particolarmente GAGGIA (che è un termine prevalentemente sardo e molto amato dal Brasato, perché vuol dire grezza, infima, squallida, patetica, rozza, burinella). Per questo ho scoperto la FORMULA DELLA CHOLA.

FORMULA CHOLANA

CHOLA= latina + trucco pesante + rissosa;

GAGGIA= ignorante + accento sardo marcato + pettegola + infantile.

[(CHOLA + GAGGIA) x BREVE CHIACCHIERATA] = SPUDORATEZZA³.

That's logic! La chola, infatti, per natura, appena ha qualcosa da chiedere lo fa, perché la sua anima gaggia le impone di spettegolare spudoratamente. È un istinto primordiale, inconsapevole che l'arte del gossip consiste nel non farsi sgamare e nell'essere discreti. E così una chola gaggia mi incontra per 2 secondi e la prima cosa che fa è chiedere (non a me, ma al mio portavoce)...

MA DA QUANTO TEMPO È COSÌ?

...Così ...così come? Anti-cholesco? Da sempre, mia cara.

Mi conosci da tre secondi, che cazzo te ne frega di sapere da quanto tempo sono gay? Potrei esserlo da ieri, da tre mesi o da 22 anni... MA non deve interessarti! E se ti interessasse così tanto, saresti libera di chiederlo... A ME. Il fatto che tu lo vada a chiedere al PORTAVOCE dimostra che vedi l'essere gay come qualcosa di negativo, qualcosa il cui parlare dovrebbe portare a vergognarsi, qualcosa che alle chole fa PAURA. Un altro commento cholesco potrebbe essere, sempre riferito alla palese omosessualità della VITTIMA,

CERTO CHE NON FA PROPRIO NULLA PER NASCONDERLO.

...

Cosa dovrei nascondere? Di cosa dovrei vergognarmi? Dovrei forse vestirmi da TE per passare inosservato? Adottare degli atteggiamenti che NON mi appartengono per sembrare ai tuoi occhi normale?

Se "normalità" volesse dire essere BRITNEY in Me against the music / una CHOLA / una GAGGIA -ma anche non lo volesse dire- preferirei di gran lunga la mia diversità.

Ma siccome queste sono cose che dicevo già a 14 anni, trovo molto triste doverlo ribadire a 23 anni.

p.s. In realtà questo sfogo contro le chola nasce dal fatto che la suddetta chola ha CRITICATO il drink sapientemente preparato con un vermouth a due euro che compriamo sempre, il CAROLI!
QUI per la pagina facebook che a lui abbiamo dedicato: IL COMPAGNO CAROLI.

SUPERGAY! ovvero L'incoerente gay represso che si cela dietro ogni fantomatico omofobo

2011-03-04T23:39:00.000+01:00

Puoi avere i capelli biondi con punte castane, radici castane e riflessi ambrati, ma per farla in breve dici "ho i capelli biondi!" o, in francese puoi urlare "j'ai des cheveux blonds!" (me l'ha insegnato ieri il podcast di francese per principianti "French with Alexa").

Allo stesso modo puoi chiamarti eterosessuale e invece in particolari circostanze può piacerti la CHOLA (=il serpentello)... O quale omosessuale può escludere totalmente che un po' gli piaccia anche il RICCIO (=la quaglierella)?

Povero è il cholo i cui piaceri dipendono dal volere di qualcun altro.

Per questo dobbiamo ignorare le critiche altrui (simbolo del loro "volere") e pensare solo a procurarci il Piacere, senza agire in maniera sconclusionata! Bisogna, infatti, sempre pensare alle conseguenze delle proprie azioni e assumersene le responsabilità (non fare come un Cristiano Ronaldo che va per locali gay, si mette lo smalto e si tiene la fidanzata trofeo).

Mh, I smell a sfranty!

Quindi, se ci piace da sempre la squaqquera, non vuol dire che un giorno potrebbe piacerci anche il mandolino. Ad esempio a me non piacevano le olive ascolane fino ai 18 anni e ora ne mangerei quintali! Mai dire mai, tutto ciò che non è nocivo PROVANDUM EST (liquidi sessuali SI, non strambe droghe dalle conseguenze irrimediabili).

E proprio in seguito all'esempio di quel Ronaldo MASCULO ma dagli atteggiamenti metrosessuali, svelerò IL SEGRETO (annunciato da un'immagine di Mae West demonia capitalista).

"Lady Gaga guarda e impara"

La storia, i quotidiani, Panorama, i racconti delle nonne, i film e le favole dei fratelli Grimm ci insegnano che i personaggi più critici, severi e stupidelli nei confronti degli altri orientamenti sessuali sono poi gli stessi che, dopo essersi vantati di aver "cashtigato" l'ultima poverina (la quale, se venisse interpellata, direbbe: MEGLIO SUORA!), vanno a farsi montare da una trans per poi fare un pompino ubriachi nei bagni di una spiaggia al primo che capita. E il giorno dopo: A ME I GAY MI FANNO SHCHIFFU!

...A me fai schifo tu che dici queste cose ma poi sembri il MURATORE DEI VILLAGE PEOPLE, ti vesti da bambino indie gay per andare in discoteca, balli It's raining men e conosci tutte le parole delle canzoni di Lady Gaga.... SUPERGAY.

TU.

Vivi e lascia vivere, che tu sia una chola spodestata, un cholo sadomaso, una Emma Marrone diarroica, una Paperina scintillosa o una Suora Allucinata. Oppure infilati una CANDELA nel culo.

...que cuando siento el ritmo, mi cuerpo quiere ma-a-as!

Come discorrere di poesie, elementi d'arredo e smegma bovino OVVERO Viaggio tra le donne trash 9. LA SEDIA SARA

2011-03-01T21:58:00.001+01:00

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone, da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!
A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste fratturatrici mutilate?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla NONA parte*del nostro viaggio.

9. LA SEDIA SARA.

Ho trovato una poesia bellissima e voglio condividerla ORA con i miei peruviani preferiti. La poesia è di Jacques Prévert

I misteri di Saint-Philippe du Roule (immagino che sia una chiesa di Parigi)
Inseguita da un'affittasedie
una gamba di sedia se ne fuggì
per andare a vivere la sua vita.
Un fedele distratto va a sedersi
sulla sedia ora a tre gambe
Crolla!
Lo rialzano alla fine della Messa
col tronco fratturato
E da esso scivolano via migliaia di monete che rotolano sul pavimento
Un vero scandalo!

Insomma un vero scandalo equivale a un vecchio che cade col culo in terra! SBAM!
Corpo di mille monete, che capitombolo.

Questa teatrale introduzione ci riporta allo scopo principale del Viaggio tra le donne trash protettrici del brasato. Infatti, la mia interpretazione personale è che la sedia senza una gamba sia la sedia Sara, amica della Pimpa, dopo essere stata mutilata. Conosciamola!

Momento clou, oltre alla comparsa della sedia spavalda ed invadente che parla come Calimero, anche a 3:53 con AH, IL FORMAGGIO (una frase che è possibile riciclare anche con uomini dagli esagerati problemi di igiene intima).

*(vi chiederete dove siano i Brasati dedicati alle donne trash numero 7. e 8, ossia Elsa Murru e Daniela Goggi. La prima non ha più senso di essere menzionata perché sono spariti tutti i suoi video celebr da youtube quindi non ha senso farvela conoscere, la seconda è così trash che non mi fa venire voglia di parlare!)

La PIÙ Stronza presenta Madonna e gli scheletri (giapponesi) nell'armadio

2011-02-27T01:39:00.001+01:00

Chi non ha visto il film Mean Girls deve morire. Le ragazze cattive sono il momento più bello di ogni scuola superiore, l'occasione per distrarsi dal tedio degli insegnanti putridi e delle compagne di classe topate. La betch tra le betches è la stronzissima Regina George (nel mondo reale, sono io).

Sono una stronza, non sono una sfranta.

(in inglese rende molto di più, vuoi mettere "AND EVIL TAKES A HUMAN FORM IN REGINA GEORGE" con "e il male per eccellenza è lei". Bah! Sciatta traduzione! Sciatta! SHAT TA!!

Una wannabe di Regina dice "ho sentito che fa la pubblicità alle macchine... IN GIAPPONE!". E riguardando il film ho pensato: DEVO BRASATARE ABOUT IT. Le pubblicità giapponesi sono IL DIAVOLO!
Certo, voi non lo sapete, ma il Giappone è una nazione malefica: seduce i divi dello spettacolo (ovviamente sono al 99% delle volte statunitensi) tramite cachet bilionari per fare le pubblicità più putride. Voi pensate che le star rispondano ai furbi manager giapponesi (bassottini, in giacca e blackberry) "No, figurati se IO, GROSSA popstar texana, mi metto a pubblicizzare dell'acqua minerale!". SE, MAGARI! Ecco quella poraccia di Beyoncé che promuove una misera acqua (il fotogramma d'anteprima di youtube poi, la dice tutta).

Il bello della questione è che, prima di youtube, questi divi americani potevano sputtanarsi con orribili pubblicità perché tanto le avrebbero trasmesse solo in Giappone... Ma la globalizzazione svela i trabocchetti delle proprie carriere, e così le pubblicità girate in uno scantinato a metà degli anni '80 per promuovere DIAVOLERIE ELETTRONICHE ora saltano fuori e rovinano la reputazione di una NOTA popstar nostra amica.

Ma chi, io?!

Pronti? Un bel respiro, VIA.

Madonna balla e gira e fluttua, poi scazzatissima dal dover promuovere un MANGIAVIDEOCASSETTE entra in una libreria, vede una M luminosa, la prende, la infila (?) e dopo essere tornata a ballare, girare e fluttuare con entusiasmo,dice BEAUTIFUL come se stesse assistendo al materializzarsi del suo peggiore incubo.

IL FULMINE dice "NON portate questo spot fuori dal Giappone".

Una bibita? Un bruciaincensi? Dei noodles vietnamiti? Cosa pubblicizzi questo spot non è dato saperlo e lo sa solo l'elefante (NO ora l'ho scoperto: prodotti di bellezza), sappiamo solo che Madonna era una fan di Valeria in Reality Circus.

Valeria domatrice!

Ovviamente, anche qui un altro sguardo fulminante denota umiliazione nel dover lavorare con quei malefici giapponesi.

Che me tocca fa' per campa'?

Oh, ho sempre sognato di sponsorizzare un DISTILLATO DI RISO. E come potrei valorizzarlo? Ma ovviamente diventando GOKU e cercando le SFERE DEL DRAGO!

Eh, il post-2000! Regie superbe, nuove eleganze, ritorno alla semplicità, addio pacchiano! Un nuovo stile di pubblicità giapponesi, più sobrie e dritte al sodo, riflessive ed estemporanee...

Si, ma.... QUAL È IL PRODOTTO PUBBLICIZZATO?! Un condominio.

AH.

P.s. GRAZIE per il successo avuto dall'ultimo post sul video di Britney, diventato il Brasato più letto di sempre! Non me l'aspettavo! Baci e brasatacci.

DAMMI QUALCOSA DI BUONO! Britney Spears come la Dama dei Ferrero Rocher

2011-02-18T18:30:00.002+01:00

È finalmente OUT (in tutti i sensi, oserei dire) il nuovo video di Britney Spears.

La canzone si intitola Hold it against me ed essenzialmente parla del NULLA più assoluto: il tema principale è SE TI VOLESSI, ME LO DARESTI? con aggiunta di versi speziati come HO BISOGNO DI UNA VACANZA e DAMMI QUALCOSA DI BUONO sponsored by Ferrero Rocher?? Ed è subito TRIP MENTALE con Photoshop!

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

Insomma il testo non aggiunge nulla al mondo della canzone, come un po' tutte le sue canzoni, ma alle sue proposte sessuali non si può che rispondere così:

Le solite asiatiche maliziose

TUTTI abbiamo degli orribili segreti. Anche io ne ho uno, anzi più di uno: ho tutti i suoi album. E anche qualche singolo. E un paio di poster. E la maglietta di un concerto (comprai la large da bambino perché costava 10€ in meno della small per adulti). Lo ammetto. Britney è la mia poraccia chic preferita. È come una Valeria Marini international, e per questo va tutelata.

Senza di lei, un'intera generazione di teenager gay sarebbe cresciuta repressa e incapace di sfogare la propria necessità di sculettare, d'altronde se non avessimo avuto Toxic probabilmente saremmo stati tutti a cantare American life e Nothing fails di Madonna seduti intorno ad un falò come degli scout falliti.

Ma basta, poche righe sono abbastanza per far capire l'importanza di Britney nel sociale. Parlerò del video.

A primo impatto ho pensato CHE INUTILE! Lei è immobile.

Ad un secondo sguardo ho pensato BOH.

Al terzo sguardo (e dopo aver letto un illuminante commento su youtube) ho scoperto il significato del video: è la storia di Britney, una raffinata passeggiata tra delicate metafore e rinomati simbolismi! Vediamoli insieme.

Il video inizia con un meteorite che precipita sulla terra. In che modo tutto ciò è connesso alla storia di Britney? Ma il meteorite è ovviamente lei, che sconvolse il mondo quando, in tenera età e con ...Baby one more time, ci svelò quanto una divisa scolastica poteva essere sensuale. Io in realtà ho sempre pensato che la protagonista del video fosse questa simil-asiatica criticona che spia Britney dagli armadietti e che compare in alto a questo post.

2. Il video continua con Britney che si dedica al product placement, ma anche al trucco e (soprattutto) PARRUCCO, e simboleggia il suo ingresso nel mondo del pop fatto di vanità e apparenza. Non perde occasione per promuovere il suo nuovo profumo... E qua potrei perdermi per ore a parlare dell'inutilità di un profumo che porti il nome di una star famosa, ma non lo farò perché lo trovo noioso.

Si, è product placement.

3. Tra un profumo e una coreografia, il video procede mostrandoci una Britney vestita di bianco che si eleva tra i megaschermi che mostrano i video delle sue hit passate: ma è ovviamente lei che diventa sempre più famosa e fluttua, fluttua sempre più in alto!

Eterea.

Nel mentre, in una scena apparentemente inutile Britney cerca trova l'uomo perfetto su un sito online. Plenty of fish, ossia PESCE A PALATE, mai nome fu più adeguato. E io che pensavo fosse un sito inventato, no no! Esiste davvero! Comunque, questo è il momento della sua vita in cui si fa ad infilare in matrimoni fallimentari con uomini sciocchi e deludenti. BUUH!

Che fregno!

4. Sale la tensione, rendendo la povera Britney vittima dei media, fino a quando si farà a zero i capelli e darà un ombrello in testa ad un paparazzo. Sarebbe stato effettivamente più carino che lei fosse circondata da ombrelli piuttosto che da microfoni.

Lei sta dicendo WTFLEAVEMEALONE

Così, la sua pazzia viene rappresentata nel video da una lunga bocca deforme (sembra Julia Roberts!)...

Julia Roberts

...da uno sdoppiamento di personalità...

Lotta tra Valerie Marini

...e da un bukkake arcobaleno su di lei, ormai diventata SAMARA.

Bukkake & Samara

5. Ma tutto è bene che finisce bene, perché si riprende, balla e canta. [Da pronunciare con tono noioso di chi ormai ne ha piene le palle di questo cazzo di video] E così Britney torna ad essere una diva pop!

Grand finale

Alla fine questo post era tutta una scusa per poter fare il fotomontaggio di Britney Ferrero Rocher.

Una Rubacuori svela i segreti del signoraggio bancario OVVERO Ruby per Alfonso Luigi Marra: al peggio non v'è mai fine

2011-02-14T23:16:00.001+01:00

Non c'è due senza tre. Dopo Manuela Arcuri (...) e Lele Mora (???), il nuovo sponsor del libro dell'anno -ma che dico, del MILLENNIO!- è Ruby Rubacuori.

Le cose sono due. O c'è stata una ridefinizione dei concetto di buongusto, creatività e marketing -che io evidentemente mi sono perso, perché questi spot tutto hanno tranne che queste importanti caratteristiche- oppure la Arcuri, palesemente incazzata per le critiche piovutole addosso per quell'orribile pubblicità, ha obbligato Marra a fare degli spot sempre peggiori per far rivalutare la sua interpretazione. Io propendo per la seconda, ovviamente!

1) Arti visive.

Tutto inizia con Il Fantasma dell'Opera che spoglia... Ma che dico! Tutto inizia con Manuela Arcuri travestita che strappa il vestito... NOOOOOOO!!! È un'evidente metafora DI UNA BELLEZZA STRUGGENTE, come spiega lo script sapientemente letto (nemmeno recitato a memoria, nemmeno quello...)!!! L'uomo mascherato non è il Fantasma dell'Opera, ma il Signoraggio Bancario! E lei non è Ruby, ma la rappresentazione di povera Italia che si vede privata dei suoi averi (ben impersonata da una cubista discinta, direi). È una metafora pop per palati fini, insomma. Tra l'altro l'ambientazione pubblica, ossia il desk di una improbabile banca, rende tutto ancora più voyeuristico e pieno di mistero!

2) Il testo... questo sconosciuto.

L'ho trascritto per coglierlo meglio e non essere distratti dalla nenia macabra di sottofondo o dal tatuaggio malizioso di Ruby. Eccolo qua!

Ora che il regime ha spogliato la società, cerca, come allora, il capro espiatorio perché, colpevole o no che sia, serva a distogliere dalla necessità di un vero cambiamento. Nel mentre aggredisce i libri di Marra poiché in essi c'è tutto quello che non dobbiamo sapere. Leggendoli, vedrai che dal sesso all'amore, dalla disoccupazione all'economia, dall'etichettatura alla riforma istituzionale europea, la radice del male è nel signoraggio bancario primario e secondario. Concorri a sconfiggerlo chiedendo a fermiamolebanche.it di ricalcolare dall'inizio il saldo del tuo conto corrente. Scarica gratis, da marra.it, 140 delle 360 pagine del labirinto femminile.

Quindi i libri hanno la Verità, e Marra viene ostacolato dal Regime! Tutto questo è ancora più complottistico della tesi che vede Lady Gaga come strumento nelle mani degli Illuminati, o di quella che vede Bush come colpevole negli attentati al World Trade Center. E siccome queste due tesi sono assolutamente verissime, allora anche Marra ha ragione!!!!!! Ma allora se questi libri contengono ciò che dovremmo sapere, perché ostacolarne la diffusione proponendo orribili pubblicità che fanno sì che gli unici ad acquistarlo siano cultori del trash?

3) E il libro????

Guardando lo spot e leggendo il testo non posso fare a meno di pensare (oltre l'immediata riflessione "che cagata") che Il labirinto femminile sia proprio snobbato se non per la solita, triste, noiosa copertina inquadrata lateralmente, e per la misera frase d'invito a scaricare le pagine gratis. Si svela dunque la natura pretestuosa del libro, nato solo per parlare del problema del signoraggio bancario che Marra ha evidentemente molto a cuore! A questo punto mi viene da chiedermi se l'epistolario sia in realtà autobiografico, e se Paolo sia dunque Alfonso Luigi Marra!

4) Le pagine gratis del libro, scaricabili qui, fanno capire la cosa più ovvia, ossia che il libro fa schifo. Se si vuole comporre un epistolario in sms per rendere il problema del signoraggio bancario più appetibile al pubblico medio, che lo si faccia in maniera verosimile! E invece no, sms lunghi 750'000 caratteri, praticamente surreali, persino per due avvocati, dove Paolo scrive a Luisa (a pag. 30)

Il tuo fidanzamento di tutta la vita è finito a causa mia non più di quanto sia finito a causa tua, ma in realtà è finito a causa di qualcosa, più che di qualcuno: cioè del fatto che Alfredo non poteva certo reggere i fasti delle nostre telefonate nemmeno dalle primissime in poi, quando, a settembre scorso, erano pubbliche e sembravano amichevoli, perché chiunque si sarebbe reso conto che i nostri discorsi erano carichi di un flusso di emozioni tali che, quando ci sono, non può farci niente nessuno. Ciò detto, non fare la sapientina, e bada che io divento sì stupido con i buoni, i bravi, gli indifesi ecc., ma non ho mai consentito a nessuno di trattarmici, da stupido. Inoltre è anche un modo di salvaguardare te. Dice infatti Nietzsche: «Potrei perdonarti quello che ha fatto a me, ma come potrei perdonarti quello che hai fatto a te?» Forse solo Alfredo sa meglio di me quanto non ti importi di lui, ma è logico, non sapendo più che pensare, che io finisca per ipotizzare che forse ‘stai ferma’ perché non ti sei ancora liberata del tutto dalle remore a compiere gesti che renderebbero definitiva l’impossibilità di ogni sia pure da te non desiderata eventualità di riappacifica- zione. Vorrei chiamarti, ma per il momento non sono nello stato d’animo adatto. TA

L'unico punto che potrebbe rendere questo testo credibile come sms è il TA alla fine, che presumo sia un Ti Amo e non un gergo segreto tra avvocati di una certa età. Ma d'altronde, come scrive un geniale commentatore di Youtube sul video di Ruby:

Ho letto (saltando un po' qua e là) la parte che si scarica gratis dal sito. è scritta col culo e soprattutto è la solita storia di lui lei l'altro (o gli altri, non si capisce bene). solo che lui è praticamente Marra, che scrive SMS-papiri di 5000 caratteri in cui fa l'analisi psico-delirante della loro relazione, lei è una baldracca totale che si esprime per monosillabi tendenzialmente riassumibili in "vaffanculo!" e poi c'è lo spiegone di 'sto strateggismo...

Genio.

Comunque, l'epistolario in sms che io vorrei VERAMENTE leggere è un altro, quello di Sara Tommasi:

Un asiatico in slip con le scarpe gialle/nere su uno sgabellino presenta Guys with iPhones

2011-02-09T19:36:00.002+01:00

A tutti capitano dei momenti di morte in cui, presi dal non sapere cosa combinare, ci si deprime, fino a quando non si ha una brillante idea. Quest'idea varia a seconda della propria età e del proprio posto nella società! Ad esempio...
l'idea di una casalinga attempata per sopperire al silenzio assordante: GUARDO CANALE 5 +1.
l'idea di una bimbominkia vetusta per evitare la solitudo, inis: MANDO FOTO DELLA MIA TETTA PER MMS AGLI AMICI.
l'idea di una sfranta milanese media: MI PIASTRO I CAPELLI E MI FACCIO UN BEL BIDET.

Infine, c'è una categoria gigantesca, immensa, assoluta: essa comprende maschi omosessuali, bisessuali, metrosessuali o bicuriosi di un'età compresa tra i 15 e i 68 anni in possesso di uno strumento demoniaco di ultima generazione: l'iPHONE. [non mi stancherò mai di sottolineare che si pronuncia àifon, non aifòn].
E la loro idea per non sentirsi più soli è una sola. FARSI FOTO CON L'IPHONE -solitamente in bagno, luogo per eccellenza delle foto proibite-.

Io, che non rientro in nessuna delle suddette categorie, ho invece come passatempo per evitare la morte silente guardare GUYS WITH IPHONES. Un fortunato sito che raccoglie tutte le foto di questi poveri pazzi cani. E ho potuto stilare una lista delle situazioni più comuni.

cliché 1.

Come dicevo prima, il BAGNO. Luogo dell'intimità per eccellenza, dotato di uno specchio per potersi controllare bene prima di immortalarsi in foto, si pensa che tutto ciò che accade lì dentro -suoni infernali, sfilate di moda in solitudo, sforzi sovrumani, depilazioni a sorpresa etc.- sia confinato a quelle 4 mura... Comprese le foto insulse e futili!

Ecco, lui è un genio. Scarpe improponibili, postura storpia da fighetto indie, tavola di legno su cui stare per uscire meglio nella foto.... DEVO CONTINUARE?!

Ecco, questo povero mostro non è in bagno ma mostra comunque un minimo di pacco, facendolo rientrare di diritto tra i falliti guys with iphones.

"Che musica che ascolto -anche se non ho su le cuffie-!!!! Voglio condividere con tutti il mio scatenamento, e il mio pessimo gusto in fatto di asciugamani."

Devo assolutamente far vedere a tutti il mio culo, il tatuaggio e la scarpa in un'unica foto!

cliché 2.

I MENO GIOVANI. Sembra che più avanzi l'età, più si necessiti di un riscontro sul proprio aspetto fisico. E quale miglior modo di scoprirlo se non con una bella foto fatta con l'iPhone?

Eccomi in libreria.. TOH! Uno specchio! Aspetta che immortalo il mio affascinante look anni '90 total denim!

La mia terapista mi ha consigliato di fotografarmi ogni mattina per avere un BOOM d'autostima.

Non si deve considerare l'età, ma come siamo dentro!

Lui ha vinto. Il fallimento interiore viene esternato non solo da una linea retta diretta al suo pipino, di tristi dimensioni, ma anche dalle gambe a carciofo con calzino da politico!

cliché 3.

I WTF (in italiano MCC -ma che cazzo?!- o in sardo TGZ -ta gazzu?!-), ossia le foto dove chiedersi un perché (perché lo fa? perché è conciato così? perché esiste?) è semplicemente inutile. Vanno presi come dati di fatto ed utilizzati per imparare cosa NON fare.

Mirror mirror on the wall, who's the sfrantiest of them all?

Ora mi metto in testa del tulle e divento Lady Gaga.

Di questo individuo metto una foto, ma guyswithiphones ne ha almeno 750'000. È uno sciocco senza labbra.

Egyptian prinCESS.

cliché 4.

I CAZZI. Ho visto più cappelle a fungo e più cazzetti (io li chiamo finger dicks) su guyswithiphones che nella mia vita (grazie al cielo!) e per questo voglio risparmiarli ai lettori più sensibili [magari gli dedicherò un post a parte, più avanti, rigorosamente vietato ai minori di 45 anni]. Pubblico solo UNA foto che mi auguro che valga per tutta la categoria degli uomini che si fotografano il proprio cazzo per esorcizzare la paura che esso sia così orribile come effettivamente è. Eh giusto per fartelo sapere, NO: utilizzare strane posizioni per dare effetti magici al proprio PIMPINO NON si fa. vedi QUESTA foto.

E per esorcizzare dalla vostra mente la figura di quel cazzetty strambo, distraiamoci con l'asiatica più bella e brava della storia!

Viaggio tra le donne trash 6. LADY BARBARA.

2011-02-07T18:20:00.003+01:00

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:
È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone, da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!

A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste docenti parapsicologhe?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla QUINTA parte del nostro viaggio.

5. LADY BARBARA.

Quando la poesia aulica e solenne si scontra con Moira Orfei, una fiera rionale di mobili antichi e la mendicante peruviana stonata che becco tutte le mattina in metropolitana, ecco spuntare Lady Barbara, l'altra faccia della nostra realtà.

Il suo epiteto è quello di DOCENTE PARAPSICOLOGA. Wikipedia -che ingiustamente non parla della Divina- mi svela che la parapsicologia consiste nello studio di alcune abilità psichiche paranormali. E lei infatti, oltre che docente, è anche veggente! Misteriosamente, tutti questi individui pieni di doti fuori dal normale e che potrebbero dare una svolta al cammino della civiltà (sottile citazione inside) sono -o meglio erano, visto che questo fenomeno è principalmente '70s/'80s- costantemente relegati a televisioni regionali di serie C, come Lady Barbara lo è per la prestigiosa TELECOLOR VIDEO3 di Catania.

Ma anche da questa sede locale, lei ambisce ad ispirare il suo pubblico, in vari modi.

COM'È CHE LADY BARBY ISPIRA IL PUBBLICO SICULO?

1. Tramite l'oroscopo e la dieta personalizzata.

Una dieta equilibrata ed una sana alimentazione sono il primo passo verso una vita migliore. Al posto che sponsorizzare gli sciocchi prodotti della Dottoressa Tirone, Lady Barbara (per l'occasione incastrata dentro un ovale stellato) fa un quadretto psicologico del segno in questione per poi dilungarsi con SEVERI consigli di cucina: cipolla stagionata da ALMENO un anno, un SOLO cucchiaio d'olio...

2. Spronando il pubblico tramite energiche telefonate

A volte più che compatire bisogna demolire per poter risorgere dalle proprie ceneri, e Lady Barbara lo sa bene! No, non sia mai che una Lady sia una cafona, lei sprona soltanto con un certo veleno i poveri telespettatori che telefonano per avere consigli. SIGNORA, MI HA MAI VISTO FARE LE CARTE? oppure NOTO UN POCO DI STERILITÀ sono frasi che hanno fatto la storia della televisione italiana, della parapsicologia, della veggenza, della cultura.

3. Tramite carmi poetici, solenni e criptici

La sua specialità. La mia parte preferita. Le sue poesie accendono un fuoco di tumulto negli animi incuriositi, un fuoco alimentato dal sorprendente e inaspettato accento siculo che crea una nuova varietà d'italiano parlato che meriterebbe un trattato linguistico dedicato! VIA.

All'improvviso.
I miei occhi si aprono all'improvviso
su una verità che
volevo nascondere da tempo,
una realtà molto TURA.
Anch'io sono un essere umano,
anch'io ho dei ZENTIMENTI,
sentimenti FERITTI.
Lui
non mi merita,
non merita il mio GRANTE amore,
i miei PENZIERI,
le mie attenzioni.
Guardo la mia immagine riflessa allo specchio,
i miei capelli ribelli...
Sono una grazia leggera.
Sono triste
ed AMAREGIATTA,
mi GUARTO
e non mi riconosco.
Una sera d'estate,
in discoteca,
conobbi lui.
Il mio cuore si misse a PATTERE come un TANPURO,
PERTENTO il mio SÈLSCÒNTROL.
Lo aspettavo ogni sera,
ero radiosa.
Durò un anno,
e dopo
vedevo solo
la buia sala
e la notte tetra.
Lui
se n'era andato.

Il tema della poesia, che io ho intitolato "All'improvviso" preso dal tormento di non sapere quale fosse il suo titolo originale, è una poesia di formazione: l'autrice scopre una realtà dura con cui è costretta a scontrarsi, il suo bipolarismo. Infatti, se un momento prima i suoi sentimenti sono offesi e feriti, subito dopo di guarda allo specchio e si vede una grazia leggera, ma poi non si riconosce. Per la serie WTF?! I suoi sentimenti sono feriti, per via del Lui conosciuto in discoteca che le faceva perdere il suo sèlscòntrol. E dopo un anno vede solo la buia sala perché lui l'ha mollata. Probabilmente quel gaglioffo aveva già tampinato qualche altra giovanotta in discoteca, alla faccia della Lady ormai appassita (ma pur sempre Grazia Leggera).

Il miele è DOLZE
La vita è amara
Tienila cara.
MISURELA con le ONTE del VENDO
Il VENDO che torna
Va e viene
E ritorna
Tu porta via il tuo alito
Ti porta via le ONTE e i tuoi pensieri
Che VIBBRANO nel FIRMAMENDO
Sei arido
Sei dolce
Sei mite
PREZUNTUOSSO
Sei DUTTO e ti PERTI
in un soffio di vento
Chi ti ascolta sparisce nel nulla
Ti sente
Ti soffoca
Ti sopporta, ti cerca e ti scosta
Ti annulla
Si.
Sei il vento che sparisce nel nulla
Nessuno ti ammira
A nessuno piace
Ma lasci sempre un soffio SFIORANTO
Ogni capo
Dai ebbrezza e BRIVITI.

In questa poesia il tema è diverso: siamo di fronte all'accusa nei confronti di un altro Lui di una presunta ed assurda alitosi simboleggiata dall'insistente vento. Vento che va, torna, ritorna, e che raggiunge il suo climax quando ti soffoca, ti sente, ti scosta e TI ANNULLA! L'autrice viene dunque annullata dall'alito del suo amante, che lascia un soffio su ogni capo che incontra (alito invadente!) e che non piace a nessuno.

E ora, la figlia segreta di Lady Barbara.

Un'anziana a gambe aperte presenta il fenomeno del fashion blogging

2011-01-21T11:00:00.002+01:00

È arrivato il momento attesissimo (ma dove?) di parlare di qualcosa che mi sta molto a cuore, parlare di una pagina Facebook che mi ha rubato il cuore, ma prima: una vecchia troia pazza fotografata da David Lachapelle.

Quanto vorrei partecipare ad una festa americana con questi sciocchi personaggi! Party in the USA con Miley Cyrus.

Comunque, oggi parlerò di qualcuno che fa del VELENO PURO. Ma prima un breve excursus:

Il fashion blogging è un fenomeno che nasce alcuni anni fa e che riguarda principalmente delle SCIOCCHERELLE (utilizzo il genere femminile per includere volutamente sia le donne che le sfrante) che scrivono di moda sui propri blog. A livello internazionale, il fashion blogging è riconosciuto come fonte di guadagni da milioni di dollari, con blog molto apprezzati e affidabili come The sartorialist o Manolo's shoe blog. Ovviamente l'industria della moda sfrutta il fenomeno, con grandi e piccole case di moda che regalano ai blogger dei loro vestiti o accessori (un po' come fanno con le celebrità) o pagandoli per proporre determinati look che si vogliono "spingere". E così i guadagni del fashion blogger aumentano, anche grazie a Google AdSense e alle odiose pubblicità tra un post e l'altro...

E in uno schiocco di dita sei milionaria e icona di stile!

Beth Ditto è una che, se non avesse fatto la cantante, sarebbe stata un'ottima fashion blogger.

Un mestiere così non può che fare gola diventando in breve tempo, dopo ~~LA VELINA~~, la nuova risposta alla domanda "cosa vuoi fare da grande, dillo a nonna?"... Specialmente in Italia, dove il guadagno facile viene cercato da TUTTI (tranne che da Lele Mora, che ormai gira pubblicità di merda offrendosi per un euro). Ma se gli italiani sono tanto bravi a fare gli stilisti, meno lo sono a fare blogger di moda: infatti se l'attività principale dovrebbe essere la scrittura critica, le fescioncretine italiane preferiscono farsi fare mille foto (le più poracce le foto se le fanno con la Nikon in autoscatto) con degli outfit sapientemente creati a cazzo, scrivendo INDOSSO UNA BORSA DI GUCCI, QUANTO MI PIACE! IL VESTITO È DI VIVIENNE, LE SCARPE PRADA. Parole seguite da 360'000 fotografie inutili.

Riflessione: puoi anche indossare capi di grandi stilisti, ma c'è un sottile confine tra sembrare un'icona di stile e una contadina ucraina / una battona dell'Est Europa arricchita / una versione malriuscita di Malefica della Bella addormentata nel bosco.

E qui entra in ballo la mia pagina Facebook preferita,

SEDICENTI FASHION BLOGGERS CONCIATE COME CONTADINE UCRAINE.

La pagina prende in giro le mise improbabili, ridicole, volgari e incompetenti di Sua Somma Sedicenza Chiara Ferragni (una abbastanza conosciuta sedicenty) e della sua corte di aspiranti sedicenty (con la -y, da usare sia al singolare che plurale: un neologismo trashy!). E siccome queste care amiche hanno tutte aspirazioni internazionali, scrivono i loro post sia in italiano che in inglese per attirare un pubblico più vasto. Peccato che l'inglese utilizzato sia ad un livello infimo, peggio di quello scolastico: le sedicenty utilizzano infatti l'inglese automatico di Google Translate, come ci dimostra questo bell'esempio, preso da un blog pieno di fondotinta e scritto da una che vive a Downtown Galliate:

The outfit you see in these pictures is what I wore Saturday night for the fashion show Men / Women of Seville (soon will the photos), because of work I believe that it alone will be referred to attend, but I will refer for the week women's fashion.

Poi c'è una disperata di Catanzaro (Catanzaro is the new fashion Mecca!) che ha un ciondolo comprato da una venditrice Avon a forma di Tour Eiffel (ed è subito PARIS!) e una cazzo di borsa Renato Balestra (Avon, Tour Eiffel, Renato Balestra... già qui basterebbe per chiuderle il blog e denunciarla per oltraggio al pubblico pudore), si fa foto con dei motorini Aprilia e inginocchiata sul marciapiede indossando un maglione del padre e si crede una novella Audrey Hepburn quando invece persino Paperina balaora de flamenco ti fa un baffo!

Insomma, se volete diventare fashion blogger non dovete partire dal farvi regalare dal PAPI una reflex e un guardaroba da grido, ma dal fare:

- un corso d'inglese;

- un corso di scrittura creativa italiana;

- una full immersion di studi di moda;

- un salto dal chirurgo o, per le meno abbienti, da un bravo make up artist per fare la magia e rendervi sublimi;

- un corso di Adobe photoshop CS5. Insomma, imparare a fare qualcosa di più che usare il Clone tool per togliere i brufoli e l'aumento della saturazione e del contrasto per fare l'effetto "disagio anni '70" che va tanto di moda.

...e se dopo aver fatto tutto questo sarete ancora convinte di voler sprecare il vostro tempo a giocare a fare le bimbominkia alla moda... non avrete capito un cazzo.

Lele Mora per Alfonso Luigi Marra OVVERO Lo spirito di un'attrice di serie B si impossessa di un noto talent-scout per promuovere i soliti libri astrusi

2011-01-12T14:07:00.006+01:00

Premessa: per dare il titolo ai miei Brasati mi piace seguire uno schema, che forse qualche lettore avrà già colto. Ad esempio, guardando i vecchi titoli:

La REGINA DEL LISCIO ITALIANO canta mazurke per anziani maliziosetti

Un troione ugrofinnico presenta una gioiosa tragedia peruviana

Una vacca natalizia presenta il Catalogo dei peggiori regali natalizi

In questo caso però ero indeciso se intitolarlo "un noto evasore fiscale promuove una pubblicità per un libro di cui s'è già parlato" o "un ex parrucchiere che non si definisce critico trova bellissimo un libro di Alfonso Luigi Marra" o ancora "ALFONSO LUIGI MARRA 2: la vendetta del Labirinto". Beh il titolo può essere solo uno e quello che è, È.

Per chi si fosse perso la prima parte di questa stramba recensione pubblicitaria, le mie opinioni sono già state espresse su Un'attrice di serie B presenta un epistolario in sms incompreso OVVERO Cosa che mi perplime nello spot per Il labirinto femminile di Alfonso Luigi Marra con Manuela Arcuri che vi invito a leggere.

Ma poteva finire così? Ossia con una brutta pubblicità per un libro di cui non si trovano recensioni se non "èBBellissimo" detto dalla Arcuri, e che si trova solo nell'edicola di Piazza Duomo a Milano? Certo che no! Infatti, dato che non tutti sono ancora stati ammaliati dalle precedenti pubblicità per i libri di Alfonso, ecco arrivarne una quarta, con... Aldo Busi? Philippe Daverio? Lo spirito di Alda Merini? NOOO! Ah, ok... con Federico Moccia? Francesca Cipriani? Victoria Silvstedt? Ancora NO, però ci stiamo avvicinando, infatti il nuovo testimonial è un altro uomo di cui tutti ammiriamo la sobrietà, le doti culturali e i gusti in fatto di letteratura italiana, LELE MORA!

Anche in questo spot ci sono diverse cose che non vanno, anche se a differenza dei precedenti è VOLUTAMENTE trash e ridicolo.

1) LELE MORA? Vabbè, peggio di Manuela Arcuri non poteva essere, ma anche lui non è certo la persona da cui mi interesserebbe farmi consigliare un libro da leggere, specialmente perché dicendo "Il labirinto femminile è il libro più straordinario che ho mai letto" è un po' come dire, fra le righe, che tempo per leggere un bel libro non ne deve avere avuto mai tanto. E attenzione, io il libro non l'ho letto, ma a priori e in maniera assolutamente ottusa non penso che possa essere migliore delle opere di certi BISONTI della letteratura. Certo che se il libro è scritto allo stesso modo della lettera di protesta di Alfonso Luigi Marra o dei testi dei suoi spot pubblicitari, lo troverei pesante. E infatti passiamo ad un altro problema...

2) LO SCRIPT. Mi prendo la briga di trascriverlo così riuscirò anche io a capirlo meglio.

Specchio, specchio delle LORO brame! Dì pure a costoro che ciò che riguarda Marra è sempre la cosa più brutta del reame! NON SONO UN CRITICO, ma Il labirinto femminile è il libro più straordinario che ho mai letto e allora mi sono offerto PER UN EURO di rompere io il silenzio assordante di quelli che dovrebbero parlare ma credo temano causi gli attesi cambiamenti. LEGGILO! È davvero bellissimo.

ORA, io in questo testo trovo tanto cavalcare l'onda della polemica del fallimentare spot precedente con la Arcuri e poca promozione del libro. Io non comprerei mai un libro (DUE, perché ci viene ficcato in mezzo allo spot pure l'altro!) perché ha suscitato polemica, ma giudicare dalle vendite de Il codice Da Vinci però forse in tanti farebbero l'opposto (-ma poi, il libro non ha nemmeno suscitato polemica per i contenuti, solo per la sua orribile pubblicità!). La frase iniziale vede una citazione simil-fatata seguita da una MAREA di vittimismo che evidentemente Alfonso Luigi Marra tira sempre un po' in ballo. Il sottolineare la propria scritturazione per fare la pubblicità al costo di un singolo euro è una tattica squallida per dire "l'ho fatto per una giusta causa, non per i soldi" (-e ci mancherebbe altro, di quelli ne hai già abbastanza-) e far parlare di euro proprio lui, noto evasore fiscale, è una manovra giusta per farlo sembrare onesto e pieno di umiltà nell'apprezzare il libro. Impegnato nel sociale e nel mondo delle "giuste cause" come Enrica Bonaccorti che difendeva i cani nel 2002.

3) IL SILENZIO ASSORDANTE. Il testo, sulla falsa riga degli altri, è sempre intriso di costruzioni pesanti, decadenti e vetuste. Dopo "lo strateg(g)ismo sentimentale che ha enormemente influenzato il cammino della civiltà" passiamo a "il silenzio assordante di quelli che dovrebbero parlare ma temono causi gli attesi cambiamenti". Ora, gli attesi cambiamenti che io mi aspetto sono la fine di una classe politica ormai logora, un ridimensionamento del Vaticano, e la scomparsa di Barbara d'Urso, Juliana Moreira e di Lorena Bianchetti dagli schermi televisivi per almeno i prossimi 15 anni. Da come parla Lele Mora, invece, pare che il libro provochi degli attesi cambiamenti dentro ogni lettore, ma nessuno di coloro che l'hanno letto lo voglia dire. E per questo arriva LUI, il prescelto, a rompere il silenzio ("assordante", perché chi l'ha letto tace ma tutti coloro che si basano sulla mera superficie pubblicitaria e arcuriana ne blaterano continuamente).

4) LA NENIA MACABRA/REQUIEM. Ormai ovunque vai, in tutta Italia, senti la macabra nenia musicale alla Dario Argento che ci accompagna anche in questo quarto spot. Inizio a pensare che anche la musica sia opera dello straordinario genio incompreso di Alfonso, perché altrimenti non avrebbe senso utilizzarla in quattro pubblicità diverse. O forse si! Ho capito tutto! La musica, che di per sé ispira una sensazione di problematica negatività, crea un sottile filo rosso che lega le diverse pubblicità, associando questo malessere musicale alle tematiche dei libri (la pissicosi, lo strateggismo, la depressione). La nenia macabra serve dunque a prepararci a un tomo pieno di mistero, suspense, arcano.

5) L'ALTRO LIBRO. Dopo il solito conto alla rovescia emotivo che fa palpitare gli animi di chi guarderà il video su Youtube, vediamo un effetto magico e molto (MOLTO!) elaborato che produce... Non un libro ma DUE! Una "saggia tattica" per pubblicizzare, in maniera subliminale, anche La storia di Giovanni e Margherita, sempre cavalcando l'onda della "polemica" -fa ridere definirla tale-. Trovo che sia inutile mettercelo in mezzo, anche perché Lele Mora non lo considera neanche di striscio! Probabilmente è stato aggiunto in fase di montaggio "mettiamoci pure quell'altro libro che gli diamo un po' di visibilità".

6) LA MAGGIA. Lele Mora, comparendo magicamente di lato con sullo sfondo uno specchio e creando un'atmosfera da Attraverso lo specchio e quel che Alice vi trovò fa da tramite verso un mondo fatato, quello contenuto nel Labirinto (che ricordiamoci, è uno studio legale con Luisa e Paolo). Confesso che lui mi ricorda un po' il figlio segreto di Moira Orfei (per il colore della camicia e l'espressività delle sopracciglia) e Alfred Hitchcock (con quell'indole da prezzemolino che compariva tra un omicidio ed un altro). Lo spot manca degli improvvisi tagli-zoom incompetenti del precedente spot della Arcuri, quindi è già un passo in avanti, ma anche se a livello visuale ci siamo, a livello testuale siamo lontani anni luce da una pubblicità fatta come si deve.

7) IL VERO STRATEGGISMO. Il vero strateggismo -non sentimentale ma economico- consiste nel voler a tutti i costi cavalcare un'onda di polemica che non riguarda il libro, né i suoi contenuti (al massimo la terribile copertina), ma piuttosto la viralità sul web dei precedenti video: una vera benedizione per le vendite dell'ultimo libro di Alfonso Luigi Marra, che è diventato un feticcio trash da avere -nemmeno da leggere- solo perché è stato pubblicizzato in maniera indimenticaBBile. E dato che tutti i miei amici lo cercano solo per farsi una foto avendolo tra le mani, ora lo voglio anche io.

clicca qui per leggere la prima parte: Un'attrice di serie B presenta un epistolario in sms incompreso OVVERO Cosa mi perplime nello spot per Il labirinto femminile di Alfonso Luigi Marra con Manuela Arcuri

clicca qui per leggere la terza parte: Una Rubacuori svela i segreti del signoraggio bancario OVVERO Ruby per Alfonso Luigi Marra: al peggio non v'è mai fine

Viaggio tra le donne trash 5. VALENTINA PITTO / TACCHI ALTI

2011-01-11T00:11:00.001+01:00

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone, da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!
A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono queste strepitose GHESTER?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla QUINTA parte del nostro viaggio.

5. VALENTINA PITTO / TACCHI ALTI.

HEY! VOI! COME VI PARE?!

Questa ragazza genovese è una mia personale favorita: non ha bisogno di presentazioni, il suo video girato indossando un paio di scarpe con un tacco (che sarà stato un tacco 4) e una giacca in pelle da GHESTER/FONSI è stato un must dell'anno scorso. Dopo averci fatto notare che è pronta per una festa in alegria e compania, ecco arrivare il paragone sarcastico: BELEN RODRIGUEZ! SONO BELEN RODRIGUEZ? O NO? CONCIATA COSÌ. OGGI.

È con questo video che nasce il fenomeno TACCHI ALTI, che diventa -a sua insaputa- il suo nome d'arte, quasi il suo nickname! Ma a differenza di altre stelle di Youtube, che girano video con un'indole vanitosa e perfida (vedi, il solito porco di Gemmadelsud), Valentina è una ragazza semplice che vuole solo divertirsi, cantando e ballando.

In seguito a offese e minacce, i video di Valentina sono diventati privati e visibili solo ai suoi amici di Facebook, ma riescono ad arrivare su Youtube caricati da altri utenti che li divulgano in tutta Italia, lasciando spazio libero a commentatori che, però, prendono in giro Tacchi Alti dandole della "handicappata gay in pigiama". Giustamente lei -per l'occasione in versione ARISIA- si ribella e pubblica addirittura un video polemico in cui diventa un SERPENTE VELENOSO:

Ciò che la gente non capisce è che i video che Valentina fa sono un modo come un altro per distrarsi e per divertirsi, cercando di togliersi dalla testa altri pensieri che coinvolgono un ragazzo, Massimo, di cui lei è innamorata. Ce lo rivela, con il cuore in mano e il magone in gola, in questo video che ho trovato molto triste e toccante:

Con una natura di sentimenti così sincera ed onesta -un amore alla Kiss Me Licia- avrei voluto avviare una campagna di solidarietà per trovare Massimo e invitarlo ad accettare l'amicizia su Facebook da parte di Valentina, ma noto ora la notizia fresca fresca, di soli pochi giorni fa: lui l'ha rifiutata.

Allora mi rivolgo a te, Tacchi alti: NON PRENDERTELA! Non permettere alle altre persone, che siano Massimo o i commentatori di Youtube, di farti buttare giù. Lasciali friggere nella loro cattiveria inutile, nella loro indifferenza abissale, che spariscano mentre tu torni a divertirti, ballare e cantare come hai sempre fatto!

Lasciati l'inverno dell'anima alle spalle e torna DIVA DELLA NOTTE, così!!!!!!!

La REGINA DEL LISCIO ITALIANO canta mazurke per anziani maliziosetti

2011-01-03T00:32:00.001+01:00

Lo ammetto. Quando avevo 13 anni, insieme ai miei amici rubai un cd da un ipermercato. Era un gesto infantile fatto per gioco, per la voglia di fare qualcosa di diverso, anche perché quel cd costava due euro e ovviamente ce lo saremmo potuti permettere. Il cd in questione era una vera poracciata: UNA DONNA COME ME di TITTI BIANCHI.

Un titolo così accattivante e una copertina travolgente che raffigurava una donna di mezza età con una giacchetta in ecopelle (o plastica) arancione davvero FIERCE furono i motivi che ci spinsero ad un gesto così inappropriato (per cui in seguito scontammo una condanna).

Informazione TRASHY: nel cofanetto del cd c'era anche il poster di Titti con una sua foto e l'ambiguissima frase:

TI ASPETTO AL CONCERTO PER... L'AUTOGRAFO.

In un attimo le canzoni mi rapirono. Quel pover uomo di mio padre che accompagnava me ed i miei amici a scuola e veniva a riprenderci, doveva sorbirsi il cd di Titti che urlava IL TRENO VA, VELOCE COME IL VENTO o VOGLIO FARE UNA RUMBA COL RITMO DI SAMBA.

Special mention anche ai miei amici che per il mio 20esimo compleanno mi regalarono un altro album di Titti, LA NAVE DELL'AMORE.

Questo gioiellino contiene numerose mazurke dai testi provocatori dedicati a mariti ormai in andropausa ("tu mi carichi la molla anche se son quasi in coma. Come ormai tutte le notti mi fai pel e contropel, ma ricordati mia cara che non sono DURACELL" da "L'ape regina"), o a mogli che tradiscono i mariti con compagni di ballo ("io mi consolo, rido di te con l'amico tuo più caro che mi bacia e grido OLÈ" da "La mazurka delle corna") o al desiderio di amanti latini ("e poi l'amor si farà. una strada nell'oscurità" da "Serenata andalusa").

E poi, un bel giorno, arrivò Youtube. E la casa discografica di Titti decise saggiamente di pubblicare i suoi fantastici videoclip sul web! Nuovi orizzonti si aprono per gli anziani appassionati di liscio (aka amanti del trash), canzoni stupefacenti con video inaspettati e inadeguati, come...

GLI ANTA

Una serie di scatti rubati dal mobile delle fotografie di casa Titti ci introduce a questo inno alle donne che superano i 39 anni. Il video inizia con una giovane scioccherella pronta a pedalare. Compare Titti rinchiusa in un castello che ha come unico svago la canzone dei tempi ormai andati... Ma MAGIA! Fuggita dal castello, molleggia in bicicletta e pedala (contromano). In attesa al passaggio a livello, Titti viene raggiunta da altri ventimila ciclisti di tutte le età che la seguono: è un raduno!

BAMBOLA (feat. il manichino di Zara Man)

Un bianco & nero pieno di mistero si alterna a delle scene a colori fatte di danze sfrenate sotto l'occhio vigile di un manichino di Zara che non dà a Titti quello che lei si aspetta.

SORELLA MIA

Ma.. Ma... Sorpresa! In questo video compare un'ospite inattesa (innominata), che avvia una mutuale dedica di ricordi dell'essere sorelle (guardando foto d'epoca che sono state portate per l'occasione)! Scopriamo qui che Titti si lamentava del fatto che il suo ragazzo guardasse la sorella, e l'Innominata invece rubava la minigonna con le scarpe blu! Ma questi litigi sono ormai storia, dato che le sorelle fluttuano felici per una città marittima (o lacustre?)

IO TI SGRIDAVO... E TU CORREVI DA MAMMÀ.

Un'attrice di serie B presenta un epistolario in sms incompreso OVVERO Cosa mi perplime nello spot per Il labirinto femminile di Alfonso Luigi Marra con Manuela Arcuri

2010-12-18T16:16:00.015+01:00

Non si parla altro sul web che di Manuela Arcuri e della sua squallida partecipazione ad una pubblicità per il libro di un uomo, personalmente, mai sentito.

Cosa c'è che non va in questa pubblicità? Non dovrei nemmeno dirlo!

Cosa mi perplime nello spot per Il labirinto femminile di Alfonso Luigi Marra:

1) il filo logico sotteso alla trama dello spot.
RICEVO UN SMS -> LO LEGGO -> PARLO DELL'EPISTOLARIO -> È BELLISSIMO -> FINE.
Nonsense perfino per chi di nonsense vive. Quello sms che arriva all'inizio dello spot, magari giudicato dal regista UNA GRAN TROVATA perché introduce l'esaltante elemento SMS è in realtà, secondo me, una pessima idea sia perché l'Arcuri non sa interpretare, sia perché CHE VUOI CHE CI SIA SCRITTO NEL MESSAGGIO CHE RICEVE? "Mi raccomando non cagare fuori anche stavolta. Firmato: ALM".

2) la copertina del libro. Il primo piano di Alfonso Luigi Marra mi ricorda molto le copertine dei dvd della Signora in giallo. Noto anche una certa somiglianza sul taglio di capelli! Ho una mia personale opinione sull'utilizzo del volto dell'autore in copertina: direi che debba essere utilizzato solo quando egli abbia raggiunto una certa visibilità (e quindi una popolarità) tale che gli è permesso svendere il suo viso, con tutti i difetti che esso ha, perché sa che gli farà comunque vendere qualche copia in più (by quei lettori che "chi è questo? Ah l'ho visto in tv, mi piace, lo compro"). Ma un viso in copertina è un'arma a doppio taglio e se non sei conosciuto, rimani sconosciuto. Non fa una grinza.

3) promuovere un LIBRO tramite uno SPOT TV, e nello specifico tramite QUESTA pubblicità. La promozione pubblicitaria è (anche lei) un'arma a doppio taglio che può portare immensi guadagni o rovinare in 30 secondi (o meno) il frutto del lavoro di una vita. Il libro magari è bellissimo, e non nascondo che mi incuriosirebbe leggere un epistolario d'amore in sms visto che sono abituato ai "soliti" epistolari settecenteschi di sconvenienti pettegolezzi, ma il fatto che sia stato promosso con una tale squallidità, con una musica riciclata dalla pubblicità di un altro suo libro, con una "VIP" messa lì di fronte alla cinepresa a ripetere a pappagallo un gobbo che è tutto tranne che accattivante, mi scoraggiano ad acquistare un libro simile.

4) la Arcuri come testimonial per un libro. Manuela Arcuri, chi è? Di certo non una nota lettrice. Magari a casa sua ha la biblioteca d'Alessandria ma lei non si direbbe, a mio giudizio, una donna di grande spessore culturale, tale da potermi consigliare di comprare un libro di un autore che non conosco. Pessima scelta, anche per la dizione.

5) l'editing video. Un libro che fluttua lateralmente, la Arcuri che legge il gobbo, la ripresa tagliata a metà con cambio di inquadratura e conseguente ingrandimento sulla faccia dell'attrice. Non si poteva fare tutto in un'unica ripresa? Quel taglio è proprio tutto ciò che UN REGISTA NON DOVREBBE FARE.

6) Dire "È BELLISSIMO" per un libro che stai promuovendo è come dire MANGIALA CHE È BUONA a un bambino che non ne vuole sapere di assaggiare la trippa. Approccio sbagliatissimo.

7) la DIZIONE. Libbro. Strateggismo. Libbreria.

8) Come ho già detto, usare la stessa musica -bruttissima, angosciante, macabra e inquietante- di altre due precedenti pubblicità è terribile.

La scelta di far leggere il gobbo (perché di quello si tratta, non di parlare in camera o recitare) alla figlia è forse ancora peggiore rispetto a quella di metterci l'Arcuri. A lui poi vorrei tanto chiedere qualcosa di più sulle quattro valenze della sessualità e sulla PISSICOSI.

Lo scandalo suscitato dal web inferocito per la trashata immensa che questo spot è, ha portato Alfonso Luigi Marra a rispondere alle accuse così.

A coloro che, in questa ‘cultura’ degli orifizi e delle strullate, si sperticano a definire lo spot di Arcuri il più brutto possibile, si può solo rispondere che la gelosia è il più umano dei sentimenti.. D’altra parte la gelosia e l’invidia di cui la natura carica i peggiori sono indispensabili, perché costituiscono uno stabile sistema di controllo aprioristico – una griglia – per ostacolare l'esercizio delle velleità e l’avvento senza collaudo delle novità. La verità è insomma che la società sa che ne Il labirinto femminile e La storia di Giovanni e Margherita qualcosa c’è, e quello spot rischia di spezzare il muro del silenzio con il quale mi si circonda dal 1985, sicché ha mandato in campo i cretini per scongiurare il pericolo e saggiare la capacità delle mie tesi di resistere al dissenso, per cui la mia risposta è più che altro un gesto di cavalleria verso Manuela, perché i cretini sono irriducibili, e gli intelligenti queste cose le sanno già.

Alla schiacciante maggioranza dei cretini (altrimenti la società saprebbe sollevarsi dalla sofferenza in cui giace) dico tuttavia – per l’affetto che comunque ho soprattutto per loro – che la cosa migliore per diventare almeno un po’ intelligenti è leggere, prima di avventurarsi nei giudizi.

Fermo restando che ora il web e i media stanno capendo di aver parlato troppo, e cercheranno di nuovo di far calare il silenzio sui miei libri e me e renderci di nuovo tabù, e per un altro pochino – forse solo qualche settimana, qualche mese – ci riusciranno ancora, perché solo ora la società sta iniziando a capire di dovere indifferibilmente trovare il coraggio di iniziare a guardarsi dentro.

Bla... BLA. B-L-A.

Alfonso Luigi Marra, tu pubblichi un epistolario IN SMS (il mezzo preferito dai bimbominkia ottusi) promuovendolo tramite UNA PUBBLICITÀ TELEVISIVA (medium preferito dalle capre e dagli sconclusionati) recitata da una ATTRICE DI SERIE B (nota per le sue tette più che per le sue doti culturali/la sua fama di lettrice/la sua dizione) e pronunciata come farebbe una OPINIONISTA BURINA A UOMINI E DONNE. Proprio tu che fai tutto ciò, e che ti reputi UN UOMO TABBÙ CHE SCRIVE LIBBRI TABBÙ, critichi poi la società fatta di cretini e di porci? Ma se ci metti l'Arcuri, lo spot tv, la musica da Dario Argento e l'epistolario d'amore in sms gliela servi proprio su un piatto d'argento ai porci e ai poracci, e saranno loro l'unica parte della società che attirerai! Se hai intenzione di continuare a scrivere, ti conviene promuovere il libro tramite tv o internet SOLO avendo la possibilità di fare una pubblicità in grazia di Dio! Sarebbe STRATEGGISMO anche questo.

CLICCA QUI per la seconda parte: Lo spirito di un'attrice di serie B si impossessa di un noto talent-scout per promuovere i soliti libri astrusi: Lele Mora per Alfonso Luigi Marra

CLICCA QUI per la terza parte: Una Rubacuori svela i segreti del signoraggio bancario OVVERO Ruby per Alfonso Luigi Marra: al peggio non v'è mai fine

Viaggio tra le donne trash 4. LAURA SCIMONE.

2010-12-17T21:31:00.003+01:00

Sulla barra a sinistra del Brasato Avvelenato leggiamo:

È un blog di trashate, l'unico approvato dalla dott.ssa Alma Tirone, dal leggendario sguardo sofferente di Barbara d'Urso, dall'attrice e cantante Maria Grazia Buccella, dal fenomeno Laura Scimone, da Valentina Pitto (e dai suoi TACCHI ALTI), dalla docente parapsicologa Lady Barbara, dalla locandiera Elsa Murru, dalla big babol Daniela Goggi, dalla Sedia Sara (amica di quel troione della Pimpa), da Webreginetta e dalla sbarba più ambita della 3^ E, Marta Brugola!
A quella vacca di Gemmadelsud invece non piace.

Qualcuno potrebbe chiedersi "ma chi sono questi fenomeni di Youtube?" per questo viaggeremo insieme nel mondo dei personaggi femminili trash. Eccoci alla QUARTA parte del nostro viaggio.

4. LAURA SCIMONE.

Lei non ha bisogno di presentazioni, ma si presenta comunque.

Laura Scimone ha il merito di aver insegnato al popolo italiano di internet cosa voglia dire avere una web-paladina. Con i suoi video strambi, dagli improbabili montaggi, con il suo suono *NCHK* accompagnato da un inaspettato gesto delle dita, e con la sua semplicità ed ingenuità di chi per la prima volta si affaccia sui social network, ha spianato la strada a milioni di wannabes tra cui ricordiamo...

...quel porco di Gemmadelsud.

Laura, mi è sempre piaciuta molto, mi ha fatto fare grasse risate di cuore perché i suoi video erano per me qualcosa di totalmente inaspettato, con danze sconclusionate e frenetiche e dialoghi tormentati, proprio come nei Pirati dei Caraibi:

Lei balla per un pubblico immaginario, che non è lì presente ma che osserverà e criticherà fino a portarla a sparire per sempre dal web. Lei si autodistrugge mentre fa ciò che chiunque farebbe nella propria cameretta (personalmente prima avrei dato fuoco al poster/caricatura di Einstein), riceve riscontri sociali sul web e si infoga così tanto da mandare baci pieni di affetto sincero:

Sempre dalla sua cameretta, con le sue ESULTANZE E RIMEMBRANZE ci ha insegnato come essere scioccherelli e giocare con le dita e con le transizioni di Windows Movie Maker.

E alla fine, a me manca perché lei non è più sul web e mi metteva di buonumore con la sua spontaneità. Per questo l'ho eletta a Protettrice del Brasato, perché è stata, e sarà sempre, una fonte di ispirazione di nonsense e stranezze.

SENZA DI LEI! SENZA DI LEI TI MANCA L'ARIAAAAA!
Laura, te la dedico.

uh uh! ah ah ahhhhhhh.

Lady Gaga a Milano (feat. Wilma de Angelis)

2010-12-07T00:49:00.002+01:00

Il momento atteso da tutti* è arrivato. Lady Gaga ha portato il carrozzone del suo The Monster Ball anche a Milano per le due date del 4 e 5 Dicembre 2010.

[*sfrante, dodicenni che passano il tempo in fila a bere alcol per poi vomitare di fianco al palco, madri in dolci attesa, bestemmiatori, pescadores y futbolistas, tronisti, amanti delle olive, romani che urlano a Gaga AHO CHE BER CULO CHE C'HAI]

La mia opinione a riguardo è puramente personale, avvelenata e sciocca, quindi non intendo attirare l'attenzione degli esaltati che scambiano Lady Gaga per una dei Jonas Brothers o dei Negramaro e pretendono di difenderla ad ogni costo quindi ammonisco: ALLA LARGA, VOI.

Non ho visto tanti concerti degni di essere chiamati tali nella mia esistenza: escludendo le varie Jo Squillo, Neja, Sabrina Salerno e Nilla Pizzi (I WISH!! ...ma solo per Nilla, le altre le ho viste davvero) posso dire di essere stato a...

The Onyx Hotel Tour di Britney Spears (2004)

Confessions Tour di Madonna (2006)

Il concerto di Britney era una baracconata che apprezzavo perché avevo 16 anni e Britney era una brava ballerina (volevo trovare solo il lato positivo perché la questione VOCE era molto poco considerata all'interno dello spettacolo). Il Confessions tour ha raggiunto vette di glitter, frociaggine, felicità ed eleganza che sono quasi impossibili da riottenere per la stessa Madonna e che mi fanno guardare a quattro anni fa con nostalgia e stupore.

Di simile mi viene in mente Kylie con lo Showgirl tour del 2005 ma non l'ho vista live (solo in DVD!) e quindi NON SO.

Ok, ora Lady Gaga. Partiamo dall'inizio.

ECONOMIA: Il mio ragazzo mi ha regalato i biglietti per The Monster Ball a maggio in occasione della mia laurea. 74 euro a biglietto per stare in piedi in uno spazio vitale ristretto al forum di Assago (...osceno) per il concerto di una 24enne sulla scena pop da, boh, 3 anni? Eccessivo. Per Madonna, al Confession tour allo Stadio olimpico di Roma (spazio per più di 80000 anime) il biglietto per lo stesso posto costava 60. Mhhhhhh.

PRELUDIO: per dei posti parterre, bisogna ovviamente andare prima per stare sotto il palco oppure si muore. Il problema è che fare la fila all'aperto, sotto la pioggia che poi diventa neve, è terribile. Sarebbe stato peggio se in fila ci fossero state mille sfrante cattive e ambiziose a scavalcare e fottere il prossimo (o farsi fottere, a seconda delle circostanze), e per fortuna non è stato così. Insomma, almeno per la data del 5, quella a cui ho assistito io, in fila c'era gente variegata. Certo, checche lampadate e con gli occhi a palla non mancano mai, ma notevolmente meno di quanto mi aspettavo. Vaffanculo alla neve. A differenza di Madonna, dove una seconda fila era assicurata arrivando alle 19 del giorno prima, per Lady Gaga arrivare alle 13 del giorno stesso mi ha assicurato una gioiosa terza fila, poi diventata seconda fila, direttamente di fronte agli infogati che per stare di fronte a me avevano il "vip package" da 200 €. Non male, punto a favore.

INTRODUZIONI NOIOSE: Lady Starlight (che è Demonia, la mia professoressa di semiotica all'università), esistente per scaldare il pubblico, ha bevuto Jack Daniels suonando canzoni a me sconosciute di cantanti rock e noiosi a me conosciuti solo di nome. I Semi precious weapons che succedevano questa pazza sono dei cocainomani finti-giovani con tacchi alti e bisogno di essere guardati, ma che essenzialmente mi hanno annoiato. Dopo questi due, un ritardo di oltre mezz'ora in cui siamo stati costretti ad ascoltare tutta la discografia di Michael Jackson ha reso tutti ampiamente isterici. In sostanza, artisti introduttivi INUTILI.

TRAMA: alcuni concerti hanno dei semplici "atti" a tema, tema che si riflette nei costumi, negli arrangiamenti musicali, nella scenografia e nelle coreografie; altri invece hanno una storia raccontata tra una canzone e l'altra. Il Monster ball è più o meno appartenente alla seconda categoria, con quattro atti.

Il concerto è ambientato a New York e racconta la storia di Lady Gaga e i suoi amici (comparse rifiutate dal Rocky Horror show) che vogliono andare al Monster Ball e ci provano in vari modi. Nell'ATTO I, tra le luci nonsense della città, provano a prendere la macchina che però non parte, e si prova a seguire la via glitterata (?). Nell'ATTO II, la metropolitana newyorkese si rivela essere più adeguata per andare al Monster Ball, ma qualcosa va storto (?) perché nell'ATTO III Lady Gaga arriva nel punto più oscuro e macabro di Central Park. E poi, boh, così, ci ritroviamo nell'ATTO IV dove compare un pesce immenso degli abissi (?) e Gaga ci informa con la sua voce da Eros Ramazzotti dicendo IT'S THE MONSTER. THE FAME MONSTER. Gli dà fuoco col suo reggiseno infuocato, e poi va al ballo. E qui boh, Bad Romance e addio. Insomma è una specie di Mago di Oz che incontra funghi allucinogeni e cocaina, una trama stupida e spiegata solo tramite brevi interludi, perché quasi tutte le canzoni non c'entrano un cazzo con la trama.

ITALIANO: lei si sforza di parlarlo con delle gag sapientemente costruite ma secondo me poco spontanee e probabilmente ripetute anche nella tappa del giorno prima e a Torino il mese scorso, ma quando dice "piccoli mostri" è carina e si vede che si impegna.

EDUCAZIONE FISICA: la trovo grassa. Non è certo un elemento su cui giudicare un concerto ma la trovo grassa, o meglio rotonda, e non me l'aspettavo. Quel colore giallo piscio dei capelli è triste. L'impegno nelle coreografie è scarso, ma forse la colpa è anche dai costumi da Belen Rodriguez.

DIBATTITO: Lady Gaga ama parlare. Sono discorsi costruiti con finta spontaneità che vengono detti continuamente in ogni circostanza come una cantilena, e il senso è sempre quello: "siate voi stessi, usciti da qua siate delle star, credete nelle vostre possibilità" conditi da frasi buttate qua e là a seconda del posto in cui si trova (in Arizona parla dell'immigrazione illegale dei messicani, in Italia del fatto che gli italiani hanno i cazzi più lunghi). Non so, alla fine è quello che fa qualsiasi artista in tour, ma per parlare così tanto sembrando falsa è meglio cantare e ballare come una scema e basta. Un paio di battute però mi hanno fatto ridere, quindi ringrazio il suo senso dell'umorismo.

VOCALITÀ: è tanta, ma le canzoni sono ancora troppo poche per costruire una scaletta degna di questo nome (canzoni inutili come So happy I could die si potevano evitare).

VIDEO BACKDROPS: troppi. È tutto un "guarda com'è artistico, d'avanguardia e strambo! È arte!!". Perle ai porci? Non lo so. Ma la musica di certi intermezzi video era più bella di un paio di canzoni.

DEMONIA: a volte le cambiava la voce diventando un demone. Statue alate in fiamme e angeli neri che suonano l'arpa sono oltremodo angoscianti. Il fatto che l'ultima foto che ho del concerto sia numerata dalla mia fotocamera come 666 è altrettanto terribile. Lei è dunque una DIAVOLA.

CONCLUSIONE: 8-. In fin dei conti, mancava qualcosa. Quel qualcosa che solo una donna avrebbe potuto dare:

Mentre Lady Gaga cantava Bad Romance alla fine del suo concerto, io cantavo a squarciagola DIMMI; DIMMELO DI SI.

Sul canale del Brasato su Youtube sono disponibili i video del concerto ripresi da me, mentre QUI troverete le foto fatte da me!
Ecco alcuni dei video, ma sul canale ce ne sono molti altri!

Una vacca natalizia presenta il Catalogo dei peggiori regali natalizi

2010-12-03T23:51:00.000+01:00

La festa più pacchiana dell'anno sta arrivando, e a ricordarcelo c'è una vacca qualsiasi (foto trovata scrivendo su google immagini "mariah carey christmas whore")...

La consuetudine vuole che si debbano regalare sciocchi presenti ad amici e familiari, ma perché spendere in oggetti inutili, inappropriati, per persone che non ci interessano e che preferiremmo evitare? Oggi mi propongo di stilare una lista di utili regali di Natale che dicono "Buon Natale!" ma anche "questo regalo di merda ti farà capire che non voglio scambiare regali con te anche l'anno prossimo".

VIA!

1. Per chi non ne può più di Barby d'Urso e dei suoi approfondimenti sull'omicidio Scazzi
Cosa? La dodicesima stagione de "La Signora in Giallo" in 6 dvd
Perché? È l'ultima stagione (leggasi: un MUST).
Quanto costa? Moralmente priceless, ha il prezzo speciale di 26€ su Amazon.it.
A chi lo regalo? Alla sciagurata genitrice che passa il suo tempo a guardare le repliche delle stagioni passate... Apprezzerà sicuramente!

2. Per i pollici verdy
Cosa? Una guzmania
Perché? È una pianta dall'inutile peculiarità di fiorire una sola volta nella vita.
Quanto costa? 4,99€ all'IKEA.
A chi lo regalo? Alle matrone dalle bellezze ormai appassite, a chi ha bisogno di humus.

3. Per le orecchie buongustaie
Cosa? En tus tierras bailaré di Wendy Sulca, la Tigresa del Oriente e Delfin Hasta el Fin.
Perché? PERCHÈ SÌ. (vedi QUI)
Quanto costa? 0,99 $ su iTunes.
A chi lo regalo? A todo el mundo, niños, ancianos, maestros, pescadores y futbolistas, estrella, famoso, panadero o agricultor. Sin prejuicios, el amor fluye por las venas de todos.

4. Per le lavastoviglie-dipendenti
Cosa? Il sale per la lavastoviglie.
Perché? Perché se hai la lavastoviglie che vuole sale, glielo dai. Se hai bisogno di salare i cibi, lo usi lì. E se te ne avanza ancora, puoi sempre fare dei cerchi di sale sul terreno per farti proteggere dalle streghe oscure, o gettartelo alle spalle come un Pollicino scaramantico.
Quanto costa? 0,80 € per un KG sullo Spesaonline Esselunga.
A chi lo regalo? A chi trovi inutile.

5. Agli ikeani
Cosa? Un set di grucce.
Perché? Eh... potresti sempre rivenderle aumentando il prezzo!
Quanto costa? 0,99 € per 4 pezzi all'IKEA.
A chi lo regalo? Ai manager delle strutture ospedaliere per anziani... Ne hanno sempre bisogno.

6. Per bimbeminkia
Cosa? Clips per unghie di Hello Kitty.
Perché? Perché non c'è mai fine alla demenza.
Quanto costa? Non lo dico, non vorrei fomentare un mercato di unghie finte.
A chi lo regalo? Mah vedi un po' tu... A chi vuoi proprio male e ha un'età compresa tra i 7 e i 60... no, 16 anni.

7. Per chi non ha tempo di comprarli al Tabacchi
Cosa? Biglietti gratta e parcheggia.
Perché? Potresti sempre rivenderli a prezzo maggiorato nei giorni in cui non si trovano biglietti!
Quanto costa? Varia a seconda della durata e dell'onestà del tuo parcheggiatore abusivo di fiducia.
A chi lo regalo? Ai napoletani parcheggiatori.

8. Per chi non ha mai abbastanza cura di sé
Cosa? La pietra pomice a forma di cuore!
Perché? Quando non c'è, serve sempre.
A chi lo regalo? A chi non ha un'estetista a domicilio di nome Mercedes che provvede alla cura dell'unghietta.

9. Perché al peggio non c'è mai fine.
Cosa? Il nuovo cidì natalizio di Maialah Carey.
Perché? Perché dà un twist hip-hop a classici natalizi.
A chi lo regalo? Alle donne del ghetto che schioccano le dita, si battono le mani sul petto in gesto di sfida e affidano ad altre il loro figlio prima di buttarsi in una rissa.